ピアニストに恋をしました。

彼と結婚して子どもが生まれました。女の子です。

彼女も、ピアノを弾きます。

でも、野球もサッカーもします。料理もゲームもやります。

彼女の手は、ピアノを弾くためだけにあるのではありません。

ある日彼女が指を怪我しました。

体育の時間に突き指をしてしまったのです。

彼女は初めて「これじゃピアノがひけない」と気付きました。

初めて、この指はピアノを弾くためにある、と思ったのです。

彼女は泣いて泣いて「どうしよう」と言っていました。

私は彼女に「きちんと心配してあげれば、きちんと治るよ」と繰り返し言いました。

心配しすぎるなんてことはない。

心配したいだけ心配しなさい。

そうしたら、またピアノが弾けるから。

私は彼女にそう言いました。

という、おはなし。

「きちんと心配する」ことが降ってきたので、書きました。

今日、茅場町に用があり、これはずっと行きたいと思っていた小網神社さまに行くチャンス！と思い、、行ってきました！！

小網神社さまに既にお世話になってる方から、「小網さんはツンデレ」と聞かされてたので、ものすごく緊張しながら向かいました。。

茅場町駅から歩いて向かったのですが、、

途中の信号が全部青！笑

一度も止まらない！こんなことなかなかない！！

でもでも、ツンデレって仰ってたし、入ったらピリッとするのでは…

と戦々恐々としていたのですが、

とても涼やかで、でも柔らかい空気！！気持ちいい！

そして人がひっきりなしに来る。

地元の方にとてもとても愛されているんだなぁ。

参拝の時、なぜか唱えたくなって、初めて「祓いたまえ清めたまえ…」をきちんと唱えました。

お声は、「人と人の出会いは、損得勘定ではないぞ」というもの。

誰かに値打ちをつけることは、知らず知らずに、自分にも値打ちをつけること。それって、苦しい。私はそれが息苦しい。でもクセでまだまだやってしまっている、きっと。

あとは「地に足つけろ」と。。

うん、それは、わかってます。やるべきことがあるんだ。知ってる。やるから、もう少し見守っていて！お願いします。

帰りに鳥居をくぐって、空を見上げたら、突然強い風に吹かれました。

ああ、正解だったんだ。。

来れてよかった。ありがとうございます。

そのあと、フラフラと歩いていたら、山王日枝神社さまに行き当たって、参拝しました。

あのね…めーっちゃイケメン！！！

なにここ！かっこいい！ステキ！とはしゃいでしまった。

はしゃぎすぎたかな。。反省。。

なんか、キリッとしてるのに、ダンディーっていうか、魅力溢れてる〜〜〜かっこいい〜〜

完全に目がハートでした（笑）

また行きたい！

そしてそして、私がお世話になってる方が、山王日枝神社と同じく大山咋神を祀っている、松尾大社に今日ちょうど行かれたらしく…！

シンクロだなぁ。

何か新しいご縁が繋がっていくといいな。

私を必要としているところからは、必ず呼び声があるはずなので、それを「待つ」よ。

その間にできることをやる。

大丈夫大丈夫。

ありがとうございました。

何かを始めるのに良い日なんだって。

思いつくポジティブなこもとネガティブなことも、「万倍」となって、現れやすい日。なんだって。

今日…あることを始めました。

やっぱり新しいことを始めると、脳に刺激が来る！笑

適度なストレスは生きる上で必要だなぁ。

そんな感じ。

このタイミングで同じこと言ってらっしゃる…

シンクロってこれか？

なんか、ね。「写真撮られる時は笑顔で！」みたいな意味合いだと思ってたの。（伝わる？笑）

「みんなそれが好きだからやれ」みたいな。その感じが嫌だった。

って考えると、自分を「信じなきゃいけない」って思ってたんだな。正義だと思ってた。

…いま無意識に、「写真撮られる時は笑顔で！」っていう例えを出したけど、５歳の七五三の時、祖母に「あなたは笑うのが下手ねぇ」って言われたの。思い出した。

もう二十年前の話なのに、今でもあの言葉は私をえぐる。

心にも痛覚があるんだ、って知ったのはあの時だった気がする。

「笑うのが下手ね」って言葉は、「あなたの笑顔には値打ちが無い」と、私の中で意味づけされた。

笑顔に値打ちもへったくれも無い。笑顔は笑顔なんだ、私は売り物じゃ無い！何が悪いんじゃ！って、今は思える。

でも私は幼いながらに「じゃあ笑わない」って決めた。それは「私の笑顔は喜ばれないんだ」という哀しみと、「あんたに喜ばれるかどうかのために笑ってたまるか」っていう怒りとが原因だったのかもしれない。

とにかく、それからは他人に「笑顔が良いね」「かわいいね」と言われても無意識に「喧嘩売ってんのかコイツ」とか「そんな言葉に騙されないぞ」と思って、勝手に警戒してた。

