https://ameblo.jp/uichan4613/ 22年前にこの世に生まれ落ちた私の実話。生きた証を遺したいのだ。とはいってもこれからも生きる。守るべき人を幸せにする為に。 ja
勿論ライバル意識も持たれるし、私もライバル意識を持ってしまっていた。

不安定な摂食障害の患者さんたち。

居心地の悪い病棟。

勉強が遅れてしまう不安感。

あの時遺書を握りしめて泣いてくれた友達。

そんなことを思い出すと今でも悲しくなるし反省してしまう。

だから数少ない友達や先生方に手紙を書いた。

そしてそのノートを書き上げた頃。

退院。

色んなことを考え、また外の世界へ。

これから始まる辛さを知らずに。 ]]> https://ameblo.jp/uichan4613/entry-12066125783.html Wed, 26 Aug 2015 20:40:38 +0900
身体測定。

食べ始めて体重増加がはやかった。

あっという間に6kg増え32kg。

しかし、担任や副担、保健室の先生から心配の声があった。

有り難いがもうどうにもコントロールができないのだ。

また勉強と習い事のストレスで拒食になりかけていた。

その頃だった。

遺書。

確かでは無いが白紙に

「ありがとう。もう生きられない。弱くて、生きられなくてごめんなさい。」

そんな感じのことを書いた。

そうして空っぽの机の中に入れた。

翌朝、もう何も考えずに４階へ向かった。

実行しようとしたその時叫び声が聞こえた。

他学年の生徒さんと目が合った。

今でも何より叫び声と走る足音が頭の中に響いている。

体力の無い、もう人でも無い、枯れ果てた葉のような

私の記憶はそこまでしかない。

意識が戻ってからだろうか。

車椅子で転院先である入院施設のある病院の精神科待合室だった。

そして母と担任と学年主任と私で診察室に入った。

母は何も知らない。

体重も、自分を傷付ける行為も、何があったのか全て。

知らない。

怒鳴られた。

「私は何も知らなかったわ！親に恥をかかすな！」

悲しくなった。

そうか。

気付かない親ではなく言わなかった、いや、言えなかった私が悪いのか。

そうか。

そうか。

ごめんなさい。

とりあえず自分を責めるという逃げ道を作ってしまった。

ずるいでしょう？

自慢ではないが今でも自分を責め追い詰めることは得意だ。

そうして38kgになるまで精神科閉鎖病棟へ入院。

母の過保護過干渉の中で入院。

感謝すべきかもしれないが私にはもう重みでしかなかった。

親不孝者。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

許してください。

ごめんなさい。

死に損ない。

]]> https://ameblo.jp/uichan4613/entry-12065321237.html Mon, 24 Aug 2015 17:00:51 +0900
いつも通り合唱の練習に行った。

食べてもいないのに凄く吐き気がした。

早退しようと帰る道で目の前が薄暗く意識が遠のいた。

暗い目の前でチカチカ光が飛び散った。

手足だけでなく身体中が痺れ力が入らなかった。

『死ぬんだ。』

そう感じた。

でもどうにか合唱関係の方に助けられて家に着いた。

とりあえずカップ麺とりんごを食べた。

美味しかった。

普通に食べられた。

嬉しかった。

そこからは食後すぐに寝落ちたのか記憶に無い。

人は生きる為に生まれ出されたんだ。

『生かされているんだ』

そう思う今日。

]]> https://ameblo.jp/uichan4613/entry-12065282806.html Mon, 24 Aug 2015 15:08:15 +0900
朝：100kcal以内のヨーグルト

昼：無し

夜：400kcal以内の食事➡嘔吐

勉強や音楽ばかりに熱中していた私が

もう、カロリーや食べ物のことしか頭にないようになった。

食べるか食べないかはとことん頭の中で計算してから。

でも結局食べないという選択をすることが多かった。

母は食事のことは何も言わなかった。

痩せていっても何も言わなかった。

心のどこかに孤独感はいつもあった。

誰も見てやしない。

拒食はエスカレートし、歯止めがきかなくなった。

１食しか食べない毎日。

痩せていく。

当たり前だ。

でも食べられなかった。

食材を触ることも怖くて。

気がついたら26kg。

それは高校1年生の終わり頃。

死ぬのではともの凄い恐怖感を感じた。

まだ死にたくない。

食べよう。


]]> https://ameblo.jp/uichan4613/entry-12065278519.html Mon, 24 Aug 2015 14:48:16 +0900
意識はぶっ飛ぶし、起きたと思えば幻覚地獄。

