数人でも読んでくれてる方に感謝です。

最近、色々な人に助けてもらってます

何が1番の恩返しなのか。常日頃考えてしまいます。

そんな考えなくていいよ

恩返しして欲しくてやってもらってるわけじゃない

とよく言われますが、

自分の立場上やはり申し訳なく感じてしまいます。

前に進めてない自分がすごく嫌です。

周りの人が苦しんでるのはもっと嫌です。

他人のことより自分のこと考えろとよく言われますが

考えてない訳では無いんですよね…

助けて貰ってるからこそ助けたいと思うんです。

人間って案外

単純な言葉で視界が開けたりスッキリするものだと思っています。

そしてそれを言った本人は、覚えてない

なんてことが多いです。

不思議ですよね。

友達と最近癒しが欲しいね。彼女が欲しいね

なんて話をします。

友達は出来ると思うんです。至ってまともですから。

自分は自信がありません。

これまで1度もできたことがないですし、

今の状態の自分を誰が愛してくれるのでしょうか。

ましてや、

性格が面倒臭い、考えすぎ、疲れる

なんてよく言われます

こんな自分を受け入れてくれる人がいたら

自分はどうなるんでしょうか

想像もつきません。

自分がその人の事を想って、行動や発言しても

響かなかったら意味が無いんですよね。

その人の求めてる人が自分と全く同じことを言ったら

求めてる人が、その人のことを

想ってなくても、その人には響くんですよね。

世の中辛いですね。

疲れました。

自分は

いつ、自立できるんでしょうか。

いつ、救われるんでしょうか。

いつ、報われるんでしょうか。

自分の思うことを

吐き出すのは少しスッキリしますね。

他の人がこれを見て思うことは様々です。

その感情や思ったことが、

あなた自身の1部だと思います。

それ受け入れてもいいと思いますし、

変えたいと思ったら、

そのために頑張ればいいと思います。

変えられなくてもいいと思います。

そんな自分を大事にしてあげてください。

考えすぎてしまう性格だ

鬱とか関係なく

それが自分だ。

友達。

自分の中には

言葉は悪いけど

気を遣うなぁ…って思う人と

気が楽だなぁって思う人がいる…

気を遣うなぁ…って思う人に対して、

心の隅の方で

ちょっとモヤモヤする…

だけど、

関係をこじらせてたくないから

自分が我慢すれば揉めずに済む

そう思ってます…

限界の時は家に帰ってから発散します←

はたまた、人を好きになった時。

ちょっとでも優しくされるのに弱い

でも特に

自分は芯がしっかりしてる人

に引かれがちだと思う。

そもそも交際経験はないが

自分がよく言われるのは

理想が高いから妥協しろ

そういう人と付き合ったら

頑固だったり、我が強いからめっちゃ喧嘩とかしそう

と、言われる

なかなか流せない自分は

そういう人とは付き合えないんだ

と思ってしまう。

そして疑問に思う。

妥協って何？？

みんな付き合うことに対してそんな適当なの？？

付き合うってそんなに

簡単に決めるものでは無い

と自分は思う…

交際したら、一緒にいる時間が増える

共有する時間が増えるのだから

時間はすごく大事だと思うから尚更だ…

こういう人間関係に対しての自分の考えを述べると

お前って重いよな

考えてたって何も変わらない

そういうところだぞ

と言われる

今までの経験上

フラれてることが多かったり、

異性が少し怖かったり… 

そして好きな人から共通していわれることがあったり…

自分がこういう人間で、普通じゃないから

人を好きになっては行けない

と考えてしまう。

その人ととの関係が崩れるのも怖いし

今まで通りにできるかって言われると

できる自信が無い

自分が傷つくのも怖い

相手を傷つけてしまうんじゃないか

もし付き合ったとして

相手の負担になってしまうんじゃないか

と思うともっと怖くなる

こういった理由がある。

昨日と似たようなぼやきですが

読んでくれてありがとうございます。

考えすぎることが良くないといわれることが

多く、そういったことに囚われがちです。

全く知らない誰かに自分を受け入れてもらいたい

という思いはよくないことではないと思う毎日です

いつ、どこにでもあるような、ありふれたものであること。他と特に異なる性質を持ってはいないさま。

(Oxford Languagesより)

