最近時々本などの

　　文字がかすんで見える

　　「まさか老眼？」

　　そう思っていたら

　　きれいに見える時も

　　あるんで

　　薬の副作用だと

　　思います

　　そんな時

　　「薬は体に悪い」と

　　声がします

　　POSが仕事へ行き

　　PONはその後

　　食事の後片付けを

　　していました

　　POSの

　　ロヒプノールは

　　いつも

　　コーヒーのビンの上に

　　不安定なさまで

　　乗せられている

　　その、コーヒーのビン

　　食器置きの手前にあり

　　洗った食器を

　　置く時

　　袖が当たって

　　ロヒプノールも

　　ブランブラン揺れる

　　先ほど

　　ついに来たかこの時が

　　コーヒービンの前に

　　置いていた

　　コーヒーの中に

　　ロヒプノールを

　　ポチャリ

　　ロヒプノールのコーヒー漬けの

　　出来上がり

　　私の主人は

　　×イチ

　　時々探し物をしている時

　　前の奥さんからの手紙

　　前の奥さんへの思いを

　　綴ったノート出てくる

　　正直

　　今でも前の奥さんの事を

　　大事に思っているように

　　感じ取れる

　　前の奥さんとの間には

　　子供が一人いて

　　時々主人が

　　無意識に子供のために・・・

　　などという言葉をだす

　　あまりにもそれが

　　多いので

　　最近

　　私は特に愛されていないんだなぁ

　　なんて思うようになってきた

　　主人の頭の中は

　　前の奥さんと

　　子供の事で

　　時々一杯になっているよう

　　二人が出会ったところは

　　精神病棟の中

　　主人と出会ったときの

　　記憶など

　　ほとんどない

　　ただ記憶しているのは

　　前の奥さんの事と

　　子供の事を

　　しきりに話していた事を

　　覚えている

　　それ以外何もない

　　こんな事言ったら

　　「どうして今からでも

　　旦那さんとの思い出を

　　沢山つくろうとしないの？」

　　と言われるでしょう

　　そんなものつくれる訳がない

　　ひたすら

　　「前の嫁とはこういう生活を

　　していた」と言われ

　　それが基準点になっている

　　主人について行けない時がある

　　子供の事を思うのも

　　前の奥さんの事を思うのも

　　主人の勝手

　　私が入り込むスペースなんて

　　何処にもないのだから

　　見てはいけなかった

　　ノートを見てしまい

　　なかなか頭から離れない

　　「前の奥さんの事で頭が一杯だ」

　　と書いてあった

　　私は最近

　　自分が無意味に感じてくる

　　嫉妬しているわけではない

　　どうも居場所が違う気がして

　　心が落ち着かないのです

　　病気の私と暮らしているのも

　　苦痛になってきているようだし

　　できることなら

　　まともな女の人を探して

　　幸せを味わってもらっても

　　良いとさえ思う

　　パソコンの中の

　　子供の写真

　　奥さんの写真

　　どれを見ても今より

　　はるかに幸せな主人がそこに

　　生きている

所属部署だけではなく会社全体の忘年会

知らない人ばかり

行くなんていわなきゃよかった

ＰＯＮは行ってこいと言う

　　明日はPONの通院の日

　　先生は入院時から

　　３人目

　　先生によって

　　話が微妙に違うし

　　今の先生は

　　ほとんど喋らない先生

　　その前の先生は

　　何かにつけて

　　嫌な顔をする先生で

　　その前の先生は

　　自分の意見を押し付けたがる

　　傾向にあった

　　色々考えてみると

　　先生がどうであろうと

　　関係ないような感じ

　　「どうですか？」なんて聞かれても

　　「どうなんですかね？」

　　なんて思う

っていうか多めに飲んで

たっぷり寝たとばってん、、、調子が悪いとです

まあこうやってブログ書いている時点で元気なんかもしれんけどね

ジェイゾロフト飲まんといかんね

飲んでも飲まんでもなぁんも変わらんきがする

　　退院した時よりも

　　薬の量が

　　はるかに増えています

　　セロクエル１００ミリが

　　1日で７錠だなんて・・・

　　そして何時ものとおり

　　何処からとも無く

　　声が聞こえてきて

　　「薬は身体に悪いし

　　何の意味もないから

　　飲まないほうがいい」

　　飲まないで

　　2週間ほど過ぎると

　　自分以外の人・物の

　　動きが「スロー」に見えてくる

　　人が歩いているのが

　　コマ送りになる

　　自分は困らない気がしてくるけれど

　　入院前の

　　記憶を無くしていった時と

　　同じ状態になってしまう

　　入院は嫌だ・・・

　　だから

　　聞こえて来る声に

　　無理やり逆らって

　　薬を飲んでしまう

　　「しまう」のです・・・

　　悪い事をしている気がして

　　どうにもなりません

今日はこれから病院です

主治医いないんですけどね

よかとです

薬がもらえれば

ここ数日の落ち込みぶりはホントは主治医に相談すべきところでしょうが

今の主治医・・・好きも嫌いも無いくらいに話をしていない・・・

我ながら自分が醜いですばい

みにくい　みにくい

でもこのブログは気が楽です

誰に読んでもらうとか一切考えとらんし

つくろってないし

たまにある営利目的全開のペタ　　ふぁっく！！

痛いよ

おれに痛いといわれた日には死んだほうがいいよ

発病時期は確かに病んでいたと思う

でも今はどうだろう

とにかく死にたいと思う

といって包丁握ってもなにもできない

「なんで死にたいと？」

ってＰＯＮに聞かれるけど

借金が嫌　　仕事が嫌

だけです

ようはお金で解決できる話じゃぁなかですか・・・・

薬飲まないと異様なじょうたいになるし

でもそれってただの依存症なだけっちゃないかいな

と

思うとです

仕事やめて薬も止めてみたい

そうしたらほんとうの自分に会えるっちゃないかいな

仕事するには絶対的に薬が必要です

あぁあ

これもリア充なのか・・・

　　朝方眠っていると

　　キッチンから

　　「ブツブツブツブツ・・・」

　　何だか音が聞こえてきて

　　起きてみると

　　POSが横にいない

　　「これはヤバい」

　　とキッチンへ

　　見に行くと

　　POSが「大仏ポーズ」で

　　床に倒れ込んでいる

　　音の正体は

　　火をつけたまま

　　ほったらかしにされている

　　タマゴのゆでかけ

　　POSを揺さぶって

　　起こしてみたけど

　　意識朦朧

　　布団まで転がり続けて

　　やっと就寝

　　ロヒプノールを見てみると

　　少し飲みすぎたよう・・・

　　寝言で

　　「タマゴにマヨネーズ・・・」

　　と連呼していました