疲れた

いないものとして扱われるのが堪える

ストレスに弱い自分に呆れながら待っていたら、後ろから声が聞こえた。

〇〇、本当にごめん。そんな感じで彼が登場。

バカなのはわかってるけど、声を聞いた瞬間、顔を見た瞬間、

ああ好きだなと思ってしまった。

前日電話越しに怒った時も、やっぱりこの声好きだなと思ってしまったけれど、実際に会ったらもっとだめだった。

まだ好きだった。

安心して欲しい、ここで絆されてはいない。

淡々と冷静に話した。(昨日の時点で怒り慣れていないため疲れてしまったのだ)

なぜ。こんなことをするのか、他の友達や元カノにもしていたのか？

と聞くと、いや、した事はないと言われた。

そして最悪の逆胸キュンワード(私と親しい先輩がこの話を聞いて命名した)が彼の口から飛び出した。

「こんなことするの〇〇だけなんだ。〇〇が初めてなんだ。」

目が点、である。

何を惚けたことを言っているのだろうか。時間が止まった気がした。

あまりのショックで、なんとも言えなかった。が、怒りは込み上げてきた。

ふざけたことを言うなと、一番仲のいい同性の親友にしないことを関係性もろくに出来上がっていない後輩にするなんてありえない。

舐めてるわけ？

私が女だから、後輩だから、元カノだから舐めてるのか知らないけど、いい加減にしろ。

こんなことを言った。

相変わらず平謝りするばかりで、〇〇に甘えてたんだ、なんでこんなことを繰り返してしまったのかわからないと言うばかり。

同じような言葉で何度も詰めていると彼が口を開いた。

〇〇、俺はこれからも変わることができないと思う。

変われないんだ。だから距離を置こう。

再度目が点。である。

そのセリフはこちらがいうことであって、彼に言う資格はない。

私が傷ついたから距離を置きたいと言うのはわかるが、そちらから距離を置きたいと言われるのは本当に意味がわからない。

自分で会いたいと何度も連絡をしておいて、全てドタキャンをして、それでこれは直せないから距離を置きたいと言われる現状。

一体全体なんなのだろうか。

こんな馬鹿げた話、できるだけ多くの人に聞いてもらわなきゃやってらんないよ。

めげずにまた書きます。

△日。彼は来なかった。

18:00ごろ、ゼミの合間に電話をかけた。

4,5コールで出た。

彼は、☆☆(共通の知人)の家で飲んでるんだけど、来ない？などとふざけたことを言った。

その瞬間、自分でも信じられないくらい瞬間的にブチギレた。少し感動してしまうほどだった。

今思い返すと、人に怒鳴り慣れていないのと、教授の京都の精神が移ってしまったせいで、他の人と比べると控えめだったと思う。

自分で約束してきたよね？

どう言うつもり？

何ふざけたこと言ってんの？

謝りに来れる距離だよね？本当に申し訳ないと思ってるなら今すぐ謝りに来て！

こんなことを捲し立てた。

納得できる理由を言ってよ！！！

彼はただ、ごめん。本当にごめんと平謝りするだけだった。

明日と明後日は学校にいるから、そんなことを言っていて、今すぐ謝りに来る様子は感じられなかった。

ゼミに戻らなければいけなかったから、今日謝りに来る以外ありえないと言って通話を切った。

あの時もうちょっと話せていたら何かが変わっていたのかな？

私が怒らずに、その飲みに参加すれば良かったのかな？

悲しかった。今でも、なんでこんなことになってしまったのかわからない。

そして、彼は謝りに来なかった。

来るわけないよね、ここまで読んでくれた方ならわかると思う。

でも、私は、彼が来てくれると信じていた。

変だと思う。ここまでされて信じるなんておかしいってわかっていた。

でも、もうなんでもいいから、信じられるものがあるならそれを信じたかった。

藁にもすがるつもりだった。

それくらい、彼とのつながりが切れるのが嫌だった。

あの楽しい時間をもう過ごせなくなることが嫌だった。

甘いとわかっているけれど、彼が「ごめん、もうしないから後一回チャンスを頂戴」そう言ってきたら許すつもりだった。

許すつもりだった。

そのくらい彼を失いたくなかった。

翌日、私から彼にメッセージを送った。

