これから先、恐怖と１０００回試合をする。戦い続ける。恐怖こそ一番の敵。

まだ１回戦もやってない。この試合をすれば１０００戦まで戦える気がする。

何をすれば戦えるんだろう。明日考えよう。

毎日最悪の日々を想像しないといけない。まだ時間ある。もがき続ける。

明日から勝負。

今まで小さい目標を作ることやってこなかった。やってこなかったよりも大きい目標までの道筋が思いつくことができなかった。想像力、現状の自分の客観視、目の前をことを必死になる思考やってなかったことたくさんあったんだな。

他人に語ることしか考えてなかった。中毒になってたなあ。明日すぐには中毒がなくないと思うけど、いつか語ることを真っ先にイメージするのではなく、物事の本質を真っ先に長く考える人になってたいな。

今日思うことは自分はメンタル弱すぎるな。頭では理解、共感を求めてないと思っていても、実際の瞬間では心にダメージが受ける。残念だ。不思議だ、俺の心。

明日は小さい目標創ろう。

目的を持ってないなあ。なんの手段なんだろう。今を必死に生きてるんだろうか。

わかんないより、できてないて思いが強い。

明日は今日よりいい日にしよう。

今日生まれて初めて英語を学びたいと思った。習得できるか確信は持てないけどやろう。

今日のようなスピードを明日に。

これまで自分自身が裕福で幸せで、そのことが普通のことだと思ってた。

明りがあって、風呂に入れて、お腹いっぱい食べれて、好きな知識を学べた。本を買えて、音楽も聴けて、テレビも見られる。好きなことができることが当たり前で、贅沢ではないと思ってた。どれだけ今までの生活が贅沢だったのか。

毎日多くの人が亡くなっていた。今まで多くの人が亡くなっていた。今まで知らないで平然と生きてきた。今日まで知らなかったことに激しい悔しさが感じる。

今日一日失敗だな。明日邪念が出てこないようにしよう。

褒めたり、共感したり、こうした方が良いとか、自己自慢、他者自慢。人の語りて汚れているなと感じた。

自分自身人に語るの大好きだったし、語ることを頭の中でイメージしていたけどそんなことばからしくなった。言葉ではないモノを求めて行こう。

高校時代ゲイを過剰な嫌悪感を持っていたけど、少数派を人間を差別するような人間にはなりたくないと心から思う。

すんなり入らないことがあると頭の中があせって混乱する。パニックになり、疲れる。

効率が悪い。時間が掛かり過ぎる。

頭良くなりてえ。疲れなくなりてえ。

明日だ。

今日を決めたことがある。自分のできないことを毎日かかわり続けると。一日も欠かさずことなく。一か月、二か月、三か月、一年間。

「日々のルーティンこそ生きる希望」だと、一年間心に刻み込みます。何万回言い聞かせると。

一年後の自分見ていますか？