鍼灸にどんな印象をお持ちですか？？

今回はうつ病に鍼灸治療は効果があるのか！？

というテーマで書いていこうと思います。

                                                        あくまでも主観だよ。

自分はうつ病、自律神経失調症専門の鍼灸院に通っています。

魔法ではないので全てを解決してくれると期待しすぎるのは良くないですけど......、

やっぱり良くしたいから期待しちゃいますよね🙃🙃

結論、僕は効くと思います‼️

鍼は、まず仰向けで自律神経に効くツボに鍼を入れていきます。手足、足首、手首、頭とか。

その後、うつ伏せになって背中とか首とかやっていきます。

それからは整体などしてくれます。生活のアドバイスなどもしてくれます。

金額は１回7000円~8000円くらいです。😨

ちょっと負担。

ただ、施術の後は食欲も出るし、夜はよく眠れるし、身体も軽くなります！それが重要でそこから体調の歯車を動かしていけるのです。

体のエネルギーを数字に表すと、、

鍼灸は0を1にしてくれる可能性があります。

うつ病だと、この0を1にするのが難しい。

1になれば少しずつ自分の力で10にしていけるので。。

良ければ試して見てください👀

まず、街の風景が壊れると思います。😅

昼の明るい景色も、夜の綺麗な夜景もドローンが写真に映り込むし一日中ドローンが飛び回ってたら頭おかしくなると思います。😳

いい景色だなあって思ってぼーっとする時間が人間の心にとってどれほど大切か......

車は風景の一部になるけど、ドローンは異質過ぎてならないと思います。

だから配達はバイクや車で十分です。

外が落ち着かない空間になって、疲れるようになり、家にいる人が増えると思います。

とある動画で、UberEATSの労基組合の話が出ていて、

ホリ○モンさんが「UberEATSなんて、人間がやる必要ないんだから、後々全部ドローンがやるようになるんだからどうでもいい」と仰っていたのをたまたま見たのですが、そんな世界は来ないで欲しいです。

便利になればなるほど、人間の仕事が無くなって、何をするにもAIとやり取りして、人間の孤立化が進むし、本当に大切なものが失われてしまうと思います。

フードデリバリーに限らず、スマホとかの電子機器やAI技術が進化しすぎて、人間がついていけなくなり、それらとの付き合い方を間違えて体調不良を訴える人が増えると思います。😑

そのうち、、

いつかアナログなものの価値が高まる時が来ると必ず思っています😮

そして、フードデリバリーなどは世の中の仕事のセーフティーネット的なものだとも思います。

不幸により就職が出来ない人、解雇されてしまった人、病気がある人、様々な理由あると思いますが、フードデリバリーはバイトなどよりも仕事を始めやすいし、人間関係も無い、体調が悪かったら休める、体調を整えやすいなど社会復帰のステップとして重要な役割を担ってると思うんです。🤔

そこから自信がついて、正社員になろうと思うかもしれないし、そのままフードデリバリーを極めてもいいと思うし。とにかく躓いてしまった人の受け皿にもなります。

簡単な仕事を全部ロボットにしてしまうと、人間にしか出来ない仕事しか残らなくなり、その仕事から溢れてしまった人達はどうなるのでしょう。。

どうか、偉い人達はお金儲けのためにどんどん世の中を便利にしないでほしいです笑

もうみんなそこまで求めてません。😨

人間は元々アナログな生き物なのですから。。

自分はたまに高校時代のことを思い出します。

嫌な記憶です......泣

これがまた、疲れてる時とか少し気持ちが落ちてる時にやってくるんです笑

高校時代は何人かの友人が仲良くしてくれたおかげで何とか卒業できました。

しかし、嫌な事をしてくる人もいました。😅

同じ部活だったAです。

Aは直接暴力を振るったり、喧嘩したりは無かったものの、ちょこちょこ嫌な事を言ってくる人でした。(執拗に謎に肩パンしてくるとかはあった)

まずは容姿の事を言ってきます。

当時ガリガリで細かった自分に対して、色々いじってきます😓

記憶は曖昧ですが、アフリカの子供みたいとか手首握られて気持ち悪いと言われたりとかした気がします⤵︎😶⤵︎

そしてAは見栄っ張りでやけに目立ちたがり屋でした。常に陰キャ(大人しくて目立たない人達)を見下してはバカにしてました💧

僕から言わせてもらうと、Aは陽キャになりきれてない空っぽの人間です。自分の見下している陰キャにならないように必死です。かと言って陽キャになれるような笑いのセンス、人を惹き付けるようなトーク力は皆無でした笑

