隠して大人しくするのも

どっちにしろ傷つくし

つらいから

生きたい方で行きたいな

自分がしたい方向に行きたいな

パニックになってしまい、

いまベッドに横になってます

英語の勉強をしようとしたら

はあ

でも、まけちゃいられないから

スマホはいじれるから

英語のあぷりいれて

ぽちぽちやってました笑

効果があるのかうんぬんより

ちょっとでもやったほうがいいから

それにインフル解熱翌日だし

情緒が不安定だし

体調も不安定

仕方ない焦るな

みちは遠いけど着実にいけば大丈夫

大丈夫

9.3部とかはじめてでました

予定が全部ぶっ壊れぱーでつらいです。

とりあえず今はこれからのためにゆっくり休む期間として休もうと思います

昨日日曜診療で行ったのにめっちゃ人いて

びびったです

待ち時間死を覚悟してたら

あんまりにもつらそうだからと言うことで

早めに案内してもらいました

薬局で「異常行動がでてますので、、、」

みたいなこと言われて、なんの事やらと思い

あとで調べてみたらなんかめっちゃやばいやつ

でめっちゃびびりました

頭重くて寝られなくてしんどい中目をつぶってるだけっていうのがしんどすぎましたね

皆様も、お気をつけて

それは自分のためです

自分の考えを文字に起こしたくて

殴り書きしてます

どういうわけかこのブログに目に付いた

方には読みづらいかもしれませんが

すみません

あくまで個人的な考え方だが

勉強して得た知識、経験は、

「他人のため」に使われるから

なんのために学ぶのかといったら

「他人のため」「人の役に立つため」

自分以外に使われることが多いと思います

なんというかこの言い方が立派できれいで

最もらしいですよね。

だって他の人のためですよ。自分よりも。

でーすーが

私は自分のために学びます。

今の段階は。

というのも前々回のブログで

いまだに精神疾患の影響が学業やコミュニケーションにでていて腹立つと書いたんです。

なんで腹立つんだろうと思ったら、

自分が本当に学びたいことや好きなことが

出来なかったからなんですよね。

型にハマった普通の人生を送ろうとしたら

いつのまにかなんでこんな思いしてんだと。

じゃあ自分が本当に楽しいと思えること

学びたいこと、疑問に思うことはなんだろうと考えてました。

そしたらふと思ったんです。

なんで精神疾患者は生きづらく大変なんだろう

どうしてこんな思いするのだろう。

精神疾患にかからない人とかかる人の違いは？

実はこの考えは大学1年のときも

思ってました。

しかし当時は、自分自身が他人から見てよく思われたいからか、

「他の精神疾患の人に尽くせる職につこう」っと思ってました。たしか1番病気酷かった時です。たいそう立派です。

だけど

自分自身が精神疾患に苦しめられて

解決もしていないのに、

他の精神疾患の人に関与することが出来るはずないことを当時はわかっていませんでした。

いま、疾患もほぼなおり(後遺症はあるけど)

いろんなことを経験し、自由に生きていけることにとてもびっくりし幸せだから

改めて、精神疾患の人達に尽くしたいと思いました。

だから、学びたいんです。

自分がどうしてこんなに苦しいのか

どうして精神疾患を患っているとこの社会で生きることが苦しいのか

そもそもなんで生きづらいと感じているのか

この疑問を、自分なりの解釈で解いてみたいと

思ったからです。

ストレス社会の現代、一人一人がかかえる精神疾患のケース、受けるストレスは同じものはないと言っていいほど複雑で、想像を超えたケースもあると思います。

私もそのケースのひとつの種類だからこそ

自分の経験を無駄にせず向き合って

いつかだれかに還元出来たらいいなと思います。

勉強してるとなんのために学ぶのかわからなく

なって意欲がなくなる時がよくありました

中学は絶対行きたい高校があったから

死ぬほど勉強してました

高校に入ってから、ちょっと色々あって

パニック障害やうつになり勉強ができず

なんのためにやってるかわからず

大学生になってたくさんの講義を受けても

これは役に立つのか、この授業を受けて

なんの意味があるのか、もんもんとして

頭に入らないままでした

自分が何をやりたいのか、

何が好きかなんて、

そんなことより

今日もパニック発作が出ませんようにとか、

知り合いに合いませんようにとか、

卒業できますようにとか、

単位取れますようにとか、

あーでもなによりも

「はやく普通の人の人生送れますように」

って思ってたなあ

精神疾患にかかって、

人も人混みも異常に怖くなり、

教室に入っただけで怖くて涙が出て

過呼吸になって、苦しくて、

本来なら、友達とご飯とか

制服ディズニーとか映画見たり

好きな人と付き合ったり 

テストもそこそこ頑張って

楽しい青春が送れたはずなのに

当時の私の中で普通の高校生活が送れていないことがなによりもコンプレックスでした

周りの理解のクソさと家族からもあまり理解されなかったから尚更だったな

でも振り返ると

自分自身が1番精神疾患だって認めてなかった気がする。

普通の人生から外れたことにとても

コンプレックスをいだいていて

普通の、世にいう一般的な幸せを

追い求めようとしていたから

なんのために勉強するかわからなくて

今日まで来たんです。

いままでこじつけでなんのために学ぶのか

考えてきたんですけど

今日やっと自分が納得がいく

なんのために学ぶのかがわかったんで、

急遽ブログに殴り書き。

長くなりそうだから

次の記事に書こうー

どうにかほかの教科で持ち上げたいところ😇

元はと言えばパニック障害にかかって

大学一年生のとき散々な日々をおくり

取るべき単位を取れなかったから

いまもなお弊害がきてます。

パニック障害自体はとっくに安定してるけど

学業やコミュニケーションの二次障害が

ひどいです😭

なんかもう

まわりがうらやましい

単位撮り終わってて、就活に専念していて

なんで病気にかかって6年も経つのに

影響受けてるんだろう

なんか

なんか

元はと言えばクソ教師から言われた言葉と

クソみたいな環境で、休みたくても甘えと言われ、しんどくても生き続けた結果

いまだ6年も影響がある

なんで好きなこともろくにできず

後回しにして、目の前の卒業に必死になってるんだろう

なんで焦ってしゅうしょくしようとしてるんだろう

本当はもっと勉強したい

ちゃんとインターン行きたかった

やっとまともに勉強できるようになった

なのに

こうなったら

好きなことしよう