だから、妻を直接批判することができません。

「ごめんなさい」を言わないことに命かけてるのか？ってくらい謝りません。

こっちは犯人をつきとめて処刑しようと思っているいるわけじゃない。
原因を明らかにして、反省すべきは反省して、今後同じ過ちを繰り返さないようにしたいのさ。

失敗から学べるのが人間なんだよ。

失敗を直視して、成長するんだよ。

だけど「妻に嫌われるタイプの夫」は絶対、絶対、ずえええええええったいに謝らない。

どんなにはっきり証拠を並べようとも、「知らない」「そんなこと言ってない」を繰り返し、

しらばっくれる。

その精神力、すごい。

「記憶にございません」と全国放送で言い張る政治家のようです。

知らないふりをしようとしているのではなくて、

後付けで知らなかったことにしてる感じ。。。

都合が悪くなったから、自分の記憶を操作して、なかったことにするというか。

脳内の証拠を隠滅しているかのような。

そういう時って妙に冷静で、表情がなく。

本当に気持ち悪いんです。

そうなると、こっちもこれ以上追及しても仕方がないとあきらめてしまい

説教されることもなく、反省することもなく、

彼にとって好都合な結果になるわけです。（学習しないし、嫌われるから損してると思うけど）

自分の都合のいいように事実をねじまげて記憶しているとしか思えません。

だから罪悪感すら感じないように見えます。

この部分は、二重人格とか、精神的な病のようにも感じます。

「言った」「言わない」で争うのはやめましょう。消耗するだけです。

しらばっくれたらうまくいったという成功体験をさせてはいけません。

つまり、しらばっくれる場面に追い込むことは得策ではありません。

あやまらせるのはあきらめましょう。そのかわり尻ぬぐいもしません。

謝ってもらえないことより、大きな問題。

「妻に嫌われるタイプの夫」は

失敗しないので（失敗した事実を脳内から消去するから）人間として全く成長しないことです。

結婚当初はお互い若く、気にならないかもしれない。

でも結婚後１０年、２０年の間

失敗、反省、成長を繰り返してきた妻と

ひとつも失敗しなかった「妻に嫌われるタイプの夫」との差は無視できないほと大きくなります。

だから

「妻に嫌われるタイプの夫」は年を重ねれば重ねるほどポンコツになります

「勝てる場面」「勝てる相手」はどんどん減っていきます。

すべての言動は、勝つため、負けないため（負けず嫌いとはちょっと違う）のもの。

それがわかってから、彼の不可解な行動、人を不愉快にさせるような行動に納得がいくようになりました。

彼と過ごすことは相変わらず苦痛ですが、理由がわかれば無駄にイライラすることがなくなりました。

今までは、私を不愉快にさせる行動をやめてもらいたくて

説明したり、説得したりと無駄な努力をしていました。

いくら言っても、どう説明しても全く理解してもらえないので、無力感に絶望する日々でした。

そりゃそうだ。

彼は私に「勝ちたい」。

わたしが嫌な気持ちになるのを見るのが快感なんです。

勝ち誇った気持ちになるのでしょう。

理解なんてしてくれるはずないし、行動を改める気なんてない。

それどころかいままでのわたしの努力は彼をの行動をエスカレートさせるものだったかもしれません。

そんなに妻のことが嫌いなら、離婚すればいいのに。

普通そう思いませんか？

「妻に嫌われるタイプの夫」は離婚しません。

離婚したら一人になってしまいます。（友達いないし）

一人だと、誰にも勝てません。

「妻に嫌われるタイプの夫」にとって、妻は「戦うべき憎い相手」ではなくて

勝って優越感や、自分の有能感を味わうための都合の良い存在。

（そもそも本当に有能なら、妻の存在を借りなくても有能感を実感できる）

手放したくないのです。

平和主義の私としては、戦う相手がいないということは平和、平穏、安心ですが、

「妻に嫌われるタイプの夫」は、は違います。

「妻に嫌われるタイプの夫」は、相対評価で生きているので、

妻がいなくなると自分の価値がわからなくなり不安でたまらなくなるのだと思われます。

なので、「妻に嫌われるタイプの夫」が、自分のことを愛していないから離婚しよう、と

考える必要はありません。いつか離婚を切り出されるかも、とびくびくする必要もありません。

生活のために夫が必要なら、堂々と妻の座に居座りましょう。

もちろん人間としてサイテーなので、経済的に自立できるなら離婚した方がいいです。

夫の世話を焼く必要はありません。必要最小限のことだけをしておけば大丈夫。（かなり最小限で大丈夫）

妻がいなくなると、「妻に嫌われるタイプの夫」は生きる意味、自分の存在意義を見失うのです。

それほど妻は重要な存在。

重要というか、かけがえのない大切な存在。

かなり屈折していますがww

堂々と扶養してもらい、利用できるところは利用しましょう。

大切なのは、夫の行動で怒ったり、イライラしたり、落ち込んだりしないこと。

妻のことを「奴隷」か「下僕」と思っているかのごとし。

返事はしない。にこりともしない。

とても愛している相手に対する態度ではありません。

自分が妻に好かれようと思っているとも思えません。

てか、人間に対する態度ではありません。

「妻のことを召使だと思ってやがる！でも食べさせてもらってるから仕方がないか」

と、使用人のような立場に甘んじる妻も多いことでしょう。

「愛されてなくてもいいや。生活できれば。」

と思っていると、外では妻のことを自慢しているという話が聞こえてきたりします。

「妻は若くて美人」

「妻はスタイルがいい」

「妻の実家は金持ち」

「妻は一流企業で働いていて収入がいい」

「妻は料理が上手」

など。

「やっぱり夫は、本当は私のこと愛してるのね♡」

などと思ってはいけません。

家の中では

「妻に嫌われるタイプの夫」にとって妻は勝たなければならない、倒さなければならない、敵です。

しかし、外へ行くと夫の敵は、その時の話し相手になります。

そうなると、妻は自分を大きく、偉く、強くみせるための武器になるのです。

妻を利用しているだけです。

決して愛情ではありません。

なんて都合がいいのでしょう。

非常にシンプル。

わかってしまえば、非常にシンプルなのですが、私の価値基準とはあまりにかけ離れています。

私の基準は、正しいかどうか。良いか悪いか。フェアかどうか。自分が楽しめるかどうか。

ある意味最も相性の悪い相手かもしれません。

「妻に嫌われるタイプの夫」は、こうしたい、という希望がありません。

「相対評価」という価値基準しか持ち合わせていないので、

自分自身の判断基準がないのです。

人格がない、からっぽの人間なのです。

だから発言がすごくぼんやりしている。

それに対して私は、

「私はこう思う！」

「私はこれがしたい」

「これは嫌い」

意見が食い違っても、相手の考えに納得できればOK.

