YÜICHIブログ https://ameblo.jp/u1-blueparadogs/ 僕目線の僕の角度からの感情 ja Hz
あの頃なりたくなかった大人になってるのが悲しい

心をすり減らして書いたリリックに
メロディーをのせて作る曲ができる度
傷ついた思いの記憶が報われた気分になった
作品だった
アートだった

小さな社会や他人に押しつぶされ
弱まる心に溢れ出る苦しさ悲しさもがきは
アートの世界では武器だった
強みだった

どんなに苦しかろうと悲しかろうと
感情に正直でいたかった

どんどん大人につれて
それが表面に出ないように
気にしないように
無かったことのように
そんなことばかりが身に付いて
それがクールだと
それが安全だと知り
自分の感情に向き合えない愚かさを学んだ

蓄積した感情は行き場を失って
コップ一杯を溢れ出す時が満ちると
すごい勢いで溢れていった
拾いきれない数と種類に混乱し爆発する

取り乱したことを後悔するように
罪悪感に駆られる
忘れることを継続させることで自分を保つ方法と履き違え
自分を見失った

こんな大人描いてなかった



それにより招いた闇に侵され
頭の中で誰にもおれを救えないの一点張り
踏ん張りどころ、ここは頑張るところ
今だけ、ずっと続くわけじゃない
そうわかっていても不意に思ってしまう
もう疲れた
やめた
終わりにしたい

それでも自分をサポートしてくれる人がいるのを思い出す度
ストッパーになる理由を並べて生き延びる



波に付き合ってく方法なんて聞いてない
対処法なんて聞いてない
そう足掻いても一周まわって
耳を傾ける自分が情けなくてダサい

名前だけでも知れたら気楽なのに
きっと診断しきれないのだろうか
言い切れないだろうか
気を遣われてるのだろうか
わからないけど波を認めた時点で察しが付く

もうアートから遠い世界線に生きてて悲しい

今そう悲しいって思っても
明後日なのか明日なのか何時間後なのか
忘れたかのように平気になる
なんなら無敵にも思えたりすることもある

あなたの言う"様子見"に
それまで自分は自分を延ばして
いられるかの不安だけど
今は振り幅と波長を緩やかになるよう努める

]]> https://ameblo.jp/u1-blueparadogs/entry-12826228953.html Fri, 27 Oct 2023 17:08:14 +0900 無期限活動休止の決断
告知でもあった通り、
6/8(土)上田Radiusで企画ライブをもちまして
BLUE PARADOGSは無期限の活動休止にすることにしました。
2008年11月に初ライブをして、そこから約10年活動してきました。
本当に色んなことがたっくさんあり、濃いバンド活動でしたが一度終止符を打ち、休むことにしました。



理由としては僕の巣立ちです。
これからの人生を生きる上で自分の生活軸を1人の人間として持ち、1人じゃ何もできない自分でいたくないと思ったことからの判断です。



姉弟でバンドを始めて2年経つ頃、2010年の夏にブルパラ姉弟にとって最愛の母が病気で亡くなりました。
それからのバンド意識や、歌で自分らを表現したいと強く思ったことからバンドにとってはこれが大きな起点になりました。

同時に"母"という存在を失うことは、家族として大きな穴が空き、すれ違いや喧嘩など多く大変でした。
でもそれはみんなお母さんを求めていたから。

生活面でもお母さんがいた存在は大きく、なんとか毎日を切り抜こうとすることで、
お姉ちゃんお兄ちゃんに本当に支えられました。


3人姉弟仲良いのは母を失ったことで、生きていくためにお互いがお互い、より強く絆を結び直したからなんです。


「姉弟でバンドとか考えられない、気持ち悪くないの？」というびっくりする言葉を言われたことありますが、
姉弟以前にお互いがお互いを救い、支え合った仲間なんですよと、自信持って言えます。(そう言い返せば良かった。いまさら〜☝️)


3年前、自分がこれまで悩まされたうつ状態が社交不安障害と診断され、
他人の視線恐怖にますます駆られて、これまでできたことができなくなることが増えて、
仕事に全く行けず引きこもりがちになった時期が約2年続きました。
その間僕を支えてくれたのも助けてくれたのも家族でした。

お姉ちゃんとお兄ちゃんはまるで"お母さん"のように支えてくれていたおかげで今本当にここにいるんです。



お姉ちゃんが結婚をして実家を出てから
めっちゃくっちゃ寂しく、
残ったメンズ(お父さん、お兄ちゃん、おれ)での生活はほんと男くさくなりました。笑


そして去年から僕が考え始めたこと。
「あれ、このままもしお兄ちゃんも出ることになったらおれどうなっちゃうの…おれどうするの！？」


僕は甘えきりな末っ子から脱出できていませんでした。


前にブログで綴ったように僕はゲイだし、
今この日本では同性婚は認められてないし、
子どもを授かることも、
世間一般的に言われる"家族"というのを得ることがないのなら…って考えて
自分の中で思ったのは、


