久しぶりのブログです。

過去のブログ遡ってたらなんとなく描きたくなったので独り言と今の心境の日記程度でまた見返した時にあの時こんなこと考えてたんだって思えるようちょっとだけ書いて見ます。

あれから数ヶ月が経ちました。

実際になんだかんだヲタクしてます。

やっぱりアキシブprojectが好きだ

暇があったらアキシブを見に言ってしまう

楽曲やヲタク、メンバーが好きだから

けどずっと推しがいないから寂しい思いをしてました

突っ込むことも飛ぶこともコールもできなくて結局気づいたら推しを探してしまう

そんな日々でしたが去年の冬にて新メンバーオーディションがありその中から一人の子を見つけました。

無論、見事合格し晴れてアキシブprojectのメンバーに

その時から今現在のことを綴ってみます

名前:星乃まひろ

愛称:ほに

ツイッター:@aksb_honii

担当カラー:ブルー

初めて見たのは12月5日のアキシブproject新メンバーオーディションで行われてたshowroomという配信アプリ

そこで知り合いに勧められ興味ないからと言って見たら一目惚れ

それから見える限り配信を見続け気づいたら本気で合格させたいっていう気持ちになりタワーをたくさん立てたり🗼

オーディション落ちたらどうするの？って周りからいろいろ言われたけど皆には大丈夫合格するからと言っていた

合格するっていう自信があったからかな

そして初めて直接あったのは12月19日の最終オーディション

初めて星乃まひろを見て初めて歌って踊ってる姿見て久しぶりに高まった

あの時にはもう合格する以前にもう一人のアイドルとして見てた

最後だとは思ってなかった

全てのオーディション審査が終わり合否発表

『星乃まひろ』って最初に呼ばれた時は思わず『よっしゃぁー！』って声をあげていた

あの時のドキドキと感動、全身鳥肌たったのは今でも忘れられない

その時から絶対この子を押し続けるって決意した

あれから約3ヶ月半が経ったのかな

すごいあっという間

けどなんだかんだほにちゃんと直接会ったのは最終オーディション、年明けの初お披露目、ボーリングファンミ、改めて新メンバー活動初日、山梨遠征、楽女、kimidori、そしてツアー東京

