「僕が嫌いなのは外国人じゃなくて、カナダ人なんじゃないか？」と。

そしてしばらく考える…

考える…

考える…

「やっぱり僕が嫌いなのは外国人だ」

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たぶんお気づきの方もいらっしゃると思うが、このブログは一度に書き溜めたものを小出しにして発表している。

PVを稼ぐというせこい意味もあるのだけど、一度に感情のままに書き綴りたいという気持ちもあって、そのようなスタイルにしている。

だから、今現在進行形で進んでいることに感情が偏りなすくなっていることに僕自身気づいたし、また、過去にあったことのいくつかは僕の心の中でかなり解消されていることにも気づき、自分自身で自分を発見するという驚きにも満ちている。

まぁ、皆さんを巻き込んでいることに、若干の申し訳なさも感じますが…。

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ところでいきなりだが僕は政治が好きだ。

毎日ニュースは欠かさず見る。

そうすると毎日外国人が嫌いになる。

外交のニュースを見るたび嫌いになる。

見なきゃいいのに…。

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TPP交渉後の当時の甘利大臣の言葉を覚えていらっしゃる方もいるかもしれないが、彼は胸を張ってこう言った。

「日本が各国の間に入り、調整役として大きな働きをした」、と。

いかにも日本らしいなと思った。

僕はそんな日本が大好きだし、でも一方でこれでは外交においてダメだとも思った。

先にも書いたが、交渉してはダメなのだ。

どこまでも自分たちにとって有利な条件を突きつけ、仲間を増やし（もしくは自分により多く都合のいい方につき）、破談させても構わないのだ。

結局締結に至るのだが、今現在行われているアメリカ大統領選においては、TPPをめぐり日本が批判されるという、何とも本末転倒な状況になるのだ。

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僕はそういったニュースすら、自分の経験則に当てはめてみるようになってしまったために、広義の意味でも狭義の意味でも外国人が嫌いになりつつある。

ただここまで言っておいて最後にかなり矛盾することを言うけれど。

僕は唯一アメリカのことは嫌いではない。

なぜ？

いい意味でも悪い意味でも中途半端じゃない。

そんなところが世界中の人に愛され、そして憎まれるところなんだと思う。

あなたはどう思いますか？

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子供もいない。

３０代後半。

情熱を注いだベーキングはできなくなった。

明るい未来ってなんだっけ…。

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診察結果を受けた後の僕は荒れるだけ荒れた。

お酒はもともと好きだったが、たしなむ程度だった。

それが毎日飲むようになった。泥酔するまで飲むようになった。

今現在仕事もしていない（これを公開するときはどうか知らないが）。

妻とは喧嘩するだけ喧嘩した。

一度警察のお世話にもなった。家庭内暴力だってさ。

さんざん僕の人生を散らかしておいて、僕が大声で叫ぶのが気に食わなかったらしい。

まぁ、実際一度平手うちはしたけどね。

共感できない人は共感しなくてもいい。

このブログ自体が共感を求めるために書いているわけではないからね。

そして現在に至る。

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このブログを書き始めた時点で、僕たちは離婚に向けた話し合いをしていた。

これを書き始めた日、それは彼女が結婚指輪をしなくなった日と同じだ。

その後何度か話し合いを重ね、今はそこまで深刻な状況ではない。

お互い穏やかに今後の話をしている。

このブログを公開する時、僕たちの状況がどうなっているのかはわからないが、離婚についても、もしかしたら回避しているかもしれない。

彼女はいまだに結婚指輪をしていないけど。

僕は僕で、外見は彼女への愛を語り始めている。

心では今後利用できるだけ利用しようと考えている。

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最後に最低のことを言おう。

僕がもし今かなえたい夢があるとするならば、僕は毎日風俗に行きたい。

今までそういったサービスを利用したことはない。

でも毎日行きたい。

お金で買える夢だけがほしい。

もう愛なんてまっぴらだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-　外国人なんて大嫌い　-

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一応ここまでで、僕が考えていた話は一応終了します。

書いてある内容は全部実話です。

僕は物書きではないので、読みにくい箇所、わかりにくい箇所などもたくさんあったと思います。

それでもここまで付き合ってくださった皆さん。

ありがとうございました

今後は、それぞれのエピソードで語れなかった細かい部分を話していこうと思います。

また、政治的なこと、思想的なことも含まれるかもしれません。

今後も僕のために時間をさいてくださる方がいるなら幸いです。

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初めての診察の時、診察以外でも移民である僕のことを気遣うようなことを言ってくれたり、それはもうお母さん的な包容力のある方だった。

