https://ameblo.jp/ucucrmc/ 潰瘍性大腸炎(UC)と戦う日常をつらつらと。 ja 家に帰りたくなくて、
最近毎日泣いております。

ここにずっと居られたら

そんなことばかり考えて、
ひたすら涙しています。

退院して治療の効果が
現れなかったらどうしよう、
ずっと眠れないままだったら
どうしたらいいんだろう、
もう看護師さんに甘えることも
できなくなってしまう、
そういうことをしきりに
考えては泣いている日々です。

病院という場所では
本当に守ってもらうことができ、
安心することもできます。

自宅ではそんなこと全く叶いません。

家族にも帰りたくないと
言ってしまったくらいです。

会社や遊びに行くのにも、
病院を自宅として出かけたいです。

大部屋で知り合った
おばあさんたちに対してすら、
愛着が沸いてしまいました。

朝晩問わずナースコールを押して
大至急来て下さい！！と叫んだり、
ゴミ箱に変なものがあるよ～
とひたすら嘆いていたり、
自分の話ばかりしていたり、
そんな人たちだったけど、
こうして思い返してみると、
私にとっては愛すべき
ルームメイトだったようです。

真夜中にナースコールを押すと、
小さな懐中電灯を片手に
小走りで来てくれる看護師さん。

朝起きて、具合はどう？と
優しく尋ねてくれる看護師さん。

他の科にかかるべき症状を訴えても
大丈夫？と心配してくれたり、
ストレス溜めないようにね、と、
言葉をかけてくれる看護師さん。

私が少しでも不安を訴えると、
細かく質問をしてくれて、
しっかりメモを取りながら、
一緒に考えてくれる看護師さん。

病気の相談に乗ってくれたり、
色んな提案をしてくれて、
親身になってくれた看護師さん。

痛いです…と話すと、
それは辛いよねぇ、と言って
優しくしてくれる看護師さん。

もう会えないのかと思うと、
私はとても寂しいです。

家に帰って痛いと言ったって、
どんなふうに痛いの？とか、
それは病気の痛みなの？とか、
そんなどうでもいい反応しか
返ってきませんからね…

握り掴まれるような痛みで、
病気だから痛いに決まってる。

それがまだわからないのか、と、
泣きたくなってしまいます。

でも、看護師さんたちは、
例えそれが仕事だからだとしても
辛いよね、と言いながら、
私を労ってくれました。

何かあったらすぐ呼んでね。

そう言ってもらえる度に
涙がこぼれそうになりました。

自分の家に帰ってからも、
ベッドサイドにナースコールを
置いておけたらいいのに、
なんて思ってしまいますね…

治療の効果が出ることを
ひたすら祈るばかりです。

ここにいたい、ずっといたい、
でも、それはできない。

なんだか、学校を卒業するような
そんな気持ちになります。

でも、それよりももっと
重くて悲しい感情の波が、
私の心を包み込んでいます。

こんなに良くしてもらったんだし、
治療が思いっきり効くと良いです。

欲を言えば、３年くらいは
もってほしいなあ、なんて…

もちろん、それ以上長くもつなら
５年でも１０年でも死ぬまでででも、
私は構いませんけどね～。

もしそうなったなら、
もう願ったり叶ったりです。

健康でいたい、健康になりたい、
そんな風に願うことは
いけないことではないはずです。

そして、叶って良いはずです。

せめて、あと２日くらいは
入院していたかったです。

看護師さんに甘えていたかったです。

人生で初めてこんなに人に
優しくしてもらいました。

ありがたいことですね。

看護師さんや主治医の先生が
私に対して色々してくれるのは、
私の病気を良くするためで、
それなのに私がこんなに
弱りきっていたんじゃダメだな…
とは思うんですけどね。

本当に、この入院期間の悪い時が
人生のどん底であることを
私は祈るばかりですよ…

祈って祈って祈りまくって、
いつか神様が、私の祈りを
聞き入れてくれると良いです。

そんな日が１日でも早く、
私の元に訪れてくれますように。

治療が効きますように。

完治してしまいますように。

]]> https://ameblo.jp/ucucrmc/entry-11792478083.html Mon, 10 Mar 2014 13:06:00 +0900 今夜、ではないですが…
今朝はちょっと寂しい気分だよ、
楽しい話聞きたいなベイビー。