今思うと変なの〜って思うけど、本人は必死。超真剣。値踏みすんなよ、って思ってるから。そう思わないと傷つくから。

でもね、それに相反するかのように、そういう言葉を欲し続けるんだよね。哀しみを補いたいから。でもその行為が今度は怒りを増長させて…

無限スパイラル！

そんな私を癒してくれたのが、薬局の先生だった（突然そこにつながるw）

「体力はまだまだこれから良くなっていきます。それに今のあなたの笑顔はとても良いので安心です」

って言ってくれた。

言葉って、すごい。

ねぇ、言葉って本当にすごい。

あのね、言葉だけなら、今までに私のこと褒めてくれた人たちの言葉となんら変わらないと思う。

でも、ジワーッと、それこそ薬みたいに先生の言葉は効いた。

それは、なんでかなぁ、私が自分を良くしたいって思いで通っているところで言われた言葉だからかもしれない。

あの先生になにか「癒し」の特殊パワーがあるのかもしれない。

先生の言葉には、他には無いパワーが込められてるのかもしれない。

私が先生に心を開いているからかもしれない。

先生の前で一回ボロボロ泣いてるし（笑）

んー、そして、上のは要因であって、もしかしたら、その要因同士が絡み合ったのがものすごく良いタイミングだったのかもしれない。

タイミング。これが９割くらいなのかもしれない。大事。ミラクルはタイミングのパワーで起きると思ってる。

タイミングってつくづく人間サイドが狙えるもんじゃねーな、と思う。よくタイミングを見計らうとかいうけど。

人間は毎日祈るように、自分を生きるしか無い。しんどいけど。でもそうやって「待つ」ことだけ。それが全て。

神様はいると思う。

神様というか、意志であり意識。

それが集約されて、いろいろな「圧」を起こしている気がする。

「圧」が運動するために必要な意志のエネルギーを、人間からまた集めてるんじゃないかな。

ここにもきっとスパイラルがある。

私は、私が存在したいスパイラルの中に身を置くために日々を過ごすことが、「自分を信じる」というか「自分を生きる」ことだと思った。

体調が良くなりたい、と思ったらそうなるためのスパイラルを選ぶ。

相手の言葉をすごいと思い続けたいから、そのスパイラルを選ぶ。

そうして人の力を尊敬したいから、そのためのスパイラルを選ぶ。

願いを選ぶ。選んで待つ。祈るように。これだけだ。

これが私にとっての「自分を信じる」なのです。

やっと見つけた。大切な気持ちです。

古いもの、もう要らないものを捨てる。

それは体や心も同じくだよね。

そして、体や心に対しても、「これはもう捨てる」って判断を下す。

思うんだけど、モノだったらゴミ捨場に持って行くとか、業者に頼むとかまでで、そのゴミ自体の「処理」はやらないじゃないですか。人任せ。

でも、体と心の場合、その「処理」まで一手に背負うわけですよね。。これがまーしんどい！

「捨てる」って判断したら、その要らないものを完全に焼却できるまで、しんどくてもやらなきゃいかんのですよ！

ダイエットだったら、運動して要らない脂肪を落としたり。食べる量を減らしたり、食べるモノを見直したり。

心は？

心も一緒！だよね。

これがさぁ、しんどいの。心を身軽にする過程って、ほんとにしんどい。

要る要らない、を判断するために、今まで見逃して隠して溜め込んだ「見たくない自分の感情」を直視しなくちゃいけないから。

そして、そこに光を当てたら、もう逃げられない。

焼却するまで、その「要らないもの」と付き合う覚悟をするんですよ。

焼却の仕方は人それぞれだと思う。

泣く、怒る、叫ぶ、喚く、暴れる、笑う、歌う、話す、、、

それにどれだけ時間がかかるかも、それぞれだと思う。

最近「これ一日で焼却して」みたいなことが多くて、ほんとにしんどかった…！

でもそのくらいのペースで処理しなくちゃいけないってことは、そのあと、新たに入ってくるモノの量が多いんだと思う。

はぁ、、、

なんか、部屋の掃除もやろう、って今思った。

現実面を綺麗にするのは近道なような気がする。

うむ。

ひとまず今日は寝るけど。

おやすみ！

・昔から背が高い（今172センチ）

・ショートヘアが落ち着く

・小さい頃から部屋の中でお絵描き遊びなんて大嫌い

・男子に混じってドッジボールしてた小学生時代

・幼稚園の頃から、女子同士が群れてトイレに一緒に行くこととか理解不能

うーん。女性性、薄い。

女性が群れるのって、本能なんだって。

１人だけで子育てするのは不可能だから、あらかじめ「群れ」て、いろんな情報交換をする本能が備わっているんだと。

それを備えずに生まれてきたんだなぁ。

今日、実はこんな本を読んだの。

安冨歩さんの「ありのままの私」

安冨歩さんは、男性だけど女性の恰好をする方。だからといってホモセクシャルというわけではなく、恋愛対象は女の人。

トランスジェンダーのことが書いてあったんだけど、わたしこれかもしれない。ちょっとこの要素ある。って思った。

私は女性だけど、男っぽい色気の無い恰好が落ち着く。けど恋愛対象は男の人。