という意味らしいです。

当たり前のように使う言葉。

自分も使います。

中学、高校ぐらいから

自分は普通じゃないのかな

普通ってなんだ？

なんて思うようになる。

例えば

SNSやLINE

自分は通知をなるべく貯めたくないタイプです

スマホに触れている時に来れば

なのでスマホに触れてる時だったら返す。

秒で既読すれば気持ち悪い

あまり時間を開けずに返しても気持ち悪い

周りの多くの人は

「普通」そんなすぐ既読つけなくない？

「普通」そんなすぐ返さなくない？

自分にとっては「普通」なんだが。

はたまた、

メッセージの量も難しいなと思う事があります。

自分は

長文になったり

単発で2つ3つ送ったり

ということが多いです。

これに対して

疲れる。

しつこい。

なんて色んな人によく言われます

シンプルに送るのがすごく苦手というか…

文の方が考えて送ることができる

と思うので、

相手に対して言葉のかけ方を考えられる

と言うのが文の良さだと自分は思います。

だから

言いたいことや伝えたいことがたくさん出てきて

長くなってしまったりするんだと思います。

これを伝えたりすると

変わってるねw

話す方が楽じゃない？w

と言われる。

これが自分なんです…ごめん…

と思うことが多いです。

自分は人と直接話すのが苦手だ。

もちろん今までたくさん悪口を言われた

というのもあるが…

そんな嫌な顔すんなよw 

イラついてる？

わかりやすいw

なんてよく言われることが多く、

無意識に表情に出ることもある

でも

そういう気持ちじゃない時も言われる

こともある。

慣れてきて少し喋ると

自分の本性が少しでも出てくると

そんな喋るんだねw

ギャップヤバい

と言われることも多々…

そして距離をおかれる

ことも多々…

そのーなんて言うかですね。

ありのままの自分を少しでも出す

と、やっぱり

いいことは言われない

距離をおかれる

ということが

小学校～今まで

絶対1回はあるので

やっぱり普通じゃないんだな

ありのままでいちゃ行けないんだな

なんて感じてしまうんです。

これまでずっと、どこかしらで

普通じゃない

なんて言われると

自己肯定感なんて皆無

なわけで…

自分を受け入れてくれる人なんて

この世にいないって思います

変わりたいって気持ちはあります

でも

ありのままの自分を受けいれて欲しい

という我儘な自分もいます。

7:3で我儘でいたいんですけど…

受け入れてもらいたい。 

普通じゃない自分を。

ありのままの自分を。

なんとも言えない高校生活

複雑な心境での部活…

果たして大学は…

大学編

いじめられた小中学校、報われない高校

なんとか！！

大学に行けることに

自称進学校だったので

今までの経験があったので、

県外の大学に行くことにしました

自分の将来に向かって頑張ろう！！

次こそ

いい学生生活送るぞ！！

と意気込んでいた。

寮の方が色々と楽だし、学業に集中できる

親と話し合って決めたが

自分は最初

他人と生活なんて考えられない

と思っていた。

周りに同じ学科の人は、少なく

SNSで繋がっていた人は別の階

あ、これいきなり詰んだ

なんて思った。

なかなか生活に馴染めず…

最初は

ｵｳﾁｶｴﾘﾀｲ…

ホームシックになった。

帰りたくて仕方なかった。

おまけに

死ぬ程授業のレベルが高い。

毎日

不安、辛い、ついていけない

そんな気持ちだったため

GWは当然帰った

何がきっかけだったかは忘れたけど

同じ階の他学科の人や他の階の同じ学科の人と

仲良くなったのだ

そこからの寮生活は、

楽しかった！

訳わかんない授業も共に乗りきったり、

毎日ゲームしたり、くだらないことで笑ったり…w

今でも仲のいい最高の友達

本当に感謝しかない。

本日はここまで！！

と、言いたいところだが。

地獄はありました

入学して、１ヶ月ちょっとぐらいだったと思う。

SNSで繋がってたこともあり

同じ学科の女子達とも話すことぐらいはできた

その中の一人の女子が気になっていた

LINEでやり取りしたりしていて

思い切って

飯でも行かない？

と誘った。

いいよー！

ｴﾝ(ry

が頭で流れました。

そして

当日！！

緊張はちょっとしてるけど、

ちょっとでも仲良くなれたらいいなぁなんて

お昼ご飯を食べながら思っていた矢先。

(ﾃｨﾝﾄﾝ♪)LINEの通知音

スマホを見ると、その子から

ごめん！！急用入っちゃった！！

と来ていた。

(ショックだけど)急用ならしょうがないよなぁと思い

同じ授業が終わったあと、

またいつか、よろしくね！

と告げ、友達と寮に戻った。

友達とまた次があるよね！なんて話していた。

その時。

友達の友達(他学科)が

おつかれ〜！！

俺今から女の子飯行くんだよね！！

〇〇と行くんだけどさ！

その〇〇に入ってる名前は

ドタキャンした子だったのだ。

自分は平然を装いながら

へ、へぇ〜そうなんだ(震え声)

