元彼って呼ぶのがしんどいから

すきな人って呼ぶようにしてる。

LINEきて嬉しいな。

今日付き合いたてのLINEみてて、なつかしいなってならなかった。

こんな風だったんだなって。

こんな風にやりとりしてたんだなって。

その時その時をとても大事にしてたはずなのに、薄情にも意外と忘れてしまっている自分がいて

過去の私と今の私は確実に変わってしまってたんだなって。

あの日好きになってもらった私は今と何が違うんだろうって

すきな人と付き合えて、

その存在が当たり前になってて

それがなくなった瞬間

私は自分が今までどうやって過ごしてたか分からなくなってしまった。

今までは居ないのが当たり前だったのに。

彗星の如く現れて、私をすきだと言ってくれて

私もその気持ちに応えたいと思った。

私もこの人がすきだと思った。

すごくすきになってた。周りが見えなくなるくらい。不器用だったけどすきだって気待ちを表してた。私なりに大好きだった。

すきな人も不器用で、でも不器用なりに私のこと大切にしてくれてた。本当に大切にしてくれてたんだよ。

私があげた手紙全部まとめて取っていてくれて、一緒に行ったディズニーはレシートまで全部取ってあって、あげたネックレスは毎日つけてくれてたんだよ。

なのに私は信じきれなかった。疑い深い私は彼を傷つけてしまった。

自分がとても情けない。

毎日悲しくて泣いてるのは、なんでだろうって考えて、信じきれなかった自分が憎いのと、自分ばっかり傷付いてたと思ってた自分の愚かさ、傷つけた彼のこと思うと悲しかったんだって。

