https://ameblo.jp/uchina-happa/ ブログの説明を入力します。 ja 日本の方は3、4キロ痩せなきゃって感じでダイエットしますが、私はあいにく体型が父側(父はアメリカ人)に似てしまいどんだけでも横にいけます。現在、身長165センチ、体重103キロ。はい、かなりやばい状態です。ある意味アメリカに住んでて良かった～。😁

この前TVをみてたらコメントがマツコデラックスと一緒で旦那が大笑いしてました。😝そんな旦那も私が痩せるの無理だと思ってるかもしれない。

Anyway, today I start my diet! It will probably be a long journey, but がんばるぞ～👊

最近買ったダイエットの本を日本食風(基本的には鍋)にアレンジして行きたいとおもいます。

朝食🍴
豆乳１カップ
whey protein 1スクープ
イチゴ1カップ
これをブレンダーでシェイクに。

ランチ🍴
今日はランチの時間を使って夕食の買い物をしたので時間が無く
昨晩茹でておいたほうれん草
おかか
醤油
ですませました。

Dinner
鍋
白菜
しめじ
豆腐
豚肉
しらたき

このダイエットではステップがあり、今はデトックスみたいな感じで、この期間は運動はなしみたいです。これを私の場合14日続けないといけません。

一日、終わりました。また明日です。Taking it one day at a time. 今日頑張った私に👏です。

おやすみなさい。


]]> https://ameblo.jp/uchina-happa/entry-11164529530.html Mon, 13 Feb 2012 19:52:31 +0900 昨日は病院でのチェックアップでした。🏥この前の検査で結果が良くなくて再検。
今回は先生が私の子宮を目でチェック。👀細胞の色とかをチェックだって。
しばらくして、ちょっと切るねって。え?!?!まじ????😱
チョキ✂
痛かったよ。😭
麻酔も痛み止めも無し。(まぁ、ガマンのできる痛さだけど)それにしても痛いぞ～！
今日もまだ少し出血中。
一週間後に細胞がガン細胞なのか結果が出るみたい。

切られて痛いと思った時に浮かんだ顔は息子だった。彼をギュッと抱きしめたかった。
彼の為にも健康でいなきゃ!!💃

]]> https://ameblo.jp/uchina-happa/entry-11146485216.html Wed, 25 Jan 2012 13:52:39 +0900 最近友達になったKちゃんは手に職を持っていて、いいな～って思う。

私は毎日、同じ時間に会社へ行って、8時から5時働いて家へ帰り同じ事をする。

もっと自由になりたい。これが本心だ。
自分が好きな事を職にしている人なんてそんなにいないだろうな～。
けど、それが出来たら最高だろうな～！
って言っても自分は何がしたいんだろう？
自分に今から何が出来るんだろう？

私は今の仕事が好きではない。
小さな会社で、もうすぐ8年で大切にされてはいるけど、
それでもやっぱりオフィスで働くなら私はもっと責任のある仕事につきたいし、
もっと上の人から認められたい。
この会社でだと、いつまでもずっとこのままだと思う。

まぁ、普通のOLと比べて給料は悪くないからこれでいいのかな？っても思うけど、
どうなんだろう？

子供もできたし、残業したくないし、土、日とかも働きたくないし。。。

趣味で仕事が出来たら一番いいだろうね。

時間も自由で、子供とも一緒に過ごせて、好きな事をして生活が出来る方法って無いのかな？

ちょっと考えが甘いかな？へへへ




]]> https://ameblo.jp/uchina-happa/entry-10856013434.html Sat, 09 Apr 2011 01:44:16 +0900
あれから色々ありましたよ。

まず、息子の孝侍（こうじ）が無事に生まれました。自分でいうのもなんですが、生まれた時からかわいい赤ちゃんです。
目がパッチリ、口も大きく、耳も福耳で。私そっくり！！(*^▽^*)エヘッ
もう、とっくに100日目も過ぎましたが、100日の時の写真です。かわいいでしょ？！

母親になった私。これ以上幸せな気持はありません！母親になれて本当によかったです。
今までは男に生まれればよかった～って思っていたりしたけど、やっぱり女に生まれてよかったです。
今度生まれ変わっても私は女でありたいです。
子供をおなかの中で9ヶ月育てて、その子が出てきて絆をもっと深めて。
好きな時に好きな事ができなくなってしまったが、この子の為なら何でも出来るって本当に思えます。
旦那も色々とやってくれる方だけど、やっぱり母と子には勝てませんね。
旦那がかわいそうになる時があります。
けど、もう少し大きくなって、一緒に遊べるようになると、お父さんももっともっと大好きになってくれるよね。

