https://ameblo.jp/tyokottorando0816/ ブログの説明を入力します。 ja ブログネタ：今年のクリスマスプレゼントに欲しいもの【投稿すると本当に貰えるかも♪】 参加中
プレイステーション4のドラゴンクエスト仕様が
欲しいなぁ
やる時間ないと思うがドラクエファンなのでかなり欲しいアメーバブログ Xmasキャンペーン2014～ブログに書いた「欲しいプレゼント」が本当に届くかも～

]]> https://ameblo.jp/tyokottorando0816/entry-11966833206.html Sat, 20 Dec 2014 14:58:17 +0900 さっき、食べた夕食を最後に断食しようと思う。
最近は、体調がかなり悪くなってきた
体力の衰えが凄まじい
100m歩くだけで１時間は、死にそうな苦しみを
味わってしまう。
寝てることが最高だとつくづく思ってしまう。
寝てる間は、痛みを忘れることができる。
なにより、幸せな夢が見られる。
体の内部の痛みが酷いせいか
外からの痛みに鈍くなってるみたいだ。
これに気づいたのは、昨日だった。
試しに指を思っいきり殴って骨折させても
そんな痛みは、しなかった。
自分の骨を折ることになんの迷いもなかったな
精神的にもおかしくなっているようだ。 ]]> https://ameblo.jp/tyokottorando0816/entry-11956858235.html Tue, 25 Nov 2014 19:42:49 +0900 この間にあったことすれば
一番重要なことは、余命三ヶ月だということだろう。
最近、体調を崩して病院に行って検査入院になった。
結果、末期がん、ステージ4、と診断された。
笑えねぇよなんでこんなことになったんだろうな
俺は、手術をせずにこのまま余命まで待つことにした。
手術する金なんてないし、数回に及ぶ手術で
助かる可能性は、3%絶望的な数字だ。
助かったとしてもまともな生活は、送れないだろう。
迷惑をかけ続ける人生だったが幕引きは、ここらが潮時なのだろう
心残りがあるとしたら恩返し出来ずに死ぬことだろう
今までありがとう
こんなことになるならもっと早く恩返ししとけば良かった。
親より先に死ぬ親不孝をお許しください
俺が死んだときの生命保険で生活が少しでも楽になればと思う。
]]> https://ameblo.jp/tyokottorando0816/entry-11945706445.html Thu, 30 Oct 2014 00:04:40 +0900 書こうと思ったが書くことがないとか言う
言い訳を真っ先に考えつく自分が嫌いだ。
日常と言っても日々家事をするくらいしかできないのだが
こんなことをしていて罪滅ぼしにでもなるのだろうか？
自分の身体が悪いのは、俺の責任だ。
産まれたときは、健康な身体で産んでもらえた
というのにこんな身体になったこれは、罪だと
言えるだろう。
せっかく産んでもらえたのに、重荷にしかならない。
誰かの足を引っ張り続けるなんてなんて迷惑なのだろうか邪魔なら邪魔と言ってくれれば諦めがつくだろうけど母親は、絶対に言わないだろう。
あの人は、どうしようもなく優しいだから何も言わない
そんな優しい人より、先に死ぬなんて親不孝だ。
そして何よりそれは、逃げでしかない
俺は、この人が母親で本当に良かったと胸を張って言えるだろう。
だが、そんな優しい人の優しさにつけこんでるだけじゃないのかと言われれば違うと言えないだろう俺は、それを、証明するためのものを何も持ってない。





