寝込んだね。

ひさびさに。

最悪。

お盆休みがつぶれた。

あれもこれもしようと思っていたのになー。

つまんない。

仕事が思うようにいかず（能力的な問題ではなく）、

イライラがつのる。

全然ステップアップできないじゃーん。

ってヒトのせいにしたりする。

できなければ自分で勉強するしかないんだよね。

判ったんだけど、

なかなか実行に移せない。

パソコンをさわる機会が激減したので（仕事上）、

ブラインドタッチ（←死語？？）とかできなくなっちゃいそうで怖い。

今はなんとか打ててる。

そのためにもブログ書いているような状態。

だから早く打つ練習だったりするので、

推敲なしですわ（笑）。

最悪な文章かもね。

どうせ後から読むこともないだろうし、

私が死んだら葬り去られるだろうし。

だからネット上にブログ（日記）を書くのは安全なのかなぁ。

知らんけど。

まぁとにかく、私はご機嫌ななめってことですわ。

２～３日前からのどが痛い。

痛いというか、違和感がある。

痰に血が混じっていた。

上気道炎か？？

今日昼からおなかが痛い。

ずーっと我慢できる痛みが続いている。

我慢できるから、嫌になる。

何かしらをすることができるから横になって休まないままでいたら、

ずーっと痛いままだった。

微熱はある。

37.2度。

ホントに微熱。

今からお風呂に入って寝るかな？

やることたくさんあるんだけど。

昨日もグダグダして終わった。

やることたくさんあるんだけど。

お風呂って、絶対入るものだから、

サッサとすませてしまって、

あとはゆっくりとマイペースでいたいんだよね。

何かしらしてても、寝るまでにお風呂入らないと！と思うとうざくなる。

だからサッサと入ってしまおうかと。

機会を逃すとそのまま寝る直前まで入ってなくて、

直前に入って、髪乾かすの面倒になって、

さらにグタグタになることもある。

それよりさー。

今日のブログのほうがグタグタだよな( ｀ー´)ノ

やっぱり、なんだかーな職場。

不正算定バリバリだしね。

いいんかいなって悪いにきまってるだろー

手帳もそうだけど、薬情渡してなくても指導算定。

在宅訪問してなくても、在宅算定。

いいんかいなって悪いにきまっているだろー

薬剤師っていらなさそうだし。

事務員さんが威張ってるのかなって思っていたら、

結構、面倒くさいことは薬剤師にふってくる。

ま、いいけどー。

どこもそうなんだろね。

以前の職場よりはちゃんと事務員さんも手伝ってくれるからうれしいし。

でもさー。

私は元のところでいろいろ勉強されてもらってからわかるんだけど、

いきなりあの職場に就職したら、本当のところがわからないままだから、

残念な薬剤師人生しかないよね。

っていう私もあの職場に就職したんだから、残念な薬剤師人生なんだけどっっっ

ってめっちゃかなしい。

へこむわ。

内科医がいるからってあの職場に就職したのに、内科医辞めるし。

整形と小児科かいっ。

残念な薬剤師人生だねー、バリバリ。

っていっても誰かしら薬剤師は必要な場所だから、それが残念な薬剤師の私が勤めていてもまぁそれはそれで仕方ないのかもしれない。

判りたくないけどー仕方ないのかもしれない。

って納得したりふり。

っていうかー、自己研鑽しないとよけい残念な薬剤師人生バリバリになりそう。

もし、転職するとしても、自己研鑽してないとな。

以前と違って時間はあるんだよね、ちょっとは。

だけど、学生さんの試験勉強と同じで、

部活しているときは時間なくて集中して、ガッと勉強してたけど、

部活止めて時間が出来たらダラダラして、結局何の勉強もできなくなって至っていう感じになりそうー。

こーわーいー。

こーわーいー。

いまどき薬剤師にバソコン渡さないで、なんの仕事ができるっちゅーねん。

あほかー。

失敗は言いすぎか。

仕事は条件にめちゃめちゃ合致しているので、失敗とはいいがたい。。

ただ。。。

やりがいがない。

新人だからと思いたいのだが。

今のところ、

給料も休みも条件通り。