でも、結果を受けた日、その時、その女医さんは僕を少し悲し気に見る。

そして言った、

「確かあなたベーカーだったわよね？」

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結果は最悪だった。

小麦粉、トウモロコシ類、ナッツ類、甲殻類、食べても触ってもダメ。

パティシエとしての「死刑判決」だった。

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例の通り、彼女は僕に血液検査の詳細などは見せてくれなかった。

だた、僕が質問する限りではいろいろと答えてはくれたけど。

彼女によると、特にそれらはダメだということだった。

そのほかにもいくつか気になることがあるし、とにかくベーカーはやめた方がいいと宣告された。

女医さんは僕を励ますように、いろいろとアレルギーのことについて説明してくれた。

結構な時間話していたような気がする。

僕はたぶん笑顔だったような気がする。

正直笑顔を作っている意識はなかったんだけど、これが笑うしかないというやつなのかな？

僕の８年の努力が消えるような気がした。

その日もよく晴れた日で、僕はひとり車を走らせ、自宅に戻った。

鍵を開け家に入る…

「あれ？この家ってこんなに暗かったっけ？」

僕は絶望した。

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全部で７万くらい払ったかな？

でも日本の病院は素晴らしい。

血液検査などの検査結果を患者に渡す。

ただ、これだけで素晴らしい。

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これは聞いた話なので真偽のほどはわからないが、カナダの医者は僕たちにいかなる検査結果も見せない。

おそらく何かあったときの訴訟を恐れているんだろうという意見がちらほらあった。

実際、僕も検査結果を見せてもらったことがない。

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僕は日本への帰国前に救急に言ったこと、日本の医師にもアレルギー検査を受けることを強く勧められ、カナダへの帰国後アレルギー検査の予約を取ろうとファミリードクターに予約を取った。

また、これも馬鹿臭い話で、アレルギーテストの予約を取るためにファミリードクターに予約を取る…。

なんだろうね、この二度手間。

前述もしたが、彼(等/医者)は夏休み中だった。

ファミリードクターでの最初の診察は６月下旬に連絡を取ったのにもかかわらず、８月上旬までずれ込んだ。

結局僕がアレルギーテストを受けたのは去年の９月中旬位だったと思う。

結果を受けたのは確か2週間後。

実にカナダに帰国後実に３か月の時間が過ぎていた。

 
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僕の体よ、酷使してごめんなさい。

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僕たちは車で救急に向かった。

そこには１０人くらいの人たちが診察を待っていた。

僕たちは受付に向かい、簡単なアンケートを書かされた後、「最初」の診察室に案内された。

ここで簡単な診察を受けて、病状の深刻度が判定される。

僕はそこで待っていた１０人全員をふっとばして「本当」の診察室に案内された。

つまりそれは「やばい」ということだ。

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確かまずなにか質問された後、錠剤を何個か飲まされた。

たぶん最終的には９個か１０個くらいの薬を飲んだ。

その間、アドレナリンか何かを注射された。

結局そこまで深刻ではなく（と信じたい）、処方箋を渡されてその日は帰った。

翌日薬局へ。

僕たちは、抗アレルギー剤と「エピペン」を買った。

１５０ドルくらい払った。

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ところでみなさん、エピペンって知ってますか？

アメリカのドラマなどでよく見かける注射タイプの薬です。

深刻なアレルギー反応が出たとき、太ももにぶすっとさすあれです。

僕はそれを常に持つ生活になりました。

先日も薬局から「大丈夫ですか？」なんて連絡がありました。

カナダの医者は言います。

きっと遅かれ早かれだったんだよ。

でわ、きっとカナダに来たことはそれを速めたんでしょうね。

こんな国、来なきゃよかった。

 
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この年は３２年ぶりくらいの大雪で、道にはうずたかく雪が積み上げられていたが、その日はとても澄み渡る日だった。