頑張って目立とうとしてるけど、空回り？してるみたいな。

写真もだいたい変な決めポーズしてるし(痛々しい)

僕はAとは違うクラスでしたが、僕がクラスでどんな立ち位置なのか僕と同じクラスの誰か友達にでも聞いたのでしょう(本当にくだらない😂)

そしてその友達は僕がクラスで陰キャだとでも言ったのでしょう。その日から毎日のように陰キャ陰キャ言ってきます🤦‍♂️

それがまーーあしつこかったのは今でも覚えています。

自分が関わってる人間に陰キャがいることが許せなかったのでしょうー。😑😑😑

3年間同じクラスに1回もならなかったのが本当に助かった😭ε-(´∀｀*)ホッ

あとは、どこまで嫌なことをしたらキレるのか見てみたいとか言ってなんかされたのも憶えてるし、1番嫌だったのはメンタルが悪化して人前でご飯が食べれなくなってしまった時、

部活のみんなで食べに行ったりすると、こそこそと他の人と、今日は(ウバ太)が料理を完食できるか、残すか賭けてるんだよね。予想？みたいな。

ほっといてくれ

って感じ笑

トイレから帰ってきたら、ミラノ風ドリアに変なことされてるし。笑

そもそも、少食で残しちゃうくらいだったらいいけど、当時は明らかにおかしい残し方(ほぼ全残し)だったから体調とか心配するのが普通じゃない？

フードファイターとかいって笑ってるし。

こんなに色々と憶えてるのはやっぱり傷ついたから憶えてるんですよねー。

そしてたちが悪いことに

部活の大会でAはほぼ1回戦負け。(個人競技)

そして負けたあとだいたいイヤホンして曲聴いたまま話しかけるなオーラ全開🖐

スノボに行った時も、Aはスノボが滑れませんでした。そして早めに1人で下山。その時もなんか落ち込んでるし、、

とにかく自分の時はいじるなオーラが凄い🌀🌀

おいおい、、カッコ悪すぎないか！？

笑いになるいじりをしてあげるからいじらせてよ(腹黒ウバ太w)

そもそも陽キャはたいてい運動神経良いんだよwww(腹黒ウバ太2回目)

いじるのが下手ならいじられるのも下手なんか(小声)

大学生になって会った時は、なんか女性のことメスとか言ってたの憶えてるし、バイトでポンコツを演じてるとか言って仕事渡されないようにしてたとか言ってたけど本当に仕事出来ないからだろwって思ったにょ🤣

バイト中、控え室でサボりまくってるみたいな謎の自慢も凄かった👏笑

真面目な話。

僕はいじられるのは割と好きなんですよ。

高校でもいじられキャラだったしいじられて仲良くなれるんだったらその役かってた。

でも、いじるのも上手い下手があるんですよね～。

Aはいじってるつもりだったのかもしれないけど、いじりセンスがゼロだった😂愛がない

笑いに昇華してくれず、ただ僕が傷つくだけ。

受け手が不快な思いをしたらそれっていじめですよね？💦

あの頃は高校生だったし、自分も未熟だったけど、Aは大人になって変わったのかな～。

いつまでも高校のことを気にしてても当時は当時だし今はお互い大人になってるからアレだけど、学生時代にいじめられてそこから道を外れて元に戻れない人もいるんだよ。

大人になって幸せになってるのはどっちか分からないですよね。

いじめは良くないし、されてる人がもしいたら辛いのは今だけだよと伝えたい！

きっとあなたの人間性が輝く日が来るから。

じゃね～✋

PS

溜まったものを吐き出してしまいました......

今は元気になったから言い返せるけど、当時はやられっぱなしでした。

腹黒さ出ちゃったし、

変な記事を作ってしまいすみませんm(_ _)m

長くなりそうなので、少し分割します。

記事をまとめると...

