女性目線でみれば、不倫相手の男性がいい顔してくれるのは、最初だけ。

　そうなると、ストレスもたまり、文句の1つも言いたい場面が増えていく

　そういう場合は、ぜひ相手目線になってみよう。

　え～～～って思うかもしれないが、ようは自分の気持ちが落ち着けば楽になるわけで。

　決して、勝手極まりない相手の肩をもっているわけではないのです。

　相手目線になると、わかることがたくさん出てくるから、納得いく場合もある。

　怒りは、納得できない場合に出ることが多いし、納得いくだけで落ち着く時もある。

　しかしながら、もちろん逆もあるわけで（苦笑）

　余計に腹が立つ場合もあるかもしれない。。。

　でもたいていは、楽になる方が多いので！！

　3次元的に見れば、相手の行動は本当に自分勝手極まりなく、腹が立つことばかりだろう。

　(かつての私がそうだった）

　でも実は、不倫する背景に問題があるのだから。

　心に闇がある場合が多いのです。

　奥さんに相手にされなくて寂しさを埋めるため・・・とか。

　体の欲求を満たすため・・・とか。

　まあ体の欲求に関しては、同情に値することも多いわけで。

　女性にはわかりにくい部分もあるんでしょう。。

　あとは、マザコンが多いから（笑）

　優しくされたいんでしょうね。

　奥さんに求めても返ってこないから、他に求める。

　これは余談になるかもですが、動物柄（特にヒョウ柄）が好きな人は

　男性を食い殺すくらいの強い部分があると言われてます。

　この場合、心の話になってしまいますが・・・。

　男性が何らかの理由で、押しつぶされそうになった場合、

　緊急避難的に、別宅に逃げる（＝浮気）みたいなケースもある。

　こういう場合は、早々に本宅に戻るんですけどね。。

　心が満たされなくて、他の女性と恋愛したら埋められるくらい思ってる。

　でも実はそうじゃない。

　だから浮気は人を変えて繰り返されるのです。

　その背景にあるのは、男性自身の自己否定がほとんど。

　不倫して、いい気分になって自分の存在感を高めたいだけ。

　好きだ好きだといわれると、自分がすごくいい男になった気分が

　味わえるわけで（笑）同時に、存在意義が増すわけです。

　俗にいう、誰かに必要とされる！！という部分です。

　だから、やめられない。。。

　必要とされなきゃ生きられないくらい、無意識領域で考えているわけです。

　でもそれは、他人に埋めてもらうわけにはいかないのです。

　それは女性側も同じ。

　恋愛において両想いを望むのは、お互いが必要とされたいから。

　自分が好きなら、相手がこちらをどう思うが関係ない！！！

　そのくらいの勢いならいいんだけど。

　（そしてこういう勢いの場合、長続きもします。）

　たいていは、相手に見返りの愛を求めます。

　これが依存の恋愛のはじまり。

　辛い恋愛経験の始まりともいう。

　本当に愛のある恋愛をしたいのなら、一人称で考えないと難しい。

　だからこそ、色々な恋愛をしながら（不倫も含め）一人称で考えていける

　強い自分を育てるのかもしれませんね。

　いづれこの世界が大きく変わったら

　将来は、不倫OKの世界も来るんだろうと思います。

　いえ・・・そのときは不倫という言葉は消えてるので

　普通の恋愛の定義が変わるのでしょう。

　最近、なんだか合わないなという人を、静かに断捨離している。

　何だかんだいって、時間が大事。

　1日にできることも限られているし、やりたいことをやったら時間などあっという間。

　宇宙意識で話ができない人と、一緒に時間を過ごしても、私は楽しくない。

　そういう付き合いは、もうこれから必要ない。

　相手が嫌いなわけじゃない。ただ会話が成り立たないだけ。

　うわべだけの日常の会話は、必要ないのだ。

　うわべだったとしても、それが発展して

　何か思うことを語りあえるならいいのだけど

　大方そうならない。

　素直にそう感じる。

　だから、会いたい人とだけ会う。

　これからはこれを強化する。

　そう考え始めたときから、その対象となった相手が

　もう同じ世界にいない気さえしている。

　寂しい思いもあるけれど、語りあえる仲間を増やせばいい。

　ただそれだけのこと

