【40週1日】

初の予定日超え！

まさか予定日超えるとは思わなかったので、びっくり！

周りからも驚かれる。4人目でもこういうことってある

のね・・・。

朝からだるい。眠い。これは来そうだ！と思っていたら

午後にはスッキリ。張るのはどんどん多くなるけれど、

それでも生まれる感じがしない。

夜中も一回トイレに起きるくらいで、前駆もなし。

【40週2日】←今ココ。

朝起きると頭が重い。だるい。

今日の検診時に（40週超えると週2回の検診になるそうだ。

それも初めて知った）来週の入院日を決めるらしい。

来週まで来なかったら、促進剤を打つらしい。

さぁ〜、いつ生まれるんだ？

ここまで生まれなかったのなら・・・なんてタラレバ

考えちゃうわ〜。そしてこんなにだるいのはもうしんどい

わ〜〜〜。

ダルさや痛み、張りはもう日常茶飯事で、麻痺状態。

どっかんと大きな何かが無いと来ない感じ。

それでも今夜は台風＆夜中に満月。日付変われば来る？と

ドキドキしながらも、数回前駆があっただけで終了。

【40週0日】

とうとう迎えてしまった予定日！

今まで3人とも予定日2日前に出産していたので、予定日を

迎えるとは思わなんだ！なんだか急に焦る。（これ、きっと

予定日アルアル）

検診で、子宮口4cm、薄く柔らかくなっているし、赤ちゃんも

しっかり下がっていて、赤ちゃん側の準備は万端だそう。

このまま病院にいてくれても良いくらいだけど、痛みがない

んじゃね、と先生に言われる。

とにもかくにも、あとは陣痛が来さえすれば・・・だそうで、

その陣痛ってどうしたら起こるのよ？！とまた焦る。

でも、陣痛自体も赤ちゃん側の準備のひとつと思えるし、

きっと良いタイミングで陣痛がくることでしょう、と

言い聞かせてみる・・・。

日にち的には今日来てくれるとゴロが良くって良いんだ

けどな〜。なんてまた勝手な母。

8月3日の上の子達の行事も無事終了！

もうこれでお産に臨める！と思い、お腹に話しかける。

これでもか、というくらい夕飯も食べられる。いよいよ？！

【39週3日】

腰が重く、頭が痛い。3人目の出産直前の兆候に似てる。

いよいよかな〜と家でゆっくり過ごすが、そのまま何もナシ。

【39週4日】

昨日とは違い、体調がそんなに悪くない。でもダルさと

眠気はアリ。

夕方土砂降り。台風も九州に接近中・・・嵐の中で生まれて

くるか？！

検診日。子宮口3.5cm、かなり薄くなってるとのこと。

エコーも、NSTも、かなり下の方でとる。（イタイ）

あと2日持たせたいんです〜と言うと、内診をそーっと

やってくれた。ありがたや〜。

張るのもだいぶ多くなってきていて、ちょっとしんどい。

でも感覚的には、身体はだるくないし、眠気もないし、

まだいけるんじゃないかという感じ。

でも、破水とか、何かのきっかけでどーんとお産が

始まっちゃう可能性は否めないよなぁとは思う。

出血も止まり（おりものは多し）、前駆っぽい感じも無し。

体力なくなってきて（最近動かないせいか）、すぐ息が

上がるし、よく張るけど、元気。お産兆候消えた？

【38週5日】

普通に動ける（身体重いけれど）。動きたくなって、

田んぼ作業。全然イケる！動いている方が調子が良い

気もする。

あと4日持ってくれれば。と、やっぱり思ってしまう。

逆に惑わされているような感じデス・・・

（※太字が惑わされている部分デス）

なかなか興味深い毎日を過ごせているので、経過レポートと

して、ここに記しておこうと思いマス！

【37週1日】

検診で、子宮口2cm、赤ちゃんも大分下がってきている

とのこと。（下がってきている感覚は数日前から自覚済）

助産師さんに「これは早いわよ〜！今週末注意ね！」と

言われて、ビビる。準備もまだできておらず、上の子

たちの夏休みの予定が一段落する2週間後まで待って

欲しい気持ちもあり、焦る。

この後、数日予定を入れず自宅でゆっくりする。（夫に

「早いかもしれないけど、いつまで持たせたいという

気持ちがあるなら、少し安静にしてたら？」という言葉に

納得したから）

【38週1日】

検診。子宮口2.5cm。先週とあまり変化無し。

