必ず幸せになること

必ず幸せにならなきゃいけない理由があること

今はできないことが沢山あっても

ずっと、、離れないでいてくれる

家族と大切な人と友だちがいること。

忘れないぞー！

さて、！

また少しずつ 克服に向けて！

元気だしていこう！

上を向いているふうの

考え事をしている私！

これから今日はたくさん笑うぞー！！！！！！

嫌な夢もみずに、、

朝起きて 好きなタイミングで布団から出て

自由に動き回れる生活を送りたい

あ！お花に水あげなきゃー！

あーげよ！ってしたり、、

あ！鼻かみたい！ティッシュとろー！って

動けたり、、

以前の自分では それが出来ることさえ

めんどくさいって感じていたようなことが

どれだけ幸せなことか…と、思う。

夜は好きなタイミングで 電話したり

部屋に行ったり…怖がらずに寝たい！

ちょっとコンビニ行ってくるー！とか、、

最高だ、、、

動画があれば、、頑張ればできるよ！！💪

（母を駅の向こう側まで送れた日…

                                 嬉しかった☺️）

でも、最近は焦りと、

疲れのせいか、、

この生活いつまで続くんだろう…と思う。

正直、、、

ああ今頃動画もとらずに

不安もなく過ごせたらどんなに楽しくて

楽で…って思う。

人と話してても、今自分ここにいるよね。

ってなるから、、家族以外と話す時集中

できないのが事実💦

だけど、、昨日 カウンセリングの時に

根本から治っているってことは

外部的なことは何も変わらないことが多い

それでも、捉え方とかが変わってきているから

それは前に進んでいる証拠だって。

時間はかかるけど根本的に治すためって

言われた、、

よかった、、、少しでも克服に向かってるんだ

今は辛いけど、

食事面 運動面 出来ること 腐らずに頑張ろ！

さーて、今日も心穏やかに。✨

毎日辛いけど頑張ってる🌟

不安があまり出ていなくて家にいられるとき

急に 自分はこんなことしてていいのかな。

と不安になる。

皆は何かしているのに…と、、、

不安な時は 、なんで自分だけ、、

と、なるのに

家にいても寝てても外に出ても

いつも不安がでる毎日なんだから

やっと何も考えず休めるなら

それでいいのに…

自分の悪い癖だ😂

強迫はもしかして、、そういう自分にも

気づかせてくれてるの？

いつも、自分をいじめないでね。

心穏やかに…

何も考えず過ごせてる時は

何も考えず何もしないことも練習だよね

さっき植え替えたお花🌷´-

人間は何かをしなくちゃいけないの？

花は咲いているだけで綺麗なのに。

って、詩があった！

今日はお花を見習おう

誰とも比べずに、ただ心穏やかに。

でも、、不安が出ない時間帯があるって

凄いことじゃん！！

頑張らない練習

人と比べない練習もしてみてね。自分よ✨️

ところでうちの猫ちゃんはどこいった？🐈⸒⸒⸒⸒

テレビを見てる時とか、、

自然と自分の感情に蓋をしてる自分に

気づきました。

例えば…テレビを見て、

あんまり好きじゃないな とか 

自分はタイプじゃない可愛くない

とか…そんなこと思っちゃダメだよ。って

