そして、考える。

べびすけの時の病院でいいのか…❔ということ

みなさんが書いているような詳しい血液検査とか、してもらってない。もしくは、説明されてない。

あと、薬も。

みなさんが飲んでいるような薬を処方してもらったことない。

アラフォーなので、本当に最後の一年かと思っています

なので、ちゃんと調べていろんな検査や薬を出してくれるような病院に行くべきなのか❔

べびすけのときの病院で、良かったことはひとつ

担当の助産師さんがいたこと。彼女には、毎回内診のときとか、至急の通りの検査とか、卵を戻すとき、ダメだったとき、ダメだった後の処置の時…

全部、そばにいてくれた

冷凍していた卵のことも、毎年一回冷凍の更新に行くときですら、時間つくって話を聞いてくれて、本当に親身になってくれた人

べびすけの時も、切迫早産で系列病院に入院していたから、心配してくれて、退院してすぐに話も聞いてくれた、生まれてきたべびすけの将来を心配してた私を、支えてくれてた一人でもある人

あー、こうやって書いてたら、やっぱりべびすけの時の病院にいくのがいい気がする

あーでも、治療とか薬とか、試せることはいろいろしたいのもある

旦那君は、通うのは君だから選んだら良いっていうから、余計どうしようか悩む。

新年度から病院に通う予定なので、ちょっといろいろ調べてみようかな。

別のところいくにしても、きっとべびすけの時の病院にもいかないと…

紹介状もらわないと

次も早産、もしかした、べびすけより早い週数になるかもって言われてることとか、その辺も考えていかないとな

難しいです

なんか、わかった気がする…

流産したての時と、心音聞けなくて、きっとダメだってわかったとき。

他人の妊娠や出産が、ひどく羨ましくなった。

もしも

もしも元気だったら、同い年で産まれたのかなとか、考えてしまう。

年末年始、うちは親戚が勢揃いするのですが、どこいっても赤ちゃんが生まれた話になります。

こんなに親い人たちの嬉しい報告を、私はどう受け止めるのだろう。

喜べないわけではない、訳のわからないモヤモヤです。

たぶん、結婚できないって焦ってるときの友達の結婚報告とかに近いのかもしれない…

こんな気持ちになるのは、女だからか❔

そんな自分にもモヤモヤします。

いやだ

ちゃんとした笑顔で、おめでとうって言えますように

悲しんでばっかりいられない、と言いながら、天使ママのブログ見ては泣き

うちは、生まれてないから、きっとみなさんが書いてるほどの悲しさでもないのかもしれない、とも思う。

妊娠した理由とか、考えちゃう

一回目ダメだった子は、きっと自然妊娠できることと、下から産む痛みや苦しみを教えてくれたんだと思う。

二人目は❔

ただ、苦しかったことしか思い出せなくて、まだ、妊娠できた意味を見つけられません

ということで、前向きに

もう、アラフォーも良いところだし、べびすけが本当にお兄ちゃんになってくれてるし

不妊治療お金かかるし

今年度頑張って、無理ならまた病院通うことにしました

来年度には、無事に妊娠できたできると良いな…甘くないのは分かってるけど、本当によろしくお願いいたします神様

べびすけのときは、一回で妊娠したし、と期待して、特にフライングもなしで検診そして、妊娠判定

ほらほら～

妊娠はなんとかできるんだって～

なんて、鷹をくくってたのが悪かったのか

週数が進んでも、先生の表情がよくない。

赤ちゃんの袋は大きくなってくるのに、こどもが見えない

何週間も、何週間も、見えない。また、ダメだった……

「出ないね、どうする？前の子より大きくなってるから、自然で出るのも時間かかるよ」

いい加減出なくなって、先生から言われる。

ちびすけだっている、二人きりの時に突然排出始まったら？痛みで、ちびすけのことみてあげる余裕なんてなくなっちゃう

仕事中にだって、困る

前の時は、知らないかったから、自然排出できた。でも、痛みも、かかる時間も、それ以上になるって分かって、自然排出してあげられなかった。

妊娠判定でたのに、赤ちゃんのいない袋が、ただただ邪魔なものに思えてしまった

こんなお母さんだから、帰っちゃったのかな

手術を選んで、旦那君と日程を決めて。

麻酔でもうろうとして、麻酔から覚めてたら吐き気に苦しんで

胚培養士さんが、白い綿みたいなものを持ってきた。

まだ、こんな状態だったんだね

会えたね、って涙が出た。

こんなお母さんのお腹に来てくれてありがとう

なんだか、気持ちも書いてることもぐちゃぐちゃだけど、記録として残しておきたかったから、これでいいや。

手術だと、ちゃんと赤ちゃんの姿が見れて良かった。

本当に、ありがとうまた、会おうね

今朝は、おもちゃもって出るの忘れて大号泣「YouTubeみる？」

「いらん！ちびは起こってるの！！」

という会話のあと、ちょっと小声で

「もう一回聞いて」

というので、

「YouTubeみる？」

「うん。」

という、なんだかかわいいやり取りをしました

帰ってからは、保育園で作った製作を嬉しそうに振り回してたのに、お母さんに耳掃除を強要され、怒って製作を投げしてました…

なんかね、ちゃんと意思があるって分かってるのに、対応できない自分が不甲斐ない

ごめんね、ちびすけ。

また、明日話し合おうね

あっという間に２歳半になってます

日々忙しく楽しく過ごすなかで、とても忘れられない一日になったので、記録しておこうかなぁと久々にブログにやってきました

私の不妊は、原因不明です

べびすけに兄弟を作ってあげたくても、冷凍してる卵を戻すしか方法がない

仕事忙しいし、辞めさせてもらえないし

でも、年だし

今年卵戻そうと決めて、なんと自然妊娠が発覚

でも、ダメでした

赤ちゃんの袋は見えるけど、赤ちゃんの姿がちゃんと見えないまま、流産と言われて。

自然に流れるのまちましょうと言われて、昨日から痛みと流れ出る出血に耐える約六時間…

べびすけの時は陣痛あったけど帝王切開で、子宮口五センチ位にはもう切ってたからか、今回の痛みは、それどころではない痛み！！！

半泣きになってトイレに駆け込むと、ひょこっとべびすけがトイレに入ってきて、彼のトイトレに貼ってあるしまじろうを指差し、

「ママ、いたいのいたいの飛んでけ～！しまじろうもがんばれって言ってるよ」

もうね、涙が出ました

優しく育ってくれて、ありがとう

一緒に、トイレにバイバイしてくれて、ありがとう

今回はダメだったけど、私に自然妊娠ができる体なんだって教えてくれた君も、本当にありがとう

次も帝王切開って言われてる私に、普通分娩の気持ちを教えてくれてくれた君、本当に、ありがとう

また、会おうね

今日だけは、ちょっと泣かせてね

旦那君大変…体と心を壊さないか心配です

そして、そこが忙しいとなると、べびすけと私は母子家庭のような動きになるわけで

ごめんね、なかなか構ってあげられなくて

べびすけがしあわせに過ごせてるかな

お母さんも、イライラしてばっかりでごめんね

心を大きくもっていきたいです