休みはあったんですが、午後から勤務外の仕事（研修や同類の資料作成等）で出勤したり～

日勤の日も、帰りが大体８時過ぎだったり～

資料作成を家に持って帰って、翌日提出と言われたり～

何気に、メンタル落ちていました

基本的に、忙しいのは嫌いではないんだけど、人の仕事の尻拭いをさせられるってのは、違うんでないかえ？と思いつつも、言えない自分に落ち込んだり、勤務自体の仕事も、結構忙しかったり、慣れない上に、スタッフによっては、聞けないもどかしさもあったり…

自分でも、うまく言葉にまとめられないけど、何故かいつも、心の中に、ジレンマがあったり、もやもやがあったりで、すっきりしない日々が続いていて

でも、今日は、久々のお休み

夜にはバスケもあります

リフレッシュは、大切なパワーの源です

昨日の出来事を、今日はお披露目します

昨日は、久々のステルベン＝死亡退院がありました

今の病院は、心臓専門の病院だし、ICU＝集中治療室があるので、状態が重症化すれば、ICUへ入ってしまい、一般病棟では、殆ど遭遇しません。。

実際、今の職場に１０年近くいるナースでも、１～２回しか、経験した事ないと言っていました

その患者さんは、７年前に、うちで心臓のオペをして、定期健診でも問題なく経過していたんですが、食欲が落ちたと検査をしたら、手の付けようのないほどの大きさの癌が、お腹の中に見つかってしまい…

しかし、本人には告知されず、何故か家族は、心臓しか診られないドクターしかいない、今の病院での治療を希望し…

何日か担当しましたが、毎回、看護というものについて、悩んで耐えませんでした。。

本人は、みるみる膨れる、自分のお腹に疑問を隠せず、私達に苛々をぶつけてくる事もありましたが、“死ぬのは怖くない。ただ迷惑をかけたくない。”と、いつも言っていました。

それなのに、“告知はしない”と頑なに言い続ける家族に、それはエゴなんじゃないかとの話が出た事もありましたが、実際に家族と話してみて、家族自身も、受け入れが出来ていない状態なんじゃないかと思いました。“本当は、大好きなお父さんが死ぬなんて、嘘なんじゃないか…”と期待をしている状態のような気がしました。

それは、当然だと思います。だから、その気持ちも大切にして、守ってやりたい。

でも、一番苦しんでいるのは本人で…

徐々に大きく腫れていくお腹で、息は苦しくなるし、ご飯は食べられないし。体力だって、どんどん落ちて、トイレに行く事すら辛くて。医者は、点滴をして一日一回程度顔を見に来るだけ。検査どころか治療すらしていないのに、お腹はどんどん腫れる。皆は、笑って、嘘をついているんじゃないか。

苦痛と不安と猜疑心と。

人に迷惑をかけまいと、一生懸命なほど、見ていて切なくなるほど、頑張っていた。

どんなに辛かったろう。

家族の気持ちもそうなんだけど、患者さん本人の苦痛を軽くしてあげたくてしょうがなかった。

でも、医療者というのは、専門外であれば、ちょっと知識のある一般人と変わらない程度でしかなかったりします。だからこそ、新しい事に出会った時に、挑戦するほどの勉強をする事が、専門職としての義務だとすら思います。でも、今の病院は、人体の中で中枢とも言える、心臓を専門としているプライドなのか、忙しさでいっぱいいっぱいなのか、学ぼうとはしません。本を読み漁る事だけが勉強ではなく、経験と知識のあるスタッフへ、助言を仰ぐ事も、立派な勉強だと思います。

確かに、心臓の事については、知識が豊富なスタッフが多く、毎日勉強しても足りない自分がいるくらいで、情けない限りです。しかし、自分より知っている、自分がアドバイスを受ける、そういう類を受け入れられない人が多く、今までも、何度となく、邪険にされてきました。