するとそいつは

LINEでこういうやり取りしてさー

(ほぼ自分と同じ内容)

〜〜でさぁ…

こういうことがあってさー

…

と、その子との出来事を全部喋りだしたのだ…

自分は聞いてて思った。

(まるで自分と対応が違う…)

じゃあ！！いってくるわー！！

といい、そいつは去っていった…

友達に慰められながら、

自分は泣いた。

その後、その子とそいつは付き合った。

大学入学してそうそう

失恋したのだ。

夏休みが終わると、

その子は何もかもが変わっていた

さらには

周りの女子も自分に対する態度が変わっていた

蘇るトラウマ

お察しの通り。あらぬ事まで話されたのだと思う。

寮のおかげで心は助かったが、

単位は取れていたけど、理解できていない。

自分は勉強してるのに

話を聞いていないやつや

授業にきてないやつがなぜ単位を取れる？

ふざけるな。納得できない。

そういう状態だった。そんな不安や苛立ち

を抱えたまま3年に。

3年からは一人暮らし。

アルバイトも始めた。

寂しい毎日。

3年の初めに研究室配属があるのだが、

その子+嫌いな男子メンバー

と同じ研究室になったのだ。

これだけではなかった。

他の人は毎日ダラダラやっているタイプで

自分は決めた目標のために集中して終わらせて、

早く帰るタイプだった。

早く帰るのがやる気がないと受け取られたのだろう。

先輩たちの対応は冷たかった。

ある日

研究室に自分と苦手な先輩しかおらず、

その先輩は俺の事を

見下していたし、嫌いだった。

本能でお互いに嫌いだったと思う。

その苦手な先輩にレポートをチェックしてもらっていた

書き直して。

月曜に教授の前で報告会がある。

自分は土日にバイトがあって時間がなかった。

どうしても、その日にチェックが通らないと

報告会に間に合わないのだ。

必死に書き直して、再度チェックしてもらう。

なにこれ。やり直し。

再々チェック。

あのさぁ…俺も研究してんだよ。

おまえレポート舐めてんの？

こんなのレポートじゃねぇから。

時間使わせんなよ。

帰れ。

と言われてレポートを投げられた。

4度目のチェック。

(クソデカいため息をついて)

…もういいよw

帰んな。

自分は泣きながら帰った。

ここでも

ちゃんとやってても報われない

と思った。

県外にまで来て、大学にまで来て、

どうしてこうなってしまったんだろう。

とも思った。

やっと夏休み。

課題があったが、やる気にならず。

地元の友達とはしゃいだり、

ダラダラと実家ですごした。

夏休みはあっという間に終わった。

ギリギリで少し課題をやってはいたが

提出日には当然間に合わなかった。

できる範囲でやって提出日をした。

後日、先輩方に呼ばれる 

(自分以外にもう1人呼ばれていた)

これぐらい出来ないとこの先なんもうまくいかないよ。

自分はずっと上手くいってないよ。と内心思った。

その日

自分の中の

なにかが

無くなった

次の日

人生で初めて、授業をサボった。

サボって、映画を見に行った。

デッドプール

を見た

その時の自分には最高だった。

研究室もサボった。

人生で初めてサボった次の日

大学に行っても苦しいし、辛い。

行きたくない。

こんな感情になった。

その日以来、

大学に行くことは無かった。

バイトには行ってはいたが、大学には行かなかった。

ほぼ引こもる毎日。

ある日友達にが家にやってきてこう言った

お前どうした…？

それは当然だろう。

寮の時の元気はなく、

部屋にはゴミ袋がたくさん。

辺り一面にある空のペットボトル

完全に

自分じゃない自分が居た。

病院には行ってないが、恐らく鬱だったと思う。

別の日には

研究室の教授からメールが届いた。

最近来てないようなので1度来て貰えませんか？

そのメールを見た自分は

こえええええええええ！！！！

嫌だァァァ！！！！！

と思った。(でも、頑張っていきましたよ。)

教授の元に行き、直接話をした。

何があったかはだいたい察してるんだけど…

あいつでしょ？(半笑い)

