眠くなって顔上げると保健だよりに目が行った。

何かの診断だった。

質問に当てはまるのをチェックして合計で出た点数で

自分に何が足りないのかが分かる。

ボクに足りないのは"気分転換"だった。

いつも頭の中は何もかもがいっぱいで、これ以上なんも入れない状態。

それでも覚えることだらけで何かといつも疲れてる。

「あなたは色々と頑張りすぎて疲れています。気分転換をしましょう」

と書かれていた保健だよりを見て、なるほど、って思った。

でも毎日毎日やらなきゃいけないことだらけで、もう全て投げ出したいくらい。

そんなボクを救ってくれるのは休日。

こないだの休日は、姉の出る近畿バレー大会を観に行って

帰りがてらに、海遊館周辺を観光した。

最近楽しいなって思う。

先々週の休日は南港で景色を見た。

景色を見ることは自分にとって最大の気分転換だと思った。

１０代の頃とは違う、休日の楽しみ方。

やっぱりボクは変わったと思う。

休日に引きこもって寝ていたり、パソコンいじってるあの頃とは違って

休日には必ず出かけて景色を写真に撮ったり。

新しい趣味も増えた。

今じゃ、早く休日になれ、、早く、、早く、、、ずっとそう思ってる。

気分転換がボクにとってこんなにも必要なものになるなんて。

今週の休日はどこに出かけよう？

楽しみで仕方がないよ。

「あなたはお母さんとお母さんが愛した人との間にできた子供で

あなたを産んだのはあなたが愛しいからよ

お母さんに言いなさいね、産んでくれてありがとうって。

あなたが自分のことをそういっても、そう思っとっても

あたしにとってはとってもいい人でかっこよくて可愛くて愛しい人。

あたしは、あなたのことが大好きよ。」

彼女はボクにそう言いました。

ボクの眼からこぼれたのは涙だった。

そしてボクは彼女を心から好きになってしまった。

あなたは今までいくつの涙を流してきた？

あなたは今までどれくらい傷ついてきた？

あなたはどれくらいの苦しみに耐えてきた？

あなたは今どれくらい苦しんでいるの？

できるなら、ボクがあなたの痛みを全部受け継ぎたい

あなたには心から幸せだといえるような人生を送ってほしいのだから。

本当に、あなたに逢えてよかった........