寒く感じなかったのは心も晴れ晴れとしていたからかもしれない。

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日本への帰国の予定もたて、航空券も買った。

マフィン屋をやめて、僕は夜寝られる生活を満喫していた。

ナイトシフトなんてするもんじゃない。

今日も夜勤で頑張っている皆さん、本当にお疲れ様です。

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ある夜だった。

口元がムズムズした。

夜の２時半くらいだったと思う。

眠い目をこすって鏡の前に立つ。

上唇がアヒルのように膨らんでいた。

眠気なんて一気にとんだ。

「なんだこれ？」

ガチで焦った。ガチだ。もう一度言わせてください。

ガチで焦った。

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僕は妻をゆすって起こす。

「なんか変だ。起きて。救急に行きたいんだけど」。

妻は飛び起きた。

ちょっと安心した。心配されていることに。

僕の顔を見る。

少し驚いた顔をしたあと、着替えを始めた。

「救急に行こう」

正直ほっとした。でもそれもつかの間、彼女は言った。

「でも、なんかかわいいな」

…………、笑い事じゃねぇんだよ。

 
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一発で効いた。

手の腫れはみるみるおさまり、次の日からまた普通に仕事をしていた。

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わかる人わかるだろうが、ステロイドは基本、体に良くない。

考え方にもよるが、使わないにこしたことはない。

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クリニックに言った2か月後くらいかな？

僕はファミリードクターから「ハシモト病」と告げられる。

その日から、病院にはそれなりの頻度で行く生活が始まった。

まぁ、でも変な話、新鮮な経験ではあった。

それまで日本では幸運にも病院にかかることはほとんどなかったし、まして、カナダで普段行くことない場所に行ける。

本当に落ち込むことも多かったけど、そういう意味ではまだポジティブさは失っていなかった。

また、血液検査などをしても、多少「ハシモト病」の悪化は見られたが、いつも予想の範囲内の結果を受けていた。

妙な倦怠感は抜けなかったけど、それはお医者。

処方箋、つまり薬の内容もたいして変わっていない。

相変わらず、ステロイドも処方された。

医者が大丈夫というなら大丈夫だろうと、真剣にはあまり考えていなかったのかもしれない。

一年半くらい前までは。

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僕は、倦怠感に悩まされていた。

もう「妙な」倦怠感ではない。

はっきりとした倦怠感だ。

カナダの冬が来る。すぐには日本に帰れない。

その時僕は漠然とした退職の時期と、帰国の時期を決めた。

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ついに僕の体までアレルギー反応をおこしだす。

僕は今絶望の中にいます。

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最初に体に異変が現れたのは、これを書いているちょうど3年位前だったろうか？