はい。

別室で研究したりしない？

理解もできてないので無理だと思います。

他の研究室に行く気も？

ないです。大学を辞めます。

…分かりました。なにか手伝えることがあれば言ってね。

自分は

4年になる直前に

大学を辞めた

長くなったが

これが自分の大学生活。

楽しい思い出もある。生涯の友達も出来た。

それ以上に

真面目に生きている人間ほど損をする。

いつ報われる。

もう嫌だ。

という気持ちの方が大きかった。

大学まで来てこんな目にあうなんて思いもしなかった。

この程度でw

なんて思う人もいると思う

小中学校はいじめられ

高校、大学では努力は報われない

自分そのものがずっと否定されてる

ようにしか感じなかった。

だから、自己肯定感がまるでない。

とても長くなりました。

申し訳ありません。

気分を害してしまった方申し訳ありません。

大学から既に鬱だったのかもしれません。分かりませんが…

いつか心から自分を認められるようになりたい

わがままですが、

自分の努力や自分自身を他人に認めてもらいたい

なんて思う毎日です…

ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

次は

大学時代のバイト編です。

友達とカフェに行った

勉強してる学生

仕事をしている人

本を読んでる人

おしゃべりしてる人達

飲食してる人

色んな人がいるなぁと思った。

それと同時にこんなことを思った

他のお客さんの迷惑になっていないかな…

普通の人はこんなことは思わないと思う。

でも色んな人が利用していて

誰かしらの気には障っている

そんな風に感じることがある

オシャレなのもあるけど

独特の空気感もあって

敷居が高く感じることもある

例えば本を読んでいる人は

落ち着いた雰囲気の場所で本を読みたかったり

そこの茶菓子等が好きだから

なんて理由があるかもしれない。

でもそこにおしゃべり目的で来た自分たちや

キーボードを叩く音、ペンの音等

ほかの目的で来た人達を

邪魔に感じる

のではないかと思ったりする

はたまた

学生や社会人なんかは

カフェで勉強(仕事)するのがステータス

なんて思ったりしている人もいるかもしれない

自分もカフェで勉強したことがある

(かっこいい…って思ったことがあったから)

全く集中出来なかったけど！

そう思うならカフェに来るな！

そんな理由でカフェに来るな！

なんて人がいると思うし

難しい問題だなぁと思う…w

そして正論だなとも…

実際

フードコートやカフェのテーブルの上に

学習や仕事目的で使用することを禁じます。

なんてものが置かれてることを見たことがある。

少なからず、そう感じる人がいるんだなと当時思った。

なら、

目的に合わせたエリアがある

カフェがあったらいいんじゃないか

とも、思ったのだ

本を読みたい人は本を読みたい人だけがいるエリア

おしゃべりしたい人向けのエリア

勉強、仕事したい人向けのエリア

愛煙家の人たちのエリア

等といったカフェがあったら

そういった懸念は減るんじゃないかなぁと

(別問題は生まれると思うけど)

でも、少なからず

多少は肩身が楽になるんじゃないかなと

周りには同じ目的の人達しかいないのだから

みんなが気軽に使えるのが1番ですよね

それって絶対無理だと思いますけど！w

最後に。

書いていて思ったんだけど、

大半の人は

周りのことなんて

気にしてない。

のではないかと…

…

…

(あれ…？俺何を言いたかったんだろう…w)

と、とりあえずそういう風に思ったんです！！w

ある程度のマナーは守っていい時間を過ごしましょう！！

地獄から抜け出し、

普通の高校生活を送っていたはずだが…！？

さて、行ってみましょう

部活編

自分はここで

真面目にやっても報われない

ことを痛感する。

受験に失敗し

高校入学したので、

その学校にしかないこととか

平和な学生生活を送りたいなぁと思っていた

そこで目に付いたのが

変わった部活

だった。

(かなり少ないので名前は伏せます)

何だこの部活？！

と友達とザワついたのは今でも覚えています

行ってみようぜ！！

という事で自分含めて3人で行くことに。

部室前に着き、ジャンケンで誰が開けるかを決めた。

みなさんもうお分かりですね？

ええ。負けましたよ。

自分がドキドキしながら扉をそろーり開けました

目の前に広がっていた光景は！！！！

地味

(想像していたのと違いすぎる…)

(え。名前とのギャップでしょ…)

(まじか…)

自分を含め、友達も同じ感じだった…w

体験だし、とりあえず…やってみるか…

実際やってみると、

楽しかった

3人仲良く入部することに

それ以外にも他学科の人達や、別のクラスの人達も

入部して、約10人はいた

と思う。

が、しかし。

金銭的に厳しいので辞めます(仕方ないよね…)

バイトしたいので辞めます(まぁ、仕方ないよね…)

