先日　流産をしました。

とても辛く、でも優しいものでした。

この経験を通して感じたことや現実をここに書くことで、

誰かのお役に立てたら幸いです。

少しオブラートに包まない表現があるかもしれませのでご注意下さい。

突きつけられたのは、

私たちがこうして当たり前に生まれて育ってきたことが当たり前ではなかったということ。

よく奇跡と言われる意味が、頭だけじゃなくて身をもって分かった感じというか。

それから、とっても実感したのは、

優しさに触れると、感情がちゃんと浄化されるということ。

私は20代の前半から、30歳位で結婚して、

子供は3、4人欲しいなと漠然と思っていて、

20代後半に差しかかり、

この漠然と描いていた未来図は、

当たり前に誰にでも与えられる物ではない事に気づき始め、行動しました。

(このことや結婚までの道のりも後日書けたらと思います。) 

結婚して3ヶ月位の時に、弟の娘ちゃんに会う機会があり、

帰ってきてから、私も子供が欲しいと泣きながら夫に訴えたことから私たちの妊活が始まりました。

私もこの時までは、4ヶ月後の結婚式の後でいいと思っていたのですが(夫も)、

涙が自分に自覚させました。

すぐに妊娠出来ると思っていました。

けれど、妊娠してるかもと期待を持つことさえも出来ない現実にぶつかり、絶望感を味わいました。

このことも後日是非書きたいと思います。

前おきが長くなりました。

なので、現実が見えてきた私たちにとって、待望の妊娠だったのです。

ちょとフライングで妊娠検査薬やって、

ちょっとフライングで産婦人科受診して、

ちょとフライングで家族に報告して、

頭では、心拍確認できるまでは流産になる可能性(10〜15%)が高いって分かっていても、

話してる私はニヤけてる。嬉しかった。

きっと大丈夫って思っちゃってるんです。

でもダメでした。

2回目の検診で排卵がちょっと遅かったかな〜って、そういえば先生言っていたなって今になって思い出します。

3回目(8w)の検診で心拍を聞けることを楽しみに行ったのに、稽留流産の可能性を言われ、悲しいとかの感情が湧かないままに転院の話を聞きました。

書類が出来るのを待合室で待っている間、

夫が何を言うでもなくずっと肩を抱いてさすってくれました。夫の優しさに触れ、涙が滲んできました。マスクをしててよかった。一生懸命涙を堪えながら待ちました。