まだ8回しか会えてないけど徐々に仲良くなってきたかな？って

自分は結構距離感縮まったかなって思ってたりしてるけどまだまだこれからだよね

もっともっと会いに行ける時に会いに行って、関東の人達より会いに行ける回数少ないけれどその分一回一回の時間をより大切にして行きたいな

もうあの時の二の舞いにはしたくない

もう後悔したくないし後悔させたくない

推してもらえてよかったって最後の最後に言われるよう

これからもずっとずっとアキシブprojectの星乃まひろだけを見る

推しは世界に一人だけ

来年の今頃にあれから一年経ったねっていう話をしてるんだ！

本人にも言ったけど

今の生きる道標見失わないよう自分も前を向いていこうじゃないか

会いたさ募って旅立った

君の笑顔が目的地

亜美に向けて最近はブログ書いてたけど今となっては誰かに向けるわけでもなくただ自分の言葉を文章にしてみたい

うん

明日でとうとう推しが卒業。

なんだろう。実感してきたからかな

どこか寂しい。寂しいに決まってる

推しと出会えたあの日からいままでずーっと推しは作らなかった

去年の4月

初めて亜美と出会った。

現場行く前は大谷だったり荒川だったり石川だったり写真で見るとみんなかわいいってブレブレだったけれど

いざ現場にあって初めてみた景色、初めてみたアキシブproject

その中でも一際魅かれたのが今の推しの伊関亜美だったな

最初の印象はうるさくて馴れ馴れしくて頭の悪い

いきなり『卍作ろ！』って言ったときはなんなんだこいつって思ってたけどその中でもどこか暖かさというかなんていうか

自分の中で何かが走ったような感じだった

それがあみらくらーになった瞬間だったな。

いまでもあのときを思い出す

それから名古屋は毎月必ずいくようになった。

それから数ヶ月3rdワンマンがあったね

俺にとっては初めてのワンマンライブ

あの時の虹の色での8色のサイリウムは本当に感動した

そして初めて心からワイワイ楽しめる誰にも文句も言われず心の底から楽しめた

3rdワンマンが自分の中で大きく変わったところかもしれない

3rdワンマン前までは月一で名古屋来るんだし名古屋だけいればいいや、なんて思ってたけど

あの日から遠征をするようになった

そしてそれから夏の全国ツアーが始まり

初日の仙台を初め、名古屋、福岡、新潟、山梨、大阪、そして東京のツアーファイナル

たくさんの地方を飛んだ

初日仙台はいきなり終電を逃し帰れなくなるっていう事件が起きたけどそれもまた思い出

それから遠方した次の日は決まって仕事を休んだ

亜美に仕事は飛ぶなよって怒られたの覚えてる

いっぱい心配もしてくれた。

ありがとう

中には関ヶ原唄姫合戦もあったね

めちゃくちゃ暑い日照りの中みんなで汗かきながら笑いあって楽しんだすごい思い出すよ

たくさん美味しいもの食べたしたくさん新しい思い出、そして新しい仲間がたくさんできた

去年の夏は一番楽しかった時期かもしれない

ツアーファイナルではツアーファイナルの次の日が俺の誕生日だったからたくさんの人達に祝ってもらった

気付いたら何も言わなくてもオマイツという輪に入っていた

落ち着く環境だった

次第にみんなと行動するようになり頻繁に関東に足を運ぶようになった

その度に亜美がぴょんぴょん跳ねながら喜んでくれるの本当に嬉しかったなぁ

そして秋が暮れ冬になり

大阪で肉フェスがあり西や東を行ったり来たりしてた

けれどもその中でも

去年の冬は自分の中の大きな転機があった

『アイドル以外を好きになった』

それからかな次第にアキシブ、伊関亜美へのモチベが低下したの

でもそれはそれで俺はよかったのかもしれない

2015年はアキシブで終わり年が明けて2016年はアキシブで始まった

変わらず年が明け頻繁に関東に足を運び

そして大きなイベント『伊関亜美生誕祭』があった

自分の中で初めてのちゃんとした生誕祭

俄然やる気はあって亜美に喜んでもらおうとたくさん案をだしたなぁ

生誕祭でも大きな大役、ダンボールケーキっていう自分にしかできないらしい役を任命されて

candid loveでその役を果たしたけど見事不発

今となっては黒歴史となりみんなの記憶から消されたよ(笑)