成績で親に怒られたので辞めます(友達の親厳しい…)

等で減った。

さらに…

ヤベー奴がいて強制的に退部

なんてこともあったりして

最終的に残ったのが、自分含め…

6人。

デスゲームで生き残った人数みたいな書き方…w

残ったメンバーは6人だったが

自分含めみんな何かしら

やばかった。

とりあえずわかりやすくコードネーム呼びにしよう…

ポチ

辞めたメンバーに付けられたあだ名。なぜなのか…w

無愛想な奴だなぁ…と思っていたが

打ち解けた頃には下ネタしか言わない。

ぶっ飛んでる。基本的にずっとゲームやってる野郎。バカ。ずっとなんかで笑ってる。

でも、ずば抜けて上手かった。

ジェイク

理由はサングラス掛けた姿がバイオハザードのキャラに似てるから

基本的に温厚。みんなのパパ的ポジション

(デブとかじゃない)ガタイが良いオタク。

ポチと悪ノリすると覚醒する

リーダー

クラスの友達(だった)

※理由は後ほど。

最終的部長になったのでとりあえず…

ネットの住人で、痛いヤツ

オカン

女子。みんなのオカン。たまにおかしい発言、おかしい行動をしていた。ポチと同じぐらい上手い。

教授

女子。頭が良い。体が無駄に柔らかい。学科の影響でほぼ居なかった。人との接し方が壊滅的。

自分

基本的に慣れた人の前だとうるさい。

傍から見たらただのキチガイ

はい。油マシマシのメンバーです。

部活に慣れ始めた頃、ランニング中にポチがふざけていた。この男。本当にバカなのである。

コーナーを曲がるところで

べろべろば〜！！

自分はちゃんと走れよ！！と注意していたが辞めず、

毎コーナーごとやっていた。ものすごい顔と動きで。

それを見てリーダーはツボに入りに

なんと

笑いすぎで過呼吸を起こす。

という事件があったり

2年の頃に

体幹を鍛えるトレーニングをしていたのだが

自分がバランスを崩し着地に失敗したのだ。

ドン！！と床に落ちる音と同時に

自分が聞いたことの無い音を聞いた。

ﾎﾞｷｯ!!!!

先輩も含め全員こっちを見た。

きゃあああ！！！！

と(辞めた)女子メンバーから悲鳴が上がる

改めて自分を見ると

左腕の半分があらぬ方向を

向いていた

のだ。

自分は生まれて初めて骨折した。

しかも２本同時に。

(グロいの苦手な人ごめんなさい)

しかし、本当にやばいのはポチ

なんと…その自分を見て…

爆笑

しだしたのだ。

コイツマジでやべーやつ

というのを確信した。

自分は病院へ。手術をすることに。

無事成功し、しばらくして退院できた。

クラスでは

なんで骨折したの？

当然質問された。

それはそうだ。

骨折するような部活じゃない

のだからw

今となれば笑い話だが、当時は恥ずかしくてたまらなかった…

骨折してもやれることをやろう。と包帯をかけたまま

部活に向かった。

ポチが

来た！！！ボーンクラッシャー！！

と言い出し、そこから自分がマジギレするまで

顧問と1部の先輩以外から

ボーンクラッシャー！！

と技名のように叫ばれるようになったり

なにかちょっとした事でも

折るなよー？折るなよー？w

と言われたりした。

また、始まった。

と思った。

3年の先輩が抜けたあとの

しばらくの期間が特に

酷かった

自分たちは

最悪の代

なんて顧問に言われたりした。

自分とリーダーと教授より

授業が早く終わるので

時間が余っていたこともあると思う。

しかし、

練習をふざけたり、練習が終わったあとに

ポチ、オカン、ジェイクはふざけてる事が多かった

進撃の巨人ごっこ(巨人を狩ってるように見せる写真を撮るやつ)

をやってたり、騒いだり、ゲームしたり…

(顧問がいる時はちゃんとやるのがタチ悪い…)