今大学にいるから、本当に申し訳ないと思ってるなら謝りに来て、と。

数十分もしないうちに授業があるからその後でもいい？と返信が来て、私はいいよと返信した。

彼から授業が終わったと連絡が来て、ついに会うことになった。

もう会うのは半年ぶりになっていた。

何度も会う予定は立てていたのに、こんな形にならないと会えないなんて、なんだか笑ってしまう。

笑うしかないよ。

ドタキャンです。

数日後に謝罪があって、埋め合わせとして会いに行くと連絡があった。

数時間後にはメッセージは取り消されていて、通話しように置き換わっていた。

そこそこモヤモヤが溜まってきていたので、自分から誘っておいてドタキャン、会いに行くと言っていたのに通話に置き換わる等、行動の一貫性がないのもやめて欲しい。と言うことをきつい口調にならないようにLINEで送った。

本当にごめんみたいな、そう返すしかないよなというか、予想通りの返信が返ってきた。

◯日に話そう、彼はそう連絡してきて、終わった。

通話は行われなかった。

ドタキャンです。

その後どうなったのかは、もう忘れてしまった。

謝罪はあったのだろうか。

月は変わって8月の中旬、深夜2時に電話がかかってきた。

彼は学会終わりに同期たちと呑んでいたみたいで、機嫌が良さそうなのが声からよく伝わってきた。

ここからはよくある話だと思う。当時はそう思いたくなかったけど。

会いたいとか、可愛いとか。

今年中にどうしても会いたい、どうしても会わなきゃだめなんだ。

世界で一番可愛いよ。

話したいことがあるんだ。どうしても直接会いたいんだ。

そんなことを彼は言っていた。

私は幾度かのドタキャンで彼に対する信用が底辺に落ちていたので、思ったより冷静だった。

でも、お世辞でも世界一可愛いと言われたら嬉しかった。

でも、なら別れなければ良かったのに。

あなたが別れようと言ったんだよ、そんなことを考えていた。

彼は、俺のことを信用できないのもわかってる。全部今までの俺の不誠実さで信用してもらえないのもわかってる。そんなことを言っていた。

そして、お願い。チャンスが欲しい。◯日に会おう。その日は絶対に会えるから、もうカレンダーにも予定を入れた、そんなことも言った。

その後、◯日は無理だった、△日の午前中に会おう、会いに行くよ、また甘い言葉を投げて、◯日ね！と通話を終わらせた。

わざわざ通話を切った後に、3度、おやすみ！、本当におやすみ！、本当に本当におやすみ！(3度目は翌朝送信取消されていた)とメッセージが来ていた。なんだか、うれしかった。

さて、結局いつ会う約束をしたのか混乱していると思う。

私もわからなかった。

◯日なのか△日なのかわからなかったのだ。言い間違えただけなのか、それとも気が変わったのか。

でも、なぜか聞く勇気が出なかった。

今思えば、私から予定の確認をすることで、またドタキャンされてしまったらどうしようという不安があったのだ。

予定の存在を強調してしまうとなぜか会えなくなってしまう気がして、スピリチュアルな根拠のない理由で、連絡することが怖かったのだ。

幾度ものドタキャンで心に傷がついていたからこそ、縋りたかった。今度こそ大丈夫だと、そう信じ切りたかった。

だから、自分から予定を確認することはしなかった。

◯日。彼は来なかった。

連絡はなかった。

上記にある通り、◯日なのか△日なのかわからなかったのでドタキャンではないと思った。

そう思いたかった。

でも、もし彼が夕方に来たら悪いなと思って、今日はもう帰る。とLINEを送って終わりにした。

数時間後既読がついていたが返信はなかった。

この時点で何か嫌な予感はしていた。でも△日に賭けたかった。

△日に賭けた。

卒業式の後、元彼に会って、そこで彼からゴールデンウィークに一緒に出かけようって言われた。

嬉しくて、でもなんだか少し不安な気持ちもあってボイスメモを取った。(これが今大役立ち)

なんで言質とるの！って笑ってた彼が懐かしい。

結論、出かけることはなかった。

日にちが近くなっても連絡は来ず。

予定日の前日に連絡をしても返信はなかった。(もしかしたら連絡してないかも、何せもうトーク履歴がないもので......)