でも気持ちよかったし生誕祭通して亜美推しててよかったーーーって改めて思った

その一変自分の中での一つの区切りでもあったかな

そこで本当は生誕他界を考えていた

自分は一人しか見えないイノシシみたいな性格だったから二人はきつかった

そして少し月日が経ち4thワンマンライブ

一番の転機

3/22をもって俺は一旦アキシブを離れたね

それからしばらくほとんど通わなくなり名古屋でさえ対バンは入らなかったしみんなとも飲みにも行かなかった

それから数ヶ月別れを経験し

改めてアキシブに戻ってきた

ブランクはあったものの亜美は暖かく迎えてくれてすごい嬉しくて嬉しくて泣きたくなった

その時推しが亜美でよかったなって実感

他の推しだったらなんか言われるかもしれないし

理解してくれたのは亜美だった

そのとき亜美が言ってくれた

亜美がいるから大丈夫だよって言葉が一番の救いだった

今年の夏は第2章の始まりかな

それから再び亜美にいくものの

過去を思い出しいろいろ身内で揉めたりしてアキシブが嫌になった

そこで魔が差して田口に行くようになった

そこから亜美とも揉めていろいろ言われたけど

今思えば馬鹿やってたなぁって思ったよ

でも正直、亜美には迷惑かけたくなかったし常時機嫌が悪かったからそんな状態で亜美のところには行きたくなかった

気晴らしみたいなのがしたかったのかな

でも時間が経つにつれてやっぱり違うってのはひしひしと感じ

亜美のところへまた戻ってきた

でもその時にはもう遅かった

それからすぐに亜美が卒業を発表

後悔が生まれた。。。。

亜美に言われた『絆と枚数だよ』っていう言葉がずっと胸に刺さってる。

あの時もっと亜美と話してればなって思ったしいろいろ考えた

それに夏が終わり自分が現場に行けない環境になったせいで更に亜美とも話せなくなった

本当は行きたいし行きたくて行きたくて

でもその反面行ったら嫌なモノみて機嫌悪くなって亜美に当たってしまうのは目に見えてたから

夏に亜美が休んだエソラ池袋のリリイベ、あの時亜美がいなくてよかったって思ったよ

そのときはひどく荒れていろんなところに当たってて何も楽しくなかった

会いに行けないし迷惑ばかり亜美にかけてきたから

だからこそ名古屋で卒業企画を立てた

感謝の気持ちだけじゃなく亜美推しっていう証明するためにほぼ一人で頑張ってた

結果成功しアフタトークで亜美といろいろ話したね

たくさん心配してくれてた

まさかそこまで自分のこと心配してくれてたなんて思ってもなかったから

内心めちゃくちゃ泣きそうだった

改めて1年半亜美を推してきて正解だったって思った

君と出会った1年半

決して無駄じゃないし

これから、あーあの時かけたお金戻ってこないかなぁ、なんて絶対思わない

思えないぐらいたくさん思い出はできたし逆にお金に変えられない大きなものがあった

いろんな経験もした、いろんな世界もみた、いろんないろんなことがあった

チェキを見返すといつも君は笑っていた

俺が笑ってなくても

ずっと元気を分け与えてくれてた

亜美が辛くて悩んでる時も

そんな姿見せず笑顔で頑張ってる亜美はすごいなぁって思ったし尊敬もした

これからは亜美の好きなことやって好きなことにチャレンジして夢に向かって進んで欲しい

また、会える

だから最後とは思ってないよ！

また会える日まで！

それにまだ10月22日がある

行くか行かないかって迷ってたけど行くよ

迷惑かけるかもしれないけど

俺は伊関亜美推しだ

いつもみたいに勢いで行っちゃえばいいんだよ

仕事だろうが個人的なアレだとかそんなの関係ない

推しは推し

最後の推しなんだから最後まで押し通すのがギリだよね

とか言ってるけど体調崩してるけど

絶対いく

最後の最後まで走り抜こうな

1年半亜美がくれたかけがえのない物語

おそらく卒業ライブ当日伝えることができないから

ブログに書きました。

今までありがとう。

そして頑張れ。

亜美がどこにいようと亜美推しは変わらない

最後までずっと見届けるよ

水色は一番綺麗で優しい明るい色なんだ

先日の10月8日に推しである伊関亜美さんの名古屋定期千秋楽がありました。

そこで最後ということで今までの感謝の気持ちを込めて卒業企画を行いました。

正直、それまで実感してなかったことを改めて実感してきて本音を言うとめちゃくちゃ辛い

みんなから推しが辞めたらどうするの？ヲタク続けるの？って聞かれるけど

僕はおそらくヲタクはやめます

だって、推しがいないわけだし

新しい推しなんて正直できる気がしない

今まで、アキシブの他のメンバーやアキシブ以外のグループにはよく言ってたけど

やっぱり違うなぁってなって推しはできなかった

伊関亜美以外にビビビッてくるような逸材が僕には見つからない

ぶっちゃけ、亜美は好き

だけど恋とか恋愛とかそういう感情じゃなくてさ

もう、友達として仲間として人として好き

いろいろ話すしなんていうんだろうな

特別な存在