いつの日からか蓋をしてる自分がいました。

それは物にも同じで…

こっちの方がいい とか こっちの方が好き とか

𓏸𓏸色はあんまり好きじゃないとか…

言えないし、

物にぶつかった時、壁にぶつかった時

ものや壁に謝る。

物に関しては、、強迫になってからだけど。

強迫になってから

全ての感情に蓋をしてる自分でした。

テレビを見てる時のエピソードに関しては…

そんなことを思う自分が怖い

そんなことを思ったら悪い自分になっちゃう

悪い自分であることが怖い

ものに関しての方 謝る…は、、

そうしなくて、悪いことが起きたらやだ。

等の恐怖からです💦

普通の人には 何言ってるんだ！

って感じなのかなあ、、って思ってた。

けど、、彼👦ちゃんと母に相談したら

思うのは直感は大事な感性で…

止めなくていいんだよ

それを伝えるのが悪であって思うのは何も悪いことじゃない。むしろ大事な事だよ。

って言われて…ハッとしました。

そう思っちゃう自分は怖い人なんだ

悪い人なんだって

自分を責めないで、、

怖がらないであげてって

思いました。

どんなことを思っても 自分は怖い人でも

悪い人でもなくて、だから決して伝えないし

怖いこともしない。人に危害も加えない。

それはありえないし、絶対ないこと…。

だから 自然な感情さえも蓋をしようとするのは

やめてね。

って少しずつ思えるようになりました。

小 中 高 バスケをまっすぐ続けてきて…

その中で色んなことを経験して、、

人からの評価と共に自分も自分を見る目が

厳しくなっていたのかな。

そんなこと思ったら自分は悪いやつだぞ！って

いつからか止めるようになってたのだと思う。

でもその素直に思ったことは自然なことで

それを止める必要はないってことがわかった。

だからって怖いことや傷つけること、危害を加えることは私は絶対にしないし、ありえない。

だから恐れないで。

自分のことをいじめないでね。

幸せになるしかないんだから

大丈夫だよ。

心穏やかに過ごそうね✨

友だちからも

自分の感情に蓋しなくていいんだよって

言われました。ありがとう。

自分へ

自分を大切にしてあげてね。

今日はポカポカ晴れてた☀️なんか歩いてみようかな。行けそうな気がする！

と、、思って

3時頃に家を出発して お姉ちゃんの家まで

動画をとりながら歩けました

気になることも不安もあったけど、、

大丈夫。絶対ない ありえないから。

と言いつつ…

 今日はセカオワの曲に助けられつつ…

確認恐怖の方は昔と比べるとすっごく良くなったなあと思う。前までは加害恐怖が出てから

確認恐怖は減ったって思ってたけど…ただそれは

加害恐怖が怖すぎて  辛すぎて

そうなったように

思いたかった自分がいた？ような感覚。

今は無理せず…そんな確認しなくてもいける。

っていう感覚があります

はあ今日も一日頑張った✨

そして今日は気づいたことが沢山ありました

分かりにくくならないように…

次にまとめてみようかな👀

🍅ちゃんが うじゅとお風呂入るって

先にずんずん入っていっちゃって

可愛かった☺️

今日も🍅ちゃんとお風呂に入りました!!