  本音で語り合えない友達って、必要だろうか？

　１年半前に投稿したこの記事の主人公である友達から、連絡がきた。

　といっても、一定期間毎に来ているのだが。。

　酷い目にあった、もう別れなきゃいけないと思う・・・

　手放してくれない。必要だって言われる。

　でも別れることに決めた、離れることにした。・・・

　まあこんな感じの話を毎回同じように聞かされているのだが、

　それが実を結んだ結果は、もちろんない。

　聞き込みしていけば、最後は、

　必要な人なんです！！！

　まあそうなるよね～（笑）

　だって別れたくて解決策求めているわけじゃないから。

　ただ聞いてほしいだけだから。

　でもこの背景には、自分は不倫を悪いと思っていて

　きちんと別れる意思を持っている。

　その宣言？？でもある。

　いい人に思われたいから。

　そんなことを考えずとも、日ごろの付き合いで

　どういう人かなど、こちらはわかっているのだが。。。

　私もわりと忍耐強い方だけど、

　さすがに、それが１０回くらい繰り返されると

　疲れてくる。。

　好きなようにやればいいと思ってるし

　言い訳しなくていいのにと思いながら

　自分の時を思い出しつつ聞いている。

　でも相当繰り返しているということは

　本人は気づいてないのだろうけどね。

　毎回新たな思いで、新たな決意で言ってるつもりになっている。

　だから邪見には出来ないのだが。

　できたら、離れて半年くらい経って、

　完全に別れたと誰もが認めるくらいになって

　連絡くれたらありがたい。

　今度こそ本気で別れますと聞かされ

　そうか、やっと終わるんだね、大変だったね

　そう伝えて友達も、

　もう二度と嫌です！！

　そういって、しばらくすると

　やっぱり今は、必要な人なんです！！！

　といって復縁している。これを繰り返すのだ。

　突っ込みどころ満載な漫才のよう。。

　不倫は、飽きるまでやった暁には、どちらかが別れを切り出し終焉となる。

　ほぼ９０％がこのパターン。

　飽きるまでに、何年かかるかはあくまで二人の世界。

　でも本人達が選択して選んでいる道。

　経験したいからしている。

　それでいいじゃないか。

　私はそう思って聞いてきた。

　別れなきゃいけないという友達に、

　本気で別れたいならそういう言い方はしないと伝えてきた。

　別れなきゃいけないと思っていってるだけ。

　本心は、別れたくない。

　なぜ、その思いを大事にしないのだろう。

　不倫してることは、この世界においては良いこととは言えないけれど。

　自分の思いを大事に行動しているのなら、その部分においては

　自分を責めたりする必要はない。

　誰に何をいわれようと、起こる結果についての責任をとるのは当人たちなのだから。

　内容はどうであれ、自分の思いを大事にしていけば

　やがて、自分で自分を満たすことになって、

　別れられる日が来る。

　いつまでも自分にダメ出ししているから、

　結果、ずるずると付き合い続けることになる。

　不倫には、お互いの背景に見えない闇がある。

　そこを見ていくためにやっていることが多いのだから。

　闇と向かい合って初めて、普通の恋愛ができるようになる。

　友達のLINEに、最後返事をしなかった。

　既読スルーした。

　それを友達がどうとるか。

　あとは友達に任せるのみ。

それに対して、つい小言が多くなってしまい、

「え、さっき言ったじゃん・・・」

「考えればわかるよね」

こんなセリフが無意識に頭を駆け巡っていた。

そしてつい

「おいおい、大丈夫かぁ？？？？」

と事あるごとに言っていた。

まあ厳密に言うと無意識ではなく、

「何言ってんだ？大丈夫なのか？」

という思いなんだけれど。

それを言われるアーモンドの立場になっていなかったので

アーモンドから

「そういう言い方はあまり好きじゃない・・・ただ忘れてただけなんだから」

と言われて、はたと思った。。。

私も物忘れが多く、しかし自分の場合は、

「こんなに物忘れ多くて、大丈夫だろうか」

と逆にアーモンドに尋ねていた。

物忘れは誰にでもあることであり、さほど珍しいことではない。

これだけの情報社会なら