未熟で不安定な状態のまま社会へ

勝手に断薬。そして失敗。休職へ

休職中の酷い生活。やむなく実家に帰還

同じ県内の田舎に一人暮らしすることになります。

製造業で自動車部品メーカーです。

都会の会社は怖そう、満員電車がヤダ。田舎の会社の方がのんびりしてそうって理由だけで会社選びをしてました。

引越しが進むにつれて、恐怖や不安が舞い戻ってきました。

学生時代、人間関係に揉まれてこず、避けてばかりで心は子供のままだった僕は、無防備に社会に弾き出された感覚でした。

まるでサバンナの子羊です。武器も持たずに戦場にいってる気分です。

会社はコミュニケーションが苦手だからといって1人でいるようじゃ何の役にもたちません。

1人じゃ仕事は出来ません。周りと協力して結果を出さないと立場がありません。

そしてやっぱり食事が怖い。とくに目上の人との会食が超怖い。1口だけしか食べれない程の酷さは改善されていましたけども。

入社式前日の夜はなんか偉い人の前でスピーチしなきゃいけないのかな？とか、式の後、会食があるのかな？とか色々考えて不安で一睡も出来ませんでした。(一睡もしてない感覚ってだけで実際はちょこちょこは寝れてたはず)

不安で不安で母親に泣きながら電話で話を聞いてもらってました。。

入社式はスピーチとかは無かったものの、上司の人の奢りで鰻を食べに行くことになりました。最悪です。残すわけにいかないのです。

どうしよう💧

たくさん食えよ！と一人一人決められた量のご飯多めの丼、複数人の上司に見られた状態、高い値段の鰻で残せない、最悪の条件が三拍子揃いました。

フードファイターの如く1口目から水で流し込みます。味なんか知りません。同期は6人いたのですが、案の定最後になりました。「無理しなくていいぞ」と、1人の上司が言ってくれて、3分の1ほど残しで終了しました。

少食なんです......とか今お腹いっぱいで......とかそんな理由もいつまでも使えません。田舎の会社だったので付き合いはかなり多かったです。

1年目は定時に必ず終わっていたので、帰って次の日に怯えながら自宅で過ごしてました。

研修生として、全ての部署を経験します。

どの部署でも、頑張って取り繕いました。

夏頃になると少しずつ慣れてきました。

会社のサッカー部に入りました。休みの日にみんなで公園でサッカーをします。サッカーは得意だったのでそこで打ち解けられました。大会にも出場しました。

田舎の会社は思った以上に人間関係が濃いです。仲間外れにされたら終わりです。みんな酒を物凄い飲み、8割喫煙者でした。社員旅行は行きのバスで酒を煽ってどんちゃん騒ぎ。カラオケ。凄い体力です。この人達にはついていけないと思いました。

そのうちに、薬を飲んでいることや心療内科に通っていることがコンプレックスになっていきました。会社で普通を演じていたため、弱い自分が嫌いになってきました。

1年目の冬に薬をやめました。

すると、、体が動かず、酷く落ち込み、食欲は無く、吐き気、頭痛がしてきました。

病院に行くと、休職をした方がいいと言われ、3ヶ月休みました。休職中は完全に昼夜逆転生活です。夜中中YouTubeを見て、夕方起きる。食事は1日2食。アホです。時間をドブに捨ててます。田舎なので、会社の人と会う率が高かったので外にはほとんど出ませんでした。その後復帰することはなく、実家に戻りました。

ただ、悪い会社ではなかったです。

総務の方が家まで様子を見に来てくださったりもしました。

                                           Part2へつづく......

余談

社会に出ても折れてしまうのは就活の時点で完全に分かっていました。

ただ、大学卒業して、会社に入らないと親に示しがつかないと思っていました。

案の定1年で終わりを告げるわけですが、、

毎日精一杯やってました。一人暮らしも経験できたし、会社員がどういうものなのかも少しは知れました。無駄だったとは思ってません。

これも自分の人生の1部です。

じゃね👋～

今回の記事をまとめると......

