自分が嫌いな時と

　ある・・・

　その日のコンディションだから

　その日にならないとわからない

　かれこれ40数年生きていて

　まだこれだもんな～

　私は、常に安全確認をして生きている

　失敗しないように

　転ばないように

　常に守りに入っている

　時にそんな自分が嫌いに思う

　失敗を恐れるな

　とか

　転んだら立ち上がればいい

　とか

　子供に言ってるくせに

　自分は何なんだよ～

　腹が立つ

　生きてればいい時も

　悪い時もあって当たり前

　世の中

　完璧な人間なんていない

　・・・いるのかしら？？？

　みんな何かしら

　形は違っても

　弱い部分はある

　・・・と思ってる

　新しいことを始めることに躊躇して

　新しい場所に行くことを苦手とし

　いつもいつも

　同じメニューを頼む

　そんな自分を変えたい

　今からでも遅くないと思う

　新しいことに挑戦する

　具体的には

　これっていうのはないけど

　まず意識から

　変えよう

無性に心の声を書きたくてはじめたはずのブログ

だったのに・・・

心の声を出すことも忘れていた・・・

時間がいろんな出来事を

浄化してくれる

ほんとほんとほんと

あの頃のことをこの先も絶対忘れちゃいけないね

何年か前は苦しいことばかりで

不安ばかり抱えていたな～・・・

あれから1年半くらいたったかな

今振り返ると、わざわざ不安な方へ不安な方へ

思考を働かせていた気がしますね

まだ起こってもないことに怯えて

もう少しで起こるかもって不安にかられ

ほぼほぼ毎日そんなネガティブな気持ちと

戦って戦って戦って・・・

むりくりポジティブな気持ちに切り替えようと

していたかもな・・・

本当にあの頃は病んでたな

でもあの頃があったおかげで

今が充実できてると思えるんだろうね

そうだそうだ

そう思えるのも

時間が癒してくれたのでしょうね

苦しい時はもがきもがきもがき

なんとかひとつゴール

そして新しいスタートラインに立ち

スタートできた

耐えれた

だから今がある

感謝

感謝

これからもずっとずっと感謝

でもあの時を忘れない

自分でいたいね

だぁ～れも読まないと思いますが

おひさしぶりの登場

ジャジャジャ～～～ン

息子が高校を卒業してから

気持ちが・・・・・

気持ちが・・・・・

こんなに楽になるなんて～

思ってもみなかったわぁ～

今まで

なんてひどい毎日だったんでしょう

今思うと

本当に朝3時4時に起きて

弁当作って

息子を起こし学校へ見送り

今日は何事も起こらないようにと

今日こそは幸せな一日が送れますようにと

祈る日々

あれから約3カ月が経ち

まぁ～～～ストレス軽減したわ

今ご苦労されているお母様方

いつか・・・

いつか・・・

必ず楽になる日が来るはずです

ファイトです

現在の私は

日々断捨離にハマっております

いらないものは

捨ててしまえ

エイッ（笑）

完全に変なスイッチが入っている私ではありますが

あの苦しい日々があったからこその

今

感謝感謝感謝

では

また遊びにきまぁ～す

ありがとうございました

7年前の今日

別れは突然にやってきました

大人になりきれていなかった私は

母に迷惑ばかりかけていました

でも母はいつも私を支えてくれていました

最後まで母に甘えてばかりの私・・・

母がこの世からいなくなる日が来るなんて

想像もしていませんでした

母を失った私に

大きな大きな悲しみが襲い

何を見ても思い出すのは母のこと

涙が止まりませんでした

あれから7年経ち

私はいろんな壁を乗り越えました

乗り越える道

時に道を間違えたかもしれない

そう思う時もありました

でも信じて

いつか自分自身が失敗も含め

納得できればいい・・・

母を失ってから

たくさんのことが私は見えるようになりました

自分自身の判断で

誰のせいにすることもせず

良いことも悪いことも

全て自分自身で受け止める

全て自分自身の責任で

母を失ったことは

本当に辛い出来事でしたが

母のおかげて私は少し

まともになれた

もっともっとまともになって

いつかあの世でもう一度母に会い

謝りたい

そして母がくれた人生を

悔いなく終われたことを

いつか報告できたらいいな

母が可愛がってくれた息子も

母の誕生日の日に卒業式を迎える予定です

お母さん

ありがとう

そして

まだまだ私は新しいことに挑戦し続けます

攻める姿勢は変えるつもりはありません

いくつになっても失敗を恐れず

戦い続ける人生にしたい

お母さん

見ててくださいね