それは前述もした「ハシモト病」になる前だった。

マフィン屋の仕事の後、僕の手は真っ赤に腫れ上がった。

しばらくすると腫れもおさまるので、はじめは「なんだろう？」と思うくらいだったのだが、状態は日に日に悪くなった。

食品にかかわっているからあまり言いたくないのだが、手の皮がぼろぼろとはがれるようになっていて、ゴム手袋なしでは仕事ができないような状態にまでなった。

ちなみに、僕はゴム手袋をすることすら苦痛に感じていた。

後にわかることだが、僕はゴム手袋にすらアレルギー反応を起こしていたのだ。

（日本製のゴム手袋には反応しないんだけど…。）

僕はクリニックに駆け込んだ。

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前述したが、カナダはファミリードクターシステムだ。

カナダ人のそれぞれにかかりつけ医のような医者がいて、通常そこで診察をしてもらう。

一方で、医者の数の少なさから、ファミリードクターがいないカナダ人もいる。

そういった人たちはクリニックというところに駆け込む。

僕のかかりつけ医は僕の街から車で１時間ほどかかる。

予約も必要だ。

そして通常すぐに診察はしてもらえない。

救急に行くような案件でもなさそうだ。

僕は妻にクリニックの予約を頼み、幸いにもすぐに診察をしてもらうことができた。

それは、カナダの病院に初めて行った日だった。

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そのクリニックには次々と患者が押し寄せていた。

僕と妻は、診察室へ案内された。

１０分ほど待つ。

若い女性の医師あわただしく入ってきた。

「Hello！」とあいさつもそこそこに診察を始めた。こちらもあわただしく。

診察時間は１分！

別に誇張しているわけではない。

体感診察時間を言っているわけでもない。

彼女は言った。

「これは、ベーカーによくみられる症状ね。この薬を出しておきます。薬局に行って受け取ってください。」

あぁ、このときちゃんと診察してくれていれば…なんて言っても後の祭りだ。

 
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いや、何も学校に行って学んだとかいうことではなく、日常生活からものにした経験則だ。

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まず、日本人とカナダ人では、何かを提案するときから根本的に違う。

日本人は、交渉可能な提案を出す。簡単に言うと、はじめから無茶ぶりなどしない。もしくは多少無理っぽい程度の提案をする。

そして自分たちで歩み寄れるぎりぎりも想定する。

たいして、カナダ人は始めから最大限の要求をしてくる。はっきり言えば無茶ぶりだ。

ここで厄介なのは、彼らには自分が無茶ぶりをしているという自覚がない、もしくは薄いということだ。

なぜなら、彼らが何かしらの要求をしてくるとき、彼らは自分の提案に100％に近い自信を持っている。

これでは交渉にならない。

実際にカナダ人同士のビジネスに関する交渉を何件か比較的近いところで見たことがあるんだけど（まぁ、大きい交渉ではないけど）、本当にばかしあいだと思った。

そこには搾取するものとされるものしかいなかった。

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僕が得た交渉術は単純明快だ。

「交渉しない」

言葉を失われる方もいらっしゃるかもしれないが、これが僕のやり方だ。

正直、僕が有利な立場にいる限り、彼らはその要求レベルを下げてくる。

それでも、僕は基本一切の妥協をしない。

（下げてきたところでたかが知れてる。だって自分の意見に意味もない自信を持っているんだから。彼らは基本自分が一番だと思ってい疑わない生物なんだと僕は思っている。）

なんなら僕の要求がのめないなら僕は全く関与しません、と始めから結論ありきで話を進める。

破談したってかまわない。

このスタンスが大切なんだと思っている。

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僕は、このことに関して、カナダのやり方が悪いとか、日本のやり方がいいとかは言わない。

それは文化の違いだと、今は認識している。

もっとも、それがゆえに僕はカナダ人のことが嫌いだし、この国のことが嫌いなんだけど。

いずれにせよ、この国では自己防衛の認識は重要だと思う。

気づいた時にはからっぽ…。

僕の気持ちはからっぽだ。

 
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この街の日本人女性は、いつもみんな何かをしたがっている活発な人たちが多い。

だから、みんな誰かが何かを始めるとき、お互いに助け合う。

素晴らしい。

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そんな彼女たちには心配していたことがあったという。

それは「僕」のことだった。

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実は、僕が一緒にそのプロジェクトを始めた彼と、彼の家族とは、みんな過去にひと悶着あったらしい。

でも他人の悪口を言いたくないということで、みんながそれぞれ自分の心にしまっていた。

まぁ、一個特に有名な事件があるらしいが…。

それが僕たちのプロジェクトの話を聞いて誰かがつぶやいた「私、彼（僕のこと）のことが心配なんだよね…」、という言葉を皮切りに、みんなが彼らにまつわるエピソードを共有したらしいのだ。

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僕も不思議だった。

彼らはいつも日本人コミュニティーのイベントに出席をしていなかった。

何かあるたびに一斉メールで通知が来るし、彼らにもそのメールはまわっていたから何かあれば知っていたはずなのに。

また、このプロジェクトが破談したとき、やたらとコミュニティーのみんなはやさしくしてくれたし、驚いている様子もなかった。

でも、そうか、こういうことだったんだ…。

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過去のブログの中で僕はこうつぶやいている

「僕には人を見る目があると思う。」

その続きを書いていいる今、それは撤回せざるを得ないなと思っている。

改めて言い直す、

「僕には人を見る目がない。」

そして、僕はカナダ人をもう二度と信用しない。

「だから、僕にもう人を見る目は必要ない。」

 
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