６月も下旬ですね。

なかなかまとまった雨が降らず、

水不足を心配して毎日ダムの貯水率を見ていましたが、

今週はほぼ雨。

ようやく梅雨らしくなってきたのかな。

さて、心療内科も半年くらい。

今、少しだけうつのお薬を服用しています。

効果は、ある。と思う。

なんか自分を客観視できるようになった。

今までの私だったら不安でたまらなかったり、

くよくよ悩んだり、

なんでも自分のせいにしてみたり、

とにかくネガティブなことばかり探してた。

それが、

「まぁ、大丈夫でしょう。」

「そうなったら考えよう。」

そんなふうに思えるようになった。

でも一瞬、不安になったり心配はしてしまうんだけどね。

それでもネガティブにいる時間は格段に減った。

そして、

少しだけ「自分を優先」できるようになった。

人間関係、仕事関係、、いろいろありますよね。

チームで働くって特に難しい。

最近ちょっともやもやを抱えていたんだけど、

一旦静観することにした。

これまでの私なら「チーム」に拘って

業務の均衡が当たり前と思って動いてたけど、

なんかもういいやってなった。笑

・保ててない均衡をなんとかする必要って「今」ある？

・「ほか」にやり方があるのでは？

・今少しある「余力」を別の業務につかおう

・繁忙期に備えてはやく帰ろう

みたいに考えられるようになった。

すごい。

別人みたい。笑

これが「自分軸か！」って思ったり。

ほんのちょっとだけど、自分を責める時間が減ったと思います。

この30何年、しんどかったろうなー私。

今、別人だから分かる。

よくここまでがんばってきたなって思う。

でもまだまだ「回復」とは言えない。

たくさんの人との集まりや人が多いところ、

長時間の移動はしんどい。

考えただけで今はむりそうだなーと思う。

その「むり」に対してがんばらなくなったのは、

私にとってすごい成長。

「ちょっとしんどいかな」って言えるようになった。

逆に、ひとりで出かけたりするのは平気。

外にも出れるようになったし、一対一なら長い時間も過ごせる。

そして相変わらず仕事は好き。大好き。

業務時間が決まってるし、担当業務がしっかりあるから意欲的にできる。

そんなかんじです。

心療内科に通う前に比べてできないこともあるけど、

「思考のいい変化」を1番に感じています。

調子がいいと欲張りたくなるけど、

いまは無理しないように。

「あれもやりたい」「これもやりたい」を厳選してやってみる。だめならすぐやめる。

目の前にあるものを「大切に」する。

周りの言動に焦らない。別の人生。

私はちゃんと生きている。

「周りと同じことをして、果たしてそれが自分がやりたいことなのか」と問う。

そうだよね、違うよね。焦らない、焦らない。

動揺しない。

私は私。

それでも揺さぶられることあるよー。

独身の友達が減ってさみしい。

仲良い友達が仕事で関東へ引っ越すことに。

独身の友達だけが友達ではないけど、

ほとんどが子持ち家族。

こればかりは生活スタイルが違うから仕方ないんだけど、

やっぱり生きてる世界や考え方が違うって感じてしまう。

いまの私に結婚や恋愛は難しい。

憧れるけど現実的に考えると「婚活」ができそうにない。（エネルギー的に）

けど、やっぱりうらやましいな。

昨日、親戚が結婚した。

とっても綺麗な花嫁さん。ドレスもとっても似合ってた。

幸せ溢れるふたりとたくさんのお祝いの笑顔たち。

写真を見ながらお祝いのLINEを送った。

お祝いされてみたいな。

両親を安心させたい気持ちもある。

「一緒にこれからの人生歩んでいきたい」とお互いに思いあえるっていいよね。

いいなぁ。

みんなの幸せ、私にもいつか届きますように。

そろそろお願いします。

近況。

少し前から心療内科に通っています。

12月からかな。

もう2ヶ月くらいになるんだけど、

はっきりとした診断は受けていません。

最初は適応障害と言われました。

そのあと適応障害からのうつに入ってると言われたり、

不安障害と言われたり、

断定はされません。

きっと診察のなかで先生もいろいろ考えられてるのかなと思います。

今すぐ会社を休職するようには言われていないので、お薬いただいて飲んでます。

とにかくいまは、「心と脳が疲れてる状態」と受け止めて、ゆっくり過ごしています。

ただ、どうしても塞ぎ込んでしまいます。

休みの日は起きれないし。

テニスもいけなくなった。

外に出るのがこわい。

でも、休職はしたくない。