言葉で言うと難しいけどそういうこと

だからやっぱり卒業していなくなるって考えると寂しいし心の中がぽっかりと穴が空いてしまう

今年は別れがたくさんあった

いろんな人がいなくなった

そのたびに心の穴は亜美が埋めてくれた

だからこそ今思えば亜美という存在が消えるとその分大きなが穴が空きそうで怖いんだ

みんなが思っても無いぐらい自分は大きな闇を抱えてるし誰かに話せるわけでもない

ただその闇が心を腐らしていくのはわかる

それをいつも食い止めてくれるのは亜美だったね

亜美はいつも俺のことを心配してくれた

あの時もつばさが心配ってお母さんみたいに心配してくれてすごく嬉しかったし味方がいるんだなって素直に本人には言えないけど

本当に助かったっていうか救いだった

嫌だな、、、、

でも決まっちゃった事は変えられないし今は受け止めるしかないのはわかってる

だから今できることは一つだよね

けど22日いけるかわかんないってか行くかわかんない

仕事があるかもだけど仕事以前に

自分の会いたく無い人がいる。それだけでやっぱり行くか行きたく無いかって葛藤が生まれてしまう

、せっかくみんなが作り上げたムードや雰囲気を自分の個人的な事情でぶち壊してしまうのが怖いんよ、辛いんよ

亜美とは約束したからどうしても行きたい

けどそれを邪魔するかのようにとりまく感情

どうしたらいいのかわかんない

そりゃ、他メンバーや皆が言うようにいかないと後悔する。

そんなのわかりきってる

どうしようかな

もう少し考えてみようかな

考えてみよう

ただ言えるのは亜美のことは大好きだよ。

己への戦いだね

耐えてみようもう少し。。。

もう少しでもいいから耐えないと

思い出なんて消えてなくなればいいんだ

またはじめましてから初めたいよ

ありがとう

かすみ草:幸福、親切

水色のバラ(ブルーローズ):夢叶う、奇跡

金のバラ(造花+純金箔):枯れることの無い永遠の幸せ

水色のバラ6本→メンバーの数

かすみ草→見守るファンの方々

金のバラ→一番輝くあなた

花束にもちゃんと意味があるんだよ

一生余韻に浸れるね

みなさん本当にありがとう

輝き続けていこう！！！！

その時は咄嗟に好きな人だよなんて答えだけど

今思えば推しメンとはどんな存在なんだろって考えてる

人それぞれ捉え方は違うだろうからなんとも言えないけど

僕が思う推しメンは"信頼"だと思ってる

親しいとか人として好きとか女の子がアイドル好きな感じかな？

中には恋愛対象として好きとかいろいろあるけど

僕にとって推しメンは大事な友達って感じ

だからそんな友達失うのは寂しいし心の拠り所がなくなりそうで恐怖しかない、本当に怖い

本当に今の推し一人でなんだかんだずっと突っ走ってきたし

他のグループはちょくちょく見に行くけどそれまでって感じで推しメンはできない

てか、いらないよね

一人だけで十分じゃん？ってぼくは思うけどまぁそれは人それぞれだから

思えば今の推しに出会ってもう一ヶ月半ぐらい

去年の春に出会って夏のツアー巡って秋冬と遠征してそして二回目の春が来て今年の夏はたくさん遠征した

たくさんのことがあったなーって

でもマンネリ化してた日常を新鮮身のある世界に変えてくれた

だからその推しメンの最後まで見届けられるかわかんないけど

どうなるかわかんないけど

できる限りことはしようと思う。

思い出とかそんなんに浸ってるぐらいなら

先のこと考えていい結果出せるようにしないと

この子のためなら今は無理するよ

やれることはやる

最高の最後の推しメンなんだから

夜はダメだね、ここ最近は夜が寂しい

ずっと何か考えてしまう

孤独は人をダメにする

孤独でいると不安なんだ

だから誰かと一緒にいたいし誰かのために生きたい

そんな捻じ曲がった性格

けど、そんな人は近くにいないし寄り添ってくれる友達もいない

誰かに話したいけどきいてくれる人はいないのが現実

人ってさ、自分が辛いときや悲しい時は誰かに助けを求めて話を聞いてもらいたくて寄り添ってくるけど

でもいざ、誰かが辛いときとか悲しいときとかは見て見ぬ振りするよね

辛いときとかなんでもいって相談とか聞くよお互い助け合おうね

所詮口だけよ笑

自分だけがよければいいって

笑っちゃうような事だけどそれが人間なのかもしれない

自分が偏見すぎるのかな

大人になりたいよ

大人になれないからこうやって暗い意味のわかんない事愚痴みたいにここに書いてるんだよね

弱い弱い

強くなりたいなっ

ギターもっとうまくなりたい

人は十人十色、様々な性格の人がいる

10人いてもみんな違う色、100人集めても1000人集めてもおそらく同じ色の人なんていないんだろう

器の大きい優しく寛大な人がいれば自分のことしか考えない自己中な人もいる、中には自分を犠牲にして他人に尽くす人もいれば臆病でひっそりと影に隠れている人もいるし自分の好きなことに没頭する人もいれば夢を追いかけて努力する人もいる

