https://ameblo.jp/udkntm/ フルタイム勤務、一児の母であり主婦です。30代に突入し、人生が波瀾万丈になってきました。辛い時は嵐が過ぎ去るのをじっと耐える心境です^^;そんな毎日でも、ささやかな幸せや楽しみを見つけて過ごしてます。 ja
ママ、知ってる？
赤ちゃんて、産まれた時、オギャーってなくんだよ。

そこで、顔が変わった私。
子どもは察したけれど、新しく知った情報を伝えたくてたまらないようで、

あ、ママごめんね。

と言った直後、

でね、もし赤ちゃんが泣かなかったら、お尻を叩くんだって！そうするとなくんだよ！

と言い終えた後、しまったと思ったらしい。

私はあの瞬間、産まれた時の産声を思い出して、息が苦しくなって。


外にいたから、ようやく帰ってきて。

時間が経っても、今日はだめだ…
ダメージが予想以上に大きくて。

夜、子どもに話をした。


あのね、ママ、まだ赤ちゃんのことを思い出すと、苦しくなって、悲しくなって、いつものママでいられなくなっちゃうの。
赤ちゃんが戻ってくるまで、赤ちゃんの話しないでくれるかな？


うん、わかった…


伝えながら、涙が溢れてきて。
小さな子供に、そんな風に気を遣わせてしまう自分…

子どもは勿論悪気があったわけではないのに、私はなんて心が狭いんだろう。

でも、辛い。

今日は、ホントに消えたくなった。

マズイまずい。


消えて無くなりたくなると、いつも病気で亡くなった、かけがえのない存在だった人の言葉を思い出す。


その人は、治る見込みがない病気にかかったとわかり、１日でも長く生きるために苦しい治療に耐えていた時…
車の窓から外を見ながら呟いていた。


毎日毎日、沢山の人が自分で死を選んでる。
こうやって歩いてる人の中にも、死んじゃいたいって思ってる人がいるんだろうなぁ…
どんな身体でもいい、どんな人生でもいい。その命、寿命を分けて欲しい…



その言葉を思い出すと、私は何としても、生きなくてはと思う。

その人にも小さな子供がいた。

成長を見届けられなかったこと、どれだけ無念だったか。

だから私は苦しくても、辛くても、子供のそばにいて、向き合って生きていかなくてはならない。


生きるのも、なかなか辛いけれど。
生きるしかないから。

泣いても、わめいても、変わらない。
現実は、現実。


だから何があっても明るく過ごしたい。

頭では、そう考えられています。 ]]> https://ameblo.jp/udkntm/entry-12173077225.html Tue, 21 Jun 2016 22:23:25 +0900
上司にもその方が良いよ、今はもう少しゆっくりした方がいい、と言っていただき。

そのあと、春の異動で、新しくきた関わりそうな人を紹介されました。

その方は事情を聞いたようで、自分は以前鬱状態になり、食事が取れずに死んでしまうかと思ったことを話してくださり…

だから、焦らずに。
でも、自分の身に起きたことは、きっと意味があるんだと思いますよ。お子さんが来たことにもきっと意味がある。とおっしゃって…

涙が止まりませんでした。

みんな、何でもないように過ごしているようで、沢山の辛さや苦しさを抱えたり、乗り越えたりしてる。

私だけが不幸なわけじゃない。

そうわかったら、少し心が軽くなりました。

あと二ヶ月。

子どもとゆっくり毎日を過ごしていこうと思います。 ]]> https://ameblo.jp/udkntm/entry-12163635702.html Tue, 24 May 2016 15:32:37 +0900
想像していたよりも、ちゃんと病院でした^^;…失礼ですかね^^;

もっと、精神科のような感じを想像してましたが、きちんと、今身体がどんな状態なのか客観的に教えてもらえて、すっきりしました。

薬が出ていますが、強いストレスを感じた時だけ飲んでいます。

あまり薬に頼りたくないから…
依存性が出てもイヤだし。


医師は、仕事はまだ心配だからもう少しお休みしましょうと。

勤務先の上司に先日伝え、近々病院で診断書を書いてもらおうと思っています。

復帰は夏くらいかなー…
]]> https://ameblo.jp/udkntm/entry-12159495174.html Thu, 12 May 2016 09:37:13 +0900
子宮も大丈夫、病院、卒業です！

