6ヶ月になりましたが、出血はないけど、退院後もお腹の張りは頻回で、少し動けば張る毎日…

長女と遊んであげることも、家事もできず、ゴロゴロ寝ていました

何もできない自分が嫌で毎日なんなんだろうと思っていましたが、もう少しお腹にいて！と願って毎日過ぎるのを待っていました

そんな中でも娘は、優しくて、私の世話？！をしてくれたり、赤ちゃん待ってるよといって頑張ってくれました

検診の結果は、

胎盤の位置はまだ低いけど、なんとか経膣分娩できるかなぁ、という場所まで来ているそうです！

 ただそうはうまくはいかないもので、逆子ちゃん

いいんだけどね、ただ産まれてくれれば^_^

まだわからないけど、出血のリスクと逆子なので、帝王切開予定でと言われました

そしてまたまた問題が…

子宮頸管長が短くなってきた、2ミリないくらい(-_-)

長女の時は、8ヶ月くらいで短くなって、安静生活だったので、少し覚悟はしてたけど早いな

先生曰く、お腹も張ってるし、もういつ出てきてもおかしくないと…

妊娠判明してから、ずっと出血してた私とそんな私をみてきた先生からすれば、ここまで来れたことが奇跡！

なので、このまま流れを受け入れます！

ってそんな素直に受け入れられないよ

もう少しお腹にいて！！

続きます

いろんなことがありまして、慌ただしく大変な毎日で…言い訳です

もし不育症で心配で希望を探して、記事を探している人のために、

まずは報告

2016年3月

少し小さめでしたが、無事に産声をあげて、女の子が産まれてきてくれました！

そう、なので、もうすぐ一歳です

少しだけ産まれる前を振り返って、同じように不安になっている人の参考になれるようかいてみます

知らない間に秋は終わったんですね、薬の副作用で私はずっと火照っており、気分はまだ秋の入り口です

入院中の簡単な経過を…

入院日の大量出血の後、内服のウテメリンで経過を見ていましたが、張りと出血が収まらず、とうとう点滴のウテメリンになりました

トイレ以外は寝たきりの生活で、天井を見て過ごし、頻繁に来るお腹の張りと、いつ出血や破水してしまうんじゃないかという、恐怖と戦っていました

15wで破水してしまった赤ちゃんの時の破水の感覚が思い出され、寝るのも怖くて夜中も寝れずに過ごしました…

なんとかその15wを超え、私の出来ることは安静にすることしかなく、ひたすら時間が過ぎるのを待ちました

長女の運動会も学芸会も出られず、家族にも負担をかけてしまっています

胎盤の位置が悪く、子宮の入り口に胎盤がかかっているため、出血しやすいようでした

まだ今も胎盤の位置は変わっていませんが、出血が治まってきたということで、自宅でも安静の条件で退院となりました

精神的に落ち込んだり、不安定になり、ブログも更新できずにいました(>_<)

赤ちゃんは、その間も育ってくれ、女の子ということも判明

旦那が男の子を結婚前から熱望していたのと、一応長男の嫁なので…^_^

そして、お別れになった赤ちゃんが男の子だったので、勝手にその子が戻ってきてくれたと思っていたので、男の子ではとおもっていました^_^

それを聞いて数日落ち込みましたが、ここまでいろんな試練を乗り越えて、頑張ってくれたこの子に感謝しています

女の子姉妹と夫婦の生活を今は楽しみにしています

まだまだ油断は出来ないですが、赤ちゃんにも家族にも感謝です

長文になってしまいましたが、読んでくれた方ありがとうございました^o^

トイレまでなんとか歩いたけど、血の道ができていました

同僚がいろいろ手伝ってくれて、本当に感謝(>_<)