人それぞれ価値観は違うし見えてる世界も同じではないと思う

自分はどんな人間なんだろう

そんなことを考えながらお風呂に入ってました。

自分は多分、何かを見つけるとそれしか見えなくなり盲目となり周りや自分は見えなくなるのかなって

まぁ自分自身の見解だからなんとも言えないけど

お風呂に入ってるとぼーっといろんなことを考えてしまう

深いことやどうでもいいこと嫌なこと楽しかったこと

お風呂の時間はだから好き

今日は少し物事の結果についてとかも考えてました

何かすると何が得る、そして何かが失う

そんな世界、等価交換みたいなもん

よくも悪くもそれが結果

どんなに努力してもどんなに頑張ってもどんなに精一杯になっても結果は結果

勝っても負けても結果

世の中結果が全てなんだなぁーなんて思うし

なにをしても必ず『結果』を問われる

そういう定理なのかな

行動⇆結果

行動すれば結果が生まれる

結果を出すためには行動を起こす

なに考えてるのかさっぱりわからないし答えなんてない哲学的問題かもしれない

でもこういう風に考えて深く考えて答えが出ないのも一つの結果なのかもしれません

もっと文章力うまくなりたい

今の一番わからない問い

生きる意味とは？

答えが出ない迷子迷子の散歩道

たくさんのことありました。

たくさんのことがあった中、今思ってる考えとか思ってること自己満足程度に書いていきます

この世界に幸せという言葉、たくさんあるけれど

幸せってなんなんだろう

そんなことを毎日考えるとようになりました

病んでるとかそういうのじゃなくてただ自分が幸せだなぁって感じることが無いので考えるようになりました。

まず幸せってなに？人はすぐ幸せだなぁとか幸せになりたいなぁなんて言うけれど幸せなんてそんなの一時的な感情なだけでしょ？

その時に感情がただ満たされただけでしょ？

実際自分も前は幸せだなぁっなんて思ったことはあったけれど時間過ぎればそんな感情忘れるし

今思えば全然幸せじゃなかったななんて思う

楽しい、嬉しいそんなの一時の感情でしかないんだよね

それが幸せなら幸せなんて続くようなもんじゃない

嫌なことがあればそんな気持ちも塗り替えられてしまう

難しいね、そういうの

それともう一つ

僕は"努力すれば報われる"この言葉が一番嫌い

努力したからなに？ってはなし

努力したって成功するときもあれば失敗するときだってある

所詮世の中努力より結果

どんだけ努力したって結果が悪けりゃ無駄なもん

その努力は無駄じゃないよ、なんて綺麗事も言われるけど

ただの綺麗事でしかないからそんな言葉、正直自分の心には届かない

実際頑張って努力したところで結果がよくなきゃ所詮そんなもん

今思えば無駄な時間と無駄な労力、ほんとアホみたい

あとは思い出

今までみんなとの思い出を大切にしてきたしこのブログやツイッターとかでも思い出大切にしていきたいっなんて事言ってたけど

思い出なんてただの荷物でしかないってことに最近気がついた

思い出があるから先に進めないしその思い出にすがってうまく前に進めない

その時はいいかもしれないし思い出してあの時楽しかったなぁとか余韻に浸れるけど

その思い出は時に自分の障害物になるだけ

実際その障害物のせいで自分は前に進めなくて立ち止まって同じところぐるぐる回ってる

自分は人一倍その場その場の記憶とかそういうの鮮明に覚えてるからより一層邪魔

なにもしてないのに邪魔な記憶がフラッシュバックする日々

どこかに行けば何かを見て思い出す記憶

そんな苦しい記憶消えてなくなればいい