と、そんな感じです。

退院が数日後に迫った今朝、
なんだかとてもセンチメンタルな気分…

それぞれの病院の看護師さんたちに
優しくしてもらったこの３週間。

かかりつけの病院で
救急外来にかかって入院した夜、
あまりの痛みに耐えられずにいたら
看護師さんたちに、大丈夫？
と心配してもらったり、
痛い時は呼んでね、と言われたので
いつも我慢してた所を
涙ながらにナースコールしてみたら
すごく優しく対処してもらえて…

家に居たらこんなこと
してもらえないですからね。

夜中、痛みに耐えられずに
毎晩ナースコールを押したけど、
その度に色々言葉をかけてもらって
毎回のように泣きべそかいて。

自分がこれまでの人生で
如何に優しさに触れてこなかったか
わかった気がしましたね(笑)

転院が決まってからも、
転院先の病院のことを
少しながらも教えてくれたり、
治療頑張ってね、と励ましてくれたり。

仕事だからそう言ってくれるんだと
わかってはいるものの、
やっぱり優しくしてもらえるのは
すごく嬉しかったです。

その後に転院した病院では
若い看護師さんが多くて
ちょっと不安もあったけど、
やっぱりどの人も優しいですし、
時々冷たいように見えても
必ず心配してくれていました。

また悪くなっちゃうとあれだから
ストレスのかからないように、
(退院後は)無理しないようにね。

と優しく言葉をかけてくれた
看護師さんもいました。

来月から会社で働くことを話したら
体を使う仕事なの？とか、
不規則な生活になっちゃう？とか、
そういうことまで心配してもらって。

もう、涙ですよ…(笑)

あとは、私がゴロゴロしてたら
突然カーテンが開いて、
大丈夫！？と看護師に聞かれ…

何が大丈夫なのかと思って
ポカンとしていたら、
他の看護師さんに話したことを
その人が聞いたみたいで
心配して来てくれたそうな。

その時はびっくりしましたが、
嬉しかったですね。

入院生活も数日後には慣れてきて、
夜中にトイレに行くのも、
隣の人のいびきや寝言？も、
看護師がカートをカラカラ押す音も、
そういうもの全てがなんだか
愛おしくすら感じてくるんですね。

ずっと入院してたいな、なんて
今は思っちゃったりします。

初めは特に大きな理由も無く
入院を避けていましたが、
入院生活は悪くないものです。

同室のおばあさんたちとも
仲良くなったりしましたし、
(と言っても、主に私は聞き役ww)
病院ならではのおもしろい出来事も
いくつか起こったりしました。

友達に会えなくても
こんなに充実？した毎日は
初めてだった気がしますね(笑)

やっぱり、自分の中には
ストレスが溜まっていたんだな、
と今は思いますね…

病室の白い天井を見上げて、
ぼーーっとしてみたり、
今後のことを考えたりしてると、
なぜか家にいる時よりも
心が落ち着いたんですよね。

家族には悪いですが、
家より居心地良いです…

なので今は退院後の生活の方が
心配になってしまいますよ…

まあ退院したら今よりもっと
楽しいことがあるとは思うけど、
今ほどゆっくりできることは
もう無いと思うんですよ。

悲しくなっちゃいますね…

まあでも、今日明日に
退院というわけではないので、
あともう少しだけですが、
入院生活を満喫したいと思います。

看護師さんや主治医の先生に
わがままや悩みをぶつけるのも
ラストスパートですね(笑)

そんなこんなで退院したくないです。

寂しいなあ、退院…

]]> https://ameblo.jp/ucucrmc/entry-11790604236.html Sat, 08 Mar 2014 08:56:00 +0900 タイトルの通りです。