ボクはまた心から人を愛することができるみたいだね。

また心から人を信じることができるみたいだね。

あなたを。

あなたを大事にしたい。

久しぶりの更新。

学校が始まって以来、やり始めたことがいくつかあって

パソコンをつける時間なんてなかった。

金曜は兄貴と飲みに行った

あ、20歳になりました。

溜まっている鬱憤を聞いてもらって

どうしようもないやるせなさに苦しんでいることを知ってもらって

それだけでよかった

で、兄貴に出会えてよかったっていうことを

伝えることができました。

兄貴いつも聞いてくれてありがとうね

やっぱり自分で行動すべきだ。

何もない日常から抜け出すには自分から動くこと

そして興味深い人に出会った。

ボクの寂しさを埋めてくれる人。

ボクの寂しさを幸せに変えてくれる人。

ボクの心はあの人を求めてる。

だからボクは会いに行く。

あの人を信じて。

これが間違ってるかどうかなんて

今はどっちでもいいんだ。

今は生きることに精一杯なんだ

あの人もボクも。

出逢えたなら、それでよかった

それだけでよかったから。

ボクはあの人に幸せを伝えたい

分かち合いたい。

あの人の中身を受け入れたい。

最近すごく病むから日常生活を自分で満足するように変えてみた

ということで、、、

感動する映画1位？と書かれてあった「ショーシャンクの空に」ってゆう映画を

観ました。

いわゆるDVD鑑賞。

泣くほどじゃなかったけど、絶望からこんな希望つかめるの？って思った。

自分がそんな人生だったら、うれしい。

絶望だったのに、幸せつかめるってうれしい。

みんな望んでるはずだね。

ボクも、夢見ていようかなぁ。

いつもつるんでる仲間の趣味が映画鑑賞

そこだけが皆の共通点。

だから今度ボクの家でお泊りでぶっ通しでDVD鑑賞するんだ。

そして感想言い合うんだ。

それが楽しくて仕方ない

感動する映画

アクション映画

悲しい映画

ディズニー映画

ホラー映画

コメディ映画

なんでもみるんだよ。

死ぬまでに全部の映画を観ることは無理なんだってさ

じゃあ出来る限り、人より多く色んな映画を観たいな。

最近ボク自身のことにちょっと不思議に思うことがあって

いや、人間ってそんなこと思うのか？ってくらい

自分に不愉快な思いをしたので、自分に近い言葉で検索してみたら

アダルトチルドレンっていうのが出てきました

読んでるうちに怖くなった

これはボクにちょっと近いものなのかな？

ちなみに今は病気として認められてないらしいので

病気ではないそうです。

確かにボクは父親に愛されたかった

だけど愛される理由などなかった

殴られる痛みより、心の痛みのほうが強かったから

殴られる痛みは覚えてない。

抵抗さえ出来なかった

何発も殴られた。それが今でもフラッシュバックのように蘇る。

その時にボクは初めて人に殴られて殺意をおぼえた

ボクはいつかこの父親を殺してしまうと思ってしまった

ボクは何度も父親を好きになろうとした

愛されたかったから。

だけどボクのおもいは届かなくて、二人の間に確執が生まれた。

ボクは周りに「いい父親だね」と言われるのが気に食わない

こんなやつの何を知って言ってるんだ

お前らが見てるボクの父親はオモテの父親

父親面してるだけなんだよ

それのどこがいいって言ってるの

仮面かぶってるだけなのに。

ボクはこの父親のせいで"アダルトチルドレン"になってしまったのか

だから好きな人ができてもその人に対する愛情表現の仕方がわからない。

その人に喜んでもらえてうれしい。

だからその人に喜んでもらえるようにしてる。

だけどそれでボクは満足してるわけじゃない。

満足しないから不安なんだ

もっと喜ばせてあげなきゃ

ボクはこの人を失ってしまう

誰もボクを見向きもしなくなってしまう

そんな世界はもういやだ

ボクはいつからかそう思うようになっていた。

ボクはあなたを愛している、あなたに愛してほしい、

そう思えば思うほど、不安になる

この思いが伝わってないのならボクはどうすればいいの？

どう言えばあなたにすべてが伝わるの？

ボクは毎日不安だ

どうせ愛されないのなら…

ボクはボク自身におびえている。

アダルトチルドレン

ボクが今日この言葉を知ったのも何かの運だ

たとえボクがそうであっても、ボクはボクを受け止めなきゃ。

誰も受け止めてくれないんだから。

昨日話した中で出てきた兄貴について今日は話そうと思う

兄貴はついこないだまで4年間ある離れた場所で暮らしていた

その間にボクらは滅多に会うことがなかった。

会おうと思えば会えるけど、お金がかかるし、時間もかかる

そんな中、数少ないけれど会っていた。

ボクは中学にあがる前にタバコは辞めていた。

そして高校でストレスが溜まって時々タバコに手を出していた。

専門学校にあがって冬頃にボクは今までにないくらいストレスを感じ始めた

家族、友達、恋愛すべてが…

そして兄貴に久しぶりに会った日の夜、タバコに気づいた兄貴が戸惑いの表情をした。

「お前、いつからタバコ復活してたんだ？」の次に「色々抱えてんだな」と言った。

それでその日の夜は話が絶えなかった

ボクは笑いながら話したけど、ボクの瞳から涙が流れていた

ボクは笑っているのに、体は正直だった

兄貴も少し泣いていた

ボクを見て泣いていた

「一人でよくここまでがんばったな」と言ってボクを抱きしめた

そう言って抱きしめてくれるのは、いつも彼だけだった。

ボクはいつも一人だと思っていた

でもある時、兄貴が突然言った

「4年間離れて暮らしてて、俺は寂しさに慣れた。でもお前がいるから俺は一人じゃない」

そう言って真摯な顔をした

そうか、兄貴は一人じゃない。ボクがいるから。

じゃあボクも一人じゃない。兄貴がいるから。

そしてボクは兄貴を抱きしめた

ありがとう

そう思って強く抱きしめた

感謝は、心の淵からこぼれている

言葉なんかじゃ頼りない

足りないんだよ。

だからボクは抱きしめることで確かめ合っている。

不安定な時に兄貴はいつも手を差し伸べてくれた

兄貴には恩返ししないといけないことがいっぱいだよ。

いつかボクが、すべて失ったとしても

兄貴だけはそばにいてくれる

そんな確信はもうとっくについている

兄貴はどんな時もそばにいてくれたから

ボクを守ってくれたから

支えてくれたから

兄貴だけはボクを裏切らない

ボクだけは兄貴を裏切らない

こんな関係が素敵だと思える

素敵だね、兄貴。

本日２回目の更新。

ひとつ書きたいことがあったんで…

人には皆、心があるから色々感じて、考えたりする

ボクが考えるようになったのは"友達"