男っぽい恰好を始めたのは小学校３年生くらいの時。急に「男の子になりたい」って思って、髪短くして、男の子みたいな恰好し始めた。

すっごく楽だったし、「やっと解放された！」って感じた。男子として扱われたい、って思った。

でも、完全に先天性ではないかも。

ちっさい頃から、親、親戚、近所の子から暴力暴言を受けてて、「ブス！」とか「笑顔が変」とか言われて、それで女性性を、あえて捨てたのかも、とも思う。 

何もしてないのに、女の子にイジメられがちだったし（笑）

周りも「こいつは仲間じゃない」って感じる何かがあったんだろうなぁ。

子どもなりに、「自分が男の子になれば、ブスって言われたってへっちゃらかもしれない」っていう選択をしたのかもしれない。

可愛い、って言われることに価値を感じなければ傷つかないだろう、ってね。

親曰く、５歳くらいのころ、私はセーラームーンとか白雪姫が大好きだったらしいんだけど、当の本人はそれを見た記憶がスッポリ抜け落ちてるの。不思議だよね。

それより自分で記憶に残ってるのは、ナウシカとか魔女の宅急便とか、自由で強い女の子たちの物語。あと、弟がいたから、レンジャーものとか、仮面ライダーとか。

今は、いろいろあった末に、 

「女性であることは変えられないし、小綺麗にしていて損なことはない」

という判断のもと、人に会うときとかちゃんと化粧して、「綺麗」「可愛い」って言われる程度には頑張るし、振る舞いも「おしとやかスイッチ」を入れるから、男性の反応は悪くない。

背も高いし、カジュアルでシンプルな恰好でも地味にならないんだよね。そこはお得。

なんだけど。

男性の反応悪くないし、恋愛対象男性のはずなんだけど、

男性に対しての警戒心というか不信感が凄まじいんだよね。どうにも。

今までの恋愛も、最終的に男をコテンパンにして別れないと気が済まないの。

ていうか、「コテンパンにしがいのある」人を選んできたような気もする…最低だけど。

昨日、行ったんです。

虎ノ門に用があって、でも時間に余裕があったからプラプラしていて金刀比羅宮さまを見つけたの。

前にも「こんなビルの狭間に神社だ！」って思ったことあったんだけど。

いざ、行ってみよ〜！と思って、足を踏み入れたら…

なんじゃこりゃ！な清らかさ。あと、賑やかさ。

厳かなんだけど、陽気だなぁ〜と思いました。

例えるなら…晴れた冬の日、みたいなイメージかな。

なんかもうニヤニヤが止まらない。

ずっと「わ〜」って言ってたと思う（笑）

心がスーーっと涼しくなる感じ。でも暖かい感じ。ふしぎ！

そして、本殿もさることながら、

結神社さまと喜代住稲荷さまがすごかった！

「こっちにもおいで〜」って引っ張られた感がした。

後から調べたら、結神社さまは良縁、喜代住稲荷さまは金運、なのだそうで。

その後、しばらく境内（といってもビルのガラス戸の隣！）のベンチでボーッとしました。

夕方だったけど、結構ひっきりなしに参拝客が来ていました。

その後の用事も滞りなく済み、ああ行ってよかったなぁ、と改めて感じました。

金比羅さま！また行きますね！

恋をしたかもしれない。一年ぶりに。

や、あのねぇ、『恋未遂』は２回くらいあったのよ。

でも、相手に彼女いた（笑）

最初に言えやー！って私がグチグチ言ってたら、母は「結婚してなかったら、別に恋愛は自由だからなぁ〜」って。

うちの母はなかなかファンキーウーマンなのです（笑）

でも私はその辺けっこー厳しい。

「会って楽しければおっけー👌」ではない。

や、そういう時期もあったのよ。ハッチャケてた、っていうか。

でも結果憔悴した（笑）

「楽しむ」だけに寄れなかったんだよね。

根が真面目なのかね。。。

「恋をするなら相手の一番が良い！」って思ってるんだな。

今回の恋は、薬局の先生。

優しいんだよね。いろいろ気にかけてくれる。

でもまぁ、先生だから。優しいのは「だよね」って感じ。

彼女がいるのか、はたまた結婚してるのか、その辺はナゾ。

しかも、「先生とお客さん」の今の関係で、「先生、彼女いますか？」って…

聞けない（笑）

そういう感じで仲良くなってないし、私もそんなこと言い出す感じで接してないから驚かれるよなぁ〜

でも、どっかで踏み込まないと、後悔するんだろうな。

どっかで顔真っ赤にしてでも踏み込まないと、あとあと「あん時こうしてればー…」って顔真っ青にして言うことになる。

それはイヤだー！

だから、勇気を出す準備を、しておこう…！

フッと、降りてきたみたいに、悟ったんですよ！

「きっと『欲しいもの』を自分の描いたまま手に入れることはできない。

けど、きっともう既に『欲しいもの』を私は手にしてる。形や時を超えて。」

って。

そしたら沁み入るような幸せが湧いてきた。

それをＳ氏にメールしたら、ちょーどおんなじことを考えてたらしい！！

「幸福は思いがけない形でやってくる」

と、彼はそう思ってたんだって。それそれ！幸福！それが言いたかった！！

不思議だね、また繋がった。それも幸せなのです。