だけど、そんなつまらないプライドが、患者さんへの看護として、影響が出ることが情けなくて、申し訳なくて…

自分の事に関しては、最近慣れてきたのか、諦めから無関心になったのか、いちいち落ち込む事はなくなったけど、患者さんが絡むと、どうもダメですね…

もちろん、全てのスタッフが、看護できない訳じゃないんですが、出来る人が毎回つく訳じゃないから、統一した看護が出来なくて、申し訳なくなるんでしょうね。

最期の時は、私が受け持ちに替わって１時間後の出来事でした

本人が望んでいたように、苦しむ事なく、スーッと逝けそうだったけど、奥さんが到着しなくて、ドクターから

「奥さんが到着するまで、人工呼吸器をつけましょう」

と言い出しました

もう既に、呼吸も心臓も止まっています。

病気からして、蘇生をした所で、戻ってくる命ではありませんし、“苦しいのは嫌だ”と、生前の本人が言っていた言葉でした。

それなのに、更なる苦痛を与えようと提案するドクターを見て、患者さんへ“ごめんなさい”の気持ちで、涙を堪えるのに精一杯でした。

付き添っていた娘さんとは、よく話もしたし、“いつもありがとう”って言って貰えていたのに、情けなくて…

どうすれば良かったんだろう…

もっと、何かしてあげられた事はなかったんだろうか…

本人は、恨んでいないかな…

昨日から、思い出せば涙が止まらず

昨日の夢には、その患者さんが、へっこんだお腹で、笑顔で手を振って、出てきてくれました

きっと、私の願望が見せた夢だったんだろうけど、向こうで、そんな姿であって欲しいなって、心から願います

どうか、安らかで、幸せであります様に

最近、本当に、夜勤ばかり…

でも、夜勤の方が、寝てなくても、帰ってからの時間がたっぷりあるから、好きなんですけどね

その分、睡眠は、二日に一回分ですが

今日は、嬉しい事と、そうじゃない事がありました

まずは、嬉しい事から～発表ジャジャン

昨日、他の階に入院していて、手術を終えて出て来た患者さん。

夜勤で、初のご対面です

挨拶に行ったら、

「看護師さん、三階（勤務しているのは二階です）にもいた？見た事ある気がするなぁ」

と言われ、私も見た事のある顔だと思い…

「もしかして、以前に、○○病院にご入院されていた事はありませんか？」

と聞くと、

「お～あるある。ここに来る前は、ずっと、そこにお世話になっていたんだよ～」

と、笑顔。

何と、初めて勤めた病院で、入院患者さんとして、会った事のある方でした

嬉しかったです

懐かしさと、覚えてもらっていた事実と…一気に、HAPPYな気持ちになりました

今の病院は、心臓専門の、急性期病院だから、心臓カテーテル以外で、入・退院を繰り返す、いわゆる、リピーターの患者さんは少なく…心カテの患者さんは、基本的に、三階だし、私自身、まだ、三ヶ月だし、退院した後に、外来に来て挨拶に～という患者さんくらしいか、知り合いの患者さんはいません

今の職場に対して、気持ちが落ちている今だからか、余計に？嬉しかったです

お次は、嫌な出来事ドドン

今日、一緒に夜勤をしていたナース。

朝、日勤のスタッフが来て、ある仕事を忘れていた事を指摘し～

それだけなら良いけど、本人に言わず、他のスタッフの前で、

「あの子、○○だったのよ～本当、そんな子だったなんてねぇ」

と、悪口を言い始め。。

そんな、忘れる事なんて、誰にだってあるんだし、気付いたなら、やってあげて、本人に、直接言えば良いじゃないか…

と思っていたら、こっちにも、火の粉が

「おなすさんもそう思うでしょ？」

と…明けの、働いていない頭で、つい本音が出てしまい…

「あ～でも、私も、しょっちゅう忘れるし…何か、他にやる事があって、そっちを先にやった～とか、事情もあるんじゃないですかね」

と言ったが最後。

「はぁ？つまんない子ね。あなたも、結局、そんな子なのね」

と

そんな子？どんな子？？はい？？？

ふぅ～

その後、朝ご飯の時に、ドクターが、急に、指示を出してきて、普段飲んでいる薬を中止して欲しいとオーダーが出たらしく、その、中止された薬が残っていて、日勤者に聞かれ、

「それ？おなすさんに聞いて」

と、そのナースは言い放ち。。

あの…そりゃ、患者さんは、私の担当だったけど、私、指示を受けていないどころか、中止になったとの報告さえ受けていないんですけど…あなたが、ドクターとくっちゃべっていて、対応したんですよね？最後まで対応するか、しないなら、せめて、報告だけでも下さいな。。丸投げされても困るんですけど…私、まだ、仕事残ってる。あなた、もう、仕事終わって、スタッフ捉まえてはくっちゃべってる。どーなのよ？

と、憤り通り越して、落胆に

良い大人の癖して、小学生か

結局、ドクターにもう一回確認を入れ、破棄する事でOKとなりましたが、

「○○さんに言ったけど？」

と、二連夜勤で寝られずイライラしているドクターからは、ちょいキレされ…

もう、本当、正直、ドーデモイイ。てか、メンドクサイ。。

と、ちゃっちゃと帰る、二人の夜勤スタッフを尻目に、私も、残りをそそくさと終わらせ、さっさと帰宅

最後は、後味悪く終わって、疲れました

もう、最近は、いちいち、落ち込んでいられないと、思います

全員が全員そうな訳じゃないと思うけど、アクの濃い人が、前面に出すぎて、毎回、親身に考えていたら、身が持ちません

なので、ただ、“そんな事があったんだ～”って、愚痴として、聞き流して下さい…

口に出していえないので、ここで、公開する事で、勝手に、ストレス発散していますのでお聞き苦しく、すいません

今日は、夜、バスケに行けそうだし、その前に、癒しの空間に行って、このモヤモヤを発散してこようと思います

気付けば、世の中、三連休

お休みの方も、お仕事の方も、素敵な一日となります様に