頭がパンクして忘れさせられることだってある。

でも物忘れは、私の中で恐怖だったんだなと気づいた。

父が認知症になったし、認知症になった人を多くみてきたせいで

認知症になるということが、がんの宣告より怖かった。

でもアーモンドの一言で気づけたが、ただ忘れただけなんだということ。

物忘れには、ただ忘れただけといえないものもあるので、

アーモンドのいうことが全部正しいわけじゃない。

でも何でもかんでも病気と結び付けてしまう、

この私の考え方にも問題があるなとも感じた。

アーモンドのいうように、ただ忘れただけの人もいるはずなのだ。

「あ、忘れちゃった」って、スーッと意識を飛ばすことも、時に重要になる。

そこにこだわっていると、本当にその病を引き寄せてしまう。

それが宇宙の法則なのだから。

マイナス部分にフォーカスして良いことは起こらない。

恐怖というのは、こういう形で人の心に根付いているんだなと感じた。

反射的に判断して、そうだと決めつけては悩む。。。

本質は、さほど大したことじゃない場合も多いのに。

こうやって1歩ずつ、恐怖の内容に気づいていけば、

潜在意識にある固定観念が書き換えられていき、

同じような場面に出くわしても、

「あ～なんだ忘れただけなんだな」と感じて、心配しないようになり、

アーモンドの物忘れも私の物忘れも、危険な病の前兆ではなくなるはず（笑）。

でもほーんと、物忘れ多くなったなぁ。。

ある意味、今旬の人じゃないと、芸能人の名前すら出てこないのだから。

自分の言いたいことが言えなくなっていくのかと焦った時期もあったが

いわなきゃいけない場面では言えてるので、やっぱりアーモンドのいうように、

単なる忘れただけが正しそうだ。。（苦笑）

良かったなと思う反面、アーモンドに、してやられた・・・って気分。

ま、いっか

正月明けからずっと相談にのっている友人の不倫の悩み。

私も経験者だから、やめろとは言わないし、ダメだとも思わない。

ただできれば、依存じゃなく本気であってほしいと願う。

でも明らかに、男性の方が常習犯パターン。。

かつ、典型的な依存型

第三者になってみてわかる、不倫の手口。

友達を見ていると、過去の自分もあんな風だったのかと感じて

当時、自分も仲間に心配されたことが、今更ながらよくわかった。

男性が言ってるらしいが・・・

○年後、離婚する

この嘘くささ

でも友達は、半分信じたいと思って苦しんでいる。

友達のパターンは、男性が奥さんに理解してもらえず

その心の隙間を埋めてほしいだけ。

一度、友達の方から別れ話を出したものの、

男性側が、執拗に言いくるめ、もとのサヤに。。

君がいないと生きていけない。

こんなに愛されたことはない。

こんな言葉で、騙されてしまうのだから。

アーモンドいわく、他にも付き合っている女性がいると思うとのこと

さすが経験者

今できないことが、○年後できるわけがない。

そして、仮に本気だったとしても、

君がいなきゃ生きていけないというのは、単なる依存的恋愛

それで結婚まで行けたとしても、未来は見えてる。

自分１人で幸せを感じられないのなら

２人でいたって同じこと。

奥さんが原因じゃない。

自分で自分を満たしていないのが原因。

こういう人は、自分で満たすことに気づけない限り

永遠に繰り返す。

友達は頭でわかっているが、心に落ちてないので苦しんでいる。

別れた方がいいに違いない・・・、でもそうできない自分がいる。

不倫否定派は、不倫をする人を

単なる不純のように思うかもしれないが、

不倫を楽しんでいるレベルの人は、本当に一握りだと思う。

どんな人にも思いがあり、考えがあり、

そして経験させられることがある。

依存の恋愛だと、成就したらその人の成長はない。

だからか、依存恋愛をする人は、普通の恋愛をせず不倫になりがち。

依存恋愛じゃなければ、応援もできたが、

依存の中に幸せはない。

頭でわかっているだけでは、難しいけど

やがて心に落ちるときがくる。

友人も相手の男性も、

自分で自分を満たして、

そのうえで、誰と一緒にいたいか

一度考えられる時間が来るといいなと思う。

やっぱり、春分の日から

こういうパートナーシップ問題が