入院生活も悪くないです。

人生の充電期間ですね。

やっと、ゆっくり休めた気がします。

今まで自分のことは後回しにして
突っ走って来た所があって、
こうして入院してみて始めて
それに気付けた気がします。

自分を大事にするということが
どれほど重要なのか
わかってきたような気がします。

幸いにも、治療のお陰で
経過は良好であるらしく、
今後もずっと今の状態が
続いていってもらいたいと、
そう思うばかりです。

また、同室のおばあさん方と
色々話しているうちに、
人生をもっとゆっくり生きようと
そう思い始めてもいます。

人は人、自分は自分、
それを徹底していきたいです。

あとは、自分に無理をさせないこと。

無理したって良いことないです。

私にとっての大切なものは、
友達や先輩後輩などが
高い割合を占めていましたが、
そこに自分という存在を
追加しようと思います。

普通に生活できるということ、
おいしい食事ができるということ、
人と話ができるということ、
景色が綺麗だということ、
命があるということ。

その全て、当たり前のようなことが
あってこそ幸せなんですね。

自分を大切にします。

自分を守っていきたいです。

今の状態がずっと続くよう、
自分に無理をさせずに
生きていきたいと思います。

そうやってひとつずつ、
オプティミストへの階段を
上っていきたいです。

ゆっくりいきましょう。

自分のペースでね。

さて、入院生活終盤も
ゆるりと養生しますかね。

それでは。


]]> https://ameblo.jp/ucucrmc/entry-11788993759.html Thu, 06 Mar 2014 12:40:00 +0900 これで良かったんだと思った。

あのコミュニティと私を
繋ぎとめる物なんて
絶対に無い方が良いから。

私の最後の３ヶ月は、
命を削った３ヶ月だった。

あの頃を思い出すと、
切なくて、悲しくなる。

あの頃の自分に向かって、
もう頑張らなくて良いよ、と、
そう言ってあげたい。

でも、こうして時が経つと、
あのコミュニティと私を
繋ぎとめる物はなくなって、
ますます離れていく気がした。

それを私は望んでたし、
それで構わないと思っている。

もう、心残りはない。

私を越えるパートナーなんて
きっと彼女には存在しない。

私はそう思う。

それで、充分。

私は彼女に自分を尽くした。

それが他に伝わらないことになって
本当に良かったと思っている。

私が命を削って手に入れた物を
他のやつら、しかも、
私が嫌っているやつらなんかに
渡すわけにはいかない。

これで良かった。

良かった。

ここで途切れた物事全ては
正しい場所に収まっているはず。

それならもう、それでいい。

やっぱり正解だった。

もう、残っているものもない。

さよならだ。

ありがとう。

]]> https://ameblo.jp/ucucrmc/entry-11782393959.html Wed, 26 Feb 2014 20:29:22 +0900 一度嫌になってしまった人を、
もう一度好きに、というか、
何も無かった頃のように
思い直すということが
私には難しいみたいです。

私が今まで生きてきた中で
心底嫌になってしまって
絶縁？してしまった人数は２人です。

これが多いのか少ないのかは
わからないところなのですが、
これからあと３人ほど
増えてしまいそうです。

もう会いたくない、というか、
自分のストレスになってしまう、
そういう相手との関係は
自分の病気のこともありますし
切ってしまいたいというのが
本音なんですよね…

私は心が狭いのかもしれません。

でも、もうこれ以上は
ストレスを抱えたくないんです。

もう、振り回されるのは
ほとほと嫌気が差しました。

会いたくもない人と会って、
話したくもない人と話して、
そんな毎日の中には
幸せや楽しさなんて無いですし。

病気になって思うのが、
もっとシンプルに生きたい
ということです。

自分に素直になって、
嫌なことは嫌だと、
好きなことは好きだと、
それに基づいて行動したい
今は本当にそう思います。

ちなみに今、Maroon5というバンドの
Sunday Morningという曲を聞いて
リラックスモードに入ってます。

このバンドは高校の頃から
ずーーーっと好きで、
今まで聞かなくなることはあっても
飽きることはありませんでした。

こんな風に、音楽とか本とか、
映画や芸能人、そういうものは
自分に素直になっても
誰にも迷惑がかからないので
楽しんでいてすごく気が楽です。

母にも先日打ち明けましたが、
私は今までの人生をずっと
窮屈に過ごしてきました。

当然のことだとは思いますが、
そして自分で言うのも
なんだと思うのですが、
私は小さい頃からずっと、
親の顔色を伺いながら
生活をしてきました。

幼稚園の頃なんて、
運動会とかに親が見に来ると、
友達と普段通りに
ふざけ合ったりできないような
そういう子供でした。

常に親の方を、特に母の方を
ずっと気にしていましたね。

でも、親がいない時はずっと
友達とふざけているような
そういう子供でした。

これって普通なんですかね？

少なくとも私からしたら
自分はちょっと変だったというか
気にしすぎだったような、
そういう気がしますね。

幼稚園の頃からそうなら、
小学生、中学生、もちろん
その後から現在に至るまでも
そういう生き方をしてきました。

親に怒られたりしないよう、
世間の常識に背かぬよう、
どんな事でも途中で投げたりせず、
完璧を追い求めていました。

そして、親や友達の前では
弱いところをあまり見せず、
1人、部屋でこっそり泣くのでした。

そういう人生に疲れたことを
もっと簡単にではありますが、
母に話をしました。

思いの外すっきりしました。

これからは今までの窮屈さから
自分を解放してあげて、
もっとおおらかに生きたいです。

いつか、この決断が、
私の人生を好転させることを
今はひたすら祈るばかりです。

それでは。 ]]> https://ameblo.jp/ucucrmc/entry-11777265674.html Thu, 20 Feb 2014 17:17:00 +0900 さてさて、入院ライフにも
すっかり？慣れてきました。