とにかく、私は母親になれたことをすごく感謝します。
ありがとうございます。

]]> https://ameblo.jp/uchina-happa/entry-10710509920.html Thu, 18 Nov 2010 06:51:24 +0900 大学でも心理学を勉強していた私は心理テストが好きです。
会社で暇がある時はOnlineで心理テストを暇つぶしにやったりします。
今日もやっていると、何とまたまた大当たりしたじゃないですか。
（この前は姑さんの事で大当たりしました。）

この心理テストは絵が4枚あり、その内の一番気になる絵を選ぶテストです。
絵は上に2枚、下に2枚並んでいて、どの位置でどの絵を選ぶかであなたの心理が分かってしまいます。

このテストのテーマは「見えない物を見抜く力」。相手の心理を見抜く能力です。
私が今回気になった絵は神社でお参りをしている女性の絵でした。位置は左上。
私は４５％でした。
微妙。けど、まぁ、2回に1回ぐらいは当たってるって事だよね。（‐＾▽＾‐）

詳しく話しますと・・・

まず、１．
私は恋愛した時に、「この人だけは、絶対に私を裏切らない」と信じてしまうようです。確かにそうだ。
この考え方が浮気はされてなくても、何らかの形で裏切られていたと知ったそのショックから回復するのにすごく時間がかかっているのだと思う。心からやっと１００％信じる事ができると思っていた相手が実は裏切っていた。悲劇の主人公になりたくないけど、考えるだけで悲しくなってくるのは事実。
信じていたのに。。。
付き合い初めの彼を１００％信じていた自分に戻りたいよ～！！
けど、信じてまた傷つくことになったらどうしよう？今度は立ち直れないよって考える自分がいる。
相手がそんな事しないって分かっていても、頭で何回も何回も自分に言い聞かせても、頭のはじっこに小さいなDoubtがある。
 私は無意識＆意識的にDoubtを頭に入れ、WorstなSituationに備えての準備みたいな感じで自分を傷つくことから守っているんだと思う。
けど、よく考えると、このDoubtが私を傷つけているんだよね。
彼を１００％信じていいのに。。。本当の幸せをつかんでいるのに。。。
本当に幸せなのに。
けど、この幸せを本当はそうじゃないんじゃないかと不安を持たす、この頭の中のDoubt。
時間が解決してくれるのか、それとも「この人だけは、絶対に私を裏切らない」という、考えを持たないようにするのがいいのか。。。

私は「この人だけは、絶対に自分を裏切らない」と思うタイプみたいだけど。。。それが普通じゃないんだったら、普通、みんなはどんな気持でつきあっているんだろう？「裏切られる」って思ってつきあうの？それとも、「うらぎられるかもしれない」と思いながらつきあうの？
私はやっぱり「この人だけは私を裏切らない」と思いたい。

２．
1番が長くなってしまったが、次に書かれていたのが、「ちょっとこだわりの強いタイプ」、「何かを信じる気持が強い反面、いったんこうと決めたら曲げられない」ところがあるそうです。「状況によって見る角度を変えてみたり、臨機応対に対応したりするといったことが苦手」また、「一度信用できると思った相手に対しても、かたくなに信じ続けようとする」だって。

うーん。。。確かにこだわりはある。何々はこうあるべきだと思うこともいっぱいある。
お付き合いする中で私には私のルール（こうあるべきだ）がある。もちろん、そのルールは相手にも伝える。それで、相手もそのルールを守っているもんだと思う。
それが、守られていないと分かったとき、守っているもんだと１００％信じていたもんだから、ショックが大きい。
ルールを守りきれなかった付き合い初めの私の旦那さん。
ルールを守れないんだったら、ルールを守るって言って欲しくなかった。
だって、ルールを守るって言ったら、私はそれを信じてしまうもん。
後で、こんな状況でこうしたとか言われても。。。私はあなたを１００％信じていたんだよ。
私が「状況によって見る角度を」変えれる人だったら、ここまで傷を引きつらなかったかもね。
「ばれた時に事情を話したら分かってくれると思った」って何度も言われた。わかんないよ！！
状況を言われても、私があなたを１００％信じていた気持、裏切られた気持、どれだけ、傷ついたか。
状況なんで関係ないはずじゃん。二人のルールを守るのが一番じゃないの？
守れなくて、裏で何かやったりしていたら、二人の関係は嘘でなりたってる関係じゃん。
だって、私が思ってる彼は「本当の」彼でなかったんだから。
私は信じていた彼は私と裏切らぎる人ではないんだから。
私が好きだと思っていた彼も嘘になる。
だって、私を裏切る事のできる人を好きになれる？知っていたら、好きになんかなっていないでしょ。

