今日はそうだった。というわけで、さきほど出社。

幸い、裁量労働制なので、時間管理もなく、アウトプットだけ出してれば、どこで仕事していてもよいのですが。

とはいうものの、会社ではないとできない業務もあり。

いろいろ、仲間に支えられている。上司というよりも部下に支えてもらっている。全部吐き出して、理解してもらった。

支えられているというのは都合のいい言葉で、迷惑かけているだけなんだろうけれど。

感謝。

自分のペースで治していくしかない。

いや、それは学生のりで仕事をしてきたという意味ではない。

誰よりも働いてきたつもり。（誰と比較してるねん。という話ですが。）

憧れのマスコミで不眠不休の5年間。護送船団にのっているという危機感からコンサル業界に飛び出して、もうすぐ7年。

まーとにかく働いたと思う。

楽しかったこと、苦しかったこと、悔しかったこと。

後悔もある。反省はあるが、後悔はない。とかっこいいこと言う人もいるがあんなの嘘である。

記憶の書き換えでしかない。そのときの思いはできるだけ純粋にしまっておかなければならない。

気がついたら、色々背負うものも増えた。

結婚をして、子供という宝を得た。仕事でも仲間が増えた。

そんな自分だが、今は自律神経（端的に言うとうつ病か？）に問題を抱えている。

もう5年になる。きっかけは仕事である。転職したてで、経験したことのない重圧に押しつぶされた。そのときの様子は、のちのち書いていくとして、いずれにせよ、5年だ。

結婚して5年。そんな状態になって5年。

当時、妻には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

発症当時＝結婚してまもなく。半年会社を休むこととなった。

いまは、働けているが、つぎはぎ状態だ。

人は過去の自分と比較してしまう。自分はこんなはずじゃなかった。そんなことくだらないことを30過ぎから考えている。もはや病気のせいなのか、そもそもどこかに言い訳を求めるような人間だったのかわからない。

目標を持って生きてきた。この病気になる前は。

いまは、未来に大きな目標をもてないでいる。

ちなみに、人並み以上に収入も得ている。上場予定でキャピタルゲインも入る予定である。

決して自慢ではない。それでも、満たされない自分がいる。

満たされないというレベルではなく、自己否定をする自分がいる。

それでいいのか。病気を背負いながら、やりたいのかやりたくないのかわからない仕事を続け、ときに家族に迷惑をかけ。

答えはない。とにかく元気になりたい。未来が輝いて見える中年でありたい。

とにかく、まとまりはなくとも文章に落とし込むことで、回復していくのではないかと思い、これまでSNSなどもほぼしていない自分がブログをはじめた。（誰も見ていないだろうですが）

いまの目標は、2年で完治させること。

この危ういタイミングでも、会社に利用されることなく独立して好きなように生きていけるようになること。

治癒した際に、少しでも同じ状況にある方々の助けになること。

このブログについても大きな目標は立てない。

気が向いたときに書く。

まずは元気になる。家族を守り、自分を守るために。