「あ…もう自分の生活軸作り始めなきゃ。姉、兄無しでは生きていけないこのままじゃだめだ。」


ということ。



姉弟と同じとこで在籍していた会社を辞め、転職を機に引きこもりから社会復帰を当時目指したのも、自分1人でできていたことを取り戻すために今できることから克服をしたかった決断でした。

それから気がついたらすっかり今は克服はできていて、
他人の目線とかどうではなく、神経質な僕だからこそ神経を置かなくて良い場面をその都度見つけられたからなのかもしれません。

とは言ったものの生活面だと食事、洗濯、家事…ごめんなさい、お兄ちゃんに任せってきりです…。
なので今度は、



"自分1人で自分の生活をして、自分の人生を歩みたい"


そう考えたときに、この街じゃないって考えにたどり着きました。


フィリピンで生まれ、それからここずっと長野で育ってきて大好きな街だけど、
ここで頑張るのではなく、帰る場所として、
違うとこで自分で自分を生かしたいって思いました。



そうなるとこれまで通りにバンド活動をするのが難しいと考え、
しばらくは個々での生活と、そして僕は人間的成長をすることを望み、
いつかまたさらに大人になれたらやろうか！ということから無期限の活動休止をすることにしました。



約10年、たくさんの嬉しいことと楽しいこと、悲しいことと辛いこと。
いっぱいありましたが、バンドを通して出会ってきたものや人の存在は大きく、これまでの人生の財産です。
僕にとってライブステージに立つことは最大級の自己表現でした。
これまで弱かった僕でしたが、少しはタフになりました。
ステージ上での自己表現は一旦無くなりますが、自身を失わずにいきたいと思いました。



企画を持って活動休止をするので、
呼びたいバンドはたっっくさんいました。
約10年もバンド活動していたらそりゃ数えきれないほどのバンド、仲間に出会ってきたものです。
しかしながらライブハウスや時間の都合上、多くて5バンド出演。
すごく悩みました。
本当にたくさんのバンドと最後に一緒にやりたいと思っていたから。

長野県は広く、それぞれ各地にライブハウスや地元を拠点に置いてるバンドがいます。
山がたくさんあり距離も各地あり少し遠いですが、
同じ"長野"として各地域の人たちも巻き込んで、
是非ともみんなで上田Radiusに集まれる機会にしたいと強く願ったことから、

伊那からTraffic Ticket
長野市からトーカーズ
上田からMORTAL SHADOW
そして長野のみんなに是非とも知ってもらいたい、独特の世界観を持った名古屋からThe Rainyを呼び、
この日を迎えることを決めました。

上田Radiusっていうライブハウスが上田のここにあることも、各地域からの来られる方々にも長野にはこんなバンドがいるよって知ってもらえる機会にもなるようにと思いを込めて。

それが僕らが休止最後にできる意味のある企画ライブです。




長くなりましたが、BLUE PARADOGS
残すとこあと一本。
6/8(土) at/上田Radius
オープン、スタート時間はまだ未定なので、決まり次第また後日SNS等で報告致します。

最後まで全力でやるから来て欲しい！
よろしくお願いします！

読んでくれてありがとう！


]]> https://ameblo.jp/u1-blueparadogs/entry-12456840428.html Thu, 25 Apr 2019 21:35:24 +0900 Midnight 曲作りしてるときが最高な気分なのでよし音楽制作やろう！と思ってもなかなか進まない
なぜならばそのときにしかないものばかりだからだと
つくづく思う日々

時間にルーズなのは何年も変わらずに
焦りながら仕事先へ向かうとき
長い道のりに懐かしい曲がかかって
景色と曲が合致したとき
思い出深い場所を通ったとき
コンビニであのとき買った飲み物と同じものを手にしたとき
日常に日々の思いや感情が転がりすぎて
いざやろうって思ったら手元には何もないんだ
むしろ忘れていたいんだろうか

日々の日常をこなしながら脳も指先も
もうひとつあれば進められるのになぁって思いながら
そんなことはもちろんできるわけなくて

だからやろうと思うときには思い出そうとする作業から始めるから
日常の中で少しの合間でも残しておきたい言葉やフレーズやメロディーはメモだらけで
全部拾い上げてみたらめっちゃ天邪鬼だったり喜怒哀楽だったり上げ下げ激しい
まとめるの難しいわ…

でもそんなのもひとつになったら面白そうだな
人間ってたくさんものを持ち合わせてるしね

時間がもっとほしい
一日24時間じゃなくてせめて36時間あったら
いいのになぁって思うけど
んなわけないか

かっこいい、感動、最高な曲をリリースする
アーティスト、歌手、バンドがあまりにもたくさんで
リスペクトすぎて好きすぎてなんだけど、
聴くのも最高だけど
ただおれもおれなりに曲つくる
それだけでもできたら気持ち良いな〜