あちこちに、露呈している。

真のパートナーに出会うためだから

ありがたいことだけど。

渦中の人は、結構辛い時間になっているかもしれない。

だけどそれが抜けられた先には、

真のパートナーとの幸せが待っている。

私は友達が依存恋愛から脱出して

真のパートナーに巡り合えると信じている

せっかく意気揚々と始めたこのブログを、９か月も止めてしまった。。

しかしこの９か月間に、色々なことがあった。

友人が二人も他界。

８月に１人亡くなり。

１２月末に、また１人亡くなった。

こんな風に、寿命はいつくるかわからない。

死ぬとき、何をどんな風に思うのかわからないけれど。

後悔だけはしたくない。

あんなこと、こんなことやっておけばよかったとか。

お金を使い切っておけばよかったとか。

これだけは思いたくない。。

そんなことを教えてもらった気がする。

でも救われたのは、友達はどちらも既婚者だったけど

とてもご主人に愛されていたこと。

それが真摯に伝わってきた。

１人目の友達は、ご主人と本音で語り合えなくて

お互いの話をきいていたが、ほんの少しのずれだけだった。

でもそのずれが、ずっと続いてしまう場合もある。

最後の最後、本当に最後の数日前に

やっとお互いが、本音で語り合えたとのこと。

最後にちゃんと話しあえて、そして無事看取ることが

できたとご主人から報告を受けて。

彼女の死は悲しかったが、いい人生だったねと

彼女にいうことができた。

もう１人の友人は、いつも口が悪く

直球な物言いで、ご主人に言いたい事をいっていたが

ご主人は、ちゃんと彼女の胸の内を理解して

２０年近い闘病生活を支え続けた。

最後の挨拶が本当に印象的で、葬儀の席だったが

とても幸せな気分にさせてもらえた。

やっぱり、本音で語ってこそのパートナーなのだと

改めて痛感した。

おりしも、３月２０日の春分の日以降、

今年はパートナーシップが強化される年になるとのこと。

それも半端ないとか。何万年に１度くらいの

春分だったらしい。

運命のパートナーと、出会える年でもあり

今いるパートナーが運命かどうかわかる年でもある。

本当のパートナーに会えてこそ、

幸せは強化される。

それを春分前にして、垣間見させてもらった気分になった。

父も、２人の友人も、きっと今頃宇宙で幸せな日々。

最後にありがたい学びをくれて、心から感謝。

合掌

二人で暮らすようになって、まもなく３ヶ月になる

私とアーモンドは、これまでの生き方を改め

本来の自分に戻りたいと思っている

本来の自分に戻りたいなどというと

わかりにくいかもしれないが

自分らしく生きたい

ということ

先述のブログで（💛１、💛２、💛３）

復縁した理由として

「アーモンドと一緒に生きていくことで

私の成長も加速すると思えたから」と書いたが

お互い、自分らしく生きていこう！と決めたことが

一緒になる決め手になった

どう生きていくのが、自分らしいか・・・

それをアーモンドと一緒に模索する日々

まずは、生きていくのに不可欠なお金について

日々色々考えている

これまでは、働いて稼いでも、支出も同じくらい出ていく日々

当然、貯金する余裕はない

そしてやりたい仕事をやってきたわけでもない

だからストレスフルになる

このまま健康で働き続ければ成り立つが

好きでもない仕事で、ストレスフルで

ずっと働いていけるのか

でも働けなくなったら、我が家の経済は破綻の道へ

こんな絵面を見ていたら、なんかおかしいと思うようになった

前職の仕事は楽しい時間もあったけれど

やりたい仕事かと問われたらNOと答えるだろう

なぜ、やりたい仕事では生活できないのか？

いや・・・そう思い込んでるだけなのでは

現に、好きなことを仕事としている人もいるのだから

お金は天下の回りもの・・・

お金はあとからついてくる

これがすべてを表しているなと最近感じる

お金は稼ぐものではなくて、循環させていくものなのだと

では・・・いつから稼がなければならなくなってしまったのか。。。

大昔・・・直感で生きていた頃は、

食う、寝る、遊ぶという自由な日々だったのに

貨幣制度が生まれて「所有」という意識になってから

