雨が降ったかと思えば、晴れたり

変なお天気ですね

体調崩されないよう、

気をつけてください

さて。ブログを始めた理由。

結婚して早10年。

それなりに、いろいろあった。

一時は、恨むともいえるような、

険悪な関係が、

何年も続いた

でも、初心に帰り、

と気がついた

じゃあ、これからの人生、

あと、何年一緒に居られるか

わからないけれど、

できれば、できるだけ

仲良くなれるように

相手に変わってもらうことばかり

考えていたから、

辛かったのかも。

10年かけて、変われて来たのかも。

そんな、無我夢中だった10年を

やっと振り返る気持ちの余裕ができた。

ただ、忘れたいような、

忘れたくないような。

だから、別に共感して欲しくて

書いてる訳じゃない。

でも、理解してもらえたら

嬉しいかな

多分、これを読んでくれてる人も、

既婚、未婚の方だって、

生きていれば、

山あり谷ありだよね

他人と比べることは

もう疲れたし

自分とこどもの病気のおかげで

気がつけたかな。

他人に迷惑をかけることはいけない。

だけど、よくも悪くも

あまり他人と深く関わるのも

自分を疲弊させるよ。

最低限のつきあい方が必要。

中には、深く関わりたいと

思えるような人に出会えることもある。

そうしたら、その人との関係を

大事に、丁寧にすれば

いいんだよ

10年前の自分に

教えてあげたいわ

正直、ショックでなかなか立ち直れなかった

でも、夫は、こどもがほしかった様子。

チャンスなら、逃してはならない…。

冷静だね～

女はこんなとき、

感情的でさぁ…

セックスする気にならなかった。

掻爬手術してからも、

子宮内がキレイになったか

これが、精神的にほんと辛かった

通院までの間に、子宮を収縮させて、

余分なものを排出させる薬が

地味にお腹がずっと痛くて辛かった

ホント、精神的に苦痛な時期だった。

待ち合い室も、妊娠している女性と

同じだったし。

先生が悪い訳じゃないんだけどさ。

内診してもらって、

一度でキレイになってて良かった

はい、これで生理きたら、

子作りして大丈夫

って、私の気持ちが追い付かんわ～

って、心の中で叫んだよ。

この手術して、

ほんの少しは、努力されている方々の

気持ちがわかりました

で、半年位して、

夫から求められ。

そう。私よりつらい方々が大勢いる

これでくじけちゃいかん。

夫の要求をのみました。

結果。

一度のセックスのみで

無事妊娠したのです。

あれだけ、こども欲しくて

基礎体温とか励んでしていたのに。

何も気にせずセックスしたら、

妊娠したのです。

自分でも驚きました。

医師が言ってたこと

ホントだったんだね

私たちは、排卵日辺りを重点的に、

排卵日以外では、３日に一度位の頻度で

セックスしてましたね。

若かったね。

こんなに、してるのに、

何でできないんだろう。

いい加減、病院に行こう、と思ったら、

できてました。

前の記事で書いた通り★、初めての妊娠は

９週目で、繋留流産。

ショックだった。

何がショックって、

掻爬手術すると、子宮内がキレイになるから、

半年以内が再び妊娠するチャンスだと。

医師は励ますつもりでしょうが…。

やっときてくれた赤ちゃんが自分のお腹で

亡くなってしまって、

母親失格みたいに思えて辛かったのに、

再び妊娠しやすいだって～？

正直、子作りが怖くなりましたよ。

排卵日以外の、愛情を確かめ合う、

普通のセックスですら、

怖くなったのを覚えてる。

夫はそんなことなさそうだった。

やはり、男と女では違うんだよね。

その半年前に繋留流産。

母子手帳をもらうタイミングで

流産がわかったので、

当時はとても辛かった。

今でも、予定日近くになると

気分が落ち込む…。

とにかく、やっと母親にしてくれた

この子を大事に大事にしてきたつもり。

こどもが一人しか居ないからって、

自分で自分を追い込んでいた時期。

とにかく、あの手この手で

手を出す私が、さぞウザかっただろう。

そして、一人でこんなに大変ならば、

二人目なんて、私には夢かな～と思っていた。

名前→udonyummy(うどんが好きなんです)

性別→女性

年齢→アラフォー

結婚→既婚(結婚10年)

子供→２人

職業→専業主婦

まだ、操作に慣れなくて

絵文字とか、よくわかってない…。

udonyummyと申します。

今日からブログはじめます。

どうぞよろしくお願いします。