とりあえず冬一番嫌いだからはやく春来ないかな〜
]]> https://ameblo.jp/u1-blueparadogs/entry-12436018190.html Mon, 28 Jan 2019 03:10:23 +0900 Keeping Me Alive 新年あけまして
おめでとうございます

振り返ると2018年は濃い一年になったなぁと改めて感じます。

友達の結婚式やサプライズパーティー等で
幸せを分けてもらえるのと同時に
また関係性が深まってくのを感じたし
自分の周りにいる人たちはほんとに素敵な人たちばかりで
感謝いっぱいに感じます。

いつでもどこでも
どんなにおれが傷つけようと
決して突き放しはしない姉弟の存在は
ほんとに大きくて
叱ってくれるし、ぶつかってくれるし
正直でいれる。
素直になれない自分の性格も見通して
優しく包むようにハグしてくれるときは
強がりが溶けて泣き崩れる日が何度もありました。
救われました。

また1年たくさんの人たちのおかげで
生きてこれました。
きっと生かされてるんだと思います。
自分のためだけの人生なんてとっくに終わらせてる。
誰かのために、誰かが僕のためにがあるから、生きてやるって原動力が働いているんだと思います。
だけどもその考えがときに傷つくこともあるものです。でもきっとチョイスが悪かっただけ。
本当に大事なものは残る、忘れたりしない。
だから安心していこうと思えました。
周りの大事な人たちのおかげで全力に一日一日を迎え、向き合い、こうして2019年を迎えられているわけです。
ありがとうございます。

おれは強くない。強くなりたい。
でもまずは弱い自分を認めようと思います。

新年もどうぞよろしくお願いします…！



]]> https://ameblo.jp/u1-blueparadogs/entry-12429984845.html Tue, 01 Jan 2019 19:11:08 +0900 山茶花 長いことまた更新してなかったので
気まぐれに書いてみる



すっかりどうやら夏は終わったみたいで
日が暮れるのもはやくなって
夜は冷え込むようになってきた

着やすくて落ち着く好きなパーカーやトレーナーを
オーバーサイズに着れる気候になったと考えるとそれもそれで悪くない

ここ最近3カ月で自分の環境に大変化があって
狭まってしまってた視野も
少しずつ広げられてる気もする

新しいことに急に飛び込むのはとても勇気がいたし
慣れるのにすごく苦労もしたし時間もかかったけど
少しずつやり遂げながら過ごしていけてるのに
達成感を味わいながら毎日を過ごせてる

誰かになろうとするのも
求められた誰かになろうとするのも辞めて
今の自分にできることを考えて
それがどれだけ人によってはちっぽけでも
最小限なものだとしても
それが自分の全力ならそれでいいと思えた決断は後悔はしてない

先の未来を見ながら生きることは
今でも難しいことだと思ってるしする気もない
でもあの時、今日を迎えたら今日しか見ない、
先への予定がある度気が重くなる、
そんな頃と比べて
明日、明後日、週末って
ちょっと先に楽しみを置きながら過ごしていけてるのは
良い方向へと変われてるのかなって思える



今週末にはライブがあって楽しみだし、
ちゃちゃっと今週を乗り切ろうと思う！

さて、だから寝なきゃな
寝る時間遅くなってしまったけど
良い夢見れますように
]]> https://ameblo.jp/u1-blueparadogs/entry-12404328838.html Wed, 12 Sep 2018 03:16:55 +0900 my room 乱れた呼吸で目を覚まし

夢だということに安心をして息を落ち着かせる


細胞の１つみたいに紛れて

誰もが振り返るようなことは避けるんだ


瞳の色さえ知れずに

ネクタイの色

口の動きの癖とかを無駄に記憶する

視線が武器に感じて

身に付けた鎧を少しづつ剥がす感覚を錯覚する


無関心や冷たい視線は

１人立ち尽くしたここの広々さを思い知らせながら

冷たい風が内部へ侵入する

思いがけない優しさは

固く閉ざした扉を溶かしながら

溢れ出た情けなさに崩れそうになる


誰かに救われたい希望と

自分しか自分を救い出せない自己理論が

葛藤を繰り返しながら

誰かに会うたびに自分が

救いようのない者だと感じる



多くは望まない

ただ誰かに必要とされたいだけ

誰かと共存していたいだけ


自分の世界なんてない

世界から逃げ込んだ小部屋なんだ

]]> https://ameblo.jp/u1-blueparadogs/entry-12381382910.html Tue, 05 Jun 2018 02:20:48 +0900 追憶 アロハ〜。
最近レモンコカコーラにハマってるよ。