願いが叶うならそんな思い出や記憶消していきたい

いつも自分の胸にナイフの先が向けられてるような感覚

何もかもが障害物

言葉も景色も思い出も記憶も人も

一番の障害物は人かな

人は一人で生きていけないし自分はおそらく寂しがりだから一人で生きていくのはつらい

だから仲間や誰かと一緒にいる

けど、自分もそうだけど人は自分が一番大切だから平気で裏切るし信用なんてできない

自分が信用できる人がいないから言ってるだけかもしれないけど

信用したっていつかは裏切られる

ずっと一緒にいてくれる自分を支えてくれるそんな人がいても

いつかはいなくなる。

この世界はクソみたいな障害物だらけ

こんなこと考えてる自分はもっとクソみたいなやつだと思うけど

そんなの自分がわかってる

よく、優しい人だねとかいい人だねとか言われるけどそれは違う

ただ、臆病で逃げてるだけ

言いたいことはあっても本当のことは言えず強がってしまうというか逃げてしまう

嫌だね、こんな自分

最近は体調もすぐ崩すようになったし愛想笑いしかできなくなった

口も悪くなった。一人で暴言も吐くようになった

自分がなにかしら弱ってるんだなってのもわかってる

なにがしたいのかも正直わかってないし

完全に自分を見失ってる

いまこのブログ書いてるのもよくわかんない

イライラするし殺意や憎悪だって沸く

そんなモヤモヤ溜まってはけ口もないから

とりあえずここにバーって書いてみた

他にもいろいろあるけど文字にするのも難しい

前向くとかいっても前向いたってなんも見えない

前に進みたくても道標も無ければ道すらない

だから迷子になってしまうし後ろを振り返れば思い出したくない過去がある

よくわかんない、、、

誰かに助けを求めたって助けてくれるはずがない

自分のことなんだから

生きてる心地しないなぁ笑

なに言ってるの？って思うよね

わかる、僕もわかんない

意味わかんないね笑

知ってる

とりあえず今やるべきことをやっていこうかな

なんてね

亜美の卒業まではとりあえずって感じよ

今はこの子のために数ヶ月しかないけど頑張ってみようかな

無理しない程度に自分殺さないように自分なりにやってみよ

嫌なもんは嫌だよ

これが今の口癖

まぁ、しばらく行ってない間にいろいろありましたね

心の変化ってやつ

悪い意味じゃなくていい意味で

そんな変化もありつつ

ちょっとブログのコンセプトみたいなのも変えてみました

とりあえず少しの期間をあけて改めていろいろ考えていろいろ決断した

出会いもあれば別れもある

そしてもう少ししたら会社の出向も終わり再びヲタク復帰といきたいところですが

少しいろいろ準備してから復帰したいとおもいます

とりあえずこの前の大阪の日本女子博覧会で僕の『第1章』は終わった

第2章にむけて準備して

心地よく新しい章にのぞめるようにしないと

第1章はいろいろあったな

初の名古屋定期から始まってアキシブ3rdワンマン、夏の全国ツアーにその他もろもろ

そしてメンバーやヲタクの人たちと仲良くなり

新しい出会いがたくさんあり新しい思い出がたくさんある

アキシブ中心の生活だったな

第1章に名前をつけるなら

第1章【秋渋道】

そんな半年かけて突っ走ってきたアキシブウェイも一度終止符を打ち

次の第2章に移りたいとおもう

第2章【再出発】

いろいろなことを託された

そのためにも期待を裏切らないよう

まずリスタートするためにいまできることをしていきたいと思う

今は準備期間だ

頑張るよ

推しの笑顔のために