結局、何が言いたかったかというと

きっと私は

否定されるようなことを言われたり

そんな気持ちになったりした時に

発作が起こるんじゃないかって。

そう自己分析してみた。

もしそれは違うよって思ったとしても

言い方ってあるじゃない？

それはパニック障害になったからじゃなく

元からそういう考えの私。

言い方ひとつで

何もかもが変わってしまう時だって

あるんだよって

ずーっと旦那には伝えてるんだけどね。

なかなかね、伝わらない。

そう思って心がざわざわすることが

パニック障害になってから

ひどくなった気がする。

旦那からしたら

全部俺が悪いのか。

って私のわがままって思うんだよね。

難しい。違うのにな。

ほんと、急にくるのも分かってもらえない。

こんなこと言われたりされたりすると

パニックになりそうになるんだよって

別に自分を正当化したいわけじゃないよ。

見た目は健康そのものだからね

難しいよね、分かってだなんて。

パニック障害と言われて２ヶ月半

そんな葛藤と闘っている　

今日この頃です

子どもたちの帰り待って

みんなで仲良くカレーライス食べてる最中

反抗期真っ只中の長女に旦那が爆弾を。。

爪長ぇ。切るか空手辞めるか

(彼女一応空手家、、一応な)どっちかにしろ

といきなり言い出したわけよ。

やめてよ、もうこの雰囲気。本当に嫌。

旦那の言葉に

聞こえるか聞こえないかの声で

「うん」

と言った彼女。

昨日は空手はなく塾の日。

ご飯食べてそのまま塾へ行った彼女。

そこで旦那は

「そういうことだな」と一言。

今すぐ切らないから空手を辞めるという

判断を彼女はしたと思い込んだ旦那。

私の予想だが

空手のある次の土曜日の前に

切ってから空手に行くんでしょ。

と思い、旦那にそう伝えたが

「もうそういうフォローとかいらないから」

ですって

確かにもう

反抗期、思春期のせいにだけできない　

彼女の言動、態度。

かれこれ同じこと１０年も言ってるからね。

でも直らないから。

そりゃ呆れ通り越して

興味も持つ気にもならないよな。

分かるよ、分かる。

でもうちの旦那は

娘とか別にして

人として

長女を好きじゃない。

だからなんじゃないのか。

だからそこまで冷たくできるのかと。

もちろんずっと前からのものが

積もり積もってだから

旦那の言い分はすごくよく分かる。

でも母性なのかな、性格なのかな

なんなのかな、、

なんであんなに冷酷になれるのだろう。

とか考えてたら、そこからかな〜

動悸が止まらなくなって

呼吸も浅くなって

段々息ができなくなって

旦那呼んで背中を思いっきりさすってもらって

それでも治らなくて

どんどんどんどん苦しくなって

もらってる頓服飲みなって言われるけど

とてもじゃないけど

飲み込める状態じゃない。

助けて助けてと思いながら

意識が遠のいていきそうなって

なんとか戻ろうと必死に息をしようとしてた。

旦那が、救急車呼ぼうって言ったけど

必死に拒否。死ぬわけじゃない。恥ずかしい。

理性はしっかりあった。

今まで何度もこんなことあったけど

救急車呼ぼうなんて初めて言われた。

それくらい長かったのかな。

苦しかったのかな。

(自分じゃ毎回のレベルが分からない)

ごめんね。旦那よ。

そんなこんなで

なんとかなんとか旦那のおかげで

無事おさまったよ。

落ち着いた頃にはもうグッタリ😖

相当体力使ったみたいね。

ヤバいな〜ヤバいな〜と思ってるうちに

イライラがヒートアップ。

動悸も止まらない止まらない

旦那にトンチンカンなこと吐いて怒らせて

それにまたイライラして怒鳴り散らし

仕事また休ませてしまった。。

何を話し合ったところで

何も解決なんてしないし

理解し合えることだってない。

そこに何も意味はないの

なんとか解決しようと

意味不明な私。

旦那はそんなトンチンカンなことしか

ずっと言わない私の話なんて

まともに聞かない。

聞くわけがない。

むしろ、呆れてスマホゲーム始めた

この空気大ッ嫌い。

一方通行のこのやりとり(もしてない)も

大ッッッッッ嫌い。

でも、それでも私は何かを解決しようと

一生懸命話続ける。伝え続ける。

イライラもだいーぶ落ち着いて

何か話題をと気を遣おうと頑張ってる

自分にも嫌気がさす。

なんなのよ、私は。バカなのか。

そう、バカなのよ

薬飲んでイライラと動悸がおさまってしまえば

バカバカしく感じて

心からどーーーーーーでもよくなる。

だから

美味しい物食べに連れてってって

旦那とラーメン食べて

ラーメンの後のお決まりのソフトクリーム

食べた🍦

なんだ、このブログ。

読んでくれている方がもしもいたら

本当にごめんなさい

決してそんな器もってないのに

４人産んだ

一番上は

反抗期(なのか？)真っ只中の中３女子。

この彼女のおかげで(せいで)