仕事はちゃんといけるんです。

仕事してる時がいちばん楽。

忙しいけどね。

おそらく身体、心、脳のエネルギーたちが

一致団結して「仕事」だけに向けてくれてるんだと思っています。

いまは休日はとにかくゆっくり過ごして、

少しずつ家事をしながら生きてます。

堕ちる時はすごく辛いし泣いてる。

あとは「無」。

不安感が強いから楽しいことはあんまりない。

食べることくらい？

なので、太ってきてます。

人生、一旦休止中。

どうなるんやろ。私。

今のこの状態を打ち明けられる人がいなくて、

孤独を感じています。親にも言えない。

言えばいいんやけど、「甘え」とか「それは私が悪い」とか理解されないんじゃないかとか、

「この先どうするの？」とか私にも分からないことを聞かれそうで言えない。

はじめて心療内科に行ったのは12月。

ほぼ毎日電気つけたまま床で寝てて、

ある日出勤したら眩しくて目が開けてられなくて。早退。

睡眠不足かな？と思ったけど、あの時に限界を越えたんだと思う。

上司には、心療内科にいくとは伝えたけど、

結果はまだ伝えていません。

私も何を話せばいいのか、どうしたいのかが、わからなくて。

（ありのままを話すべきなんだろうけど）

一旦、おいてます。

自分の気持ちの整理がつくまで。

無理はしないように。

ただ…

アラフォー独身、不安しかないです。

ぼーっとドラマ見ながら思う、

御伽話の中で生きたい。

心が疲れたときはこんなふうになる。

・言葉にならない感情で胸がいっぱいになる

・勝手に涙がにじんでしまう

・気持ちが落ち込む

・息苦しくなる

・なにも考えたくなくなる

・食欲が湧かなくなる

・呆然としてしまう

・呆然としたと思いきや急に自責してしまう

・周囲にだめなやつだと思われてるような気になる

とにかくしんどい😓

原因も自分にあると思うけど、

自分をできなさや失敗を責めるのも

他人のせいにするのも

どちらもしんどい。

器用に生きられない。

つらい。

もう少しコンスタントにできたらいいんだけど、

なかなか続きません笑

今日は「婚活」について。

前の彼氏と別れて１年半になるのですが、

そこから恋愛ができていません。

なぜなら、その彼と結婚を考えていたから。

付き合う前に、

「次付き合う人とは結婚を考えていけないと付き合わない」

と伝えた上で付き合い始めた。

お互いに将来の伴侶として、ともに未来を歩んでいくものだと思ってた。

でも実際は、

そう思ってたのは私だけだった。

愕然としたね。

価値観の違いから喧嘩もしたり、

なんなら一度別れて復縁もした。

それもお互いを知り、認め合い、

その上でどうしていくかの調整をする。

これからの2人の人生のために必要なことだと思ってた。

なのに！

「おれと結婚したいと思う？」

と言われたときはさ、

愕然としたね！！（2回目）

そこで私の恋愛へのエネルギーは

底をつきました。

そこから1年半…

だれかを好きになれる気がしない。

…あれ？！

婚活についての記事のはずが、

婚活に辿り着かなかった〜

つづきは次回。笑

と思ったら、タイトルが「アラサー」って。笑

おいおいおい。笑

もうしっかり「アラフォー」です

相変わらず独身で過ごしています。

仕事にエネルギーをたっぷり使って。笑

でもね、最近ちょっと意識が変わってきてて。

仕事に「疲弊」しないように

ちょっと言い方悪いけど

「諦める」ようにしてる。

でも今の仕事、めちゃくちゃ好き。

だけど、仕事以外にも自分の人生に「好き」を集めたくて

「趣味」と「婚活」

このふたつをがんばってやっている

そうすれば今「仕事」に使ってる時間とエネルギーを

「趣味」と「婚活」に使うことになる。

自ずと「仕事」の配分が抑えられて

突き詰めすぎてしまう私にとってはいいのではと思ってる。

まぁ、昔より大人になったのかな？

最近は少し割り切って考えられる時も増えてきて

気持ちが楽になってきた

ひとまず

ブログ…というか

「気持ちの備忘録」としてやってみようと思いますー！

まーでも、気まぐれになるだろうな

きっと。笑

地元行きのバスセンターまで来たのに

乗れなかった

気持ちは実家に帰りたい

なのに

身体が帰ってはダメだと言う

意思とは裏腹に残酷に家路に向かう足

いつもの電車

気付いたら電車に乗っていた

帰りたい心

現実的な身体

心が負けて涙が出る

目をつぶって寝てるフリして泣いた

帰りたい

帰りたい

帰りたい