こんな風に彼の裏切りを知った私は１００％信じていた、彼の事、私達の関係の事、色々と絶望した。
今でも時々、思い出し、すごい悔しい気持になる。
怒り、悲しさ、色々な感情が出てくるが、一番にでてくるのは悔しさだ。
信じていたのに、裏切られた悔しさ。
なぜなら、あの頃１００％信じていたのもが、みんなただの幻だったから。
私に嘘の関係を真実だと思わせて、それを私は本物だと思っていたから。
信じていたのに。
この、「信じていたのに」っていう、言葉があの頃の事を思い出すとでてくる。
私の信じてる気持をもっと大事にして欲しかった。
何があっても私を裏切らない方法に持っていって欲しかった。
それが、できないのなら、私に出来ると言って欲しくなかった。

上にも書いてるけど、「一度信用できると思った相手に対しても、かたくなにしんじつづけようとする」って。
私は彼に裏切られた後も、彼を信じようと努力をしている。
彼が私をもう一度あんな辛い目にあわせることはないと信じ結婚した。
本当に毎日が幸せで、彼の事を心から愛してる。
また、いつか傷つくんじゃないかと怖い気持もある。
１００％信じたらまた、傷つくんじゃないかと思う気持ち。。。


ダラダラと書いてしまったが、この心理学のテスト、中々ディープところをついてきて、色々考えさせられています。
私達夫婦は本当に普段は仲の良い夫婦で、本当に愛し合ってるっていうのが分かる。
旦那さんと結婚できて、愛されて本当に私は幸せ。

付き合い初めの時の裏切られた事で（もうあれから2年経つが）私はたまに不安、悲しい、悔しい気持になる。
過去を持ち出し、喧嘩になる。
私も分かってるよ。それはいけない事だと。
どうして、ここまで過去に囚われるのか自分でも分からずに悩む時があった。
けど、このテストで私がこうなってしまうのも、それは私の性格で、普通の人が私みたいに、ここまで深く傷つくことではないんだと、このテストで分かった。
私は絶対に彼に裏切られないと信じていた。
けど、当時そう思っていた私はその思いを裏切られ、すごいショックを受けた。
ものすごーい強い気持ちで絶対に裏切らないと信じていたのと、付き合っているんだから、こうあるべきだと人一倍思う気持ちがあり、現実はそうでなかったから、ずっと引きずっているのかも。

他の人が愛する人に裏切られても（浮気じゃなくて）、そこまで気にならない、しょうがないかと思えるのがわからないように、旦那さんも私の気持は分からないと思う。（現に自分もこんなにはっきりどうして私があの頃の事で今でもたまに悩むのか分からなかったもん。）
けど、このブログを読んで私の気持が分かってくれたら嬉しいです。
彼の事を信じていて、二人の関係が本物だと信じていたあの頃の私の心理。
裏切られていた事を知った私の心理。
あの事で影響されてしまっている今の心理。
信じていた分、本当に本当に傷ついたんだよ。

けど、私はあなたをもう一度１００％信じられるよ。
あの頃の自分からちゃんと学んで、自分を変えて、ちゃんとした人になってくれてありがとうね。
あなたは私を絶対に裏切らない！
私もあなたを裏切らないよ！


]]> https://ameblo.jp/uchina-happa/entry-10508837352.html Thu, 15 Apr 2010 04:11:21 +0900 昨日、旦那さんと喧嘩をしてしまった。

もともと心配性の私は妊娠28週目ぐらいからちょっと精神的に不安定。外からの影響もあるが、自分の性格もあると思うよ。

実母が5月の中旬から来る予定だったが来れなくなって悲しむ。

実母が来れなくなって、義母が予定より早く来ることに。

産休後、自分の体調がどうなっているか分からないし、精神的にどうなっているのかも分からない。みんながいうには最初の1ヶ月はきついらしい。一ヶ月過ぎても大変で、精神的に不安定だったら、どうしよう？実母だと、これやって、あれやってと頼めるけど、やっぱり義母には気を使ってしまう。いくら旦那は大丈夫だよって言っても、やっぱり嫁としたの立場があるから、義母が来る事はかなり私にとってストレスとなるに間違いないとおもう。3ヶ月もイライラしないで、仲よくやっていけるのか本当に心配。