今自分のAmebaブログ見返したら、
ブログ始めたのか2012年ってわりと前でびっくりした。
今2018年だから6年前だね！
気まぐれすぎて全然日記数が少ないんだけどね(笑)
だからまた書いてみようと思う。



今2月でこのシーズンは学生たちは受験真っ最中だっけかな？？
あれ、試験っていつ？？
ちょっと忘れかけてるけど、2月も確か大変だったよね。

高校入学前のこの時期は確かめっちゃ不安を抱きながら、勉強頑張ってた気がする…。
ちょっと記憶が曖昧…。

高校卒業前の2月は確か、内定もらった会社でもう研修で働いてたなぁ。





この時期だったから忘れちゃったけど、
思い出深いのが、友達3人と夜家から抜け出して、取りたての免許運転で静岡に向かったっけかなぁ
(笑)

お母さん代わりにお姉ちゃんとお兄ちゃんからはとても過保護な時期+おれ反抗期だったから、2人がいない間に黙って抜け出して、電話が来たら「友達の家に泊まってるよ！」って確か嘘ついたなぁ(笑)



夜な夜なGOING STEADYの「BABY BABY」とか「銀河鉄道の夜」とかを友達と熱唱しながら車走らせて、
朝方静岡着いたなぁ！

海が見たくて車を止めてた地元の女の子2人に声をかけて、夏じゃないのに海を見たがる長野県民のうちらに驚きながらも海まで連れてってもらって、
女の子2人とうちら4人で海が広がる中朝焼けを見たなぁ。

女の子が離れれば友達とどっちの女の子が可愛いかとか勝手に盛り上がって(当時はノンケぶってた)、
女の子と解散したあとは、服脱ぎ出して無邪気に海の波や砂浜で遊んで(笑)
遊び疲れたあとは温泉に癒されて。

残った気力で静かに長野に帰って、
おれはそーっと家に帰ったっけかなぁ。

嘘つけないから次の日に、
「ごめん、友達の家に泊まってない！静岡行ってた！」って兄弟に打ち明けて、
びっくりされたのもまだ覚えてる(笑)



思い返せばすごく青春。



今じゃその友達の2人は父親になってるし、もう1人は少し離れた場所で夢叶ってるし。

この日記書きながら思い出したらすっごくほっこりした(笑)
大人の階段の〜ぼる〜って感じ！



高校はいっぱい馬鹿したな〜(笑)
懐かしいー！





あともうひとつ聞いてほしいエピソード書くね。



小学校、中学校のときのあだ名は「いっちー」だったんだ！
苗字からなのか、ゆういちの"いち"からなのかは人によるんだけど。

高校入ったら「いっちー」が広まるのははやくて、そう呼ばれてたんだけど、
でも男子で同じく小、中「いっちー」って呼ばれてた子がいたの！
んで被ってるもんだから流れ的にその子もおれも「いっちー」とは呼ばれずに、男子からは「ゆういち」って呼ばれてた。



事件は高2の沖縄修学旅行のとき。





修学旅行1日目を終えて風呂から上がったおれの髪の毛はくるんくるん。

おれの髪の毛はすっごく癖毛で毛量多くて、
当時は今ほど短髪ではないから、学校に登校するたび毎日一生懸命アイロンで髪をストレートに直してた。

風呂から上がったおれの髪の毛たちは本来の自分を取り戻したかのように頭上を好き勝手踊ってたのさ。

あとは寝るだけだしいっかって思って、仲の良い友達たちのとこへ合流したら…

友達にとっっってもゲラゲラ笑われた。

どうやら初めて見るおれの天然な癖毛が笑けたらしい。



そこで1人の友達に言われた一言。



「ゆういちお前髪の毛真ん中２つに割れてケツみたいになってるよ！」



この一言がさらに笑いを増したらしく…



その日からおれのあだ名は「ケツ」。





泣けるーーーーー！！！！

そのエピソードを知らない「いっちー」とおれのことを呼ぶ女子たちは、男子がおれを「ケツ」と呼ぶのをすごく謎そうに見てたなぁw




今でも高校の友達に会えばまだ一部おれのことをまだ「ケツ」って呼ぶ子がいる。(笑)

まぁそこまでめっちゃ嫌ってわけじゃないし、笑い取れたから良いんだけどね←





高校のときは悩んでばかりでもあったけど、楽しいこともすごくあったなぁ〜！
今でも思い出だし、過去の思い出を振り返ってほっこりするのってすごくなんだか楽しい。(笑)