周りの友人との予定とか
春休みにやりたかったことが
できなくなってはいますが
こうしてのんびり過ごすのも
悪くないもんですね。

看護師さんは優しくて天使だし、
親とも程よい距離ができて
ストレスも溜まらなくなりました。

ただ、もし健康だったらと思うと
悲しくなったりもしますね。

一昨日くらいまでは
自分の病気を恨みながら
ずっと泣いてたくらいです。

でも、泣いても笑ってもだらけても
何も変わらないわけですから、
どうせなら笑ったりだらけたり、
自分の好きなように過ごして
病気と少しずつ向き合うことが
今の自分には必要なのだろう、
そんな風に思いますね。

でもこの考えも、次の治療を試して
効果が出なかった場合は
あっさり崩れるんだと思います。

またダメか…なんて。

そうなったら私はきっと、
またこっそり涙するのでしょう。

でもゆっくりでもいいから
前に進まないといけないんですよね。

いつまでも後ろを向いてると
時間だけ先にどんどん流れてって
本当に取り残されてしまいます。

今はとにかく、次の治療で
効果が出るように祈るしかないですね。

うまくいけば専門医の先生に
診てもらえるとのことですし。

もしダメでも、また色々考えます。

こんな風に色んなこと考えつつ、
昨日は本を読みました。

高校生の男女が主人公の小説で、
最終的に２人は付き合います。

それで、その小説を読みながら
私はふと考えました。

どうして本を読むのが好きなのか。

そしてその答えというのは、
人が恋に落ちる過程が見えるから
なのかな、と思いました。

もちろん、恋愛が絡んでこない
小説でも面白いものがありますが、
やっぱり恋愛ものは
圧倒的に多いですよね。

となると、私以外の本好きな人達も
私と同じようなことを思いながら
本を読んでいたりするのかな、
なんて思ったりしますね。

そしてやっぱり、
恋に落ちる過程というものに
本当に心惹きつけられます。

本来人は誰かの秘密なり
見えない部分を知るのが
好きな生き物ですからね。

だから、恋愛という
かなりプライベートなテーマには
惹かれるものがあるんでしょうね。

やはり、恋愛というのは
人生において他のものとは別格な
テーマなんですよね～。

だから恋愛ものを読むのは
面白いんだと思うんですけど、
それだけではなくて
私は人が恋に落ちる過程が
すごく綺麗だな、と感じるんです。

なんというか、心の中での
葛藤とか苦しさとか、
恋愛をしているからこその
人の心の変化が綺麗だと思うんです。

今の私はたいした恋愛なんて
できていないのが現状ですが(笑)、
いつか病気とおさらばして
幸せになりたいな、と思っています。

でも今は、小説を読むだけで
もう充分ですかね(笑)

今はもう少し時間をかけて
入院ライフの中に留まっていたいです。

いつかまた、元気になったら
そういうこともじっくり
考えていけたら良いと思います。

それまであとどれくらい
私は苦しむのでしょうか。

とりあえず、今は次の治療に
私の人生を賭けましょう。

さて、この辺で何か本でも
買いに行きましょうかね。

それでは。

]]> https://ameblo.jp/ucucrmc/entry-11775858372.html Wed, 19 Feb 2014 09:42:05 +0900 単刀直入に言います…

入院してしまいました…

ちょっとショックですが、
これはもう仕方ないですよね。

昨日の夜からわけもなく
(まあ病気のせいなのですが)
涙が流れてしまいます。

でもまあ、病院の看護師さんは
本当に優しくていいです(笑)

