本当は、1月末に書いた記事が下書きに残っています

んと、大ゲンカしたんです。ダンナと。

治療のことで。

で泣きながら書いた記事

いやぁやっぱりアップできなかったー

死にそうな勢いでしたからね。

まぁ、その後は明らかに態度が変わったので

私の中でなんとか消化しつつあります。

私の中で治療はもぅ止めたくなっているんだけど

そのタイミングで数ヶ月前に予約してみた着床外来の順番がついに来ました

「もぅやらなくていいよ」という私に

「行くだけ行ってみよう」て

だから行くだけならもぅ行かなくたっていいじゃん。

ていうのはまったく通じず

ダンナは諦めきれない様子なのよね～

いや、いや、もうムリっしょ。

でも、私だけの思いではきっと諦められないので、

言う通りにするって決めました。

体外までやるやらないは別としてね。

明日、着床外来に行ってきます。

たまたまダンナも休み。

珍しくしっかり行く気になってるみたいで

←ここも今までと変わったところ

なんだかペース乱されます

夫婦とはいえ他人だからね～

それぞれ考えがある。仕方ない。

私には、この人と夫婦でいるしかないからね～

寄り添うしか仕方ない。

気が進まないけど行ってきます

12月の生理がきたらまたクリニックに行って

サイレイトウやカバサールをはじめて

年明けにも再開！

…って言ってたっけなぁ～

生理は終わりましたが、なにか？

んーーーーーわーー！ー！わーー

腰が重たい

まぁ、ええでないの。仕方ないさ。

でも

初めて孫と過ごすクリスマス、お正月を

ウキウキで待っている姑の

「みてみて～プレゼント！かわいいでしょ」

「ベビーベッド用意したのよ～」

うつになりそう。

いや、私はうつにはならない。たぶん。

でもどんなにココロが最強でもストレスは感じる。

むしゃーってして愚痴を書こうと久々にブログを開いてみた。

したら、私がココロの支えにしていた（勝手に）ブログの皆さんが数人、妊娠されていた～

なんてなんてハッピーなんだ

思えば今年は忍耐の1年だったなぁー

これもあれもどれもそれも

なんか耐えて耐えてただ右から左に流れていった。

来年こそ実りの1年になるといいなぁー

とか

あ～年末。

いつの間にか1ヶ月とか過ぎてて

「妊娠してますね。おめでとうございます！2ヶ月ですよ」

とか、憧れ

無理かぁ

発熱とかも関係なかったね

いや、早くね？っても思ったけど、

数えたら26日でーした。そんなもんか。

あれよ。

途中たぶん排卵くらいに

5日くらい茶オリだったしね。

採卵移植後ってぐちゃぐちゃよね。

で、旦那さんと相談して

顕微すれば受精はするんだし

ある程度まで分割するのもわかったし

まぁ、胚盤胞は見た事ないけど

着床外来に行ってみよって事になって

Hクリニックを予約してみました。

しかし、半年待ちってどうよ？

下手したら卵なくなるけどね

でも、先延ばしにしたら、余計なくなるし。

とりあえず予約してみた。

あと、

筋腫、内膜症、チョコレートは

どっか別で診てもらおうかなぁ～～

こっちはなかなか腰があがりません。

なぜなら、

クリニックでもう診てもらってるのに

何もしないってことは問題ないってことだろう。

と思って、信じようとしてしまってるから。

でも、排卵までの下腹痛と排便痛は

結構つらいのよね～

あぁ変なとこ小心なんだなぁ

生理が終わって前向きになったらよく考えよう。

急に悪寒がして、

でも寝込むほどではなかったので、普通に過ごして

やっぱり、おかしいな～と

ベッドに入ってからそこにある基礎体温計を久々に使ったら

38度だよねー

高温期は高温期だろうけどなんか違うと思った。

て思ってるうちに寝落ちしまして、

夜中に2度ほどおトイレに起き

朝起きたらだいぶ楽になった。

そいえば、検索魔になってる時に

「着床熱」てのを見たことがある。

しかぁーし！

基礎体温もさぼってるし

排卵日すら考えてないし

今日が何日目かもしらーん

そんな事になったら奇跡的にいいね～

さて、今夜は何にしましょうかね～

