彼は転院をしました。

最近は相変わらず体温は低いけど血圧も調子良いし

大気だけで酸素はいってないし

新しい病院でどのくらい過ごせるかな、

少し遠くなるけど、仕事の前や仕事の後は愛に行けるかなぁ、

と考えていたところ。

しかし二日後。

急変したと連絡があった

ちょうど電車に乗って会いに行くところでした

電車の中で泣きそうになるのを堪えながら

乗り換えの駅で降りてタクシーに乗り込んだ

少し遠かったけど、タクシーの運転手さんが急いでくれてるのがわかった

お母さんに会えたらあげようと思っていた鎌倉のお菓子を

運転手さんにあげた。

「頑張って…！」と言ってくれた。

病室に行くと、彼の顔はとっても白かった

モニターのレートは18の数字

必死に名前を呼んだ

置いて行かんといてよ…と泣き崩れた

手やほっぺたをつねってみても彼は無反応

そのうちエイシスに

大部屋でカーテンむきだしの状態

ベッドに座ってる高齢者もいた

気になるだろうから声を押し殺して泣いた

押し殺して、押し殺して、泣いた。

それでも嗚咽が出てくる

マスクの中は鼻水だらけ

わたしがなかなか落ち着かなかったから死亡確認も遅くなったね

わたしの到着を待ってくれていたかのように、心停止になった

わたしの声、届いたかなぁ

今頃どう思ってるのかなぁ

霊安室はとっても寒かったね

身体はとっても冷たくて…硬くて…

目の前のあなたが、あなただなんていまだに信じられない

生き返らないかなぁ

死神に、10人殺したら生き返らせてあげると言われたら

わたしはヤる。

本当に、いままで起こってきたこと、今日みたことが

自分の身に起きているなんて

こんなのはドラマか映画の中だけの話だと思っていた。

わたしはおばあさんに、40くらいで死ぬ、と言われていた。

代わりに彼が亡くなった。

優しくて、奉仕活動に精を入れていたあなただから

身代わりになってくれたの？

だとしたら、それは間違ってる。

最後に、初めて怒ってやりたい。

あなたに助けられている人、勇気をもらっている人、笑顔、元気をもらっている人はたっくさんいるでしょ？

これからも地域貢献を続けていくはずだったでしょ？

地域の人がみんな心配してるよ？

親孝行もずっとやってて、お母さんのことが心配でしょ？

姪っ子甥っ子の成長も見届けたかったでしょ？

わたしとの子どものことも、未来図に入れてたでしょ？

自分が死んでも困らないようにしてあげる

そう言ってたよね？

めちゃくちゃ困らせてるじゃん。。。

早すぎるよ

たくさん頑張ってきたから、もう精一杯だったのかな

だとしたら、成仏して天国でゆっくり過ごしてね。

わんちゃんとお父さんとたくさんお話してね。

お父さんは、まだ早いって怒るだろうなぁ

昨日も今日も大泣きした

昨日は先生からのお話で

また肺炎になったと聞いた。

免疫も体力も、臓器の機能も落ちてるし

今回の肺炎は治るかわからんと。

人工呼吸器患者の肺炎は致命的…

すでに今日はレート40台でアラーム鳴ってた…

先生の話を聞いて、

「頑張って治そうよ…！」

って言いかけたけど

もう充分頑張ってるよね、ごめんね、無理させて

って思ったらお母さんの前で大粒の涙を止めることができなかった…

帰りにお母さんは、彼が好きだった崎陽軒のお弁当を買ってくれた。

家でかみ締めて味わったよ。。。

本当なら、2人で住むお家に引っ越す予定の日だった

引っ越しはキャンセル。

家電、家具もキャンセル。

電気・ガス・水道もキャンセル。

何もかも。すべてがキャンセルになった。

家を購入したから諸経費とかも払ってくれてたのに全部無駄になっちゃった。

でも引っ越していたらもっと大変だったかもしれない。

だけど

「いってきます。」「おかえりなさい。」

同じ布団の中で「おやすみなさい。」「おはよう。」

1回も味わうことができなかった。

毎日お顔を見に行っている

病室に入る前には絶対に鏡を見て身なりを整える

だって、デートのときもそうだったしねぇ。

今日は髭を剃ってあげました。

脱毛に通ってた彼。

すべすべで綺麗なあご、口まわりが好きだった

突然、大きな深い悲しみに襲われる

彼は、いるけど、いない

もう2度と戻ってはこれない

これから2人で協力しあって、苦楽を共にしようと誓っていたのに。

彼の人生設計には、こどものことも描かれていた

あまり考えていないしピンときていないのかと思ってた

意識がなくなってから、そんなの教えないでよ。。

まだ、毎日泣いてしまうし元気が出ない

わたしもそばに行って、置いていかないでよ、置いていくの早すぎでしょう！と怒りたい。

だけど、こんなわたしを見て彼は喜ぶか？

