木によって味が違くてたのしかったです。

息子はブルーベリーより、トンボを追いかけ回していました。

わたしは、生温いブルーベリーを食べながら、、

果物は冷やして食べるのが好き！

っと思いながら。

夜は花火もしました。

うちの近くは公園もないし、、花火もやっとできるかなぁくらい。

もっともっと、遊ばせたいのになぁー。

子供の時ぐらいだもんね。

遊ぶことしか考えなくて良いのは。

だから、遊びの天才になっていて欲しい今は。

1日何百回もママ、ママ、と１人っ子だからか、

連呼するママw

出来るだけ、こどもらしい夏休みを過ごしてもらいたいなぁとは思うけど、

40過ぎのママはバテ気味

そんなとき、お庭プールのお誘いは

頑張る！

運動は

Switchのボクササイズを毎日30分。

食事は炭水化物を昼、夜はぬく！！

土日は炭水化物を少したべる。

どうかな、、これでダイエットになるかしら？

これが活躍しそうです。

そうめん流し

思いっきり、遊べる夏休みでもなさそうだし。

少しでも、息子の笑顔を見たいからなぁ

　　いや、でも、宿題しなさい！

などなど、きっと叱ってしまうんだろーなぁ

毎日。。。

頑張れ息子！頑張れ私！

笑う事も増やそう

こーんなスプレーで笑えるから、少し元気なってきたよ

嫌なニュースを見ながら、

神様は子供が欲しいお家になぜ、届けてくれないのか

とばかり思う毎日

　　なんで年齢の壁があるのか、、、

なんで、なんで、なんでばかり。。

しかも、日本では、養子や里親がなんだか、全然積極

的じゃないし。

ここ数年、いろいろ調べてみたり、旦那ぬはなしてみ

たりしてるけど、反応悪い。。

そりゃ、旦那の子供が欲しい。

でも、子供を育てたい。とゆーだけじゃダメなの？

親を選べないで生まれて、寂しい子供がいるなら、

新しい親にのるのはダメなんでしょうか、、、

手術から1週間しかたってないから、モヤるのかしら。。

どうしたらよいんだろう、、この先。。

５時

６時半

病室での朝は、隣のベッドの酸素の音や、いろんな病院の音で、胸かざわつきました。

そして、今日の手術が1番のざわつき。。

８時に旦那か車で家を出て９時すぎに着きました。

でも、病室に着く前に９時すぎに看護師さんから手術室に行きますと連絡が入りました。

手術室の台にの寝て、怖さで震えてしまったときに、

先生から、昨日まで見えていた心拍がありませんね、、、

手術を流産手術と変更します。

内容は変わりません

と言われました。。

ずっとずっと、胸につかえていた、ちゃんとした所に着床させてあげれなくてごめんなさいと言う気持ちが、少しだけ、すこしだけちいさくなりました。。

私は、今回で、もうやめます。妊活

妊活はしんどいんです。

流産を3年で3回はもう、無理です。

この子を抱っこしたりあそんだりする夢も見て、数日だけでも幸せな気持ちになりました。

30歳からの妊活。

この経験、、

妊活で頑張っている人の相談にのる仕事？を探してみようと思いはじめました。

また勉強からはじめようかな。

羨むきもち

置いて行かれたきもち

あせるきもち

モヤモヤきもち

全部経験したから。。

相談員になりたいなぁと最近思いはじめました。

入院し、不安で押しつぶされそうに苦しかった。

夕方、ラミナリア処置があると言う事で、怖くて怖くて。

夕飯が出てきて、なんだか何でここにこんな悲しくて不安な気持ちでいるんだろ？

赤ちゃんをほしいのは難しいの？

ニュースであんなに赤ちゃんの悲しいニュースがあるのに、、、と思いながら、

夕飯を食べた

すると、呼ばれました。。

ラミナリア処置、、、

泣きながら処置室に入り、年配の先生にやらないと明日の手術が、あぶないんだから、と説明され、

泣きながら台にのりラミナリア処置がはじまりました。

５分くらいだったみたいですが、長くかんじました。。

30歳から妊活し、病院デビュー

35歳治療辞めてのまさかの自然妊娠

36歳帝王切開　息子産まれる。

39歳2人目欲しくなり病院復活

40歳タイミングで妊娠、9w流産

43歳体外受精　繋留流産　8w

43歳体外受精　頸管妊娠疑惑？からの

　　　　　　　前置胎盤

そして、妊娠継続が難しいと診断。

もう、力つきました。

今居てくれる息子に兄弟作りたくてはじめたのに、私の悲しい顔を見せてしまう時もあり、心配そうな顔して覗きこむ息子に本当な申し訳ない

もう、これ以上は母として、息子に見せてはいけない。

もう、おわりにするね。

私のわがままな妊活は。

ありがとう。パパ。息子。

よーし、再来週からはいっーぱい遊ぶブログに変えるね！

抗がん剤の1種とは、、、

苦しいの？

急に大出血？

怖くて、怖くて、病院からの電車はパニックを起こしそうだった。

せっかく、こんな高齢できてくれた赤ちゃんに、申し訳ない。

でもでも、

悩んでもいっぱい調べても結果は1つしかないよ！

泣いても泣いても結局結局結果は1つ。

今回は諦めなさいわたし。

先生が痛くないように最善を尽くしてくれるはず。

そう、私は極度の不安症

痛いのかな？

怖くないかな？

つらくないかな？

だから、こんなに大変な自分。

母がなくなってから、酷くなったなぁ

克服したいです