自分はそれをみて

なんでこいつらより上手くなれないんだろう

と毎日思っていた。

先輩にアドバイスを貰ったり、ノートにまとめたり

骨折をした分を取り戻さなきゃと必死に練習した。

しかし、

かなわなかった。

辛くて、苦しくて仕方なかった

学校の勉強もそうだった。必死に勉強しても、

結果が着いてこなかった。

でも顧問が真面目な所をちゃんと見てくれていた時は嬉しかった。

指導係を任命

してくれたのだ。

基礎を分かっていたり、礼儀作法がしっかりしてる点を買ってくれたのだ。

礼儀とかちゃんとわきまえてるのが、俺とリーダーしかいなかったというのもあると思うが…

しかし、

後輩は、言うことを聞いてくれなかった

教え方が悪かったのかな…

厳しく言いすぎたのかな…

と、反省していたが

理由は単純だった

ポチ達の方が上手い、ノリが軽いから

もう、リーダーと自分は諦めきっていた

毎日相談しても意味がなかったから

いくら言っても変わらなかったから

以上のことから

真面目にやっても報われない

と感じるようになった

腹いせに

卒業式の時に

言いたいことを全部言った

お前ら舐めきったままだと上手くいかねぇからな

まさに、その通りで

大学を辞めた。と聞いた時は

ざまあみろ！！

当然の結果だ！！

なんて思った。

(思うが特大ブーメランで帰ってきてるよな…とも思う)

みんな成長し、謝ってくれたり、謝ったりしました。

(これが中学の時の出来事だったら許せてなかったと思いますw)

たまにポチ、ジェイク、オカン、自分のメンバーで呑んだりすることもあります

教授はなにをしてるか分かりません。

でも賢いので苦労はしてないと思います。人間関係の方でどうなってるかな…

リーダー…彼が悪い意味で変わってないんです…

当時からでしたが、発言がいちいち気に触ります…

それで距離を置くようになりました…

ポチ達言わく、

小馬鹿にした感じとか、

マウントとってくるのがムカつく。

だそうで、男子だけで呑んだ時に

それが直ってないとみんな感じたようです…

以上です！

人って難しいものですよね…

日々少しずつ進めてるといいななんて思います…

ここまで読んでくれた方ありがとうございました。

気分を害してしまった方申し訳ありません。

次回は

色んな意味でやばかった

大学編です。

地獄の9年間を過ごした…

高校はどうなるのか…

高校編

あの地獄のような小学校と中学を終え、

やっと解放された…

と安堵した自分。

受験は失敗したけど

そして始まった高校生活。

自分の席の近くの男子とは仲良くなることが出来た

女子とは周りの男子を巻き込んでなら話せた

前とは違うんだ！！と少し明るくなれた

まさしく新世界である。

それと同時にSNS世界が解禁された。

携帯orスマホを初めて手に入れたあの感覚は

みなさん分かるであろうw

SNSで繋がったりして

ちょっとだけ入りが楽だったりしたのもあるかもしれない。

中学までの反省を活かして、

色んな意味で目立たないように意識していた

なんとも言えない立ち位置維持した

誰から見ても陰キャだったと思うが

クラスのある女子のことが好きになったのだが、

それはもう

SNSでやりとりするだけで嬉しかったし

連絡先をゲットした時は奇跡かと思ったw

さらに奇跡は続く

星とか宇宙が好きなのが共通していて

その子から

天文台いかない？

と、メールが来たのだ！！

ｴﾝﾀﾞｧｱｧｧｱ!!!!

ｲﾔｧｧｧ!!!