・心療内科に通いだす、希死念慮が出始める

・服薬をしだして、楽しいと感じる時間が現れてくる

・研究室とバイトが楽しかった

大学生になった僕は、家から2時間くらいかけて都内の大学に通うことになります。

相変わらず、人前ではご飯が食べれません。

そして、人と話すことに病的に緊張してしまいます。

そんなこんなで、入学前から不安しかありませんでした。

入学式に向かう道中、緊張と不安から気持ち悪くなり吐いてしまいます。

体は正直です。

大学は駅から商店街を抜けていくのですが、その商店街の飲食店から出ている食べ物の匂いで吐きそうになるので、辛かったです。

大学生になってすぐ、心療内科に通い始めました。服薬はせず、カウンセリングのみです。

行ったら一時的に気持ちは軽くなりますが、次の日にはもう戻っています。

何かのサークルに入ろうと思ったのですが、どれも馴染めそうになく、やめました。どうもノリについていけなさそうです。

友達付き合いにおいて、一緒に食事が取れないのは致命的で、その場面を避けていたので、友達が出来ません。

ただ、大学はクラスとか無くて、ぼっちでも目立たなかったので精神的に楽でした。授業を受けて、1人で隠れるようにお昼ご飯を食べ、授業が終わったら逃げるように帰り、バイトに向かいました。

バイトは家の近くのドラッグストアで働き始めました。

理由は、飲食店以外で家の近くだとドラッグストアがいいなと思ったからです。

飲食店は食べ物の匂いが無理だし賄いとか食べれないのでダメと。

仕事内容は接客、品出し、レジです。

初出勤の日は緊張でご飯が全く喉を通らなかったのを覚えています。

接客は話しかけられないようにウロウロして、レジは1時間だけだったので我慢して耐えました。周りの人に恵まれ、助けてもらいながら頑張っていたら徐々に信頼を得て、店長からも褒められていました。

バイトが大事な自分の居場所になっていました。

大学1年と2年の記憶はほとんどありません。

辛くて、低調な日々が淡々と過ぎていきました。

ある時、バイト中に缶ビールの品出しをしていました。

すると、今までに無い感情になりました。

もう死にたい......

これはハッキリ覚えていて、視界が灰色になっていました。そろそろ限界です。

3年生になり研究室が始まります。

今までのように人から逃げていては、研究室でやっていけません。研究発表など、人前で話す場面も増えます。

僕は心療内科の先生に相談し、先生から服薬を勧められました。

そこで初めて、SSRIという薬を飲み始めました。抗うつ薬で不安なんかにも効く薬です。

飲んで、１ヶ月くらいすると今までに無い感覚になります。人と楽しく喋れるのです。何となく毎日が楽しいのです。これは本当に嬉しくて魔法のようです。治ったと思いました。

薬のおかげで、研究室はすごく楽しく過ごせ、大学生活のハイライトになりました。

バイトでも活躍出来るようになり、本来の自分はこうなんだと自信が湧いてきました。

いままでの燻った学生生活を取り戻すように、遊ぶようになります。

不安感が改善され、人前での食事もシチュエーションによっては、少しだけ取れるようになりました。

サッカー観戦などよく行ってました。

研究室で仲良くなった友達の家に泊まったりもしました。

卒論を何とか仕上げ、単位もギリギリで卒業する事が出来ました👩‍🎓

バイトは4年間同じところでやり続けました。

薬が無かったら、どれもこれも無理だったと思います。

就活もして、内定も貰いました。

春から一人暮らしをすることになりました。

......とまあこんな感じで社会人になります。

薬の力で、少し元気になった僕ですが、薬で全ては解決しません。コミュニケーション能力、人との関わりなど、学生時代に積まなければならなかった経験が足りないため壁にぶち当たります。社会人特有のストレスや不安に今までの逃げたり避けたりするようなやり方では通用しません。試練は続きます。。

                                     社会人編へつづく......

余談

大学生活は3年生からの記憶がほとんどです。

1年生の前期はフル単でしたが、それ以降は酷い成績でした笑

よく卒業できたなと今でも思います。。

とにかく会食恐怖症が1番キツかったです。

サークルの新歓飲みとかトイレに何回行ったか覚えてません笑

大学でこれからに役立つ何かを学んだわけでもなく、高校と同じようにレールを外れるのが怖いからただバカ正直に通うことだけは続け、大卒という称号と引き換えに精神は壊れました。

壊してまで頑張ること無いのにね......