安静の効果あったか？！

助産師さんに「そろそろジャンジャン動いてねー！」と

言われる。（勝手というか、週数だけで見てるというか、

そういうところに「うん？」と思うのは私だけか？）

「はーい」と言いつつ、まだあと1週間ちょっと持たせ

たい。でも体力落としたくないなぁという気持ちもある。

内診の影響で、出血。これは初めての経験。ちょっと

ドキドキする。そしてその後重い腰痛と腹痛。これは

今夜来るか？と構える。

夜、不定期な張り。前駆と思いつつ、ここから本チャンに

なるんじゃないかと言う予想もしながら落ち着かない。

結局そのまま就寝。

【38週2日】

胎動はまだまだ激しい。でも下にずんずんと下がっている

感覚はあり。

出血も少ないながらも続く。身体（腰や頭）も重い感じ。

【38週3日】

子どもたちが夏休みに入り、前半の予定を消化中。

来週のこの日だったら、生まれても大丈夫！と思いつつ、

でも、生まれてきたかったら良いよ〜とお腹に話しかける。

つくづく勝手な母だなぁと反省。

昼間に、前駆。15分〜30分くらいの感覚で4時間程度

張る。

もしかして今回は病院で、子どもたちは立ち会い不可

だから、昼間に生まれようとしてくれてるかな？と

勘ぐる。でも、夕方には前駆もおさまる。

☆つづく☆

兄弟げんかをしていた。私は離れた所にいたので、「喧嘩に

なったな」と分かる程度だったのだけど、突然お兄ちゃんが

怒鳴り声をあげて、その後すぐに妹さんがお母さんの所に

泣きながらすっ飛んできた。

そして、そのあとをお兄ちゃんもついてきて、言った言葉が、

「○○ちゃん（自分（お兄ちゃん）のこと）に逆らうと、そういう

こと（痛い思いをすること）になるんだよ！」

何が起こったのかははっきりとわからないのだけど、恐らく

妹さんがお兄ちゃんに対して何か物申したのだろう。そして

それがお兄ちゃんにとっては気に入らなかった。それで、

お兄ちゃんは妹さんの指を叩いたか引っ張ったか、した。

私が違和感を覚えたのは、このお兄ちゃんのこの言葉。

気に入らなかったから手を出した。そこまではごくごく

自然な行動（と私は思う）。でもこの言葉自体に自然さが

見受けられない、と思うのは私だけなんだろうか？

どこか威圧的。

そのお兄ちゃん自体もそういうことを受けてきたかのような

感覚。（このあたりについては、また別の記事で）

私は、兄弟げんか含め、子どもの喧嘩は大人（親）が介入

しなくて良いと思っている。基本的に。よっぽどのことが

あれば（凶器を持っていて命に危険がある時とか、相手が

謝っていたり、ひどく痛がっていたりしているのに、それでも

止めないほど攻撃していたりとか）介入は必要と判断する

けれど、そうでなければ、好きにやって子ども同士で解決して

くれ、と思う。大人が入って解決しても大人の感覚での解決

なので、子どもにとってはちんぷんかんぷんの場合が多いし、

そこで不満や疑問などが残って、後々のしこりとなって残る

可能性もおおいにあるからだ。

今回のケースは、

妹さんがお母さんのところに泣きついた

お兄ちゃんが妹に更に言葉で攻撃（威圧的）

妹さんが更に泣く

お母さんが「痛いことはダメよ」とたしなめる

お母さんが「○○（お兄ちゃん）はあっちに行ってて」と

言って二人を離す

妹さんはお母さんに守られた形となり、終了（解決？）

だった。

私は、また違和感を覚える。

これって、解決？

多分、根本的な解決にならない。お母さんが間に入る

ことで解決しているということは、二人きりでは解決

できる力は育っていない。

よって、この喧嘩から何も学べていないのだ。

これ、とても勿体ないし、残念だと思う。せっかくの人間

関係を、一番近い関係の兄妹で学べるチャンスだった。

これを学ぶことで、お互いの距離感や相手の感情を

くみ取る良いチャンスだったのに。大人が介入することで

全てを奪ってしまったような気がする。

もちろん、今回はお母さんがすすんで介入した訳では

なかった。でもこの親子はいつもこういう図式で喧嘩が

行われているのだろう。妹さんはお母さんの所に行けば