友達って存在が、どうゆうものなのか分かっていない

たぶん人それぞれ感じることは違うだろうし捉え方も勿論違ってきたりする

友達って何なの？って聞かれたとすると答え方もみんなたぶん違う

ボクが答えるには時間がかかるだろうし

答えるより、何なんだろうねって聞き返すんだろうな。

でも最近思ったんだ

小学生ん時はどう思ってたっけなあって。

それで振り返ってみた

低学年までは確かに友達ってゆう存在はいた

そして低学年でも一部の人からイジメを受けた

高学年になって友達は限られた

限られたとしても、友達なんて所詮上辺だった

話す時は笑ってる、だけどどこか引きつってる

学校なんてろくに行かなくなった

その上、担任は最悪だったし

説明したってどうせ伝わらないから話さなかった

誰にも。

上靴隠された事も、カバンに砂を入れられた事も

今でもバカみたいに鮮明に覚えてるけど

誰にも話さなかった。

平気なフリして笑って過ごして学校が終われば急ぎ足で走って家に帰ってた。

毎日が楽しくなかったんだ

そんな時にある人に出会った。

今では"兄貴"ってゆうくらいの存在。

その兄貴のおかげで俺は少しずつ心を開いていった。

学校に行かないで、難波に行ってブラブラしてそんなことが楽しかった、うれしかった。

兄貴は毎日のようにボクに会ってくれた。

どこにでも連れてってくれた。

いいことも悪いことも教えてくれた。

兄貴に出会ってボクは小学生ながらもタバコに手を出して髪も赤色に染めて、万引きも何度もした。

悪いことばっかやってきたけど、ボクは自殺せずに済んだ。

初めて、大切だと思える人に出会ったからだよ。

高校生の時、ボクはクラスメートに嫌われた。

同級生とも話さなくなった。

とうとうボクは遊びにも誘われなくなった。

一人でどうしようもなくて、でもいつも強がってた

そんな時に声かけてくれたのが中学ん時の友達だった

「君は一人じゃないよ」ってそいつは笑って言った

それからボクとそいつは毎日ずっと一緒だった。

だけどボクは心から笑えていたわけではない

クラスメートに裏切られた傷跡が癒えなかった

癒えなかったんだずっと。

ある日、授業が始まってボクはいつも通りに机に伏せて寝ていた。

先生がいきなり"イジメ"の話を始めた。

何の前触れもなく。

ボクは、やめろって思っていた。

先生やめろ

ボクがチクったみたいな感じになるだろ

やめろ！！

目で訴えても先生には届かなかった

だけど、その先生のおかげで放課後、クラスメートの皆が謝ってきた。

でもこの傷は今でも癒えないんだ。

だから高校生活は楽しくなかった

今思えば勿体無かった。

そして今、ボクは今を楽しんでいる。

友達が好きなんだ

昔のボクじゃ考えられないほど友達が好きなんだ

新しく出逢った人がたまたま良い人達だっただけなのかと

時々、不思議に思うくらい。

何でボクを嫌わないんだろう？

何でボクの周りにいてくれるんだろう？

不思議で仕方がないんだ。

でもボクは今幸せなんだ

最高の友達に出会えたから。

だからこれからは"友達"って何？って聞かれたら

「一緒にいて最高だって思う人のことだよ」って胸張って言えるボクがきっといる。

はじめまして、ツバサです

ひさしぶり。

ブログなんて何年ぶり？

まずブログを開設することで悩んだことがいくつかあった

タイトル

ブログのタイトルってのは非常に大切なところだと思う

まぁ例えると、初対面の人の第一印象とかそんなところ。

でもボクの第一印象ってのは大抵悪く見られがちだし

友達とか正直できにくいし

それでどんな感じのタイトルだったら

人が寄ってくるかな？とか考えるのも苦手

だから自分の好きな言葉をタイトルに。

Carpe　diem

カルぺ・ディエム

何だと思う？

今を生きろって意味らしいよ。

正確に言えば、今を掴みなさいってやつかな

ラテン語だったっけな

だから訳し方は色々あった。

今を生きろ。

まるで自分に言われてるかのようだった

今を生きてるか？と尋ねられて

生きています！と胸を張っていえるほどじゃない。

そう気づいたときはガッカリだった

胸を張っていえるほどの人間がボクの理想だったのにって。

理想像を描けば描くほど、理想像とはかけ離れた人間になってしまう

それがボクはいつも苦だった

だけど今を生きてみたい

だからボクはこの言葉を選んだ。

ここには日常、ボクが感じてること、思ったこと

辛いこと

吐きたいこと

いろんなことがこれから書かれると思う。

昔のボクみたいに

思いを文章にできるような人に。

ここでボク自身を育みたい。