と言われました。

診察室を出る時に、

また。お待ちしてますよ。

と言われたのが嬉しかったな…

傷も回復して、普通の生活してます。

仕事も、あと一ヶ月の休みの後、戻るか否か…。

周りから、不意にこどものことを言われたら…と想像するだけで涙が出てきてしまいます。

病院の待合室で赤ちゃん見たら、息が苦しいし…

自分では大丈夫だと思っていても、身体が反応してしまいます。

だから、あと少し仕事もお休みのばしてもらおうかなと考えています。

それもあり、いい機会だから、思い切って心療内科を受診してみようと思います。

抵抗があり、今まで受診しませんでしたが、身体のことを考えて、次回妊娠するときは心身共に健康でいたいと思って、行ってみることにしました。

]]> https://ameblo.jp/udkntm/entry-12152140395.html Wed, 20 Apr 2016 14:30:22 +0900 春からの生活、勝手に決めて、今までの恩を仇で返すような行動をして。

何なの一体。

でも、数年前から、私はなるべく良いように考えてないと、って思ってきました。

だから良いように考えてますが、来月からの新生活、あまりにも激しい変わり方についていけるかな。

いつでも会えると思っていた人に会えなくなる…そして親がさみしがる姿、悲しがる姿を見なくてはいけない。

これ以上、私の両親を苛めないで。
もう充分でしょ。

そしてつくづく思う
今回の赤ちゃんがもし健康だったなら。

元気に生きていてくれたなら。

両親の悲しみは少しは減らせたのに。

私も結局、親を悲しませて、親不孝だな…

そう考えると気分が沈んで。

生きていることが本当に辛いです。
生き地獄を耐えなきゃいけないの？

全部投げ捨てちゃいたい。

こんなに辛い思いをしているのに、別のところでは自分勝手に好きなように生きている人がいる。

なんて不平等。
罰が当たればいい。

そう考えてしまう自分が醜い…

嫌だ。
苦しい。
苦しくて苦しくて。

ずっとずっと暗い毎日が続いて行くような気さえする…

ヤバイな私。
]]> https://ameblo.jp/udkntm/entry-12139831852.html Wed, 16 Mar 2016 17:05:08 +0900
多分、まだまだ休みはもらえるようで。
ありがたいことです。

昼間、上の子どもといると、子どもっていいなーとつくづく思います。

だから余計に辛くなります。

次、授かれるのはいつだろう…
きっと、空から私たちを見ていてくれるんだよね。
早く忘れもの、しっかり取って、戻っておいで…

そう毎日考えています。

仕事は産後休暇の後、もう少しお休みさせてもらおうかと思っています。

身体にも少し変調が出てきていて、それを治したいので。

身内の死から、ずっと毎日蕁麻疹が出るようになりました。

妊娠して、不思議なほど蕁麻疹は出なくなり、また最近出るようになりました。

毎日毎日、痒くて。

それに加えて最近、食事を欲しなくなりました。

というか、お腹がすくという感覚がなくて。
運動量が少ないからかもしれませんが。

周りに人がいれば食べられますが、一人だと、まあいいやって。

前は周りから、

食事の時の顔、幸せそうだねー！

って言われるくらい食べるの好きだったのにな。


仕事、復帰が今のところ、想像できません… ]]> https://ameblo.jp/udkntm/entry-12139249260.html Mon, 14 Mar 2016 22:27:35 +0900 感じ方は個人差があるので、合わなかったらごめんなさい。

動画…私は火葬前一枚だけ写真を撮りました。パパは辛くなるからと撮らなかったそう。周りは思い出すと辛くなるから撮らない方がいいと言っていました。でも、今辛くなると画像をみながら、あんなに頑張った子を産んだんだ。堂々としよう！って自分を励ましています。動画はもっと辛いかもしれないけど、元気に泣いていた姿…もう一度見たい…とよく思います。

抱っこ…帝王切開で下半身動けなかったけど、抱っこしておけばよかったと思います。手で触れてあげることしかできなかった。あの子の感触をもっと感じたかった。私たちに会うために頑張ったあの子を抱きしめてあげればよかったと思います。

名前を呼ぶ…決めてはありましたが周りには相談しませんでした。だからパパに伝えたのは死亡届に記入してもらう時でした。可哀想なことをしたと思います。生きている間に、名前をたくさん呼んであげればよかった。


今感じていることはそれらのこと。

反対に、してよかったことは…


亡くなる瞬間を見なかったこと。
冷たいかもしれません。母親失格かもしれません。あの子が亡くなる瞬間は、看護師さんとパパが見ていてくれました。

もし、瞬間を見ていたら、私は毎日毎日きっとその時を思い出すでしょう。

数年前、肉親を亡くした時、亡くなる瞬間に立ち会いました。あの瞬間は今でも思い出します。

それに加えて、自分の子どもが目の前で亡くなるなんて…もしかしたら苦しそうにするかもしれない…そんな姿を見たら、私は自分がどうなるかわからない。と事前に看護師さんに伝えてありました。

