それはガッキーこと新垣結衣さん。

ガッキーをみて、鏡を見て、気分は沈むが諦めていない。

ガッキーのこういうところに憧れている、とか理由はない。

けどガッキーになりたい。

ガッキーになるために考えたのは

・肌荒れを直す

・ダイエットする

・メイクを覚える

・性格の改善

中身がなさすぎる。漠然としている。

本当にガッキーになりたいのかと疑ってしまう。

けど、私はガッキーになりたい。

ここ最近で一番やりたいと思ったのは性格の改善、自己理解を深めることだ。

ネットで調べてみると、私はアダルトチルドレンかもしれないという結論が出た。

始めは、アダルトチルドレンは親が原因というような記事しか見つけることができず、親のせいにしたくないと泣いてアダルトチルドレンを認めたくないと思ったが、自分を変えるためには認めることが必要ではと考えた。

私は専門的な知識がなく、ネットの情報しかないから正しいとは言いきれないが、性格改善の手がかりになると思っている。

だんだんと生きづらさを感じる、気を使いすぎるところがあるといわれ続けている私は社会にでたらつぶれてしまうのではないか。

今後の人生のためにも改善したい。

アダルトチルドレンの対策としての考えは

・本を読んでみる

・カウンセリングをうける

この2つ。

しかし、カウンセリングは早いか…と思うので本を読むことが今後の対策になるだろう。

次の自己理解は、私が就活を控えているので本当にしないとやばい。

自分を振り返ってみても、自分の意思というものが見つからず、私は自分のことを理解していないことが明らかになる。

これに関しての対策は

・日々の生活のなかで常に選択をする

・視点をあげる(相手の気持ちを考える)

・小さなことからコツコツと、行動を変える(遅刻をしない、勉強時間をとるなど)

・自分を振り返る

これは夏休みにあった自己理解を深める講座のときにもらったアドバイスの一部だ。

そのときは表面だけいい子を取り繕っていたのを見破られたような、言葉にできないけれど、自分の奥を見られた、否定されたような、辛くなった。

しかし、私のことを考えてくれたからこそのアドバイスだと思う。

むしろ、大学の間にこれだけはっきりと言ってもらえるのはありがたいことだ。

とかいいつつ、すぐになあなあにしてしまっていたことに気付きまた自己嫌悪に陥る。

今度こそ、自分を変える。そんな気持ちで取り組みたい。

とりあえず、現段階の取り組みで考えているのが

・日々の生活のなかで常に選択をする

　→どっちでもいいを使わない。○○のやりたい方で～と言うのではなく、自分はこうしたいと意思表示をする

・視点をあげる(相手の気持ちを考える)

　→自分がされて嬉しかったことを書き出す(そして実行する)、思いつく限りの相手の気持ちを想像して書き出す、同じ人ではなく、いろんな人と関わる

・小さなことからコツコツと、行動を変える(遅刻をしない、勉強時間をとるなど)

