「人は変えられないが自分は変えられる」

とよく聞くが、わたしの場合、自分もなかなか変えられない

このわたしの中の自己否定の塊はいつ作られたのだろう

何が原因だろうか

少なくとも子供の頃は今より自己肯定感が強く、自分のことが好きだったような気もする

いや、自分のことが好きだなんて思ったことがあるだろうか

自分の内なる声を聞けとか自分軸を持てとか

自分を掘り下げてとか言われるが、自分というものはなかなか本音を話してくれない

自分の芯があるのにそれを探し出せないだけなのか、ホントは芯なんてないペラペラなものなのか

それさえも分からないのだ

わたしは私が分からない

あなたってどんな人？って聞かれると答えに窮する

わたしにとって私が1番のモンスター

50年以上、私として生きてきたのに、だ

ねえ、わたしはどこを彷徨っている？

ここはどこ？

誰か教えて

誰かが手招きする方へ向かうけど

わたしが行きたい場所じゃなかった

誰かがわたしの名を呼ぶからついて行ったのに

その人を見失った

結局この広い砂漠で彷徨い続ける

誰かわたしの手を引いて

ここから水場へ連れてって

ねえ、わたしの姿が見える？

わたしの声が聞こえる？

誰か教えて

わたしはちゃんとここにいるのに

わたしが見えないの？みんな素通りしていく

こんなに叫んでいるのに

誰にも届かない、わたしにしか聞こえない

結局暗い洞窟の中を彷徨い続ける

誰がわたしの手を引いて

ここから明るい場所へ連れてって

今年を振り返る。

家のリフォームした。

資格試験にも挑戦した。（合否の結果未だ）

新しい勉強も始めた。

仕事以外の続けて来た勉強も続けた。

自分なりにはそこそこ頑張ったと思う。

順調に来てた気がしたが、11月後半からの忙しさからか疲れからか更年期だからか精神的に真っ逆さまの落ち込みと頭が回らなくなるパニック🤯肩こりと頭痛もひどい。

どうなることかと思ったよ。

どうしようかと思ったよ。

忙しさが落ち着いたら少しずつ回復したけど、それでもアガッタリサガッタリの波がやって来て精神的に安定しない。日によって乱高下する精神状態。コントロールするのがしんどいな💦

先日、悩んでたママ友パパ友との忘年会に参加した。隣の席の3つ年上のママにそのこと言ったら、

「それにはね、魔法の言葉があるんだよ」って。「え？何？」「それはね、『ま、いいか』だよ。完璧を求めたらしんどいし、若い子みたいに飲み込み早くないから若い子が1回でできるようになることは私たちは10回するのよ。若い子にはごめんねーって言っとくの。」

なるほど。

自分と上手に付き合っていくのが来年の目標かな。

よかった

沈みまくっていた気がだんだん上向いてきた

仕事も辞めたいモード全開だった

このまま深い闇に落ちていくのかと思ったよ

これ更年期なのかな？

同い年の友達は更年期の症状で気分の落ち込みはないらしい

でも症状には個人差あるって言うし

こんなことが繰り返されるのかな？

カラダもココロも健やかでいたいな

妹が麻ヒモで猫カゴを編んでくれた

ちょっと小さかったか？

でもまあるくなって寝るのには丁度いいかも😊

最近、自宅の水回りをリフォームした

平成元年に父が建てた我が家

それ以来、水回りを一度もリフォームしてなかったので

さすがにトイレもお風呂もキッチンもガタがきた

数年前からリフォームしなきゃと思っていたが、重い腰が上がらなかった

そしたらあらゆる資材が高騰

もう50代半ばだし、子供にもお金かからなくなって、

母もまだ元気で、働けてる今じゃないと！

と思ってやっと実行

地元の知り合いの工務店でかなり安くしてもらったかな

他社2社に見積りしてもらったけど200万くらい安かった

それでも少しはローン組んで

TOPの写真はリフォームしたトイレ🚽

特にオシャレでもないし、装飾もないけどヘリンボーン柄の床にしたかった

母や将来の自分たちのために手すりも付けた

母が車椅子や手押し車になる可能性があるのでトイレ内もちょっと広めに

寒さ対策に内窓も付けた

リフォームしたところは壁紙も張り替えたからピン📌とかで穴開けたくなくて、壁も殺風景なまま

オシャレなお宅は憧れるけど、自分にはセンスないしな

それより掃除が苦手な私

片付け、お掃除頑張らなくちゃ

最近の物忘れがひどく、おかしな行動や不安定な自分が心配になり、脳神経系のクリニックを受診した

初診だったのであれこれ問診

メモしておいた最近の自分の行動や症状を説明した

認知症のテスト受けたり、先生を真似て同じ立ち方や格好をしたりした

その後初めてMRIも撮った

結果、脳に出血や出血跡もなし

脳の血管も異常なし、脳の萎縮もなし、正常だった

先生も脳に気になるところはありません

疲れやストレスが原因では？しばらく様子を見ましょう、と

脳の病気ではなかったのでひとまず安心した

けれど、このモヤモヤや後頭部がゾワゾワする感じ、物忘れは何だろう？

いっそ病気であった方が原因が判明し、治療できるのに

いや、とにかく病気ではなかったので喜ぶべきだ

以前は気持ちが下向きの時に人と会ってしゃべると、元気になった

私って人からエネルギーもらってるんだ！と気持ちが上向いた

なのに、今は人と会うのが億劫に感じる

年末にママ友パパ友との忘年会があるか、出欠を保留にしている

そしたら今日、返信の催促が来た

みんなに会ったら元気になれるのかな

参加することにエネルギーを消耗しそうだ

参加したらかえってその場の雰囲気を壊すか、みんなの楽しい雰囲気についていけない、と思ってしまう

そろそろ返信しないとな

久しぶりにしまむら行って夫のワイシャツ買った

白ってだけで何のこだわりもないから

お安めのでも文句なし

それだけのはずが

自分のものも買いたくなった

特に欲しいものがあるわけでもなかったのに

みんな楽しそうに買い物してたな

何か買えば楽しくなるような気がした

普段はできるだけ天然素材の服を選ぶけど

これは思いっきり化繊

値段に釣られて買ってみた

1639円

身ごろが幅広で

オフショルダーで袖もぽわん気味

おばはんの私でも大丈夫かな？

ワンピの上に着たらかわいいかな？

完璧衝動買い

衝動買いしてしまったことに凹むが

着ないと勿体無い

かわいく着れますように

最近はサガリ気味

気持ちが落ちている

頭が回らないことが多い

何をしようとしていたんだっけ？

このエクセル、どのフォルダに入ってたっけ？

これするために何しなくちゃいけないんだっけ？

仕事が切羽詰まった状態になると

パニックになって

後頭部がさーっと血の気が引く感じ

思考停止

同じミス何度もしたり

ムダな動作が多い

全然捗らない

周りも呆れてるのがわかる

何でこうなんだろ、何やってんだろ

私が仕事のみんなの足を引っ張ってる

このサガッタ状態からいつアガれる？

逃げたい

逃げ出したいけど

それでいいのか？

いろんな思いが堂々巡り

私が弱いせい？

もしかして病気？

日常生活にもさしつかえてる

やばいな、私

この後頭部がたまらなく好き

かわいい、かわいい、あゝかわいい💕