自分のこと少しわかってあげられた。

私はもっと自分を肯定してあげるべき

ネガティブに考えすぎてしまう。

直したいな。

そしてもう一回付き合おうって言って欲しい。

大好きな人の側にまたいられるように。

一度違えた道を、もう一回結びたい。

わたし変わりたい。

大丈夫大丈夫と自分に言い聞かせる。

おんなじような事書いている自分その後ちゃんと立ち直ってた。大丈夫大丈夫。

今は絶望のどん底かもしれないけれど、月日がきっと解決してくれる。

別れてから２ヶ月経った。

前よりも思い出して泣く、とか、ご飯が食べられなくなる、とかは無くなった。ちゃんと前に進んでる。日々を生きていて楽しいって思える。

でも、ふっとした時に、もしここに一緒にいれたらどんな風だったかなと想像してしまう。

私は友達に対してとても失礼だ。

全日本大学駅伝の応援に行っている。

好きな人の友達が羨ましい。私も一緒に行きたかった。ううん、違う。一緒に居たかった。

自分を認めてあげる。

悲しかった、上手くできなかった、本当に好きなのを上手に表せられなかった。

不安で不安で、可愛くない態度ばかりとってしまった。

まっすぐ愛してくれていたのにそれを信じることができなかった。それを感じる事ができなかった。ごめんね。

私も傷付いたけれど、傷つけたのは私も同じだよね。

幸せだった。本当に。不安な日もあったけど、幸せだったんだよ。そんな日々をちゃんと残せてよかったな。お母さんとの写真はあまり無いから。

今はまだ写真見返すとつらくて、悲しくなってしまうけれど、でも幸せな思い出だから、消したく無いな。

自然と消してもいいって思える日くるかな。

私ちゃんと前を向いて生きていけるかな。

時間解決してね。お願いだよ。

昨日一昨日一緒に過ごした

喧嘩も多いけど一緒にいると楽しい人

すごく私を心配してくれる人

優しい手をしている人

良く寝る人

寝顔が可愛い人

綺麗な顔をしている人

真面目な人

スタイルがいい人

芯の通った人

友達がたくさんいる人

私のことを考えてくれる人

私でいいのかな？って

身の丈に合う人になりたいなって

努力を続けています。

良い子になりたくて

良い子を演じて

つまり私は誰なんだろう   と

演じた私を好きになってくれた人は

誰を好きになったんだろう   と

本当の私はどれなんだろう  と

たまに自分の感情が偽りで

誰のものでもない気がして

空っぽなのかなあって

そんな気持ちになるのはきっと

雨のせいだな

私は今心が弱っている。

最近何時に寝ても、絶対2：00に目が覚めてしまう。

何かストレス、思い悩んでいることがあって

それが原因なのか。

今は就活中である。

しかし、そのこと自体にストレスはない。

付き合っている彼氏とうまくいっていない。

と思う。

向こうはどう思っているのかわからない

ただ私は大切にされていない

と感じている

そう言うのってわかると思う。接し方とかで

「私は完璧主義者である」

これは私の亡き母の言葉である

私も同じなのかもしれない

１つ何かうまくいかないと

他のことに集中できないのかもしれない

自分を受け入れる。

彼氏とうまくいっていない自分が嫌だと感じている。

大好きだった彼氏の性格を変えてしまったのは私のワガママのせいだろうか。

一緒にいて何か向上できる、させてあげられる関係がよかった。

私はそれができなかった。

だから、私が悪い。

自分を責めて悲しくなる。

１２階から飛び降りることを想像してみる

ふわふわと風に吹かれて、落下していく

けど、

怖くてできないなと思う

書き出すことで自分を受け入れる。

でも、うまく言葉にできなくて

またフラストレーション

いつでもなんでも前向きに

明るく頑張れる人なんて一握りだと思う

過去の私はその一部

戻れたらいいなと思う

誰かに話を聞いてほしい

願わくば亡き母に

でもお母さんはもういない

他に話せる人

いないかもしれない、と思う

友達はいる方だと思う

でもその友達に私の話をしたら

嫌われてしまうのではないか、と思う

みんな就活だったり、勉強で忙しいから

他人に構う余裕は無いと思う

なんて考えて虚しくなる

お父さんは凄い人

家族のために、会社のために頑張れる

お母さんとお父さんはうまくいってなかったかもしれないけど

お父さんに出会えたお母さんはきっと

幸せだったと思う。

ただ最初の心を見失ってしまっただけ

私もそうなのかな。

涙が出てくる。

喉が痛くなる

生きてるんだなあと思う。

寝れそうだ。もう一眠り

幸せな夢が見たい

ぐれる   はぐれる

好きな人を傷つけてしまった

ばかばかばかばか。

楽しいふりして笑顔で過ごして

でもでもほんとは気になる。

何してるんだろ〜って

ばかばかばかばか。

強行手段に出る。うまくいくのかな

全ては明日か今日の夜にかかってる。

ここで謝ってもだめだけど

ごめんなさい。

一抹の感情で暴走しちゃだめだ

今日は美容院に行ってきます！

茶髪はもう良いから、

地毛に近い黒に染めてもらおうと…

たっのしみ～

しかし、雨でせっかく巻いた髪の毛が

寝癖みたいになって落ち込んでいるなう。

今日みたいな天気の日は家で一日

ゲームして過ごすに限るのだけれど

予約しちゃったから仕方ないね、

次は巣鴨巣鴨～

世界には同じようなことで苦しんでる人たくさんいるんだな

なのに自分だけ自分だけって

なんて自分は醜いんだろう

あたしの辛さなんて比にならないほど

大変な思いしている人がいるであろうに

もっと美しい人になろう

そういう風にがんばろう

こんにちは！誰かさん

昨日はバドミントンの大会でした！

とっても楽しい充実した日になりました！

結果も２位で１位をとりそこねたのは

悔しいしあたしは足引っ張ってばかりでとても申し訳なかったけれど、やっぱり２位でも嬉しいです。

久しぶりにガチで運動したからとっても

体が痛いです筋肉痛。

うまい先輩のプレーを見たり、友達のプレーを見たりで色々学んだから

少しは前より上手になったかな？

もっとチームに貢献できるようになりたいです

あたしなんかがおこがましく

賞状をもらって帰ってきたので部屋に飾りました

将来、この賞状を見たら色んなことを思い出すんだろうな！って思いました。

あたしは片付けとか積極的にやるほうなんですが、そんなみんながやりたがらないことを引き受けるのには理由があって、

あたしは実際上手くもないし、勉強も凄いできて頭が良いわけでもないし、仕事がすごくできるわけでもないし、見た目がすごく良いわけでもないし、何にも取り柄がないから

せめてそういうところで役に立てたならという感じです。

良い人でいようって決めたのです。

人の役に立とうと

だけど、そううまくはいかないもので

疲れたな