義母のことでも先週、旦那さんと大喧嘩。は～あ～。。。

昨日は旦那さんは何にもしていないのに、私が不安になって、機嫌が悪くなって喧嘩。は～あ～。。。

旦那さんは仲直りしてくれて、大丈夫だよって言ってくれたけど、私は嫁としても、母親としても失格。

何でもっと強くなれないんだろう？生まれてくる子の為にももっと強くならなくっちゃ。

母親として強くありたい。旦那さんの嫁として強くありたい。

ちょっと今は闇に入ってしまっているけど、ここで気持を切り替えて明るくならないとね。

奥さんは家庭の太陽でなくっちゃ！

マイダーリン、本当に迷惑かけてゴメンね。いつも頑張ってくれてるの分かるよ。心から感謝してるよ。

これからも二人で頑張ろうね。

わがまま奥さんと、これからも飽きずに一緒にいてね。
]]> https://ameblo.jp/uchina-happa/entry-10496677651.html Thu, 01 Apr 2010 02:52:50 +0900
私の旦那さんはいつも優しくて本当に私の事を大事にしてくれて感謝をしているのですが、昨日から彼の存在が私の中でものすごく大きくなって、本当に彼と一緒になれて本当に幸せだと感じています。

昨日は日曜で二人とも起きるのはちょっと遅め。

お昼からCostcoへ買い物。　

Costcoの帰り、家に途中にトヨタのディーラーがあったので、買うつもりは無いものの、旦那さんの車が２ドアなので、赤ちゃんができたらめんどくさいのもあって、ちょっとよって行くかって事になり、車を見ていたら、いつの間にかセールスの方の部屋にいて、見積もりを出してもらっている私達だった。

私達が出してもいいと思っていた値段が出された。

嬉しいけど、ちょっと不安。赤ちゃんが生まれるとお金がかかるって言われてるのに、こんな時に車を買っていいのだろうか

その後、ちょっと交渉とかして、車を買うことに

旦那さんも喜んでいて、私もずっと欲しいと思っていた車なので後悔はありませ～ん。

旦那さんとこんな大きな買い物したのって始めて。大きな買い物だったのか分からないけど、何か、あ～私達って夫婦だな～って感動している自分がいます。　

彼と一緒だと何でも出来ると思うし、彼がそばにいてくれたら何だって大丈夫だな～ってすごく安心もしています。

こういう経験を積んで夫婦の絆が強くなるんだろうね。
次のビッグイベントは子供が生まれること。
その次はマイホームかな?

本当に夫婦っていいね～。
これからももっと、もっと彼を大事にしなくっちゃ。
この世の中で一番大事な人だからね。

彼と出会えて結婚できた事本当に感謝してます。ありがとう！
]]> https://ameblo.jp/uchina-happa/entry-10465810283.html Tue, 23 Feb 2010 08:40:38 +0900 子供の名前を決めるのって大変ですね。自分だけが好きな名前は付けれないし、また、うちの親みたいに名前の画数を気にする親がいると、それまた大変。

旦那ができれば「孝」って字を使いたいと言ったので大変でしたよ。苗字とあわせて良い名前を探すの。まだ、母には言ってませんが決めちゃいました。姓名判断のサイトでちゃんとチェックして運勢のいい名前だったので、たぶん、母もOKしてくれるでしょ。

それで名前はっといいますと。。。Koji。コウは「孝」、ジは何と。。。「侍」！孝侍君です。　侍なんて名前に付けていいのかと思ったけど、旦那はかっこいい名前だっといっているので、大丈夫なんだろうと思っています。

Kojiはアメリカ人でも日本人でも言えてFirst nameにしてもOK！色々探していたんだよね～、両方OKな名前。けど、中々男の子の名前は見つからず、あきらめていたら出てきました。Koji君。

どんな子に育つのか楽しみ。私からもお父さんからも愛情いっぱい育ててあげれからね～。元気で健康で、出てきてくれ～！
]]> https://ameblo.jp/uchina-happa/entry-10445317759.html Fri, 29 Jan 2010 05:25:24 +0900 ブログ書くの。。。やはり三日坊主になってしましました。(・・。)ゞ　

１月２４日の日曜日はDr． タツコのセミナーへ行ってきました。すごくよかった～。奇跡を起す話だったんだけど、自分の人生に奇跡を起す「秘密」を教えてもらいました。

まず最初に自分のトラウマを解決しなければならない。これは案外難しそうに思えるけど、何だか、先生の話を聞いていると簡単な気がしてきた。ヾ(＠°▽°＠)ﾉ

誰にしろ、過去に傷つけられ、何かに対しトラウマがある。自分で分かっていなくても心のどっかで傷ついている。小さい頃に母に言われた事、先生に言われた事、家庭の環境等。そのトラウマを無くすと、マイナス思考からプラス思考へと変わる。トラウマが残っている限り、どうしてもマイナスになってしまう。自分に自信をもたらしてくれないし、自分が何かやる！って決めても、「いや、あなたには無理だよ」って言ってくる。トラウマは自分の可能性を抑える自分だ。自分をSelf destructするのが自分の中にあるトラウマだ。

