友達は内定貰ったらしい。

羨ましい。　

本当に。

嫌だな。

親に祈られたこと言ったら、

「大手だから仕方ないよ」

って言われた。

そうなんだけど、

うん。

あなたまで私を否定しないでほしいんだよ。

しかも、金欠だから申し込んだバイト、２日前に取り消された…

えー・・・

バイトレさん、そりゃないよ。

ひどいよ(Ｔ０Ｔ)

ぼく、もう心がぐわんぐわんする。

金欠で、折角当選した清竜人のライブには行けそうもないし。

もう嫌だな。

友達はなんだか不機嫌だし。

嫌だないやだな。

もう、なんかどうでもいいや。

とか、言ってみる。

いや、どーでもよくは無いんだけどね。

就職先決まった子とごはん食べるのは、嫌な訳じゃないが、

まだ全然内定貰える気配すらないのに遊んでていいのかなとか思うのだ。

何だかな、先が見えないのは辛いね。

早く、決まれ。

あー　

なんか、モデルさんのブログとか見てると、自分って何なんだろうとか思っちゃう、

とりあえず、就職活動＋婚活ってことで、痩せようかしらー爆

あー人恋し、、、、、

ずっともやもやは嫌だ。

なので、今思っていることをつらつらと。

なんの脈絡もなく。

語りたい。

隣の芝生は青い。これって、仕方ない。うん。

「あの人は人脈が広くていいな。」とか、「あー人生を謳歌していらっしゃいますね」とか思っちゃう。自分より、楽しそうな人を見ていると、羨ましくて、たまに妬ましい。

でも、もしかしたら、私を見て、同じようなことを考えている人もいるかもしれない。

自慢じゃないが、人脈は広くはなくとも、わたしは人には恵まれている。

親はやりたいことをやりなさいっていってくれる。

友人は皆いいやつで、こんな私を慕ってくれている。

他人のブログをみて、「ああ、この人いいな」って、

その人の思い出や立ち位置を羨む。

でも、私の今の立ち位置や、思い出を交換しろって言われたら嫌だ。絶対に嫌だ。

決して派手ではないし、何気ない日々の積み重ねだけど、この２１年間は、両親・祖母・友達の、私に向けてくれた愛情とか、思い出があるわけで。

うん。

なんていうか、羨ましいなら、自分で今にプラスしていけばいいのかも。

うん。

社交的で、友達いっぱいの人が羨ましいなら、今の自分＋積極的な自分。的な。

色々な経験積んでる人が羨ましいなら、人生８０年。あと４０年間、色々な経験をすればいい。

うん。

私はお母さんを喜ばせたい、安心させたい、誇れるような娘になりたい。

だから、いつまでもウジウジしてちゃだめだ。

大学入って３年間、自分に甘かったことは事実。

仕方ない。だからESに書けること、なくて、病む。

ESは、自分を表現できる、すごく大切な手段。

だから言葉にしなきゃ。

でも、私のESでアピール出来る経験値が東大京大一ツ橋早慶上智、その他の優秀な奴らのものに劣っていたって、私は腐るわけにはいかないわけで。

うん。

なんていうか、上手くいかないが、今できる、精一杯を出せば、いいじゃないかっていうね。

うん、

ね？

上手く言えないー

でも、うん。

過去は変えられない。

今は変えられる。

未来に繋げることが出来る。

うん。

上手く言えない。

今まで、私はなんとなく、自分で納得できるレベル、というか、平均値。うん、まぁ、人に肩書を言ってもそんなに自分の意識の中で恥じずにすむと思っているレベルで生きていたわけだ。

親は望むものを恵んでくれて、望むことをさせてくれた。

友人が親に反対されてって悩んでる時も、自分は悩んだことないなって思ってた。

だから、「上」を目指さず、現状に甘んじてしまった。

周りを見ずに、「今」に甘んじてしまった。

その、結果。

就職活動で、自分の何百倍も努力をしたり、好奇心を働かせている人がうじゃうじゃいるっていう事実を突き付けられて、「あー、自分カス」って思っちゃった訳。

うん。

あー

うん。

本当に情けない。高い学費と生活費を親に出させて、３年間の結果がこれかよ。笑

しかし、ここで終ったら、それこそ親不孝。

頑張らなくちゃ。

前向きに。全力でやれば、失敗しても、立ち直れる。

うん。

とりあえず、今すぐバルスのエントリーシート書いて速達で出さなきゃだめだ！

あ～

なんもしたくないなぁ。