解決すると思っているだろうし、お兄ちゃんはお母さんの

所に妹が行けば、自分が我慢して終わるということを今は

わかっているかわからないけれど、きっと何度か経験すれば

否が応でもわかってくるだろう。それがもういいや、と思えば、

何も言わなくなったり違う形での感情表現などが行われるだろう。

お兄ちゃんのイライラを解決できていない。

妹さんの悲しみを解決できていない。

お互いの感情を理解できていない。

今後どうしていけば良いのかを話していない。

何気なく起こった喧嘩だけれど、彼らの感情やそれに

対しての言動をも、何も拾い上げていない、というのは

介入した大人の責任。

ただ目の前の、穏やかに済ますこと

ばかりを考えて行動した結果の、

奪ったものは大きい。

だったら、大人が介入せずに、子ども同士で思いっきり

やらせた方が、子ども達で分かることがある。肌で感じて、

自分を出して、精一杯ぶつかるという解決方法が

彼らには備わっているのだから。

30週に突入しました。

8ヶ月も半ば。

あまり使っていない「トツキトオカ」をふと見たら、

あと70日となっていました。

週数で言うと、あと10週で予定日。

日数で言うと、あと70日。

その間に、生まれるんだなぁ。

あっという間だろうなぁ。

身体的には結構しんどいので、あっという間という

感覚はないだろうけど、それでもこうやってお腹に

いるという感覚は、あと70日（未満）なのか、と。

本当に、出てくるんだよね笑

4人目が、一番実感がないのはどうしてでしょう・・・

（夫も同じことを言っていたのは面白かった）

残り少なくなってきたマタニティライフ。

目の前の子どもたちで精一杯だから、楽しむという

感じではないのだけど（実感わかないのはそのせい？）

なるべくゆったりした気持ちで過ごしたい、な。

（でも目の前の子どもたち中心だと、そんな風にも

いかないのが現実・・・なのよね・・・）

長男は半年前の大会で、練習したけど早々の敗退。

そして、あまり練習しなかった次男が3位入賞。

ダブルでのショックで、長男はそこから練習への姿勢を見直し、

自宅での下半身強化に励んだ。

本当に毎日コツコツとこなし、毎週の練習も周りの人たちの

おかげで楽しんでやってこれた。

でも大会前日ともなると、珍しく緊張して表情が硬かった。
当日の朝も、言葉少なめで、緊張していない次男を見て

「すげーな」と言ってた長男。

親の私が何を言っても、きっとどうにもならない。
今まで頑張ってきてそれを発揮できるかは、彼の実力のうち。

ここで勝ったら、一気に壁を乗り越えて、更なるステップアップを

するだろう。
ここで負けても、悔しさと辛さを味わって、更なるステップアップを

するだろう。

どっちにしても、彼にとってこの大会がステップアップになる。

そう思えたら、何も言葉をかけなくてもいいんじゃないかと思えてきた。

最後に長男にかけた言葉は、「この緊張すらも楽しめるくらい、

全部自分を出しておいで。この場面は今しかないから」だった。
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結果。

長男優勝。次男は初戦敗退。

次男も前回入賞した分、ショックだったのだろう。でも、余裕さ

ゆえの甘さが出てしまった。
 

次男は試合後に、必死で涙をこらえながら他の人たちの試合を

見ていた。私が声をかけなくとも、自分に何が足りなかったのか、

他の試合を見ながら探したんだという。

勝って味わえるものも、ある。
負けて味わえるものも、ある。

そこで、どんな自分を見つけて、どんな未来の自分を見れるか、だ。

たくさんの先輩方や保護者の方、そして先生に見守られて

一日が終わった。
 

勝っても負けても、みんなで声掛けあえる仲間がいてくれて、

良かった。

子どもたちの財産になるのは間違いなくて、そして私自身の

財産にもなっている。
 

ありがたい、感謝感謝の一日でした。

長男よ、おめでとう。努力は報われる、というのを立派に

みせてくれた。
 

そして自分で乗り越えた壁は大きかった。勝って喜んでいると

いうより安堵した君の顔は、きっと忘れない。