しかし、自然妊娠は到底望めません。

そんなことしてると

ますます確率がなくなります。

でも、ここまで治療してきて「あそこは子供いないからね～」に耐える準備も整いません。

そんなこんなですが、

全くタイミングとる気にもなれなくなりました

う～

それに気になることがあります。

下腹部痛、性交痛、特に排便痛・・・

完全に内膜症だと思うけど、

クリニックで何回言っても、

「内膜症あるから痛むかもね。ほぼチョコレートだろうね～」

「閉経すれば良くなるから」

とのお返事。

治療に本当に影響ないのか？

この痛みにずっと耐えなきゃいけないの？

分かるよ。年ね！そぅそぅ、治療休んでる場合じゃないけど

着床できない環境がそこだとしたら

いくら体外受精やってもお金かかるだけじゃない？

他の病院行ってみようかなぁ～～

とか考えてます。考えてるだけでちっとも行動できないでいます。

そんな中、同い年の子がご懐妊とのお知らせ

。

治療してできたのかなー？知らないけど、

だとしても複雑な気持ちでいっぱいです。

まだ頑張る？もう辞める？

決められないよー

陰性でした。

先生の言葉よりチェックワンファストがあってるっていう

もう無理かなー

やんなきゃよかったかなー

ここに来て上がりました

今朝もチェックワンファストやったけど

なーーーーんも出ませんけど

旦那さんが、どうだった？って聞きたそうにしてたので、首振ったら

「まだ分かんないよ」て励ましてくれた。

そうね。

「んー体温上がったよ。36.99だし望みはあるか⁈いや、ないかーー」

って言ったら

「それ風邪ひいちゃったんじゃないの？熱出たんじゃない？」

って。優しいのか何なんだか分からん笑

これで先生からいつものセリフ聞く準備は整いました。

やっぱりフライングして免疫つけておかないと

（逆もあるからオススメはできませんが）

といいつつ、めっちゃドキドキしてるので、

たぶんきっと期待しちゃってます。

先生の言葉と検査薬の真っ白けが交互に頭をめぐる～～

平静を装って行ってきます

先生が期待していいって言ったのは内膜から見ての話っぽい。

ET10で26mm←この時に言われた

でも

ET12で23mmちょっと減った。

でもこの日も

内膜がすごくいいよ！ってカルテに内膜良好！て書いてくれた。

その後も看護師さんに

内膜とってもいい！すごいいいね！って

やっぱり期待してしまう。

旦那さんに言ったら、意外と冷静で

「まぁ話半分に聞いとこ。」て

ダメだった時落ちるからだと思うが

よく冷静でいられるなぁ。

冷静でいられない私はフライング魔になっています。

そりゃぁフライング用じゃないけど、

陽性でる人は出てるじゃん！

なんで私は出ないんだー

やっぱり今回もダメだからかぁ

↓↓↓

先生が気になること言うから

完全に期待してたんだが

↓↓↓

どの角度で見ても、何度見ても、

目を凝らしても真っ白です

くっそー

完璧に薬飲みきってやる

近くにいたご夫婦（たぶん）

ご主人も検査にいらしたようでしたが、

どうやら保険証の期限切れの模様。

初めて来たのかな？

今日の会計が自費と言われてました。

奥様「待ち時間の間に取ってくるとかする？」

すると

ご主人「じゃ今日は俺いいよ。」

奥様「へ？」

ご主人「だから、俺の検査は今度にする。」

奥様「・・・」

んー。お察しします。

きっと、勇気を出して頑張って今日の段取りしたんだろうなぁ～

せっかく連れてきたのにねぇ～

オイオイ！今度っていつ？今予約しなさいよ！

ひとの旦那だけど口出したくなるわ。

奥様が気になって様子を見たら、

下向き加減で口を固くしめてました。

不妊治療て1人で出来るもんじゃないよ

赤ちゃんが出来ないことが恥ずかしいんじゃなくて

赤ちゃんが出来ることが奇跡なのに

すべての男性がそうではないけど、

治療って女性の方が断然負担ある。

時間も取られるし、お金もかかるから気つかうし、

メンタル的に相当やられる。

赤ちゃんは男女がいないとできないんだから

パートナーには寄り添って欲しいよね