私のパニックは発動することが多い。

反抗期の一言で片付けてしまえば

反抗期なのかもしれないが

同じ事を言い続けてもう１０年近くになる。

反抗期ってさ

そんなに長いか？

わざとなのかなんなのか

腹立つのかなんなのか

気分で動く彼女に

気分で話す彼女に

話しかける気力もなくなっている

今日この頃。

娘の前で発作が起こって

私のせいだと泣くから

違う違うよと抱きしめて

頭を撫でて、、何か響いたかな。

そんな淡い期待抱いた私を

誰か殴ってくれ。　　

演技派女優にでもなりたいのか君は。

とりあえず泣いてみたのかな。君は。

娘よ、もう少しでいいから

変わってくれ。

頼むから

少しでいいから反応をくれ。

いつも私はひとり言ババァだ。

自分で笑えてくる。

でもそんな私を

可哀想な目で見ながら

笑ってくれる息子と下の娘達がいる。

彼らのおかげで

私はなんとか毎日やっている🙌

一番家事の中で好きな洗濯物干しは

できるようになった

できない時は時間おいて

ゆっくりやる。

ご飯支度は、全く。進歩なし。できません。

運転も。想像しただけで心臓飛び出そう。

元々ね、あれやらなきゃこれやらなきゃ

自分の仕事だからやるの

ってそういう人間だから(完璧主義ではない)

できない。誰かにやってもらう。

ってことがどうしても

許せなくて

情けなくて

腹ただしくて

「やらない」ってことをやる。

それがどうしても難しい

だから

できそうな気がした時は

とりあえずやってみる。

でも結局動悸始まって苦しくなって

泣けてきて息が段々できなくなって

手足が痺れ始める、、

それの繰り返し。

やらなくていいんだよ

そう旦那は言ってくれる。

でも違うんだよ。やりたいの。

前の自分に戻りたいの。

できるはずなの、全て。

ずっとずーっとそう思ってる毎日。。

いつになったら終わる？

悪阻みたいに長くても産んだら終わる。

そのゴールが見えないから余計に落ち込む。

負のループにはまると

なかなか抜け出せなくて

泣いて旦那を困らせてみたり

暴言吐いてムカつかせてみたり

全部全部

私がしたいことじゃないのに。

なんでだろ。笑いたいよ。

旦那よ、ごめん。

でもありがとう。大好きだよ。

前よりすごく楽になった気がする( ◜‿◝ )♡

なにより

イライラして泣いて暴れることが

なくなったことが一番嬉しかった。

たまに、危ないと思った時は

すぐに頓服を飲んで耐えてた

出かける時もお守り代わりに

持ち歩いていたよ。

薬がなくなりそうなので

また病院。行きたくないな、あの雰囲気。

なんだか怖い。

勇気出して旦那と一緒に行ったけど

その日は土曜日で、人も多く

だからか不思議なオーラの方々が

目立つ目立つ。(ごめんなさい)

少し良くなってきたということで

同じ薬を出します。

また３週間後来てください。

今日の先生はじゃなくて

なんていうか

優しいんだけど事務的な

そんな先生で

なんだかモヤッとしたよ😰

１日３回、それと頓服を

とりあえず２週間分出してもらった。

病院の薬って

やっぱりすごいね

それまでずっと止められなかった

イライラのあばれるさんが

大人しくなった。

気持ちも少し

体も少し

楽になった

ほんの少しだけど

遠出も大きなスーパーにも

出かけられるようになった。

発症してから１ヶ月

車の運転はまだできてない。

毎日作っていたご飯も一切作れない。

こんな私の代わりに

週末に平日の分のご飯を

慣れない手つきで

一生懸命作ってくれる旦那には

感謝してもしきれない。

ごめんなさい。ありがとう

怖くて怖くて怖くて

とてもじゃないけど１人じゃ行けない。

旦那の後ろに隠れるように。

受付でも待合室の椅子でも

怖くて苦しくなって

涙が止まらない。

早く帰りたい。

３０分くらい待ったかな、、

呼ばれた。

恐る恐る診察入るとなんとそこには

普通のおじさん(先生ごめんなさい)

家族構成とか色々聞かれて

今の自分の状況を必死に伝えた。

「うん、典型的なパニック症だね。」

そう言ったよ彼は

すごい優しいわけでもなく

かといってすごく冷たいわけでもなく

初めての私にはちょうど良い先生だった。

なんていうかね

原因と今の自分の状況を

ちゃんと言葉にしてもらえて

すっごいホッとした。

自分がおかしいのか

薬を止めたせいなのか

何が悪いのか

考えれば考えるほど

頭がおかしくなりそうだったから

自分の今の状況が分かって

心底ホッとした。

「今のこの状態じゃ

薬飲まないとダメだからさ」

ヘルニアで飲んでた薬が

依存性のあるものだったから

どうしても依存性のある薬は

もう二度と嫌だと伝えたのだけど

とにかく今は１回苦しいのとろうよって

おじさんが言うから

仕方なく飲んでみることにしたよ。

そう決めて、暴れ回ったその日の朝から

予約なしで今日行ける病院を探し

家から４０分かかるが

当日受診可能な小さめな病院を見つけた。

電話も予約も

そういう事がとても苦手な旦那が全て

してくれた。

仕事も行かせてあげられず

本当にごめんね。ありがとう。

は多分、パートを始める為に

なかなか効かない首のヘルニアの薬を

止めたこと。

副作用だけ一丁前にあるくせに

痛みにはたいして効いてない。

飲む意味ないな

とはどこかで思ってた。けど

よく眠れるから止められなかった。

止めてから

寝れない

食べれない

意味もなく泣けてくる

もう何が何だか分からない

負のスパイラルにはまり

やっと少し楽になってきたと思ったら

今度はイライラが止まらない。

それも徐々に酷くなっていって

泣いて泣いて

息もできなくなるくらい苦しくて

一生懸命背中をさすってくれる旦那を

力いっぱい叩いて

叫ぶように暴言吐いて

さすがにもうダメだと自分でも分かった。