でも辞める選択肢なかったな～

これも経験。次に活かそう。

じゃね👋～

簡単にまとめるとこんな感じです。。

・人生でもっとも辛く、耐えた3年間

・心身に異常が出てき始めた頃

・とにかくレールを外れないように、毎日学校に行くことを頑張った

家から自転車で20～30分の所にある、ギリギリ進学校に入るかな、、？くらいのレベルの学校に通ってました。まあ普通の学校です。

入学前はとにかく怖かったです。いじめられたり馴染めなかったりすることが。

体もガリガリで弱々しく、性格も内気な自分がやっていけるのかと。

とにかく、部活に入らないと学校内で完全に孤立してしまうと思ったので、生き残る為に部活に入りました。

そして、毎日がエネルギー不足でした。ヘロヘロです。

・痩せてるから元々体力ない、太れない。

・食事、睡眠の質が悪い。

・食べたり、寝たりして得たエネルギーをその      日に全部使い果たしてる感じで一向に回復し      ない(エネルギーが貯まらない)

・HSPで人間関係がすぐ気になる。不安にな          る。

                                 ⬆

既にプチうつ、自律神経の乱れから来る体調不良

でも友達は失わないようにできるだけ楽しそうにします。

毎日、学校に出席するのと部活に行くことだけは頑張りました。

そのうちに肉体を家から学校に移動させて授業を受けて、教室にいるだけの感覚になります。心は無です。辛くて辛くてたまらなかったけど、SOSの出し方が分かりません。具体的にどう辛いのかも分かりません。でもとても辛いのです。

高校2年生になってから、人前でご飯が食べられなくなりました。人と話すことが怖くて怖くて、たまらなくなりました。

昼のお弁当も、部活後の友達との食事も1口、口に入れただけで、トイレに行って吐いてしまいます。ご飯の匂いを嗅いだだけで吐いてしまいます。無論、家族との外食も。

教室では毎日気配を消してとにかく目立たないように、話しかけられないようにしていました。

この頃から本格的に社交不安障害の症状が出始めます。

おかしくなり始めましたが、当時は向き合わずに無視していました。というか、病気とは全く思っていませんでした。

まだ世の中のことが何も分かっていなかったので、学校に行かないということは人生の終わりと思っていましたので、自分の感情は無視して、ひたすら通い続けました。

高校3年生になって、部活も引退し、受験が始まります。クラスの雰囲気が落ち着いてき出して、少し生きやすくなりました。

受験は個人競技なので、少しだけホットできた時期でした。図書館で勉強する時間が好きでした。

ボロボロになりながらも、なんとか耐え忍んで卒業できました💮

もう無理もう無理助けて、、と思いながらも迫り来る日々を必死に消化しゴールテープを切れました。

いつか壊れるなと思いながらも、親の期待を裏切ることは出来ないし、敷かれたレールを外れることは怖かったので、合格した大学に進学しました。。

大学に行ったのも自分のためでは無いです。流れです。今思えば、バカでした。

                                       大学編につづく......

余談。

過去のことは過去のことですし、変えられないのであの時こうしてれば......とか、もっとこうすれば良かった......とか昔はよく思ってましたけど、今は前しか見てませんし過去のことをいつまでも後悔しても無駄なエネルギーを使うだけなのでやめています。

高校生活がどんなに辛かろうが、それが自分の高校生活だったので経験として、刻まれています。

当時の精一杯をやりきりました！

じゃね👋～

このブログでは、自分の病気(うつ病、社交不安障害、自律神経失調症)について感じたことやUberEATSについての事を書こうと思います。

たまにそれ以外の事も書くかもしれません。

うつ病、社交不安障害等、明確にこの日から発症した！というのは分からないと思いますが、

だいたい9年～10年くらい向き合って生きてきました。

その間にも良くなったり、元に戻っちゃったりを何回も繰り返していますね。

社交不安障害は結構改善されましたが、うつ病の方はまだまだです

ただ、病気との付き合い方は分かってきました。

病気のことはもちろん、仕事のこと、プライベートなこと、生き方まで様々なことを発信していきたいと思っています！

あくまでも個人的な意見、経験に基づいた主観から書いていきますので、参考程度に「ふーん」くらいの感じで読んで頂けたら幸いです。

次回からはひとまず、自分の過去を高校生編、大学生編、社会人編、そして今現在、と4記事に分けて病気のこと中心に振り返ってみようと思います。

ちょっと詳しめの自己紹介って感じです笑

じゃあね👋