相手が強くそれを望んでいるなら、譲ってもいい。

「妻に嫌われるタイプの夫」は、妻の希望や提案をすべて却下します。

妻の希望や提案を認めると、自分が格下のような気がするからです。

（もっと器のでかい男になってくれよ）

私は理由を聞きます。

夫がどうしたいのか尋ねます。

納得のいく答えはありません。

答えたとしてもつじつまがあわないか、単なる屁理屈です。

なぜかというと、

自分自身の判断基準がないのです。

人格がない、からっぽの人間なのです。

「俺はこうしたいから！」と強めに言ってくれれば私は納得して、譲ってあげるタイプなのですが。

「妻に嫌われるタイプの夫」は、それは死んでも言えません。

なぜなら「妻に嫌われるタイプの夫」は、

自分の希望を通してもらって

それがうまくいかなかったり、失敗した時が怖いからです。

失敗したら自分はダメ人間のレッテルを貼られてしまう！！と心の中でムンクのように叫んでいます。

本当は、そんなことで他人の評価が下がるわけではなくて、

「妻に嫌われるタイプの夫」自身が、失敗した人のことをそのように見ている、というだけのことなのですが。

自分の言動に責任を負うことに対する恐怖心たるや、憐れすぎて滑稽です。

自分の落ち度を認めることは死を意味すると思っているに違いない。

「教室の壁に落書きがありました。」

ざわざわ。

「オレじゃなーい。」

こんなやつ、いましたよね。

先生の話、聞けよ。

まだ犯人捜しなんてしてないじゃん。

てゆーか、犯人お前じゃね？

おそらく今頃順調に「妻に嫌われるタイプの夫」に進化しているでしょう。

私と「妻に嫌われるタイプの夫」は、似ているところがあるのです。

それは、批判的な発言が多いこと。

例えば車に乗っているとき、どちらともなく。

「あの人ウィンカーも出さずに割り込んできた」と言ったとします。

私は

「危ないな。やめてほしいな。」

「自分はそうしないように気を付けよう」

「どうしたらあんな人を減らすことができるかな？」

などとと考えます。

なので、当然夫UGもそのように考えていると思いこんでしまいました。気が合うと誤解してしまったのです。

人生最大の失敗です。

でも実は、「妻に嫌われるタイプの夫」の思考回路はこんな感じみたい。

「あいつはウィンカーを出さなくて非常識だ。自分はそんなことしない。自分の方が勝ちだ、優れている」

「あいつは俺様の前に割り込んできた。俺の方が偉いのに生意気だ。侮辱された。腹が立つ」

この違いに、若いころは気づかなかった。

タイムマシーンがあるならば、あの頃の自分に教えてあげたい。

そしてやっかいなことに、こんなタイプの人は年齢を重ねるほどに症状が悪化します。

年齢が上がると、若い人より偉くなければならないという強迫観念が強まる

と同時に、悲しいことに

見た目、体力、さまざまなことで若い時より自信を失います。

自分の出世の道も限界が見えてきます。

若い時にはあった、根拠のない夢や希望は崩れ落ちます。

それでも努力できる人ならいいのです。

知識を蓄えたり、経験を活かしたり、年を重ねた人ならではの魅力や能力があるため、

他人に尊敬されるし、自尊心も満たされ、不満のない余裕のある良好な精神状態を保てます。

「妻に嫌われるタイプの夫」は、

努力せずに勝ち続けようとする努力だけが突出しているんです。

妻に嫌われるタイプの夫が一番負けたくない相手

それが妻。

こんな、しょーもない、勝負にもならないような相手に勝負を仕掛けられたら

ほんと、うざい。

負けないようにすることで（実際はすでに負けてるんだけど）

さらに嫌われキャラは磨かれていくのです。

だいたい女性は本来勝負なんてしたくないし。

家族で勝ち負けなんて決めたって意味ないし

平和に穏やかに笑顔で暮らしたいだけなのに。

そして

家庭内別居

中高年の離婚

へとつながっていくんでしょうね。