きっと悲しんでるし、頑張れって言ってるよね。

ごめんね、とも言ってるかなぁ？

今日は少し勇気を出して、ストリートライブを観に行った。

その間の、少しの時間だけは、笑顔になれた。

やっぱり音楽の力は凄い。

少しだけ地獄から這い上がれたような気がした。

いつの間にか４月も終わり

あっという間にあの日から半月が経った。

毎日顔を見に行って

手足マッサージしたり

顔を拭いて毛穴取ったり髭抜いたり

お湯とタオルもらって手足拭いたり。

手を洗わなかったらすぐ垢がたまって臭くなるんだね

あの人はいつも無臭だった

体臭がない。

この前、布団やまくら、服の匂いを嗅いだけど

部屋の匂いしかしなかった

今は手の垢の匂いでさえ愛しい

いつも顔を見つめていろいろ話すんだけど

そのうちこの愛おしい身体、実体もなくなるのかと思うと泣いてしまう

わたしの未来なんてどうでもいい

この人の未来、この人に救われていた人の未来を返してほしい

呼吸器のついた顔

NGチューブが入った顔

なぜか腫れている瞼

長くてしっかり生えたまつ毛

整えていない眉毛

少しずつ生えてきた髭

両手はパンパンに浮腫んでいる

お腹もたぽたぽになってきた

今日はCV抜かれていた

カテコラミンも切れて継続されなかった

この、ピクリとも動かない人が、ほんとうにあの人なのか。

未だにふと疑問に思う。

背が高くて運動神経が良かったあの人

歩くのが好きだったあの人

2人で歩くときは必ず手を繋いで歩いていた

待ち合わせは絶対に先に着いている

とても温かくて優しい人だった

わたしが失敗しても責めたりはせず、ポジティブな言葉をくれていた

なんでわたしを結婚相手に選んでくれたのだろう。

照れくさいことは昔から言えなかったんだって。

愛なのか。

家族をつくるというミッションなのか。

分からなくて悩んだ時もあった。

でも、言葉はなかったけれど

愛がなければあんなに温かくはないだろう。

安心感

包容力

ちゃんと伝わっていた。

彼の前では自分らしくいられた

早く戻ってきてよ…

15年前の最後の記事は、別れと出会いの季節だった。

つらい別れがあったけど、若さでなんとか乗り切った。今となってはいい思い出。

15年後の今。

わたしは人生で一番のどん底にいるかもしれない。

希望にみちあふれていたはずだった。

不安ほんの少し、あとは楽しみしかなかった。

しかし、突然一人になった。

まさかの出来事だった。

まだ現状を受け入れたくない。

今にもあの人は目を覚ましそうに穏やかに眠っている。

誰か嘘だと言ってほしい。間違いだったと言ってほしい。

普通に起きて、「ごめんね寝てたかな？」と言ってほしい。

だけど、先生から言われたことは、「今後目を覚ますことはない。」

神様なんていない。

世の中不公平やん。

なんで善のかたまりでできているような人が？

悪いことばかりしている人がなんで悪いことして今もケラケラ笑っとん？

許せん。ほんとうに許せん。

自分の人生がどうなろうとかまわないから、あの人を戻してよ。

あたしの関東、北関東の友達のことも心配やけど。。

今日は引っ越し先にベッドが届くからそっちに行ってました

カバーピンクで（薄いけど）、カーテンもピンク。

だいぶ女の子らしい部屋になりそう

カーペットは白いの買ったんやけど

テレビ台が濃い茶色ってどう思いますか？

テーブルはまだ買ってなくて、テレビ台に合わせて濃い茶色のを買おうかなって思ってますが。。

どう思いますか？？

実際に置いてみないとイメージできなくて

ヘルプミーです

英語とドイツ語の辞書とか出てきて…

ほかにもあったから、いざ　BOOK OFF　へ

５１０円も頂きましたー

そのあとはスーパーへ。

いきなし大根１００円！オレンジ５８円！が目に飛び込んできた

もちろん両方買いーの、りんごも７８円！ホウレンソウも５８円！グレープフルーツも５８円！ばなな１００円！

も～なんなん今日のスーパーは

毎日安くして

そんなわけで、いまから大根を使った料理を作りまーす

もう春はすぐそこやね

今日も温かかったな～風強かったけどっ

春は。。。別れの季節。。。

営業所に滋賀から課長がやってくるん

でもそれに伴って営業さん誰かが移動するやろうな。。。

誰やろ。。誰にしても寂しいのは一緒や。。

そして、３年住んだこの町ともおさらばしようと思います。。。

ありがとう、あそこのガソリンスタンド。

ありがとう、あそこのスーパー。

ありがとう、ご近所さん。

ありがとう。

春は。。。お別れだけでなく、新しい出会いも期待できる

引っ越し頑張って、新しい場所での生活…

頑張るそー