が脳内で再生されて舞い上がっていた

ほぼ毎日やりとりしていたし

部活とかですれ違ったときは

笑顔で手を振ってくれたり

してくれていたのだ…

友達に相談する自分

お前まじ！！！？

なんてなってウキウキだったw

しかし、

調子に乗りすぎた

友達にも

相談して、

もう告っていいよな？？

と聞いた自分

いけるとは思う。決めるのはおまえ

…

…

いくわ

なんと

行く前に

告白する

という暴挙に出た。

当然フラれました

でも、当時の自分は

なんで？？？？？？

は？？？？？？？？

理解できなかった。

自信をなくした。

今思えば、アホだろ。

って自分でも思う。

そりゃそうだ

相手のことを全然知らないのに

好きです。

なんて言われても、愕然とする。

あまりにも

経験と女性慣れをしていなさすぎ

なのである。

切なくもあるが

それ以前に

笑える話だ

とまぁ、こんな感じで

高校3年間

青春なんてなく終わった。

青春したかった。

とまぁ高校は味気なく終わりましたとさ。

今回も読んでくれた方ありがとうございました

あの時の空気感って不思議ですよね。

そんなわけがない。

真面目に生きててもしょうがない

と感じる出来事は

部活であった。

次回

部活編

地獄の日々を過ごしていた…

果たしてここから抜け出せるのか！？

中学

小学校を卒業した自分は

他地区からの人達も増えるし

剣道で繋がってる人たちもいるし！

それを通して繋がりもできるだろう！

いじめも少しは落ち着くはず

と思っていた

内心ちょっとウキウキしていた自分

入学式

4クラスだってよ！！

というのが聞こえ、

1番嫌いな奴と一緒になる確率は1/4…

どうか…どうか…

そんな願いは届かなかった。

最悪の幕開け。

1番嫌いな奴とクラスが一緒になった。

しかも、

席は自分の後ろ。

当然そいつはカマしてくる

「うわぁー！！こいつの後ろかよ」

「眩しくて前見えないわー！！」

始まってしまった。

そいつをきっかけに大半の男子は俺の頭に手を出して

ツルッ！！あれ？？すべったわー

というのをやるようになる

当然、ハゲ！！！理科室の標本台！！もある

ある日、

休み時間中に集団で

ツルッ！！とやられていた

やめてと言ってもやめてくれない

限界だった

次やったやつ、許さないからな

と忠告をした

それでもやってくる奴がいた

ハゲ！！！ハゲ！！！ 

今謝れば許す。やめろよ？

やってみろよ！！！

じゃあやってやる

完全にぶちギレました

そいつにヘッドロックをして

謝れ！！謝れ！！

それでも謝ることは無かったので

溝落ちに3発

そいつは当時腰が調子悪かったので

弱点だと思い、

思いっきり腰に肘打ちをかましました

周りはざわつき、そいつは動けない様子でした

そしてチャイムがなりました

先生が来ます。

動けないそいつを見て心配をします。

そいつは早退しました(異常は無かったようです)