その時はまだ知識が足りなかった。

そんなんで死ねるはずがない。

3日間程意識がもうろうとした中寝たきりだった。

母は

「あら具合でも悪いの？」

の一言だけ。

放置。

生きていて良いのか分からなくなった。

誰も私の存在なんて知らないかのように。

生きることは難しい。

でも今生きたい。

今日も生きる。

今日も生きる。

今日も生きる。
]]> https://ameblo.jp/uichan4613/entry-12065163088.html Mon, 24 Aug 2015 07:53:39 +0900
母やピアノの先生が望んだ高校に入学決定。

私の意思は無視。

音楽をやりたかった。

音楽部で合唱をやりたかった。

でも勉強漬けになったら困ると志望校変更。

私は母たちのお人形。

まあ自分の希望もはっきり言わなかった私も悪い。

結局自分を責めることになる。 ]]> https://ameblo.jp/uichan4613/entry-12065160566.html Mon, 24 Aug 2015 07:46:05 +0900
卒業。

幼馴染みが亡くなった。

自殺だった。

亡くなる前日笑って話していたのに。

卒業式の前日お通夜だった。

泣いて泣いて泣き続けた。

布団に入ってからも涙は止まらなかった。

無力な自分を責めた。

生まれてからずっと一緒だったのに。

心配しているだけで何も出来なかった。

どんな声掛けをしても無駄だったのだろうか。

やっぱり自分の無力さを強く感じる。

支えになれていなくて本当にごめんなさい。

そう心の中で謝ることしかできない。

卒業式は泣けなかった。

でも式の後恩師のところでわんわん泣かせてもらった。

感謝している。

幼馴染みも恩師も一生忘れない。

私を生かしてくれた。

ありがとう。


]]> https://ameblo.jp/uichan4613/entry-12065023609.html Sun, 23 Aug 2015 20:41:37 +0900
その時母が言い放った言葉。

「あんたがいなければ再婚して幸せになれるのに」

「産まなきゃ良かったわ」

そうかい、そうかい。

その時私は心の中で

『産まれてこなければ良かった』

強く思った。

『産まれてきてごめんなさい。』

]]> https://ameblo.jp/uichan4613/entry-12064834531.html Sun, 23 Aug 2015 10:30:04 +0900
塾。

部活動。

合唱団2つ。

と忙しい毎日をおくっていた。

音楽には熱中していたが、勉強の成績はほぼオール５を保っていた。

母は数字で表される私という『物』を見て喜んでいた。

数字でしか私を見てくれなかった。

だから頑張った。

頑張って頑張って300点のうち290点越えを保った。

でもやっぱり心は満たされなかった。

ストレスは溜まる。

だから自分を傷つけて高ぶる様々な気持ちを抑え込んでいた。

そうだ。

痩せてみよう。

数字でしょう？

見せてあげるよ。

私の努力を。

数字でしかなく体も使って表現してあげるよ。

痩せるのは簡単だった。

吐いた。

捨てた。

拒んだ。

半年もしないうちに10㎏痩せた。

まわりは心配してくれた。

今思えばその頃はそんな表現方法しか無かったのかもしれないがちょっと間違っていたかな。

もっと我慢ばかり為ず感情を表に出せば良かった。

最低なのは重々承知。

でも生きる為。

生きる為に自分を粗末にした。

それ以来未だに摂食障害と闘っている。

終わりの無い世界にいるような気分だ。

]]> https://ameblo.jp/uichan4613/entry-12064830312.html Sun, 23 Aug 2015 10:01:18 +0900
笑顔を増やした。

先ずは部活で。

笑って積極的に参加した。

そして優しく友達に接した。

それは認められた。

友達がいっきに増えた。

勉強やピアノだけの私が認めて貰えた。

そんな風に感じた。

そこで覚えた。

笑えば認めて貰える。

孤独を回避できる。

無理していたがやっぱり友達ができるのは嬉しかった。

学校が楽しくなった。

ちょっとの心遣いで変わることができるんだ。

そんなことを知った。

友達にも感謝している。

ありがとう。



]]> https://ameblo.jp/uichan4613/entry-12064794118.html Sun, 23 Aug 2015 07:51:34 +0900