明日の内視鏡の結果、
また、他の検査の結果で
私の今後の治療方針が決まります。

それまで、この嵐の前の静けさ(？)を
噛み締めておこうと思います。

どうなるのかなあ、私。

大丈夫かなあ。

早く良くなるといいな。

病気がわかってからは本当に
病気に振り回されまくりなので
もうここら辺でさすがに
一息つきたい所なんですが…

まだつけないんですかね。

しかも明日は悪化した経験のある
内視鏡検査をするんだとか。

恐ろしい限りです…

でも私は入院患者ですし、
何かあったらすぐに
対応してもらえると思うので
頑張ってきます…

にしても、辛いです…

でも、1人になれて嬉しくもあります。

早く治って欲しいです。

完治させたいのですが、
どうも体はついてかないですね。

友達にも会えなくなって、
毎日痛みと戦って…

でも、人生の充電期間だと思って
自分と向き合ってみます。

できるかなあ。

不安だらけですがなんとか
やれることをやります。

また落ち着いたら自分のことを
つらつら書いていこうかと…

まずは気持ちの整理だ…

よし。

]]> https://ameblo.jp/ucucrmc/entry-11773549990.html Sun, 16 Feb 2014 13:17:09 +0900 もし明日で地球が滅ぶとしたら、
どんなことをしようか。

こんな妄想(笑)は病気にならなければ
する気にもならなかったでしょう。

私がしたいことと言えば、
１日中遊びほうけたいですね。

ありきたりですよね…

でも、これに尽きます。

ディズニーにでも行って、
会いたい人に会って、
綺麗な景色を見て、
嫌なやつに嫌いだと言って、
でも結局、昔話に花が咲いて
仲良くなったりして、
浴びる程お酒も飲んで。

そんなことがしたいです。

今の私が全力でできないことが、
上に書いたものです。

明日で地球が滅ぶなら、
何も思い煩うことなく
こんなことができるんでしょうね。

明日で地球が滅ぶなら、
自分の大切な人たちと一緒に
人生を終えることができて、
苦しみや悩みからも
解放されるんですよね。

もっと生きたいと思う人も
たくさんいるかもしれませんが、
病気になってからだと
こんな風に考えが変わるんですね。

今日の私にはちょっとばかり
悲しいことがあったので
心の方がおも～くなってます。

人生って大変ですね。

明日で地球が滅ぶなら、
こんなこと思い煩わずに
済むんですけどねぇ…

まあなかなかそういうわけには
いかないものですもんね。

でも、こんな私の話を
しっかり聞いてくれるのは
今日お会いしたカウンセラーの方と
整体の先生くらいしかいません。

でも、これでも増えた方です(笑)

だって、去年までは
０人だったんですから…

そう考えるとまだ良いか…

これだから私は週に１度は
整体に通ってしまうんですね(笑)

他に聞いてくれる人、いないかなあ。

次に整体に行った時に、
先生に色々聞いてみようかなあ。

…それがいいですね(笑)

そして今ふと思いましたが、
地球が滅ぶかどうかなんて
その日にならないと
わからないですよね。

だって、明日地球がどうなるかなんて
誰にもわかりっこないんですから。

突然何かが起こることだって
可能性がないわけじゃないですし…

こんなこと言ってる私の願いは、
明日で地球が滅ぶこと、
これに尽きるかもしれませんね。

明日で地球が滅んだら、
私はきっと喜ぶんだろうと思います。

ああ、良かった。

これで何も思い悩むことなく、
皆と同じようにしながら
人生を終えることができる。

未来が惜しい？

いえ、私は惜しくありません。

できることならば、
こんなに苦しむのならば、
ここで終わりにして欲しいです。

今までの思い出を胸に抱きながら
大切な人たちと一緒に
そっと目を閉じたいです。

それができたらどんなに良いか。

どんなに安心か。

こういうことを考えていると
少し気持ちが落ち着きます。

かなりぶっ飛んでるとは思いますが、
もう何でもいいんです。

私は自分を否定しません。

なんだか早く整体の先生に
会いたくなってきました。

週末に行こうかと思います。

やっぱり、人に話すのが
１番良いですよね。

では、せっかくなので今日は
キチガイじみた(笑)言葉で
締めくくりたいと思います。

明日で地球が滅びますように！！

(笑)
]]> https://ameblo.jp/ucucrmc/entry-11770777495.html Wed, 12 Feb 2014 20:10:00 +0900 今日は雪がすごいですね。