それは、ともかく

今日は、台風がきてる
そんなことは、どうでもいい。
母親と弟が喧嘩をした
月一では、あることだから日常と言ってもいいだろう。
その喧嘩の原因は、いつも同じことだ
弟は、妹と喧嘩になってそれを母親が止めに入るからだろう
弟は、それがおもしろくないのだろう
いつも、自分の味方をしないからだろう
弟は、自分が悪いと思わない
これは、弟が悪いのでは、なく
俺が、甘やかしたのが、悪いのだろう
俺達、兄弟の周囲の評価は、小さい頃から変わらない
「兄貴の方は、使えないが弟の方は、使える」
こんなことは、俺が小さい頃から知っていた。
だから、兄貴の俺ができることなんか少なかった。
その一つが弟が悪いことをしたら全部俺がかばってきた
これが、原因だろう
悪いことをしたのに怒られないってのは、教育上良くないだろう
だけど、そんなことを、小さい頃の俺が知っているわけなかった。
そんな甘やかしがずっと続いたからこんなことになったのだろう
弟は、喧嘩になって拗ねるとめんどくさいと言われるタイプの人間だろう。
とりあえず親に迷惑をかける行為をする。
バイトをもうやめる、連絡は、親がやれと言い張る、最初からバイトなんてしたくなかった、
そんなことを言う
その言葉に、俺は、怒りそうになった
俺に怒る権利なんかないのなんか分かっているのに健康な身体があるのに、働くことができるのにそんなことを、言おうとした。
それは、俺の勝手な思いでどうしようもなく
自分勝手なことだろう。
健康な身体がなくて、働きたくても働けない
そんなのは、自分が羨ましいだけだ。
当たり前に持っているものが幸せだと感じるのは、きっと失って初めてわかるだろう。
そんなのは、俺の戯言に過ぎない。
]]> https://ameblo.jp/tyokottorando0816/entry-11934735848.html Sun, 05 Oct 2014 12:23:52 +0900 どうせ俺の事だから毎日は、続かないだろう。
初回から書くことが思いつかない
とりあえず自分の事について語ろうと思う。
まぁ、面白みも何もない平凡な挫折だらけの人生と言えるだろう。
最初に挫折したのは、いつだったかも思い出せない。
自分に何も才能がないのは、いつ分かっただろう？
そんな重要な事さえ思い出せない
いつのことだったか親戚にお前は、無能だ
なんの才能もないと言われたときは、悲しかっただろう。
そんなことないと思いながら色んなことを始めて努力した。
だけどそんな事は、自分の無能さを、証明しただけだった。
水泳、空手、習字、バスケとやってみたがどれも上手くなることは、なかった。
努力すれば、きっと上手くなる事を信じて努力
した結果は、怪我でもう、運動は、できないということだった。
それでも、努力すれば、まだ、やれると思った
いつかまた、やれるように筋トレだけは、続けた。
友達から励まされながら努力した。
そんな努力も無駄だった。
ある日、コーチから辞めろと言われた
練習に参加しないで筋トレだけやってるやつがいても士気が下がるだけだと言われた。
この時だけは、一生忘れることは、できないだろう自分の心が折れた。
それから、しばらくしての事だった。
体調を崩した。
頭が痛い金属バットで殴られたように常に痛い
それからは、学校を、休むようになった。
その結果、出席日数が、少なくて県立高校を
受験するのは、無謀な事だった。
親に迷惑を、かけるが私立高校を受験した。
担任の先生にも迷惑をかけたがなんとか合格する事ができた。
せっかく合格できたのだから必死に頑張った。
それでも、１年の終わりには、病気が悪化して
これ以上、通うことが無理となった。
病気の原因がわかれば対策もできるかもしれないのに何が原因なのか分からなかった。
病院も何件もたらい回しにされた。
学校を、辞めてからしばらくして親が離婚することになった。
俺と弟と妹は、母親に引き取られることになった。
親が離婚するのは、俺が原因なのだろうか
俺が、迷惑ばかりかけるからなのか
もし、俺が原因なら弟達には、悪いと思う。
何もできない迷惑ばかりかける兄貴でごめん。
俺は、死んだ方がいいのかもしれない
それでも、生きたいと思ってしまう。
もし、家族に死んでくれと言われたときは、
潔く死のうと思う。
俺が死ねば保険金で少しでもましな生活ができると思う。
大切な家族のためなら喜んでこの命捨てよう。
死ぬくらいなら俺が稼げば良いだろうと思うだろうがそれは、無理だ
何度もバイトしてきたが体調を壊してまともに働けないそんな自分が憎くて仕方ない。
父親は、優しく正直な子と言ってくれるが
そんなものに意味は、ない
いくら優しくてもいくら正直でも働くための体がダメならお金を稼げないなら穀潰しだ。
いつか必要になるだろうと高校卒業資格を取るために通信制の学校にいってるがあと、2年も
かかる
この間に、俺は、できることは、ないだろう。
ざっと、こんなものが今の俺だろう
平凡でありふれたどこにでもあるような話
少しでもいいから幸せな人生を歩たいがそんな
高望みは、しない。せめて普通になりたい。
世の中、俺より不幸な人なんて腐るほどいるだろうが生きてるだけマシだろうが俺は、こんな自分が許せない。 ]]> https://ameblo.jp/tyokottorando0816/entry-11932621546.html Tue, 30 Sep 2014 21:27:56 +0900