出産して１年半ちょっと経過・・・！

ということは前回の記録から１年半以上経過してる・・・！

びっくり〜〜〜。

子供は無事スクスク育ってます

毎日可愛いを更新中

そして二人目の妊活開始

この１年半で想定外の場所へ引っ越した為、

不妊治療も片道飛行機で２時間のところまで通うことに

で・・・昨年大晦日、９週を目前にして流産しました。。。

12月に入ってから、鮮血大量、塊も数回出てきて、

何度病院に通ったか、、

その度に「油断はできない」「期待せずに」と言われ続け。

なんとか持ちこたえてくれてた胎児ネームにこちゃん。

31日に自然に出てきちゃいました。

まだ早いよ〜あと8ヶ月お腹に居てよかったんだよ〜。。

そんな中迎えた2026年。

お正月は夫家族が集まって、ワイワイしてる中に居たけど、

一人だけ異空間にいるみたいな感覚でした（精神面で）。

この悲しみは一生癒えることはないし、

癒えたいとも思わない。

前向きにまた妊活に取り組みたいけど（年齢もあるしできるだけ早く進めたい・・・）、

こんな気持になるようなことがあるのは辛いな、

と踏み切れない部分もあり。

出産って本当にすごいって改めて思いました。

遠方に通院しなきゃいけないのも色々と大変で、

腰が重いのも事実

出血している時は子供にいっぱい我慢させてしまっていて、私もはがゆかったので、

今はなんにも気にせず、

子供を思いっきり抱っこできることが何よりの幸せ

不妊治療を経て、６月末に出産予定です

不妊治療歴は２年半

そこらへんのことも、またここに残したいな、とは思いつつ、

もう来月には出産を控えているという

この前、友人から「来月だね！」と言われ、「え、来月か！！！」と

驚くほど、全然実感がない

「着床しています」となってから、微量な出血は当たり前で、

大量出血、泣くほどの腹痛、脳貧血で気絶などなど…

よく今、赤ちゃん無事に育ってくれてるな…という感じです

でもまだ産まれるまでは決して油断できない、と思っているので、

日々、ただただ無事に産まれてくれることだけを願って過ごしてます

そして神様夫…、全然神様じゃない疑惑

というのも、大事な時ほど出張で不在。

しかも海外出張でリアルタイムで連絡もとれないし、

帰ってくる、とかもできないし

出張から帰ってきても仕事が忙しすぎて、土日祝なし（GWもなし）。

それでも少しでも時間を作ってくれようとはしてくれるんだけど、

私的にはもっと話したいのに！二人の時間はもうなくなるのに！

赤ちゃん用品相談したいのに！時間全然足りないよ〜〜って感じで。

でももう最近は諦めて、夫が仕事している時間は「お金お金、稼いでくれてるんだ！」と

思うようにしてます

そして赤ちゃん用品に関しては、私が好き勝手決めさせてもらってます

夫は「いいよ〜」「うぃちゃんがテンション上がるのにしたらいいじゃん」しか言わないし

最初は一緒に考えてよ！＆必要最低限でいい！と思ってたのに、

何にも文句いわれないので、なんだか買っても買っても他に目がいっちゃって、

赤ちゃんへの課金が止まらない

忘れゆく日々を残すことって、自分にとって、とっても大事だな、と思うことが

この前あったので、できる限りここに書き留めていきたいと

改めて思ってます・・・が、この気持ち続くといいな

私の両親ともすごく仲良くしてくれていて

私の両親も夫がすごく大好き

今回の帰省では、夫と私の両親の3人で登山してました

私はお留守番

両親の面倒をみてくれて感謝

やっぱり自分の両親と仲良くしてくれるのは、嬉しいです。

逆に私も夫の実家に一人で何泊もできちゃう。

きっと夫のご両親のほうが私に気を遣ってる

すごくあっという間な帰省でしたが、

11月中旬には親がこちらに来ます

夫が出張のときに来るんですが、

それを夫に言ったら

「なんで俺がいないときを選んでくるんだろう？

俺がいるときでも気を遣わずきたらいいのにね？」

って言ってました

皆様は、今年最期の3連休いかがお過ごしでしたか

夫の作る坦々麺が大好きで、付き合ってた頃は

毎週末のように作ってもらってた。

また作ってね〜

汁なし担々麺が好きな我々夫婦。

関西に住んでいたときも、関東に住んでいたときも

お気に入りのお店を見つけていたのですが、

九州に引っ越してきてから、まだお気に入りの担々麺のお店

見つけられず。

そもそもこっちで、担々麺を求めてお店を探してない

開拓しなければ！！

ちなみに夫婦で現在No1としている担々麺のお店はこちら。

スパイス坦々麺専門店 香辛薬麺

好きすぎて、「これを食べるためだけに、関西に旅行したい」と

二人で話しているほど