ドタキャンです。

縋りつきたくなかったから、自分からその後連絡はしなかった。

もうこれで縁は切れたなって、前を向く決心がついて、就活と卒業研究に励んでいた。

7月末。

いきなり彼からLINEが来た。

前回のことは本当にごめん。なんとかかんとか謝罪があった後に、〇〇に一緒に行きませんか？と。

(〇〇があまりにも身バレしそうなので伏せます)

あまりにもびっくりしてしまって、返信するよりも先に電話をかけた。

彼は、ごめんと謝って、何回か謝った後、〇〇に一緒に行こうって言った。

色々話し合った気がする。なんでドタキャンしたの？とか、なんで私を誘うの？とか。

忙しくて無理だった、趣味が同じだから、とか、でも私という人間と出かけたいと言う意思があるようなことが返ってきた。

こんな突拍子もないところが好きだった。

自分の予想を遥かに超えてくる面白さに惹かれていた。

だから、一緒に行こうかと承諾した。

その後も1.2時間くらい話して、今度一緒にドライブする時に詳しい予定を立てようと彼が提案した。

会う日程、行く場所まで決めて通話を終わりにした。

1時間が5分に感じるくらい話すのがあっという間で楽しかった。

向こうも、もう1時間か！あっという間だなと言っていたことがあったので会話のテンポはそこそこ良かった気がする。

ドライブは行われなかった。

始まりは今年の３月。大学３年生の私と大学４年生(卒業生→院進)の彼。

知り合ったきっかけはサークル。よくあるありきたりの出会い。

卒業式の後、会って飲みに行ったところから全てが始まった。

元彼と付き合っていたのは11月から12月までのたった1ヶ月。１ヶ月ちょいくらい。

始まりは私から声をかけたのがきっかけ。

9月に半年付き合った彼氏と別れたばかりで、胸の中の喪失感が大きくて、寂しくて毎日泣いていて、ちょこっと相談に乗ってくれた先輩の優しさに甘えたかった。(付き合った期間が半年は長いのか短いのか人によって違うと思うので、この話はまた別で)

先輩はあまり躊躇わずにいいよ。と快諾してくれた。

今は後輩としてしか見れないけど、一緒にいるうちに好きになるかもと思って快諾してくれたらしい。

そこからデートに行くわけでもなく、一緒に帰るでもなく、2週間に一回くらい部室で会って1,2時間話すだけだった。

12月のクリスマス、授業終了日に2人で出かける話をしていた。向こうから誘ってくれて嬉しかったのを今でも覚えている。

でも、結局そのお出かけに行くことはなかった。１週間前に別れ話をされてしまったから。

その頃にはなんとなくこうなる気がしていたから。涙を１粒流したくらいで済んだ。傷つくことはなかった。

後輩としか見れない云々、俺は女の子という存在が好きで云々(?)、そんな感じのことを言っていた気がする。

いつも自分から好きになった人としか付き合ったことがなくて、付き合ってから好きになるのは無理だった。

色々と人に相談した結果出した結論なんだ。そんなことも言っていた。

覚悟ができていたので、そうなんだと言ってあっさり別れた。電話越しだったからかな。

でも、大好きだよとか優しい言葉を最後に言って欲しいみたいなことを言ってしまった気もする。

ここからが少し特殊かもしれない。

向こうから連絡手段を断つことはなかったし、私も断つことはなかった。

お互い趣味が同じだし、やりたいことも似ているし、友達に戻ろう。そんな感じの別れ方だった。

今思えば、この時に辛くても連絡手段を全て断つべきだったのかもしれない。

読んでいる人もこの時点でそう思っていることだろう。

でも、無理だった。

今まで出会ってきた人の中で一番声が大好きで、一番顔が大好きで、一番考え方が好きだった。

色々あったけれど、その人にかけてもらった言葉で救われたことには今でも感謝している。

ありえないほど最低なことをされた今でも。

それに、短期間で2人と別れたことでそれなりに心がボロボロになってしまっていた。

自分で言うのも恥ずかしいけれど、あの時は、12月末はふっと消えてしまいそうな危うさがあった。

もう全て無理だとなって、死ぬつもりで両親にも友達にも黙って遠い南の島まで一人旅をした。(また別の話で詳しく書きます)

でもなんやかんや生きようと思って、帰ってきて、今に至る。

過去の私に、死にたくなるより辛い状況になるなんて言っても信じてもらえないだろうなあ。

少し長くなってしまったので、今回はここまでにします。