きっと"今"っていう過去も
この先の"未来"の今の中で
思い出になっているんだろうなぁ。



過去に戻ってやり直したいと願って
戻ることはできないけど、

この先の未来で戻りたいと願う今は、
今ここにいるから
常に未来からやり直しに来てる目線や感覚で
今を歩んだら、
後悔を生まずにいけるのかなぁと思える。

後悔することがいけないことではないけど、
過去の記憶に「おかげさまで」って
感謝を思えながら、今の時間の流れに共存したい。

※個人的な現時点の見解





だから今から青春する〜！ってやったら
青春になるんだ〜！ぐはは〜！
だから冬は苦手だからとりまはよ春来てくれ！
花見してーなそしたら！！！



さぁ寝ましょう寝ましょう。
]]> https://ameblo.jp/u1-blueparadogs/entry-12351573002.html Sat, 10 Feb 2018 05:22:28 +0900 We'll be looking for sunlight 新年の挨拶が完全に出遅れたブログ更新。
2018年ですね！
2月になってますが…
今年も皆さんどうぞよろしくお願いします。

不定期に完全に自分のタイミングで、
そのときの気分でブログを書いてるわけだけども…
いつ誰が見てるかわからないけど、覗きに来てくれてありがとうございます！




今年個人的に実施してる目標は、色んな髪色をすること。
今年に入る前に久々に髪をブリーチして、赤くしました。
今は緑。
たくさん色んな色やって、たくさん写真撮って年末には色んな色やったね〜って眺めたいっていう自己満。
この勢いだと月1で毎回色変えていけそうだな…！




この間あった話するね〜。





去年なんだけど、雪が降りそうなとき。

やべぇ、そろそろスタッドレスタイヤに替えなきゃって思ったんだけど、
自分で替えるのはめんどくせ〜って思って、
スタッドレスタイヤ乗せて最寄りのガソスタに寄ったんだよね。

「タイヤ交換お願いします！」
って店員さんにお願いして、待ってたら
「お客さんすみません、タイヤの方確認させて頂いたんですけど、もう古くなってて新しいのに変えた方がいいかと…。」
って言われて、まずその時点でおれの中で描いてたプランとは違うことに焦ってパニクるわけね。

新しいタイヤってどこで手に入れるんだ？ってわかんなかったおれは、
「ここで新しいタイヤは買えますか？」
って聞いたら、
「はい、ご用意できます。」
って答えて、値段を尋ねたら、
店員さんがしばらく見積もりしたあと、
「4万…」って言い出した途端、思い出したことがあった。

お兄ちゃんがちょっと前に、
「○○のガソスタめっちゃ良いよ！タイヤ安く手に入るよ！ゆういちももしタイヤ新しく買うなら絶対ここがいいよ！ゆういちの車のタイヤだと、2万ぐらいで売ってた。」
って言われたことを。

あれ…！？ここで買ったら高いじゃん！
できれば安く買いたいよね！？お金に余裕があるわけじゃないしね…あれ、どうしよう。
あ！通りで店員さんご用意できますって答えながら、お前まさかここで買うの？って顔してびっくりした表情してたのか！
自分でもここで買うより他に安いとこあるって知ってるんだ！
やべぇ店員さんが見つめて返答待ってる…やばい、待たせちゃだめだ、やばいやばい。
って思った瞬間おれの口はこう開いた。

「ではよろしくお願いします。」





Ohhhhhhh my Gooooooooooooood!!!!!!


つまり、断れなかったんです。

高いってわかってて購入するわけないもん。
でも断わりづらいし、ここで断ったらどう思われてしまうかの不安の方がでかくて、
結局約4万で軽自動車の普通メーカーのタイヤ交換をしちゃいました。



家に帰って家族に話せばそりゃ指摘されるわけで…
「なんで？」「断ればいいじゃん」
「検討しますの一言言えばいいんだよ？」
って。
自分でもよーーーーくわかってるんだよね。
でも言えないんだよね。





もしかしてって思って、
通院してるお医者さんにその話をしたら、
「社交不安障害の典型的な症状の一環ですね。」
って即答された。



話を聞いたところ、どうやら同じ社交不安障害を持った人が一人暮らしをしてると、断れなくて何社も新聞を取っちゃう患者さんも中にはいるらしい。



こんな場面でも症状って出るのか〜って
考えさせられた…


対策としては、店員さんはそこまで深く考えて勧めているわけではないことを知ること。
他の人の断り方を真似して"セリフ"として自分に取り入れて使ってみること。
って教えてもらえました。




もう大変〜！(笑)





社交不安障害って診断されてから、
1年が過ぎたけど、完全克服にはまだまだ時間がかかりそうだな〜って感じてる。

当初と比べたら色んな体への被害からは抜け出せたけど、

今は未だに日常に回避行動ばかり。
でも少しずつなんだろうけど、克服向かっていけてるのかなって思える。





人と話していると、
思ってることを真っ直ぐには伝えられなくて、かと言って遠回りした言い方も気に触るだろうし…って考えすぎて、思っていることが発言できなかったり、真逆の行動を取ってしまうことがある。

傷つきたくないからって自己防衛のための回避行動は常にあるせいで、感情の表現が日に日に下手になるし、
「大丈夫？」って聞かれれば大丈夫じゃなくても「大丈夫。」って答える。