それが私の本心です。
私は自分を守らなくてはならない。

家族のためにも、自分を守らないと。

できるものなら、あの子と一緒にいてやりたい。会えるなら、追いかけていきたい…

でも、できない。

現実から逃げ出すことはできないから。

だから自分を守ることを最優先しました。

まとまりが悪いですが、もうすぐ一ヶ月経つ今、感じていることを書いてみました。


誰かのお役に立てれば幸いです。 ]]> https://ameblo.jp/udkntm/entry-12138299317.html Sat, 12 Mar 2016 09:24:04 +0900
お寺で、小さな法要をし、お墓に遺骨を納め…。

焼香や、お墓の蓋が閉まるとき、何で、何で…って涙が止まらなかった。


パパも、周りも、

一区切りついたね。

という。

一区切り…？

私はまだ、傷が痛む。
傷はあの子が私のお腹にいた証拠…

一区切りなんて、私にはまだまだ…

周りは通常に戻っていく。
私だけ、前を向けないでいる…のかな。

先日、息子の参観日、同じクラスのママから、おめでた？

って聞かれた。
いや、ははは…

って誤魔化したけど、不意に言われると、泣きそうになる。

自分はもっとあっけらかんと言えると思っていた。

でも、あの子が必死に生きていた、泣いていた姿、亡くなって冷たくなった感触を思い出してしまう…

毎日が辛くなってきました。 ]]> https://ameblo.jp/udkntm/entry-12137101826.html Tue, 08 Mar 2016 21:17:21 +0900
でも、長く歩いていられない。
傷も痛むし、体力落ちてるからか、腰が痛い。

情けない（－＿－；）

運転しながら、ふっと思い出したり。

麻酔が効いていた私は、朦朧として、赤ちゃん、触れたけれど抱っこしてあげられなかった…

抱っこしてあげればよかったな。

ごめんね。


昨日、久々に姪に会いました。

姪はまだ赤ちゃんのことを知らないので、私の顔を見るなり、

おめでとう、男の子なんだってね☻

と。
その言葉で、私の感情が崩壊T_T

見えないところに行って号泣。
泣かないって決めたのに。

泣くのは違う。

あの子は精一杯、頑張ってくれた。
誇りに思っても、泣くのは違う…

だけど、だけど…

やっぱりさみしい…

一緒に家に帰れなかった。
朝、目が覚めてもいない。

さみしい…

姪は知らないから何の悪気ももちろんない。

言わなきゃ。
言わなきゃ、耐えられないや…

]]> https://ameblo.jp/udkntm/entry-12135184473.html Thu, 03 Mar 2016 15:39:50 +0900
母乳を止める薬、結構効いて。
翌朝、痛くてたまらなかった胸は、だいぶ痛みと熱がひいていた。

こうして、だんだん、元の生活に戻っていく…

周りはきっと、気を遣って、赤ちゃんのことに触れないだろう。

だんだん、忘れられていくようで、悲しい。

だって、私たちの赤ちゃんは、あんなに頑張って生きたんだから。

お腹の中で亡くなる可能性だって高かった。
だけど頑張って、毎日毎日頑張って生きてた。

肺が育ってないと言われ、産声聞けないかもと覚悟したのに、しっかり泣いてくれた。

だから、私たちの戸籍にも残せた。

めちゃくちゃ頑張った。

親孝行な子でした。

でも、最後の頑張りは、私とパパ、病院の人達しか見ていない。

だから、
だからパパと、ずっと忘れないでいようねって。

あの頑張り、可愛い姿…
忘れないでいよう、と。

パパには辛い思いを沢山させてしまった。

私が妻じゃなければ、しなかったであろうこと、沢山。

だけど、赤ちゃんにも、パパにも申し訳ないけど、今回のことで、私パパに対して、本当の夫婦、家族になれた気がしている。
そして、結婚したときよりも愛おしい。

だから、この感情はきっとあの子からのプレゼントだと思う。


でもね、前を向いて過ごそうと思っていてもね、正直、ふと辛くなる。

オムツのCM観たりとかね。

赤ちゃんのオムツ、替えたかったな。

また命を授かることができたら…

できるだけ早く母子同室にしてもらうんだ。
動くリハビリになるし、痛みなんてきっと何ともない。

睡眠不足だって大丈夫。
ほっぺにスリスリしたらきっと、心が落ち着く。

洋服はおさがりばかりじゃなくて、沢山可愛いのを買ってあげよう。

それを着せて、たくさんお散歩に行くんだ。

きっと、きっと、また授かれる。
私は諦めない。

]]> https://ameblo.jp/udkntm/entry-12134283991.html Mon, 29 Feb 2016 23:41:35 +0900