もしかしたらうちの夫と同じ 「妻に嫌われるタイプの夫」 かもしれませんよ。

「妻に嫌われるタイプの夫」 の価値観のすべては「勝つか負けるか」

要するに「勝ちたがりやさん」

「勝たなきゃいいけない」

「負けたらみじめ」

という価値観で生きています。

だから妻の意見は全部反対。提案は全部却下！

妻の意見を採用したら、妻の方が能力が高いみたいで自分がみじめ。

より良い方法を探すのではなく、妻の意見をつぶすことに全力をつくします。

「反対するならいい意見出してよ」と思うけど、そんなことしません。

そんな能力があれば、妻より優位に立つために、必死にあがく必要がありません。

能力が低いから、自分に自信がないから、こんなつまんないことで優劣を決めようとこだわるのです。

会話をしていても投げたボールをとんでもない方向に跳ね返してくるように感じて、

嫌な気持ちだけが残ります。

相談や話し合いも、全然良い方向に向かいません。（結果、余計に頼りにされなくなるのに）

めちゃめちゃ弱いサルが、リーダーになろうとしてマウンティングしてきてる。

だから妻も腹が立つんですよね！

そんな 「妻に嫌われるタイプの夫」 を見分ける方法。

結婚する前の人はこんな人にひっかからないように気を付けてね。

• 男である
• ４０代以降
• 勝負系のスポーツをしていた
• 劣等感がある
• 努力が嫌い
• 趣味がない
• 欲望に弱い

こんな行動が多い

• 自慢話が多い（会話相手を見下す）
• 自分の知り合いを自慢する（会話相手の交友関係を見下す）
• 自分の持ち物を自慢する（会話相手の持ち物を見下す）
• 見栄っ張り
• おごるのが好き
• 責任をとらない
• 人の失敗、悪口が好き（人の成功話、人が嬉しかった経験談は嫌い。たとえ妻でも）
• 相手の話に同意しない
• 何度教えても家事ができるようにならない、言うようにやらない。
• 自分のことは棚に上げる
• トラブルがあったとき、善後策を考えるより先に犯人捜しをする
• みつからなければルール違反をしてもいいと思っている。みつかっていることに気づかない。
• すべて相対評価。絶対評価ではない
• 親切にされるのは大好きだが、他人に親切ではない。
• やることがせこい。姑息。卑怯。
• 恩着せがましい
• 褒められることが大好き。他人をほめる能力はゼロ。
• 「この前こう言ってたよね？」と考え方や意見が変わることに非難がましい
• 発言はほぼすべて言い訳。

この世で一番嫌いな人って、夫かもしれない。（ほぼ確信）

頭が悪くて、性格が悪くて、相手の立場に立って考えられない人。

いつもむっつり。

返事をしない。

あいさつすらしない。

謝らない。

お願いしますと言わない。

ありがとうすら言わない。

なんてったって

「うん」と言わない。

同意なんてしない。

彼の辞書には「yes」という言葉がないようです。

どこかでこんな人に出会ったら、絶対に友達になんてならないよ。

会話すらしたくないというようなタイプ。

当然、夫婦の仲は最悪。

なんとか夫婦関係を改善できないものかいろんな本を読んだよ。

男女の違いのせい？

モラハラ？

発達障害？

それとも精神的DV?

男尊女卑の思想？

親の育て方？

どれもちょっとは当たってるけど、ちょっと違う。

なんでそんなこと言うのか。

なんでそんなことするのか。

全然意味が分からなくて

不愉快な毎日を続けてきたわけですが。

この度理由がわかりました。

夫の価値観のすべては「勝つか負けるか」

要するに「勝ちたがりやさん」

「勝たなきゃいいけない」

「負けたらみじめ」

という価値観で生きているかわいそうな人だとわかりました！

そう考えると、いろいろな行動がすべてつじつまが合うんです。

理由がわかれば対処法がみつかるかも。

これから彼の行動を分析しながら、良い方向に導けるように作戦を練っていこうと思います。