心が素直に感じたことが脳に到達して、
それを表現するときには形変わってんじゃん脳の馬鹿…
って心が怒ってるって感じ。卍

脳が心をかばったり思いやってるつもりなんだろうけど、
返ってそれが心には負担がかかったり、傷ついたりすることがある。
って感じのイメージ？卍





変な話、根付いた完璧主義があるからか、

夜コンビニに行くだけなのに、どうでもいい格好で行けなかったりする。
見られてる意識が勝っちゃって自分なりのおしゃれした格好しちゃう。
セットしてない髪で外に出られないから絶対帽子被るしね。みんな見てないのにね。

日常的に家にいてもどこにいても、
監視カメラがどこか付いてて誰か撮ってるんじゃないか、あるいはモニ○リング的な番組の企画で撮られてて、O.Aされてしまうんじゃないか(有名人でもないのに)っていう妄想に駆られてて、
変なこときもいことしないようにしなきゃって無駄に緊張しながら過ごしてる。



おかしいよね。
でも事実なんだよね。
なんなんだろう。





つまりは、嫌われたくない精神が
やゔぁいんだよね。きっと。
まぁそういう病気なんだけど…。





周りの視線を気にし過ぎて
嫌われないようにってなりすぎて
自分の本当の感情を見失うことがすっごくある。

でも自分なりに一生懸命向き合って
克服を目指してる。

でも一番辛いのって
周囲の理解がないときかな。

全員に全員理解されようとは願わない。
でも理解できないのなら
触れないでほしい、構わないでほしいって
思うのが本音。
理解されてないうちはその人には偽った姿でいてしまうし、そんな自分に疲れるから。



"I don't care!"

って胸張って言えたらいいんだけどなぁ！(何故に英語)



幼少期はふわふわして、わーいって過ごしてたもんだから、ナメられることが多くて、悪口言われるのも耳ピンと立てて敏感だし、
虐められた経験はないけど、下に見られないようにとかナメられないようにが無意識に根付いた結果が、
派手なものを身につけたり好んだりすることになってて、
学生時代は学校の卍な不良たちには目に付く存在になってしまってることもあったし、
今じゃおれと初めて会う人は、人によっては怖がられることが増えてきちゃった。

あちゃ〜。

難しいね〜。



"This is me"って。
"This is real"って。
上手に表現する方法が難しい。(また何故に英語)



だからバンドでの歌は正直で
より一層いたいのかな。

曲でのおれは弱くて、悲しくて、苦しくて。

それをメンバーみんなで表現して歌いたくて。



ボツにしたりやら形になってない記憶や感情たちが
ストックに溜まりに溜まってるから、
曲制作に焦る。

時間が経てば経つほどその頃の気持ちが
薄くなっていくのが怖いから。



音楽制作頑張ろう！って
今は思うこの頃です。



完成したらRecしたいな。




長すぎるのでこの辺でさよならフィーバーパーリートゥナイトテキーラボンボーン
]]> https://ameblo.jp/u1-blueparadogs/entry-12351180682.html Thu, 08 Feb 2018 17:57:59 +0900 カミングアウト タイトルの好奇心で来てくれたのか、僕のこと気にしてくれたのかわからないけども、
少なからず多少の興味で見に来てくれたのかと思います！

そんな人たちだけでいいから、わざわざブログに足を運んでくれた人たちだけでいいからのつもりでこの日記を書きます！最後まで読んでくれ！



どうでもいいことだろうけど、
カミングアウトします！
簡潔に言うと僕はゲイです。同性愛者です。
うひょー！言っちゃった！
どこから話そうって感じだよな…。



自分がゲイかもって思い始めたのは中学くらいのときかな。
ゲイって自認したのは2年半前くらい。
その間はなに？って話だけど、ずっとずっと自分自身拒んで受け入れられないでいました。
前のブログを読んでくれた方々はわかるかもしれないけど、10代の頃はほんと荒れてて尖ってて病んでました。
悩みはいくつもあったけど、もうカミングアウトしちゃったから言うけどほとんどがこれに悩んでた！
ほんとにほんとに当初は受け入れられなかったし、さ迷ってた。
そうさせるのはやっぱ偏見への怖さもあったし、結婚や子どもっていうことからこの国じゃ無縁にさせる悲しみだったかな。
将来を描けないで生きていくことに不安でしかなかった。
何より隠して誰にも相談できなかったのが辛かった。
病気みたいに治ったらいいのにとか、
みんなみたいに普通の人になりたいって何度も思った。



2年半前くらいに、受け入れようって決めて
もう自己嫌悪するのはやめようって。

そこから同じゲイの友達に出会えたりして
不安や孤独で見えてなかった楽しい世界を知って。
何よりみんなと同じ人間なんだって知った！
普通の人になりたいって思っても、
初めから普通の人なんて基準どこにもなかった。