来なさい。

と呼ばれました

お説教タイム。

納得できませんでした。

自分の方が悪いと言われたからです

まるで悪ふざけがなかったかのように

少しは落ち着くかなと思っていた

そんなことはなかった。

からかってくるやつはそれでもいた

周りに差し押さえられることもあった

泣きながら、殺してやる！

と叫びながら暴れたり

クラスの女子も男子も

悪口をやめない時があり、

机を蹴って倒した

こともありました

当時ROOKIESが流行っていて

いちばん嫌いな奴が

安仁屋みたいw

その後に女子が、

こんな不細工じゃないよw

と言ってきたりとか

3年の先輩の卒業式の日に

トイレでからかってくる奴もいて

同じように忠告して

やめろ！！と言って突き放したら

そいつがトイレのドアにぶつかって

ぶっ壊れた

とかあったりしました。

当然説教

2年の時は

体育祭の応援練習の時

剣道部なのに声ちいせぇぞ！！

と自分の学年の応援幹部に集中砲火を受け

喉を潰しかけた

こともある。

それを先生に報告してくれた子がいた

次の日、

朝の会で前に出て謝罪

したのだ

個人にでは無く全員に向けた謝罪だった

納得できなかった。

3年の時は

体育祭で使うものを作ってる時に

幹部に文句をつけられたり

下手くそだよね

と言われた

みんなで必死に幹部の希望通りに作っていた

調子に乗るなよ

と思った自分は

じゃあお前らが最初から全部やれよ

ここに道具も全部揃ってるぞ？

やれよ！！ほら！！

と言った。

無言になったので、

やれねぇんだろ？？だったら下手くそとか言うなよ

ここでお約束

幹部のひとりが泣き始めた

担任に一方的に自分たちが悪いと怒られました

あまりにも理不尽。

こちらの意見は一切聞かない

納得がいかなかった

英語の授業で

教科書がE.Tを取り扱っていた

前に出て問題を解く時だった。

担任が

もう一度言おう。

担任が

指E.Tみたいだねー！！

とみんなの前で言った

そこから

指ひかんねぇの？w

I'll be right here www

おい！！E.T！！

指きもい

なんて言われるようになった

長くなったが、

これが中学３年間だ。

いじめは収まらず

自信はなくなる

大人なんて信用出来ない

小学校の時の

明るい自分はとっくに死んでしまっていた

高校受験も上手くいかず

親に迷惑をかけた

何もかもが嫌だった

ネガティブ思考が完全に染み付いた

自分が肯定されてる気がしない

この時から鬱になりやすい傾向になっていたのかもしれません

今でも、嫌なことはハッキリと覚えているもので

いつまで引きずってんだよって思う人も

いるかもしれません

しかし、

忘れたくても、忘れられない

のです。

この経験があったから

今の自分が形成

されているんだと思いますが

自分が嫌いです。

自分が自分のままでいいなんていう風にも思いません

でも、認められたい自分もいます。

我儘なんです。

今回かなりの長文になってしまいました。

本当に申し訳ありません

気分を害してしまった方申し訳ありません。

そして読んでくれた方

ありがとうございます。 

小学校5、6年の地獄を振り返った…

しかし、恐るべき事件は 

これだけでは無いのである…

ここから本題w

5年生の大事件

既にキモキャラ、シケキャラ、ハゲキャラ

を持っていた訳だが、

自分が

女子に恐怖を抱く

ことになったのはこの事件がきっかけだった。

体育の授業

バレーボールをやっていた

グループでどれぐらいボールを落とさずにいられるか

というものをやっていた。

普段の生活班のグループでやることになり

友達もいたので、楽しくやっていた、

いーち

にー

さーん…

とみんなで数えて、いい感じに続いていた。

が、事件は起こる。

円形になり、パスをし合ってたのだが

ボールが中心に飛んで行った。

落とさない為に必死だった自分は

俺が行く！！

と叫んでから

「膝」スライディング

で中心に滑って向かった

ほぼ同時に

1人の女子が

私が行く！！

と叫んでから

「ヘッド」スライディング

で中心に滑って向かった

ボールは自分が触れ友達の方に向かっていくが

時すでに

遅し

「膝」スライディングで滑る自分

「ヘッド」スライディングで滑る

女子

衝突

自分の

膝の間に

女子の頭

があった。

キャー！！！

えええ！！！

班員全員の目線が円の中心に集中し、

自分が繋いだボールは落ちる

お互いにすぐさま後ろに下がり

その場で謝罪した

ごめん！！

その後はちょっと気まずいまま、

授業が進み終了。

男子は教室で着替えていた

さっきの事件を見ていた別の班の男子が

お前！！あれやべーな！！

と大声で叫ぶ

他の男子も見ていたようで

みんなで冷やかし始める

股間に吸い込まれてたなwww

やめろよー

といっても収まらず、自分以外みんな爆笑

そしてひとりが

ラッキーだったな！！w

と言った。

やめろと言ってもやめないだろうし

めんどくさいなーと思ったので

その場を流すために

ラッキーだったよ！！w 

と言った瞬間だった

ガラッ！！

と教室の扉が開いた。

そこには

ヘッドスライディングした女子と

その友達が

入ってきたのだ。

今のどういうこと？！

最低！！

先生呼んでくる！！

泣いているスライディングの子

凍りつく教室。

ラッキーだったな！wと吹っ掛けてきたやつは知らん顔

最悪のタイミングで

自分が悪者

になった。

自分は先生に呼ばれた

「からかわれて、それでもやめなくて、終わらせるために言いました…そこd…」

そんな言い訳しないの！！！

ずっと泣いているスライディングした女子

1時間近く怒られる自分。

なんの地獄だろうと思った。

その後、女子からは

セクハラ野郎

近づいてくるな

死ね

キモイ

と言った類の言葉が飛んできた

ほぼ全女子から集中砲火である。

あの目と空気感、言葉 

完全に

トラウマ 

になったのである。

男子からは

何かある度に 

股間に吸い込まれるーwww

とバカにされる

(今でも)

その日以来、

異性と話すことさえ緊張してしまう

目を見ることができるようになるのに時間がかかる

汗が止まらなくなる 

などといった、事が起きるようになった

酷い時だと

ほぼ無言になる

ようになってしまった。

だから

異性との距離感が苦手

です。

だから交際歴も1度もありません。

ほぼ諦めてます。

毎日悩んでばかりです。

もちろん自分が発言したのが悪い

しかし、タイミングが悪かったことや

その場をやり過ごすためだったと

理解して欲しい。

やましい気持ちは一切なかっただけに

本当に深く傷に残っている

その子はイキイキ過ごしてるようなので

ご安心ください。

ここまで読んでくれた方ありがとうございます

気分を害してしまった方申し訳ありません。

いつも長文ですみません。

トラウマは簡単にどうかなるものではないと思うので

その人が抱えていたら、なるべく寄り添って上げたいなと思う毎日です

↓

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次回

中学編

とても親切にしてもらった。

なんと2週間も待ってもらえるのだ(人数が埋まらなければ)

正直もうひとつの会社次第ではある。

受かると決まってる訳では無いけど

そっちの方が働きたい気持ちが強い。

仕事と割り切り働くか

それとも気持ちを大事にするか

正直

自分で決められる自信がいつもない。

致命傷だと思う。

いつも人に相談する。

意見を貰う。でも決断できない…

答え決まってるじゃん！！

なんて言われるが

いつも空中分解させてしまう

そんな自分が嫌いだ

いずれにせよ

もう一社の合否次第ではある

明日も頑張ります。