残業もほぼない。

数字に厳しくないし。

一言でいえば、「楽」

楽すぎるんだな。

今までの職場が忙しすぎたためか？

楽さに慣れないのかなぁ。。。

贅沢な話だよ。

以前の職場が懐かしいよ。

でも、いくら懐かしがっても、あの働き方は続けられないという思いは変わらない。

もームリっす（号泣）。

そのまま５年くらいは耐えられただろうが、廃人になっているハズだ。

私の心の問題だ。

今まで仕事だけが心のよりどころだったから。

１カ月間頑張ってきて、ようやく少し余裕ができたのか、昔の職場を懐かしむ。

患者さんがイヤで辞めたわけではないので、とてもノスタルジックになる時がある。

そういう時は、辞めなきゃよかったかなーと思うが、神経が擦切っていた自分を思い出すと、仕方なかったと考え直す。

好い店舗にしたかった。

好い店舗だったのかも。患者さんにとっては。

薬剤師にとっては地獄一歩手前で飼い殺しって感じかな。

私にとっては、だけど。

あの状態でなんも思わずに働けるヒトが羨ましい。

私は楽な方楽な方に流れていく弱い人間だから、

今、以前より楽な職場になって、もっと楽したいと考えていて、

なんか、情けない。

ほんと、情けない。

この寒さのせいで弱気になるんだ、

なんて、あほみたいなことを思ったりして。

ある方のブログを読んで、その方が務めている店をよりよくしていこうっていう内容のブログだったのだけど、店舗に対する愛情を感じた。経営者との温度差も。

それを読んで、私も同じことを感じていたのだと、自分の感情を整理してもらったような気がした。

私は前に勤めていた薬局を好きだった。

店長になって頑張った期間もあった。

店長から降りても、店長じゃないからこそ出来る事に頑張った。

しかしエリア課長は、冗談めかしてではあるが、売上が下がってきてしまった(近隣の病院の来局数も激減していた）薬局を、

「もーつぶしちゃおっかー」

とか言っていた。

エリア課長ごときが潰せるわけないのだが、それを聞いたときにイヤなやつ！と思って気分が悪くなった。

その根底にある私の気持ちは、

前に勤めていた薬局を好きだった。

だったのだろう。

だから気分が悪くなった。

頑張って愛情そそいでよりよくしていこうと常に考えていた薬局だったのに。

でも結局、好きだった薬局を去ることにしたのだけど。。。

それを決めるまで時間はかかったのだけど。。。

理由はいろいろあるけど、

一番は事務員が定時出社・提示帰社できるのに、私たち薬剤師は残業休日出勤の繰り替しだったから。

事務員の尻拭いするため、さらに残業。

もう嫌になった。

「いやになった」とは言えない自分にも嫌になった。

上司が無能なヤツに変わった。

転勤する要素のない上司だったので、これから先の苦労が目に見えた。すでに苦労していた。

私よりも苦労している人物がまだまだいた。これ以上の苦労はもう嫌だと思った。

会社からの業務命令が辛かった。

自己の成績をあげるためには他を蹴倒さなければならなく、それを続けていると神経がすり減っていった。毎月成績が更新されるので、毎月相手を蹴倒す事を考えた。もともと相手を蹴倒す事が出来る私だったが、これから先も毎日繰り返していくほど強くなかった。そういう自分が嫌になった。

年収800万円を超えた。

勤続十数年なので当たり前っていえば当たり前なのかもしれないが、

そんなに貰えるほど働いていないと思ってしまった。

理不尽な扱いされているから、それくらいは当然もらうべき金額なんだろうが、

なぜだかその金額を目にしたときに、もうイイヤと諦め感情が湧いた。倦怠感が疲労感が高まった。

私はバカですか？

１週間も経ってないのにね。

読まなきゃ！でも面倒くさい、と思っているので、

読み始めるのが遅くて、最近寝るのが遅くて寝不足気味。

「夏目友人帳」を１巻から読み直しているせいもある。

でも。

がんばる。

漫画でも小説でも文献でも資料でも。

いつまで続ける事ができるかな？

毎日、何かしら読めるかな？

ネットでも勉強することあるけど、、これは記載しない。