人間の生活は激変した

我慢することを日常とし

自分の直感に沿って生きることを手放してしまった

苦労をすることが美徳とされ、

呑気に生きていると批判される

生活のためにと、やりたくない仕事をする人が大半

かくいう私もそうだった

どっぷりとその中にいて

何か違うと苦しかった

アーモンドも自由に生きてきたようで

決してそうではなかったという

３回の結婚

経営者として生きた１５年

付き合ってきた女性の数３０名以上・・・

自由に恋愛して、経営者として仕事してきたこと

それでも自分らしくなかったというのだから

人生はわからない

反面私は、たくさんのことを我慢してきたなって思う

典型的な優等生タイプだったので

当然、がんじがらめの人生

何かを大人買いする際によく思った

今はこうやって、自由だと

母がお金に対する不安や恐怖をたくさん持っていたから

その影響もたくさん受けた

父は母に尽くしてきたと思うが

父もまた浮気性で、母は晩年そのことでも悩んでいた

母のようにはならない

どこかで私はそう決めていたし

また早く死にたいとも思っていた

長生きは絶対したくないと

母は５９歳でなくなったが

私はもっと早く死ぬ

そう決意していた

でもだからといって、自殺するという意味ではない

ただ願っていただけ

それほど、私は曖昧に生きていた

その後、一人残った父の介護経験から

介護の世界に行くことになる

介護の世界は楽しかった

確かに大変な部分はあるが、長生きしてきた高齢者とのかかわりは

人生の生中継のようで学ぶことも多かったし

みんな優しくて褒めてくれる日々だったから

とても心地よかった

こんなに感謝され褒めてもらうことは

ほかの仕事ではないだろうと思う

しかし、お金持ちの老後の世界を垣間見て

愕然とする

皆一様に早く死にたいと思っているし

体が動かなくなる恐怖や

できなくなることが増えていく日々に恐ればかり

これはお金で解決しないから余計かもしれない

だからお金があっても、幸せとは言えない

じゃあどうしたら幸せになれる

そんな自問自答を繰り返しながら

日々を過ごしていた

そんな中、自分のカウンセラー魂に火がつき

介護初心者なのに、高齢者のカウンセリングをする日々

職場のメンバーのカウンセリングもして

ようやく気付く・・・

私のやりたいことは

カウンセラーだったと。。。

人の話をきくことが

私の天職であり

これからやっていくことなんだと

過去に一度やったが

もう必要ないと思い廃業した

介護の世界に行って、悩める高齢者を見て

こんなに年を重ねてまで悩みが多かったら

いつ幸せになれるのかーーーって

老後になる前に、悩みの根源は解決しないと

幸せになれないと思った

まずは今体験している、宇宙の法則に沿って、楽に生きていく生き方を

生中継で伝えていく・・（笑）

これがこれからの私とアーモンドの仕事だと決意した

ここから、次のステージが始まった。。。

今、日本における自殺者の数は、世界でもトップなんだとか

こんなに豊かな国と言われているのに・・・

アーモンドが未遂して

私の人生で自殺しようとした人が、３名になった

（残念ながら、他の２人は亡くなってしまったが）

１人は、従兄弟

若くして、統一教会に入り

精神的に追い込まれて死んでしまった

もう１人は、初めてできた親友

産後の肥立が悪く、ウツになり

ビルから飛び降りてしまった

わずか２７歳の時だ

原因は色々あるだろう

今の世の中を見れば、誰だって死にたくなるようなことばかり

自殺をしても、アーモンドのように未遂で生還したら

自殺する前より、もっと悲惨になるケースも多い

楽になりたくて

死にたくなるのだから

生還したって、希望がなければ

未遂をしたという新たなリスクを背負うだけとなる

だから繰り返してしまうのだ

アーモンドの場合もそうだったように

周りもどう接していいかわからない

だから自然と疎遠になる

１人になって、リスクまで背負って

どれだけの苦行だろう

幸い、アーモンドのように

どうせ一度死んだも同然だから

こうなったら、やりたいことをやろうと思って

絵を描こう！みたいな新たな面を見つけられる場合もある

