飲んでいる薬は「デパケン」生理前のうつや、生理不順、持病の目眩、落ち込みを軽くする為の漢方、「当帰芍薬散｣

薬を飲む事にどちらかいうと抵抗はない。

飲む必要があると医師に言われたら飲むし、人生が豊かになるのなら飲んだ方がいい。と私は考える。

副作用は自分でも調べて、医師にも相談してみる。デパケンは太るって言われているけど、私は全く影響なし。今の薬は合っているし、医師も合っているように感じる。

でも、いつまで飲み続けるのか、結局薬でコントロールしているだけなのではないか……

色々思う事はあるけど、とても自力では治せないので、やはり薬は必要です。

沢山の人が離れていった。多分それが1番悲しいのだと思う。

壊れたら元には戻らない。

だから職場では極力喋らないようにしている。暴走しちゃうから。

薬は効いているのかわからない。でもそこまで怒る事はなくなってきた。ある程度のイライラは普通の人間にもある事をつい忘れてしまい、完全にイライラを無くしたいと思ってしまった。だからきっとこれくらいがちょうどいいはず…。

2月16日にクリニックに行き、また薬を飲む事になりました。

飲まないとダメな状況だとわかっていたし、自分の力ではどうにもならない。

職場の仲の良い人達は私とどう接していいのかわからないみたいで、困っているのがよくわかる。

それが今1番私は辛い。ある人は「別に嫌いになった訳じゃない。ただ、まともな話があなたと出来ないし、すぐ怒るから面倒くさい」と言っている。

ある人は「病気がそうさせているとしても理解し切れない。可哀想だけど振り回されるのはごめん」

ある人は「仕事辞めちゃえばいいのにね。辛いなら辞めればいい。正直迷惑」

そうだよね。躁鬱を繰り返し迷惑掛けて

私もどうしていいかわからない。

友人は電話で「人に嫌われたって思っているの？元々実はいい人だよ。嘘がなくて素直なんだよ。困っている人は絶対助ける人じゃん。だからきっと、変貌した実を見て職場の人はショックだったんじゃない？嫌いじゃなくて、助けてあげたいけどどうしていいかわからないんだよ。」と言い私は涙が止まらなかった。

またみんなで楽しくワイワイ飲みたい。

他愛もない話しをして笑いたい。

本当は楽しい事が大好きだし、笑わすのも好き。本来の自分に戻りたい。

私が思う普通になりたい。

時間掛かるのは覚悟。失った信頼は戻ってこない。

正直死んでしまいたい。楽になりたい。

だけど親は悲しむだろうなとまだ冷静に考える事が出来る。親を苦しませる事はしたくない。だって命掛けで産んでくれたから。

だからこんな精神疾患を患ってごめんねって思う。弱くてごめんね。

普通の子じゃなくてごめんね。

なのに可愛がってくれて本当にありがとうね。

本当にありがとう

そんな事を言われたら私は「うつってそういうものなんですよ」としか言えない。

なんで急に電車に乗れなくなったり乗れたり、別人のように明るくなったり……

自分でも自分が怖いってのが今の気持ちです。

頭がおかしい奴って思われても仕方ないと思うし、こんな人邪魔だって思う。

ニュースを見ただけでイライラして怒り狂ったり、外に出ればマナーが悪い人を見てイライラする。

ニュースは見ないようにしている。気になるニュースだけをネットで見る。

マナーが悪い人に対してのイライラは、結局その人よりも自分はマナーがなっていると思うからイライラするわけだから、人に物を言えるほど自分は出来た人間じゃないと思うようにした。

その結果外に出ない事が1番。となってしまった。出ないと言うより出れなくなってしまった。

薬を飲まないと生きていけない事を痛感した。

電車に乗るのが辛かった

不適切な支援をしている人を注意すると「またあいつ何か言っている」と他者に言われる。それが納得いかなかった。利用者の人権に関わる事を蔑ろにしていいのか

あの人はすぐ怒る。何を考えているのかわからない。

直接私に言えば？私だったら直接言う。何を考えているのかわからないのはあんたらも同じなのでは？

男と女では考え方が違うし、しょうがないよって言われるのが本当に嫌だ。

「あなたは男性も女性も関係ないって言うけど、現実はそうはいかないよ。」

なにそれ。

こうやって文字に起こすと、やっぱりイライラ増す笑でも、だからこそ頑張らないといけないし、生きる事って「ふざけんな」の連続なんだろうな。だから嬉しい事楽しい事は幸せに感じる。

わかっていても体が動かなくなるのが私です。

無理矢理外に出ると過呼吸になるし、吐くし

それでも何とか職場に行っても倒れる。

ストレスの感じ方は人それぞれで同じストレスでも私にはかなり負担になるらしい。同じイライラでも私は体に異常が出る。

仮病、甘え、怠け者、演技

散々いろんな事言われてきた。ただの甘えた人間なら良かったよ。演技だったら楽だろうね。

一昨日、職場でトラブルを起こしてしまいました。そして仕事に行けなくなって2日目になってしまいました。

私は障がい者の生活支援をしています。利用者の支援に関して、「それってどうなの？」と思う事がありました。

別に怒っていなかったし、ただ普通に聞いただけでしたが、「またあの人何か言っているよ」という空気。確かに支援中に聞いてしまったことは良くなかった。

でも、どんなに言い方を気をつけても「また騒いでいる」としか思われない。

こうやって書いているとイライラしかしませんね。だからブログって何の為に書こう！ってあの時思ったのかわからなくなってしまいました。

同じような事で悩んでいる人、病気と戦っている人が沢山いる事をブログを始めて知りました。ブログなら心の内をさらけ出せる、だから精神疾患について、自分の体験と合わせて書くことが出来ればとあの時は思いました。

「書きたくないなら辞めればいいじゃん」という一言で終わらせたくなかったのは、

きっと中には自分と向き合う事が書きながら辛くなる人もいるんだろうなと思ったからです。

簡単な事ではないんだなって甘く見てました。

立ち直れるようになったら気持ちは変わっていると思います。

ただ、私は今の仕事が好きです。利用者さんはもっと大好きです。だから自分でも仕事に行けなくなってしまったことに驚いています。自分の事なのに、なんで体が動かないのかわからないです。うつの時ってこうなるとしか言えません。正しい事を言っても「またあの人怒っている」「また始まった」ただ質問しただけなのに

そんなレッテルを貼られている事を知ってショックです。

給食の時間に、目の前の人もまだ食べているのに利用者に作業を提供するのって適切な支援だとは私は思いません。テーブルを別にするとか食事をしている人の所で作業をしないようにすればいいのに。

「給食の時間に作業を提供しないといけない理由は何ですか？」って聞いただけなのにな……