私は不安が出た時がいまじゃなかったら

どうしよう…と、、バクバクすることが沢山あります💦

例えば今も… LINEを返信する時

皆は、仕事の同期とも会えるのに とか

皆は、充実した生活送っててご飯を

友だちや同期と食べに行ったりするんだろうな。

とかという感情にふと気づくと

急にドキドキして怖くなります。

「どういうこと？」って、不思議ですよね…。

【⬆️のような、羨ましいという感情を抱いて

自分はなんなんだ。苦しくて。

と思って…

人に怖いことしちゃうんじゃないか？】

という不安が浮かぶんです

意味わからない関係ないのに…と普通なら思えることも…強迫渦中の自分からしたら

すごく現実度合い高く怖く感じます…。

でも最近は…頭の中を整理できるようになりました！

ノートの真ん中に真っ直ぐ線を引くことを頭の中でイメージして…

友だちは普通に遊んだり  |と思って怖いこと

していて、羨ましいと  |人に危害を加えたら

思った。なんで自分だけ  |どうしよう。

普通のことが出来ないんだ。|

↓↓↓                            ↓↓↓

そうだよね今苦しいよね。| それは絶対ない

頑張ってきたのに今までの |ありえないこと

ことが出来なくて…   |絶対だめって人より

羨ましいって思うよね。  |止めているから、

なんで自分だけって思うよね|何でも 怖いこと

でも、皆バックグラウンド  | しないよね？

見えないだけだよ           |してないよね？に、

克服出来たら友だちにも  |繋ぎ合わせちゃうだけ

沢山あえばいいじゃない✨|だから絶対にない！

何よりも大切な人が私には |ありえないんだよ！

すぐ近くに沢山いるでしょ？|大丈夫だから安心

会えてるでしょ？大丈夫だよ|してね。✨

友だちもタイミングを見てくれ|幸せになる

てるだけで、強迫の中         |だけだよ！✨

勇気出して外に出たり、      |

そういう

人ができない経験をしてる私は

よっぽど頑張ってるんだよ！

勇気を与えられる、

存在なんだよ。

そして家族大切な人がいるよ。

人と比べないでいいんだよ✨

克服したらいくらでも

遊べるけど元々、友だちに執着

しないタイプだったんだし☺️

それでも相談とか大切な時には

大切な友達がいて相談されたり

したりの関係だよね✨

それでいいんじゃない？

人と違っていいんじゃない？

マイペースで人に執着しないで

いられる☺️

1歩離れても見れる

だから相談される

そこがいい所なんじゃない？

こんな感じで…

そうすると、、少し楽になる✨

いつでた不安だったっけとなることもあるけど

自分がわかる、覚えていたらそれを信じてあげてね。絶対大丈夫だから。😌安心してね。

今日もよく頑張ったね✨自分…

今も幸せだけど、ずっとずっと

もっと幸せになろうね

大丈夫。家族も大切な人も

そして自分がいつも一緒だよ。

忘れないで…

私は私。素敵な私なんだよ☺️

歩くと鈴の音が鳴るような

可愛らしい鈴なんだよ

書いておきたかったこと。✨

どんな強迫が浮かんでも

どんな理由が浮かんでも

どんなことがあっても…

私は人を傷つけたり、

人に危害を加えることは絶対ない。

ありえない。絶対ない。関係ない。

人よりも 絶対だめ、やだ！怖い！って思ってるから色んな怖いことが浮かぶけど…

だからこそありえないんだよね…

大切な人を大切に…自分を大切に…

そして幸せになるだけ✨

⬆️これも書かないと気が済まないところが強迫チックだけど今は、、

そんな自分も頑張ってると認めて☺️

大丈夫

心穏やかに。

強迫につながったりと色々あるので…

記録にはブログがいいかあ✍️!!と思い…

ブログ開始☆!!

強迫性障害 確認からはじまり約1年半

加害恐怖が本格化しはじめてから約7ヶ月

カウンセリングを初めて4ヶ月

鍼灸治療院に通い始めてから3週間

ここ3ヶ月くらい？食欲が減ってきたと思っていたけど 昨日あたりから なんかお腹すいたぁ♡

が増えてきた😂

朝起きても少しお腹すいたなぁ

なにか食べようかなぁ が何となく出てきた？

とはいえ…

そんなに体重の激しい変動はなかったけど🤣

金曜日 お母さんと買い物に行って人混みに行ったら急に肩と首がガッチガチになってだるくて…

あくびが沢山出てきて 体に熱がこもる感覚があった！あれはなんだったんだろう？💦

やっぱり人混みはまだまだ疲れる😮‍💨

けど、、とらえかたの変化を大きく自分で感じられてるのでドキドキの変化はその後まだ時間かかるかもしれないけど…

身長や歯の矯正くらい分かりにくいけど

前に進んでるんだなぁ。と、頑張ってる自分を認めてあげないと😊と、、

思うようにもなって来ました✨

毎日悪夢を見る私ですが…ふと過去の辛かったことがフラッシュバック（寝る前や夢で）

するようになりました…。

昔の自分が もう自分をいじめないで。って伝えてるのかなあ

生まれて、そのままの自分が 

可愛くて大事だよね。

誰とも比べないでいいんだよ✨

たった一人の

自分を大切に 生きてあげてねって。

そして…今は辛いけど必ず幸せになるんだよ。

これから幸せになるしかないんだよって

毎日言ってくれる母から生まれたことに誇りを持って生きたいです。

一昨日甥っ子の🍅ちゃん 2歳のお誕生日

だったので…

昨日今日は、皆で買い物したり今日もみんなで会ったりできてすごく楽しくて幸せでした✨☺️

ずっとこんな日々が続くといいなって心の底から思った♡

必ず続くんだけどね😊心穏やかに。✨

今日からはママパパより先に

率先して10時過ぎには寝れるように頑張ります！

不安も減るし…✨

克服のために無理せず

毎日心穏やかに過ごします🍀*゜