寄り添いあえる

夫婦になりたいな

気にしていない。

加害者側は自己弁護するから、本能的に自分の誤ちは忘れて生きて行くんだ。

被害者がは、その苦しみを少しでも忘れられるよう努力するしかない。

でも、人を傷つけたやつらにはいつか必ずバチが当たる。

そう信じて、過去を一刻も早く忘れるしかない。

生きてるってこと！

生きてるって素晴らしい！

たぶん、たいして気にもとめず生きてるんだろうな。

傷つけた側はたまにそれを思い出し、すぐに頭からふりはらえる

傷つけられた側は、いつもそれを思い出し、頭から振り払おうとしても、なかなか出来ない

それが世の常なんだろうな。

まっさらな状態で考えてみよう。

傷つけた側と

傷つけられた側

どちらか選べと言われたらどちらを選ぶ？

わからないな。

私の今の状態は後者。

心療内科に通う辛い毎日を過ごしています。

たぶん、楽なのは傷つけた側なんだと思う。

フラッシュバックも起こらない

過換気症候群も起こらない

薬を飲まなくてもいい

生活は変わらない

この先の人生は、自分を守り、傷つけられないように生きていこうと思う。

人と関わるということは、

楽しいこともあるけど、

辛いこともある。

傷つけることもあるし

傷つけられることもある。

だからこそ、

程よい距離感を保って、

過度な甘えや、

過度な我慢が生まれない関係性を維持することが大事なんだと思う。

思うだけで辛い。

考えたくないのに頭の中に浮かんでくる辛い過去の数々。

息子の死とリンクするので、憎しみはより一層強くなります。

あの人たちは頭が弱く、自分たちの都合のいいように物事を解釈する家族です。

綺麗な言葉を並べて、自分たちの酷い行動を美化する天才達。

あーやって生きたら楽なのかなと思うけど、

あの人達のような生き方はしたくない。

息子を頼り、

嫁を頼り、

孫の命まで犠牲にしかけてることを知らず、

ノーテンキに笑っていたあの家族が憎い。

私の結婚式も、

旦那に

子どもか結婚式か選べ！

と天秤にかけさせらたことも知らず、

呑気に自分の結婚式の和装の服選びをして、私たちにお金を払ってもらうのを当たり前だと思っている姑。

結婚式が楽しみ〜とニコニコしていた姑。

旦那に、真実を義理実家に伝えるよう何度も懇願した。

何も知らないから私がイラッとしたり、ショックを受ける発言を繰り返すからだ。

それでも旦那は、いう必要がないと頑なに拒んだ。

旦那が言いにくかったのも分かる。

でも、私のストレスは膨れ上がっていった。

お金をもらって

生活しているくせに、

スタバに行ったり

トイプードルのトリミングをしたり、

自分達の美容院に行ったり

サプリを買ったり

お歳暮を贈りあったり

孫に本を買ったり。

生活が苦しいからと言われてお金を渡している私。

お金を渡す分、こちらの生活は苦しくなるのに、

なんでそんなことができるのだろう。

理解が出来なかった。

孫にプレゼントをしたい気持ちも分かるし、

人間関係のためにお歳暮を贈り合いたい気持ちも分かる。

でも、そのお金を渡してるのは私たち。

私たちに、自分達のメンツを保つお金まで出させて平気な顔をしていることに、私は苛立ちを覚えた。

旦那にそれを言っても、

取り合ってもらえず。

というか、

旦那は仕事が忙しすぎて、私の話は上の空。

自分の親には我慢させないくせに、私が我慢するのは許容範囲らしい。

旦那が機能しなかったせいで、

私と義理実家の溝はどんどん深まっていった。

顔も見たくない。

死んでも生きててもどちらでもいい。

強いて言うなら、死ぬ場合は死んだ後のお金や対応などをきちんとまとめてから死んで欲しいし

生きるなら、私の生活に立ち入らず、お金を我が家からもらわないように生きてほしい

幸せだろうが不幸せだろうがどちらでも構わない

私に精神的苦痛を与えないなら何をしても構わない。

関わらないでいればそれでいい

過去のこと

私からは一切旦那に話さない。

これをルールにしよう。

誰かの人生の一部として生きるのか。

私は前者でありたい。

そのためには、

精神的自立。

経済的自立。

これが必要。

今の私はどちらも出来ていない。

精神的に経済的に自立しよう。

励ましてくれたり

悩みを解決してくれたりする

ゆっこは私の心の中にいる

ゆっこは私をいつも守ってくれる

1番の味方

ゆっこは強いんだ

美人で仕事ができて、誰とでも楽しく話が出来て、キラキラしてる女の子。