「悩みって、ヒマだからだよ」
「忙しくしてたら、悩むヒマなんかないよ」

賛否両論あると思うし、
時には思いっきり悩んで、
悩み切ることも必要だと思うのね。

でも、あくまでも

今回のわたしのパターンは
それに近かった。

どっかで、もて余していたんだよね。

もうエネルギーたっぷりあるのに、
動かないから。

そして、その持て余したエネルギーを
思いっきり彼に向けてしまい、

迷惑系ユーチューバー状態に・・・。

彼の返事を期待して、

何も来てないスマホの画面を見ては

「つまんないなー」

って思ってた。

そこで気づいた。

「おもしろくすること」を、
彼に委ね過ぎていた。

（あ、彼は十分すぎるくらい
わたしの世界をおもしろくしてくれてるんだよ！）

でも、

その彼が循環してくれて
わたしからあふれ出したエネルギーは、

もっともっと
世界へ向ければよかったんだ。

というか、

もっと世界へ向けるタイミングが
今まさに来たんだ。

そう改めて感じた。

ああ、まさに今この瞬間も。

わたしの中でぐるぐる渦を巻いていたエネルギーが、
言葉になって、

こうして世界へ放たれていく。

なんだこれ。

めちゃくちゃ気持ちいい！！！

自分のエネルギーを
自分で動かして、

自分で世界をおもしろくしていく。

今、本当に最高な気分だよ！

「うれしいこと」が増えた理由

「嬉しいこと」が増えたことの理由のひとつは

「彼の発するメッセージ」を

「読み解けるようになったから」

これまで苦しかった理由の一つが

「ツインレイ男性特有の表現」を

三次元的に真に受けすぎていたんだよね。

それでその「特有の表現」ってやつが

本当に“ふつうに見たら”

ありえねーーー！！！って

感じのやつだから

ふつうに人に相談しても

応援してもらえるわけはなく。

だって話してる相手は基本的に

わたしのことを想ってくれてるわけだから

“そんな人やめときなよ！”

“あなたにはもっといい人いるよ！”が

返事のテンプレ状態。

（これ、ツインレイあるあるだよね～）

自分自身だって“ふつうに考えたら”

こんなのよくない！って思うわけで😂

でもやっぱり、

それで終わりにしたくない！

そんなんで終わりにしたくない！

そういう感情が

胸の奥から、

腹の奥から突き上げてくるのです。

そして辿りに辿り着いて

ようやく分かったんだよ。

「表面的な解釈していたら

いつまでたっても理解できない」

「三次元的解釈から脱しよう！」

そうやって恋愛においても

「三次元の概念」を

どんどんどんどん手放していった。

そうしたら

「本当は彼はこう言いたかったのか！」

ということが

分かるようになってきたんだよ。

（具体的な解釈については

これから書いてくね！）

“ふつうに考えたら”

「そんな解釈頭おかしい！」って

なるから超恥ずかしいんだけど！

でもね、その解釈するようになってから

彼もすごく楽しそうで、

・・・はい、だから調子のっちゃの！

（連絡しすぎもんだい笑）

なかには本当に恥ずかしいな！と

思う内容もあったり

まだまだ悩ましいお年頃なので

解釈しきれずもやっとしたまんまの気もちも

出していくと思う。

そこはかっこつけずに

等身大で発信していきたいんだ。

もちろん、わたしの発信で

悩めるツインレイのチカラになってくれたら

すっごい嬉しいんだけど、

わたしが「上」になるスタイルではなく

「輪」を拡げるイメージで。

同じようにツインレイ的な恋愛で

自分と向き合ってきた

優しくも逞しい方々との憩いの場がつくれたらいいな、なんて思っています。

まあ、そうじゃなくても

「こんな恋愛もあるんだな～」みたいにおもしろたのしく読んでくれたらうれしいです！

「いのち」に関わる出来事や

お別れがたて続いてね

（あとでじっくり語ります）

もともと超絶メンタルよわよわだった分

（これもどっかでゆっくり語ろう）

「じぶんと向き合う」ってことに

とても時間をかけてかけてかけまくって来たから

ひとつずつ起きてくれたら

着実に対処できたのよ！

たださ、

同時多発に起きちゃって、

さすがに抱えきれなくて。

彼に尋常じゃないレベルで

連絡しちゃったんだよね。

（後悔はしてない！）

だって彼、ちゃんと応えてくれた。

それでわたし調子乗っちゃって。

・・・まじでやりすぎた。泣笑

 （そんくらい超絶キツかった）

ほんで彼からの愛のムチが来て、

わたしは我に返ったの。

ここ数日、彼にだけではなく、

近しい友人に最近の気付きや

感情を長文で送ってしまっていて

（彼女たちも抱えてるものあって

送りあっていたからお互い様だったんだけど）

最近わたしの送る量が増えてしまって、

それが自分でも気がかりだった。

でも、自分ではどうにも

止められない状態になっていて。

これ、彼が止めてくれたんだよ。

「ねえ、そろそろ世に出すタイミングだよ」って。

これまでの自分だったら

彼からの突き放すようなメッセージに

「責められた！」

「嫌われた！」ってエゴ大暴走させてた

（←恋愛だけはこうなっちまう）

でも、今回は違ったんだよ。

「そうだよ。わたし、強くならなきゃ！」って。

“ノウハウを教える”ってやつではなく

“ありのまんま”“等身大のわたし”で

今の愛を語る。

そんな場所をつくろうって。

だってさ、

ツインレイとの愛って尋常じゃないじゃん。

嬉しいことも悲しいことも。

それでさ、数か月前までのわたしは

嬉しいことより、

「悲しい、苦しいこと」の方が正直多かったの。

でもここ数か月

「嬉しい」ことの方が圧倒的に増えたんだよね！

だから尚更その感動を伝えたくて…

彼に連絡しまくってしまった。

(それは決して悪いことではない)

・・・ただ、

ガチで迷惑なレベルまで来てしまった。

愛がはみ出しすぎてしまったのである！！

ちなみに

「嬉しいこと」が増えたことの

理由のひとつは…

長くなるので後半につづく！