終焉を迎えたって感じ。

付き合ってから2カ月経って、私の気持ちも少し落ち着いてきて

ゆったんの気持ちを聞く事もできて

理解する事もできた。

にしても

バツイチって、世間が言うほど軽いもんじゃないよ。。。

受け入れる方の立場からしたらね。

バツイチ全然いいでしょ！なんて簡単に言ってる人は、真剣にその人との結婚を考えたり、相手から真剣に結婚相手として見られた事が無いんでしょう。

本当に好きな人が自分以外の人と永遠の愛を誓って、それを破った過去があるっていうのは、泣きながら考えて受け入れて、ぶつかって、信じる勇気を持てるようにならないと、乗り越えられない。

ただ自分が結婚したいからとか、生活のためとか、そんな感じの人だったら、全然平気なのかもしれないけど。

みんなの前で神様に誓った束を破る人が、私との約束を守ってくれるの？

信用できるの？

何かあったら捨てられるのかな？

一回目失敗してるから、少しでも嫌だと思ったら離れていっちゃうんじゃないかな？

不安を口に出せばきりがないし、彼を傷つける。

でももう、過去の事だって、なんとなく納得出来てきた。

私も、ひろくんへの想いを過去のものにしないと。

ひろくんがつけてくれた私の名前を、今もついつい言ってしまいそうになる。

でももう、私も少しずつ整理出来てきてる気がする。

時が経って、少しずつ。

一緒にお風呂に入っていて、彼が出た後一人でもやもやと考えた結果。

私はこういうタイプの人は好きじゃないという事に気付きました。

女好きで、自分が良い人でいたい人。

自分を好きでいるために、人が駄目になっていても気づかない人。

相手が譲ってくれているのに気付かず、相手が駄目だと思っちゃう単純な人。

自分を律する気持ちが強いと言えばいいんだろうけど。

自分本位で、相手が優しさに甘んじたら捨てるひどい人。

私の悪いところと一緒。

良いところも一緒。

でも彼の核は善。

そんな悟りを開いた時、別れようかなって思った。

この人と結婚は無理かなって。

でも、完璧な人なんていないって事にも気付いた。

結婚するのには妥協が必要だとしたら、彼のそういうところを妥協するって、すっごく良い妥協だと思った。

贅沢な妥協点だなって。

しかも彼は私の事をすごく愛してて、大切にしてくれてる。

何の悪意もなくただ私を好きでいてくれてる。

彼が私のために買ってくれたバスマットとかバスタオルにくるまれて、彼を信じられないなんて思っていた自分が情けない。

私の生活も心も彼が守ってくれるから、私も彼の全てを守ってあげたい。

優しく優しく愛したい。

もやもやした結果、私は彼をずっとずっと愛して行けそうだと思った。

それが結論だった。

すっごくスッキリと、まっすぐ彼に向かえる自分に戻れた。

かれに愛されるにふさわしい女性でいよう。

肩の力を抜いて、彼に愛してもらって、受け入れてもらって

私も彼を愛して、彼を受け入れるのだ。

私は怖かっただけなのかもしれない。

幸せになる勇気

これが私にとっては必要であり、課題。

不幸じゃないと不安だった。

幸せが気に食わなかったし、似合わないと思ってた。

善行をしていたら、いつか人は幸せにならなければいけない時が来るんだと思う。

それが今なのかもしれない。

今まで辛いばっかりだった。

苦しいばっかりだった。

痛いばっかりで

裏切られてばかりで

みじめで孤独だった。

そんな辛い思いを人にはさせたくない。

特に自分の大切な人には幸せでいてほしくて、自分を犠牲にしてきた。

自分の幸せを一番に考えた事なんてなかった。

そんな32年だった。

だからそろそろ、幸せにならなきゃいけないんだな。。

私には恐れ多いけど、真面目に取り組もう。

でも、ゆったんの犠牲の上に成り立つ私の幸せは嫌だな。

優しく、愛し愛される二人の世界を築くのだ。

ゆったん、わたし、怖くてかみついてごめんね。

怖かったの。

かなりネガティブな事が多いと思うけど、整理をつけたいときとかに書くので。。。

さて、いま私が悲しいと思っている事とか不安に思っている事とか、怒っている事とかをまとめたいと思っています。

だけどだけど。。。

あまり考えがまとまりません。

ゆったんの事は大好きだし結婚したいと思ってるんだけど、何かが引っ掛かる。。。

何だろう。。。

簡単に言うと、信用できてない。

信用する要素がないから。

まだ付き合って一か月ちょいだからしょうがないね。

今こんな事言ってるのは気が早いね。

結婚にしても信用にしても、まだまだこれからだね。

ゆったんは私との約束を守ってくれなかったけど、ゆったんは悪い事だと思ってなかったからしょうがなかったんだと思う。

私がこんなに悲しむと思ってなかっただろうなぁ。

私って弱いのかな。

ゆったんが私の事すごく好きでいてくれてるのは分かるのに。

一個嘘ついたら、全部ウソに思えてきてしまう。っていうこの発想はおおざっぱ過ぎる。

そばにいるときはゆったんの気持ちが伝わるから安心してるんだけど、少し離れたら不安と心配にさいなまれてしまうのです。

私がもっとあっけらかんと気にしないって思えたり、私の事一番大切にしてくれてるから他の事は気になんないって思えたらいいんだけど。

欲張りなのかな。。。

でも何かが引っ掛かってて、納得できないんだよなぁ。

なんなんだろうなぁ。

元嫁と連絡とるのとか、普通なの？？

なんだろう。

元嫁とは盛大に結婚式してさ、その時の事を愚痴られてもさ。

私は式だけになる可能性が高いのに、披露宴の話とかはちょっと。

式だけでいいんだけどね、元々さ。

ゆったんは何も考えずに話してるだけなんですな。

純真で無邪気なゆったんに気を遣わせてしまうのは心苦しい。