そのトラウマを無くすには何をすればいいのか。まず、自分の中にいるトラウマで傷ついた自分を探す事。先生はインナーチャイルドと言っていた。このインナーチャイルドを探して、話しかけて、癒す事で、誰にだって、この人生を楽しみ、良いことばっかり起こって、自分が起きて欲しい奇跡が起こる。目を閉じ、深呼吸して、自分のインナーチャイルドを探す。そしてその子に優しい言葉で話かける。その子に同情する気持を伝える。これを何回も繰り返して、その傷ついた心を癒して成長させる。

そしたら、私達はプラスに考える事ができ、人生、いいことばっかり起こる。もちろん、そうなると１００％信じなければならない。You should have no doubt in your mind。私は自分のインナーチャイルドを癒して成長させる事が出来ると１００％信じている。There is no doubt in my mind that this time, I will succeed.

私には一人ぼっちになるんじゃないかと思うトラウマがあると思う。小さい頃両親が離婚をして、言葉も話せない日本へ母と弟（２歳）と３人で戻ってきた。それまで専業主婦でいた母も仕事をしないといけなくなり、いつも一緒にいた母はもう一緒にいてくれない。４歳の私には何が起こってるか分からず、寂しいと思っていたに違いない。それから、食べないっていつも叱られていた私はOvereatするようになった。空っぽだったハートを食べ物で埋めていたんだと思う。それから、体重が増え、今度はみんなから痩せたらかわいいのに～って言われ、それもまたトラウマとなる。

まずは、この「一人ぼっち」のトラウマを解決しなければならないと思う。私の旦那さんはすごい私の事を愛してくれて、文句のない旦那さんなんだけど、幸せって思う私がいると、トラウマを持つ私は自分に「また、傷つくぞ、また一人になるぞ」って言われ不安になり、旦那さんが離れていってしまわないかと心配になってしまう。そんなことは無いって今まではトラウマの声を抑えようとしていたが、抑えるのでは無く、その声の主と話をして、慰めてあげなければならなかったと始めて知った。

こうやって、色々とIssueがある私だが、これから母となる私はこの子が生まれて前にしっかりと自分のトラウマを除き、プラス思考になれるように頑張ります。

私はプラス思考で、プラスな奇跡がいっぱい私の人生に起こっていて、とっても幸せです。ありがとうございます。（こういう風にAffirmationを使うのも良いらしいですよ。）Doubtがなければそうなるそうです。私にはDoubtはありません。

この世の中で一番素晴らしい男の人と結婚でき、その人の子供の母になれて私はすごい幸せです。この奇跡も私が起した奇跡です。旦那も私みたいな奥さんをゲットできて幸せ者です。（笑）


]]> https://ameblo.jp/uchina-happa/entry-10444505052.html Thu, 28 Jan 2010 02:03:15 +0900 始めての子供ができたので日記を付けたいと思いブログを始める事にしました。三日坊主の私ですがいつまで続くかな?

今、妊娠19週間目です。私のお腹の中に赤ちゃんが育っていると考えるだけで嬉しくもなるし、ちょっと怖いきもします。胎動は感じたり、感じなかったり。けど、月曜日にエコーをして性別が分かりました。
男の子です。どうりでよく動く子だと思いました。それに、エコーをする2日前に夢で、お医者さんに「性別は何ですか?」って聞いたら、ちゃんと「男の子です。」って言ってたの。不思議！旦那も周りの皆も結構女の子じゃない？って言う人が多かったけど、やっぱり男の子でした。ママには分かってました～！

霊気をたまに寝る前に自分にやったりしてるんだけど、一回すごく眠くて今日はいいか～って寝ようとしたら、「霊気やって～」ってってこの子が言ってました。私と彼はつながってるんだね。親子ってすごいね。

エコーでちゃんと成長しているのも確認できたっていうのもあると思うけど性別が分かると不思議なもんで、もっとこの子がかわいくなっています。世界で一番かわいい子になるんだろうな～。










]]> https://ameblo.jp/uchina-happa/entry-10439199083.html Thu, 21 Jan 2010 07:49:17 +0900