でもなかなか、こういうポジティブなケースは少ないと思う

それに、やりたいことを見つけられたとしても

ウツの状態が脱したわけではないので

１年くらいは、様子観察していく必要がある

病院に行ければ、カウンセラーや精神科医から

話を聞いてもらって、少しは楽になるかもしれない

だけど常に医者やカウンセラーがそばにいるわけじゃないので

何もしなくてもいいから、

周りの人が、時折声をかけること

それだけでも、だいぶ違う

そして、この世界に存在する価値を

伝えていけたら最高

人は

ここ（地球）にいる必要があるから

今、ここで生かされている

存在価値とは、人に決めてもらうのではない

いるだけ

  ただそれだけでいいのだ

人に認めてもらう必要などない

 この世界にいる必要がなくなれば

みな、自然と亡くなって宇宙へ戻る

寿命もそうやって設定されている

自殺は自然と亡くなるケースではない

だから、宇宙から見たらご法度なのだ

どんな人も、見えない糸でつながっている

だから、一人のようで一人じゃないし

明確に感じられなくても

その人の存在が誰かを救っていることもあるのだから

人に迷惑をかけることは、悪いことではない

迷惑をかけられる人と、かける人の間に

２人の魂にしかわからない取り決めがあり

そういう体験をするために起こっている

その体験により、お互いが学びがあるから

だから意味がある

いじめも横行しているが

本当はいじめる側が弱い場合が多い

弱いから、誰かをいじめて

強い自分だと錯覚して

この世界にいる存在意義がほしいだけ

いるだけでいいとは

気づいてない

いじめられる側は

そういう人の相手をしているのだから

ある意味、強くてすごいとも言える

そして、いじめる人には対象が必要なわけで

その対象になってあげてるのだ

どれだけ尊い役目だろう

自殺をするなんて、とんでもない

自分を最大限ほめてあげてほしい

誰でもできる役目じゃないのだから

そんなこんなで、ようやっと

アーモンドも、死にたいという闇から抜けた

宇宙の話をするとみんな引いていったと

その時、私と話していたことを思いだして

宇宙の話ができる同志として

ずっと私に会いたいと思っていたらしい

そして自分が成長したら

再度お付き合いしたいと思っていたとか？？

１８０度人間が変わっていたので

人間はここまで変化するのか？？？と

かなり驚いたけれど・・・

ある意味、私の理想とする人になっていた

そういうのも重なって

宇宙意識で生きていこうと決めたアーモンドと

一緒に生きていけば

私自身の成長も加速するだろうと思ったから

こうして・・・復縁を決めた

必死にそこから抜け出そうと

もがいている状態だった

人に怯え、どうやって人と接していいかもわからず

自分の中に閉じこもっていた

以前のアーモンドはおらず、まるで別人だった。

自殺未遂をきっかけに

周りにいたほとんどの人が

アーモンドから離れていったという

残っていた人は

本当にアーモンドを思い

更生を支援してくれる人だけだった

でもその人達も

どう接していいかわからなかったんだろうと思う

だから精神的に落ちてくると

たった一人で、ノートに苦しい思いを書き

苦しさが消えるまで

自問自答のような言葉を書き続けた

そうやって、絵を描く傍ら

自分と向かいあう日々をおくってきたアーモンド

生活のために嫌な仕事をやるのではなくて

自分らしく生きて生活できる人生を送りたいと

一人でがんばっていた

カウンセラーとして、自殺未遂から生還したアーモンドを

放っておけなかったのも事実

でもそれは、カウンセラーとして

寄り添いたいと思ったからであり

ただそれだけ

復縁するなんて考えてもみなかった

私の中では終わった人だったし

もちろん過去の因縁もあるので

まっぴらごめんって気持ちもあった

でも縁があった人だし

せめて元気になるまで話を聞こうと思って

やりとりしていた

その反面、私は近々

きっと誰かと暮らすことになりそうだと思っていたのも事実

相手が誰だか想像もしてなかったけれど

でもそれがアーモンドだった

人生は本当にわからない

その３に続く