汚れた血を拭いている冷静な自分と、また赤ちゃんとお別れなのかという悲しさの、半分半分でした

職場なので、泣かないように自分の頬を引っ叩き、受診したいこと、今日は仕事ができないことを上司に報告しましたが、半分泣きながらでした、情けない

すぐに受診しましたが、その時には随分お腹も痛くなっていて、うずくまるくらいでした

すぐに内診、診察台も血まるけになるくらいで、先生も驚いていました

エコーをみながら、先生が

赤ちゃん心臓動いていますよ！

とエコーを見せてくれました

私は子供のように泣きじゃくりました

先生も看護師さんも、嬉しくて泣いていると思ったと思います…

でも、私は、こんなに元気に頑張ってくれているのに、また赤ちゃんとお別れしなくちゃいけないのかという、恐怖で泣いていました

おかしいですよね…

でも、ここ数日出血もなく、ちょっと安心してもいいのかなと思い始めていたのに、今までにないくらいの出血をしたショック

こんなに大量に出血して、大丈夫なわけがないという悲しさ

何より、15wでお別れになった息子も、出血と破水があっても、元気に心臓の音を聞かせてくれて、その最後の頑張りを見てお別れになったんです…

その時の恐怖と苦しさが蘇ってきたのです

今できることは安静しかないと言われましたが、出血もまだ多く、入院して経過をみることになり、今に至ります

赤ちゃんは、頑張ってくれているのに、そんな気持ちでどうするんだと自分でも思っています

あんなに出血したのに、頑張っている赤ちゃんには、本当にありがとうと感じています

でも、今はまだ元気に出産する自分が想像できなくて、想像することが怖くて…

もう少し泣いたら、赤ちゃんを信じて頑張れるといいなと思います

いつもネガティヴな内容でほんとにすいません

その心配と、私は心拍確認後の流産ばかりなので、ついに…

買ってしまいました！エンジェルサウンズ

どうやっても聞こえない日があったりして、逆に不安になることもありますが

10wから、やり始めた中でわかったこと…

聞こえなかったら、翌日に再確認でその日は諦める！

あと、付属のヘッドホン型のより、自分のイヤホンの方が、耳にぴったりフィットして、大きな音で確認しやすい！

そして、私の場合だけかもだけど、自分のお腹のキュルキュルがじゃまなので、朝起きたてが、聴きやすい！

です

そして、出産の病院へ変わり、久しぶりの今日の診察！

赤ちゃん4.3cm

あれ？！予想よりだいぶ小さい…

でも先生曰く別に気にするほどではないと。

問題の血腫も特に気にならないそう

でも新たに、前置胎盤傾向らしく、今後も出血はしやすく、なるべく安静だそうです

この時期は、まだ治る可能性があるので、そこまで心配にならなくてもいいといわれましたが、やっぱり私は出血とは、離れられないのかしら(>_<)

エコーで、バタバタと暴れている元気な姿が見れて、少しホッとしました

どうか無事に大きく育ってくれますように

いつもはつわりで、起きてもしばらく動けないのに、シャキシャキ動ける！ご飯も食べれる…

つわりなるなるで、ネット検索しまくり、結果に凹む

旦那さんに、赤ちゃんダメになっちゃったかも…と伝えました

次の受診は土曜…

仕事にいきましたが、お腹も痛いし、出血はあるし、赤ちゃんダメになったのかもというズタボロの精神状態で使い物にならず…

午後になり、出血が、パットに収まらないくらいになったので、もう土曜まで待てないと思い、上司に泣きながら報告して、早退して、不育症の病院にいきました

…

…

…

…心拍がありました。

赤ちゃん生きててくれました

エコー中なのに、号泣

血腫の形が変形しており、出血した可能性があると、腹痛は、血腫を出そうとしてるのではないかということでした。

つわりがなくなった原因はわからず…

もう確実にダメだと思って、いっぱい泣いて、処置のできる病院の休診日を確認し、処置の日休めるか勤務を確認していた私…

赤ちゃんごめんね、一人で諦めてた…

お腹の中血腫で居心地悪いのに、頑張ってくれてるんだね

血腫のせいで、最初の子とお別れしたのが、15wだから、まだまだ安心は出来ないけど、泣いたり、悲しんだりして、精神的に不安定になることは、お腹の赤ちゃんに本当によくないと先生にも言われました

そして、9週なので、週数的に、妊婦健診を受けなければいけない時期らしく、まさかの今日、クリニック卒業となりました(>_<)

私は今日ダメになるというつもりで受診したので、予想外の展開に全くついていけず…

クリニック卒業するまで、このカテゴリでと思っていたので、これでベビ待ちも卒業しようと思います

まだまだ油断はできませんが~_~;

青木先生、看護師さん本当にありがとうございました、混乱してしっかりお礼も言えず

最後まで読んでくれた方もありがとうございました

鮮血の出血はなくなり、赤～茶色の出血は毎日続いていました(>_<)

お腹の張りは、仕事したりするとありますが、前のような激しい痛みはなくなりました

そして、診察の結果は…

心拍見えました！170の速さだそうで、心臓は大丈夫だそうです

毎回診察台にのり、目をつぶり、手を合わせて祈りながら、先生の反応をまってます

びびりなので、直視できない

今まで、心臓の動かなくなってしまった赤ちゃんを見てきてるから…

赤ちゃんは、18㎜に成長してくれていました

週数に少しずつ追いついてきたそうです

そして、問題の血腫

…まだ、いました)

2cm✖️3cm！！

まだでかい(>_<) でも、前より少しは小さくなってくれていました

入り口付近にあるので、まだ出血はあるかもしれないとのことです

両親への報告はまた来週まで延期の方がいいかな、といわれました血腫が硬く、古くなってきているので、感染のリスクもあるそうなのです

まだ、油断はできないですね

でも、つわりも出てきていて、吐きながら、赤ちゃん元気に頑張っている証拠だと、微笑む一見気持ち悪いわたしでした

受診までのこの一週間も、腹痛や重い感じ、鮮血がでて、茶色くなって…の繰り返しはつづいてました(>_<)