びっくりです。

そんな１日が終わる夜は、
外もとっても静かです。

雪が降る時の音を「しんしん」と
表現することがありますが、
ぴったりだと私は思います。

雨と違って、雪の降る音は
静寂を際立たせる感じがしますし。

そういうイメージを持っているので、
「しんしん」というのは
ぴったりだなあ、と思うのです。

ただ、雪が降ってしまうと、
その後が大変ですよね。

降っている間は家の中にいて
外を眺めているのが多いですし、
雪遊びしたりもしますけど、
溶け出してからはもう
普通に歩くのが至難の技ですよね…笑

今日は家から出ずに
ぐうたらしてましたが、
ちょっと苦しい夢を見たりして
気分が下がっておりました。

動悸といいますか、
血管が激しくドクドク動いて
自分が床に沈んでいくような、
そんな感覚に陥るんです。

助けてと声を出そうとしても
声が出ないんですよね。

でも、浅い眠りの時に
よくなるような、ビクッという
体の痙攣で目覚めました。

夢の中と現実で同じ体勢、
場所、状況だったんですよね。

始めは自分の体が一時的に
発作でも起こしたのかと
不安になっていましたが、
夢の中でたらしたはずの(笑)
よだれが皆無だったので
夢だと気が付きました。

夢で良かった…

最近は色々あって(いつもだけど)
体の調子が整っていないせいか、
そして今朝は寝不足だったせいか、
疲れてたんでしょうね。

実際、たいして動いてないのに
昼寝してるわけですし。

自分の体は大切にしないと
いけないってことですね、本当に。

今日は雪が降って寒いので、
寒さ対策をしっかりして寝ます。

それにしても夢って不思議ですね。

色んな夢を見ましたが、
覚えてる夢なんてないですもん。

もし忘れた夢の中に、
ハッピーな内容のものがあったら
それは残念だなあ…笑

覚えていたかったものです。

というか、昼寝してしまったので
今日は眠れないかもしれないですね…

まあ雪の降る夜なんて
そんなにないですからね、
もう少しぼんやりしてます。笑

暇だったら起きてるうちに
もう一度更新しちゃおうかなあ…笑

とりあえず、ぬくぬくして
適当にすごします。

では。

明日が良い1日になりますように。

]]> https://ameblo.jp/ucucrmc/entry-11768040360.html Sun, 09 Feb 2014 00:23:05 +0900 病気になってからというもの、
私の考え方の全てが
変わってしまった気がします。

友達や家族、その他の知り合いとも
距離を置きたくなってしまいます。

ずっと病院にいられたら。

そんなことを考えてしまったり。

人と関わるということが
こんなに辛いなんて、
病気になって初めて感じました。

周りは何も変わってない、
変わったのは自分だけ。

だから余計に心が周りの人を
拒絶してしまっているんですかね。

自分はもう昔の自分とは違う。

そういうことを常に自分自身から
突きつけられている気がします。

こんな体になるまで、
私は知りませんでした。

病気で苦しむ人たちが、
どんな風に苦しんでいて、
どんなことが辛いのか。

病気と闘うということは、
ただ痛みや苦しみを耐える、
それだけじゃないんですね。

病気になる前までに築いてきた
人間関係の全てが
自分の居場所ではないように思えて、
それがすごく辛いです。

病人と健康な人。

その間には大きな溝があるんですね。

向こうからは見えなくても、
こちらからは見える、そんな溝が。

私はいつか、その溝を埋めて
これまでのような自分に
戻れるのでしょうか。

人生は山あり谷ありと言いますが、
谷が深すぎやしませんか。

深すぎますよ。

この気持ちはどうしたら
晴れてくれるのでしょうか。

そもそも、晴れるということは
可能性としてあり得るのでしょうか。

私は、どうなるのでしょうか。

病気がわかってから
色んなことが変わって、
自分が1人でいる方が楽で、
人と会いたくないと
思うようになるだなんて。

良くなって良かった、と、
そう言われたりするけれど、
本当は良くなってないんだ、と、
声高に叫びたくなる。

そんなことできないんですけどね。

無性に誰かに助けてもらいたくなって
でも誰も助けてくれなくて。

どうしたら良いのかなんて、
私にはわからないんです。

自分をどれだけ大切にしても、
この病気は治らない。

いくら休んでも、眠っても、
ご飯を食べても、気晴らしをしても。

完治させたいですけど、
方法がわからないんです。

今のままで良いのかな。

このままで良いのかな。

治るかな。

どうしたら良いんですかね。

病気と闘っていくことで、
1人になってしまわないか
すごく不安になったりします。

どうしようもないですね。

だってそれくらい、
怖い病気なんですから。

完治させたいんですけどね。

]]> https://ameblo.jp/ucucrmc/entry-11767240238.html Sat, 08 Feb 2014 00:59:00 +0900