どうしてゲイになったかばかり悩んできたけど、
どうしてなったのかじゃなくて「どう生きていくのか」が必要なんだって思ったんだ。

ゲイであることに嫌悪を抱いて悩んできたけど、
僕は音楽が好き。歌うことが好き。ギターが好き。ベースが好き。トマトが好き。チーズが好き。甘いものが好き。スティッチが好き。バスケが好き。
そんなこととあんまり変わんない話だと思うんだ。
好きなものは好きって胸張って生きていきたい。

ゲイだと知られることへの偏見の恐怖も、
今はもうそんなに無いんだ。



最初にカミングアウトをしたのはお姉ちゃんでした。
限界なんてとっくに超えてて辛くて、
カミングアウトしてこれで拒まれたらそれでいい。引かれたらそれでいい。の思いでカミングアウトしました。
そしたらお姉ちゃんは泣きながら「気づけなくてごめんね。」って抱きしめてくれて、自分も泣いてしまいました。

今では姉弟と仲の良い友達は知っているけど、みんな受け入れてくれて変わらずにいてくれた。
ほんとに恵まれました。
おかげでここまでの勇気を持ててます。





ブログにこうやってカミングアウトを決意したのは単純に、正直に生きたいからです。

もう
「彼女いるの？」
「どれくらい居ないの？」
「好きな子いないの？」
「タイプはどんな人？」
とかの質問に嘘つくの疲れました。(笑)
もうめんどくさいんです！(笑)

こうしてブログで公表するのを選んだのも、また聞かれてしまう前にもう答えておこうっていう僕の考え。(笑)

そんな質問も避けていけばいいし、隠していくことも手段であるけど、
僕の場合はもうオープンにしていきたいって思った。
ありのままでいきたかった！

ライブステージでも曲でも日常でも
ありのままを表現していきたいって思ったんです。
ちなみに「Say My Name」は自分を受け入れる歌なんだけど、このことを当時願って作詞したんだ。




そもそもゲイがわからないって人は
「LGBT」って検索してみて！
そして勉強して！(笑)
レズビアン、ゲイ、バイセクシャル、トランスジェンダー。
その他にもあるし、
人ってほんとそれぞれの性的指向、性自認が存在するから！

ちなみに日本人の7．6％がLGBTであるといわれてるんだけど、
「左利きの割合」や「血液型がAB型」とほぼ同じなんだって。
左利きとAB型って案外いるけど、
それくらいLGBTって身近な存在なんですよ。



色々話したけど…
知ってもらいたい僕の一部でした！

わざわざこんな長く話すことないし、
カミングアウト！って大きく言ってしまいましたが、
実際のところ、
「おれトマトとかイクラとかタラコとかプチプチする食べ物好きなんだよね〜」
っていうのと同じくらいのニュアンスで
「おれ男が恋愛対象なんだよね〜」
というところでしょうか。(笑)

かと言ってノンケ(異性愛者)の人たちが、自分のことそういう目で見られてるんじゃないかって警戒する人いるかもしれないけど、
それは自意識過剰です。(笑)
恋愛するなら男性が恋愛対象な自分と同じゲイな人としたいですから！！！
タイプだってみんなあるようにあるからね！

また、僕を通してLGBTってなんなのか、案外身近な存在なことだって知ってもらえたら嬉しいし、
悩んでる人いたらその人の背中を押すようなことに繋がれたら嬉しい。
答えも人それぞれあるからね。



だからこれを読んでこんな僕をこれまで通り受け入れてくれる人は、改めて知った上で変わらず僕にまた声かけてください！
あるいは軽く耳に「ブログ読んだよ」って小さく言ってくれるのも嬉しいです！(笑)
そんな人たちもわかってる通り僕はこれまで通り変わりませんから。

無理、理解できない、受け入れられないって人はそれはそれでいいです。
僕もそういう人たちの考えを無理に変えたいわけじゃないしね！
理解できないことが悪いこととも思いません。
悪いのは無知や偏見で中傷すること。
そういうこともしされるくらいなら、なんなら僕に関わらなくていいです。

昔ほどではないと思うけど、
まだ偏見もある世の中だから
わかる人にわかってもらえればそれだけでいい、引く人は引けばいい。
覚悟はもう決まってる。
大事な人だけ残るのかなって思えるから。

僕は僕を貫くだけのこと。
僕は十分に幸せ者です。





いつかLGBTであることを
カミングアウトなんかじゃなくて、
聞かれたら普通に答えられるくらい身近な存在な世界になったらいいなって思っちゃうな！

読んでくれてありがとうございました！



「どんな子がタイプ？」って聞かれたら
今まで「前髪センター分けの子」って答えてたけど、
明日から「犬顔。」って答えるから！
よろしく！まじ卍
]]> https://ameblo.jp/u1-blueparadogs/entry-12326416387.html Tue, 07 Nov 2017 18:30:44 +0900 Heavy 朝になる景色ばっかり見慣れてて
曜日感覚も時間の感覚も麻痺ってくこの頃。

