AM 6:00..

素晴らしい景色。

なんて満たされた空間なんだろう。

そして⋯

私は「こんな部屋に住みたい」と思った。

家を変えたい。

―できる、気がする―

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昨日はよく眠れなかった　イライラしていた。

一成を許して一発やりたい気持ちと、

そんなこと死んでも嫌で、許すはずがない気持ちが両立していた。

sexはしたい

でも一成を許さない

触れられるのも嫌だ。

でも、体は拒否反応を起こしていない

ムカつく

「幸せな気持ちなのに、なぜあんな事をして今日という日を台無しにしたのか？許せない」

綺麗なお宿に泊まれて

とても満足のいくHOTELで

娘もとても喜んでいる

なのに、なぜ？

一成の「愚行」で、黒いシミを付けられなければいけないのか

本当なら、

ここで2人目の相談もできたかもしれない

はぁ

イライラして眠れない

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そして

朝、お部屋のお風呂に入った。

丁寧に、自分の声を聞いた。

頭が洗いたい。

昨日の大浴場80点だったけど、シャンプーがしょぼすぎた。髪がキシキシする。

部屋のシャンプーはミキモトだから、期待する。

寝癖も気になるしと。お部屋のお風呂に入ってみた。

でも、あまり満足できなかった。やらないよりはマシだったけど⋯。

その後、お風呂につかった。

一瞬迷ったが、迷う必要もなく、備え付けの入浴剤を入れてお風呂に入った。1人の時間。必要な時間。

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お風呂の中で考えた。

お宿に泊まると、いろんなことに気がつく。

今、欲しいもの。

今、私が存在する場所のこと。

本当は、何を好んでいるのか？

どこにセーブをかけているのか。

何に気づけていないのか。

これに気づくことが、とても大切な時間だと感じる。

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私はこれまで、たくさん私を蔑ろにしてきた。

全てを手に入れたと思っていた。

でも、

お宿に泊まることで、たくさんのことに気がついてしまった。

私はまだまだ、

私の「欲」を、出し切れていない。

全く、と言って良いほど、

私は、私を大切にできていなかった。

毎日に追われ

夫に家事育児をやらせているつもりでも、

まだまだまだ、

全然、任せきれていなかった。

満足のいくお家に住んでいるつもりでも、

まだまだまだ、全然、上には上があった。

もっと、もっと、

欲してよかった。

まだまだ、

私の中で、「底辺」の世界に私は住んでいた。

私の中の私が

「なんてひどい生活をさせるの！」

「私の事を蔑ろにするなんて！」

「ひどい！もっと私を愛してよ！」

と、悲鳴を上げていた。

そのことに気がついた。

気づくのがあまりにも遅かった。

私はもうすぐ、40歳になってしまう⋯。

私は、

まだ、まだ、まだ、

自分を、もっと！甘やかせる。

私は、

まだ、まだ、まだ、

もっと、自分の声を聞ける。

自分を、愛することが出来る。

そのことに気がついた。

今まで、なんてひどい世界に居たんだろう。