仕事も結局続けています  

なるべく座ってできる仕事にしてもらい、腹痛や出血があるときは、横にならせてもらっていました

仕事しててもいいのかなという不安に、仕事にきても、みんなに負担をかけてるという申し訳無さとで揺れながら、毎日無理しないように過ごしています

バイアスピリンが血腫のため、中止となっているせいか、仕事をセーブしているせいか、鮮血はありますが、鮮血の出る時間は少し減った気はします。まぁ出ること自体良くないのですが

今日の結果です

赤ちゃんの心臓は、動いてくれていました

10.3㎜に大きくなってました！でも一週間くらいは小さいそうですが

しかし、問題の血腫…

小さくなっておらず、でかい！！

まだまだ順調、安心ではないようです~_~;

血腫と一緒に赤ちゃんも出てしまう可能性、血腫がそのままのこり、赤ちゃんの成長を妨げる可能性、感染から、破水する可能性…

危険はいっぱいです

今日で、排卵日から計算すると、7w6d…

普通なら、心拍確認できて、両親に報告したり、夫婦でエコー写真みてにやけたり、幸せいっぱいなのかなぁ

私は、今まで、15w  9w  8wの全て心拍確認後の赤ちゃんとのお別れ…

そして、今回も、赤ちゃんは、小さく、出血や血腫がある

ハッピーマタニティー生活は、私には無理なんだろうなと思います、産まれてくるまで、安心はできない

いかん…ネガティヴだ…

このクリニック卒業するまで、このカテゴリで書いていこうと思います

そして、どうか不育症クリニック卒業できますように…

今日で6w5d、前回見えなかった胎芽と心拍が今日見えないと流産の可能性が高いと言われていました

しかし、私のテンションは諦めモード…

なぜなら、立てなくなるほどの腹痛と大量の鮮血が見事に2日おきにでて、赤茶から茶色になったなと思うとまた鮮血を繰り返していたからです

まず内診…画面は今日も怖くて見れず、目をつぶっている私に、無言の時間が辛い…

結果は、

見えるかな？これ小さいけど、赤ちゃんだね。

心拍はぁ…これかな？！

えっ？！ほんとですか？

先生の言葉にやっと目を開ける私

見えた！私にも見えました！

浮かれそうになったのもつかの間、先生のう～ん、という唸り声

血腫があるねぇ、これは大きいなぁ

血腫…それは最初に分娩する形でお別れとなった息子のときと同じ…

しかも、その時よりでかい

胎嚢のサイズ→1.7㎝

赤ちゃん→3㎜

そして、血腫→4×5㎝  でかっ

胎嚢は、1.2週間分小さく、血腫に押し潰されそうになっていました

頻回に出る出血は、その血腫付近から出ているもののようです

先生いわく、その血腫が自然に出てこればいいけど、赤ちゃんも一緒に出てしまう可能性もあるし、血腫のせいで成長できない可能性もあるそうです｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

両親にもまだ言わない方がいいかも、と言われたので、無事に妊娠継続する可能性はまだまだ低いようです…

そしてついに、仕事も休んだ方がいいかなぁ、と言われました~_~;

今までは、安静はあまり意味がない、とのことで、仕事を続けていました

不育症の方、仕事どうしていますか？

今まで何回も流産を繰り返し、急に勤務を代わってもらったり、処置のために休みをもらったり…

それだけしてもらい、結果が伴えばいいけど、また？！と思われてるんじゃないか、もう仕事やめて、子供のことだけ考えたらと言われてるんじゃないか…

そして、今回休みをもらってもまたダメになる可能性は高い…

二頭を得るものは一兎も得ず、と言われたこともあります(_ _。)

仕事も子供もは、贅沢な夢ですかね

まだまだ不安で涙の日々が続きそうです

長くなりました、読んでくれた方、ありがとうございました

今日までの一週間、赤や茶色の出血は毎日続き、さらには立ってはいれないくらいの腹痛とさらさら鮮血の出血

まただめなんだろうなという中での受診でした

内診中、先生の

う～ん、そうかぁ  どうだろうかぁ、う～ん

という言葉^_^頑張ってみてくれているのがよくわかります

でも私は怖くてみれず

結果は

妊娠5週5日で、潰れた胎嚢8㎜

週数的にとても小さいそうです

そして、今の時期見えているはずの卵黄嚢が見えない

今までの流産の経過とほぼ同じ…

私の中ではもう無理なんだという気持ちと、また流産の処置をしなくてはいけないんだという絶望感でいっぱいになり、受診中から、涙がこぼれてしまいました

でも先生は、一生懸命今の状態を説明してくれ、ピシバニールを打ち、デュファストンというホルモン薬^をだしてくれました

看護師さんも鼻水垂らしながら泣く私にいっぱい優しい言葉をかけてくれました

これが初めての妊娠なら、違ったのかもしれないけど、同じ状況で流産を繰り返してる私は前向きにはなれません｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

だめな母親ですね