元気だった頃ってどんなんだったかなって思い出せば
とりあえず人を笑かすことが好きで
人間が好きで、人見知りだってしなかった。


小学校の頃仲良い友達と給食の時間になったら、
じゃんけんして負けたらみんなの前で笑わすっていう罰ゲームなんかして、どれだけ笑いをとれるかなんて競ったりして、先生も含めてみんな笑ってたなぁ。

中学の頃は合唱曲を下ネタに替え歌してバカみたいに歌ってみんなを困らせて先生に怒られたっけかな。


歳を重ねていくと困難なことは増えていって、
プライドが高くて喧嘩すると仲直りの仕方知らなくて案の定自分を苦しめて人間関係を学んだなぁ。

高校のとき新たな自分に出会いぶつかって、またそこでもプライドや理想が邪魔して受け入れることに苦しんだ。
一方的に塞ぎ込んで、嫌われるのが怖くて、
「ゆういちって良いよな〜、悩みなさそう。いつも元気だよな。」って言われるくらい隠すことだけ、偽ることだけ上手になっていってしまってた。

溜まりに溜まった悩みや思い、痛みは夜な夜な家を飛び出したりして探させて家族を困らせた。
今振り返ればあれはパニック状態だった。

家を飛び出していつもしていたのは、白線の上を歩いて車道をすれすれ横切るトラックにスリルを感じてた。大橋の手すりに手をかけて下を覗き込んで息を飲んでた。死にたかったんだ。
時が進むほど膨らんでく悩みの種は自殺を考えさせてしまい、1度に何度も左腕を糸切りバサミで切って大量出血を試みた。まぁそんな簡単にもちろんならなくて、今じゃコンプレックスの傷跡になってしまった。

小学校、中学校の頃とは打って変わってしまったきっかけになった気がする。

社会に出て初めて入った会社にパワハラを受けた。
「本当変わってるよね」
「普通に考えたらこうじゃないの」
昔から人とは感性や見方、考え方、好みがズレてたり変わったりしてることは自分ではわかっていたけど、このときにそれが初めてコンプレックスになったかな。
人間不信になって落ちぶれて金もなくなって。

それを救い出したのは次に就いたアパレル業だった。
人を笑わすのが好きだったことが嘘みたいなってたおれ。
お客さんとの接客や同僚と上司とコミュニケーションをとることで徐々にそれは改善できた気がする。
でも体や心の不調が起き始めてしまって、
放置を繰り返した。



限界が来て精神科で心理検査の上、診断されたのは社会不安障害。

どこでいつどのタイミングでおれはこの病気になったんだろうっていつも考えてたけど、
昔をさかのぼってざっとこうして日記に書いたら積み重ねが原因だったってわかったよ。

憂鬱なのも症状。発熱するのも症状。死にたいが頭によぎるのも症状。苦痛になるほど異常な緊張も症状。手の震えも症状。不眠も症状。自分に自信がないのも症状。
症状に覆われて、本来の自分をみんなに表現できなくて今は苦しんでいます。
症状=性格に勘違いされるのが本当に嫌だ。好きでこうなっていないから。



でも一人の経験者の人にこう言われたんだ。

「SADは辛いね！でも治るみたいだから、気長にいきましょう。無理に人前に出る必要はないし、緊張感とかは他の人にはわからないし、、、でも絶対治るから大丈夫だよ。無理しないのが一番！気長にいこうね！
自分との戦い辛いけど、頑張らなくていいからかわしていきましょう。」

とても嬉しかったんだ。
不安を拭い捨ててくれた言葉だった。



とても長い長い日記になってしまったが、急に自分の過去や経験をここまで書いたのは、
自分でも書いて振り返りたかったのと、今後強がりをやめたかったのと、わざわざおれのブログを読んでくれてる人に知ってもらいたかった事実だから。

"過去や病気に同情や理解が欲しいんじゃなくて、
ただおれと会ったときにおれ自身を受け入れてくれたら嬉しい"、ただそれだけなんです。

人と話すとつい作ってしまうし、ステージに立つと症状が邪魔するから、
自分を語れる場所はブログしかなかったから書きました。
読んでくれた人、ありがとう。

過去があるから今があるように、
明日を見つめることが困難なおれが少しでも希望持って未来を存在させる今をつくりたい一心です。

だからこんなんしてたら朝がやってきたから、朝ごはん食べることから始めてみるね。
]]> https://ameblo.jp/u1-blueparadogs/entry-12295650193.html Tue, 25 Jul 2017 06:58:35 +0900