　→1か月遅刻を絶対にしない、todoリストをつくり、やるべきことがすぐにわかる状態にする

・自分を振り返る

　→毎晩日記を書く

今度こそ、自分を変える。

口だけではなく有言実行できる人間になる。

このようにブログに書いていると、なりたい自分、ありたい未来の姿が少しづつ見えてくる。

書いて満足しないようにするのは自分の意思次第。

ストレスによるものかと思いもしたが、調べてみると胃腸炎の可能性も出てきた。

大学が休みの間、特にそのような症状が出ていないのでとりあえず放置。

ただ、腹痛でトイレにこもるのが日課になりつつあるのがつらい。

数日前、大雨が降った。

その日は大学にレポートを提出に行った。

なんでレポートを提出するためだけに自転車で30分もかけて大学に行かなければならないのか。

憂鬱な気分が大雨が降ったことでさらにひどくなった。

帰り道、下校中の小学生が道に広がって歩いていた。

抜きたいけどベルを鳴らすのもな……と迷っていると、一人の女の子がこっちに気付いた。

一緒にいる子に避けるように言い、私に「すみません」と言った。

「ごめんね、ありがとう」

私はその子にそういった。

小さなことかもしれない、けど、この言葉を言えたことでなんだか心が軽くなったような気がした。

今までの自分はそんなことも言えない人間だった、これは成長だ、そう思うと嬉しくなった。

このことをきっかけに数日前までの死にたい、死のうと思う気持ちがなくなった。

今日はバイトに行ってきた。

こんな私でも接客業ができている。

もっとこうすればよかった、これは余計なことだった、後悔して落ち込むことも多いがバイトをしているときは気がまぎれる。

私はバイトのなかで一番歴が長い。

といっても特に優秀というわけではない。

私以外のバイトの人は来月、再来月にはバイトをやめると言っている。

理由は知らないけれど、私がいることでバイトをやめたいのではと考えてしまう。

普段楽しく話すのも、実は嫌なのではと考えると憂鬱になる。

考えだしたらキリがないけど。

自分を傷つけないためには最小限の人としか関わらないことが一番だと常々思う。

しかし、それでは今後の人生を楽しくすごせない。

なんでも自分に関係すると思うのは自意識過剰。

思っているより人は私に興味がない。

そう言い聞かせる日々が続く。

だからなるべくプラスのことを言おう、そう父に言われた。

また死ねと言ってしまった。本当はそんなこと思ってない。

死ねと言うのはこれで何度目？

もし本当に家族が死んでしまったらどうしよう。

いつから死ねなんて言い始めたのか。

癖になりすぎている。

舌打ちもそう、嫌なことがあるとすぐに私は舌打ちをする。

やったあとに後悔したってやった事実は消えない。

後悔して泣いたって意味がない。

まず、死ね、舌打ちをやめる。

人としてさいてい、絶対やめる。

どんなに心に刺さることを言われても、どんなに相手を傷つけても、何があっても反省しない。

そのときは心から悪かった、次からはこうしよう、反省しようと思う。

しかし、何日か経てばすぐに忘れてしまう。

何度決意をしてきただろうか。

そのたびに私を信じた相手を裏切ってきた。

しかし、私はそれに対して申し訳ないと思わない。

断言するのは少し、違うか。

そのときは申し訳ないと思う。なんで自分はこうなんだと自己嫌悪で泣くこともある。

しかし、数日経てばすぐに忘れる。

変わりたい気持ちはある。

言われたことを紙に書き出し、改善しようとした。

意識してしないようにした。

耳が痛い言葉も逃げずに聞こうとした。

続けようとした。

けど、続かなかった。

どうしてこんなに私は意思が弱いの。

なんで、裏切るようなことしかできないの。

なんで口だけで行動できないの。

なんで、なんですぐにあきらめるの。

自分を変えることを望むのに行動が伴わない。

そんな自分に嫌気がさす。

しかし、もうこのままでいいじゃんと諦める自分もいる。

もう堕ちるところまで落ちればいい。

諦めた方が楽になるよ。

また親の期待を裏切るの？

もうどうせ変われない。

楽しい人生送りたいんでしょ？

自分が嫌いなんでしょ？

このままの方いいと思ってるんじゃないの。

私は今日も自己嫌悪に陥る。

何度この言葉で家族を傷つけたきただろうか。

「死ね」とは言わない。そう何度も約束したのに繰り返す。

今日も「死ね」と言ってしまった。

「死ね」という言葉の代わりに「骨折しろ」「車傷つけ」「犬の糞を踏んでしまえ」など、別の相手の不幸を願う言葉を言うようになった。

しかし母に言われた。

「あんたの話は聞いてて気分が暗くなる。むかつくで終わるならいいけど、そのあとに骨折しろみたいな言葉を言うのは聞きたくない。そういうのは友達の前でも出てるんじゃないの」

確かに、友達の前でもこのようなことを言ってしまう。

自分では死ねと言わない代わりにいい考えだと思っていたが、間違いだった。

人の不幸を願うようなことを言ってはいけない。

私はケチで心が狭い。

今日、レジに並んでいると中学生に追い抜かされそうになった。

イラッとした。

そのことを母親に話す。

「それくらいで怒らなくてもいいでしょ」

確かに。

一回り近く年下の年齢の子にしょうもない理由で腹を立てる大人げないやつ。

なぜそんなことでイライラするのだろう。

サークルの女子会が開かれるそうだ。

楽しそう、いいな。

しかし、私は参加しないだろう。

普段顔を出さないくせにイベントだけ参加するやつというイメージを持たれたくないという変なプライドがあるからだ。

意味が分からない、気持ち悪い。そんなくだらないプライド捨ててしまえ。

私は嫌なことがあってもすぐに忘れてしまう。

怒られてもすぐに忘れてしまう。

反省をしないのだ。

今日も中途半端な反省をしてまた、そのことを忘れるのだろう。

幽霊部員となったサークルのグループラインに送られた動画。幹部交代のあいさつ。

友達が入ったからという簡単な理由で入ったお笑いサークル。特にお笑いに興味はなかった。

先輩がいい人たちで通い続けた。

裏方として主にサクラメインで活動。特に不満はなかった。

ある日、私がサークルにいる意味がないといわれた。

楽しいときだけ活動し、ライブの手伝いもしない。

機材を使うことが苦手で別のことをしていた。腹が立った。

そこからか、私の頭のおかしさが全面に出始めたのは。

先輩たちに不満をいい、サークルの話をすれば文句しか出てこない。

今思い返すと死にたくなるほどの頭のおかしさ。

ある日後輩に言われた。

「裏方の事情なんかどうでもいい」

その一言で冷静になった。

表に出て活動するわけでもなく、裏で必死に動くでもなく、居ても居なくても変わらない。

そのくせ口だけは出す。なんて厄介な奴だったんだ。

入部して間もない１回生の女子の悪口をいう。本当に気持ち悪い。思い出して死にたくなった。

講座が始まりサークルに顔を出さなくなった。

グループラインにはサークルの楽しそうな写真ややりとりが送られてくる。

私はもっと自分を見てほしかったんだ。

自分から人と関わることを拒み、文句を言われても仕方のない状況を作る。

そのくせ文句だけは一丁前。

ほんとうに気持ち悪い。タイムマシーンがあれば絶対にあのときの自分を殴りに行く。

わがまま。幼稚園児と同じ。人に責任を押し付ける。

本当にそう。

もう二十歳超えたんだからマジでしっかりしろよ自分。

もし、表にでて活動してたら今頃私もこんな風に楽しく笑っていたのかな。

もし、もっと積極性があったら必要とされていたのかな。

もし、もっと大人だったらこんな風に自己嫌悪することもなかったのかな。

言い出したらきりがない。

今後、同じ過ちを繰り返さないためにここに記録をしていこうと思う。

自分を変えたい。

具体的な内容は決めていないけど、行動する一歩としてこのブログを始める。