扁桃腺が腫れてものすごく痛くなるし、血がでます。

食べ物を食べれば食べ続ければ食べ続けるほど、外へ出る気力がなくなります。

外に出ていると人の目がすごい怖くなって高校１年生の秋には学校に行けなくなりました。

学校を休みがちになり、でも高校を中退する訳にはいかないので嫌々ながら通信制の課程の高校へ編入しました。

通信制高校へ編入した後は過食がどんどんひどくなっていき手は赤黒く変色していき、手首を自分で切って3回縫いました。いまでも入浴すれば生々しくうきあがってきて自分が惨めで仕方ありません。

編入して1度目は、あまり学校へ行けてなくスクーリングを拒否したために高校3年生になれませんでした。1歳下の子たちと一緒に過ごした高校2年生と3年生の2年間。トップ主義の自分はプライドだけにとらわれて屈辱的な生活だと思っていました。

でも、通信制の高校にはいろいろな問題を抱えている人がいて、いじめを経験したり、一度社会へ出たけどもう1回やり直してみたい、自分の夢を追いかけたい・・・そういう人たちの情熱に感動しました。

編入してから1年は友達が1人も出来なくて、ただ黙々と毎日を過ごしていました。

2度目の高校2年生のとき、声をかけてくれた女の子がいました。偶然にも自分と同じ摂食障害に悩んでいる子でした。

同じ病気の子が一生懸命頑張って高校来てるのに自分は何やってんだって思った。

「ラーはきっと治るよ。一緒に頑張ろうね。」

その言葉で自分は一気に目が覚めました。

色々な人と話をして、自分を見つめていくうちに夢ができました。

大学進学なんて考えてもいなかった。過食するなら一生してればいい。今日やり過ごせれば明日なんて関係ないと思っていました。

劣ってるなんて思わなくてもいい。そう思ってもなかなか考えが変わらない。

でもそんな気持ちを抑えながらアルバイトしながら勉強してやっと大学に入学。

けどまたいけなくなって今度は休学。

なぜか両親は責めたりしません。

自分が過食しようが学校に行かまいが

「わかった」

それだけです。

兄ちゃんは色々こっちに言ってくるんだけど、姉も同様に何も言わない。

過食症とか摂食障害なんて言葉も一度たりとも口にしたことはありません。

きっと自分に気をつかってくれているんだと思います。

何も言わないのはきっといつかは僕が自分自身で自立できると期待されているからだと思う。

自立しよう。

甘えるのはやめよう。

言い訳はやめよう。

いろんなことを食べ物をはけ口にして片づけるのはやめよう。

人を非難する前に自分の非を素直に認めよう。

受け身じゃなく、自分から積極的になろう。

現状をもっと理解しよう。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

いつかは自立できることを祈って。

自分の病気のこと言っちゃいました。

卒検まであと少しだけど、ある日教官から「普通の人とはあなたは違うだろうけどそれを言い訳にしちゃダメだよ」って言われた。

確かに。

ごもっともです。

摂食障害の人って自分もだけど、身勝手に他の掲示板やblogとかで自分が悲劇のヒロインみたいな書き方してる人がいるんだけど・・・

人状況ってさまざまだから批判なんてできない。

だってこのblog書いてる自分自身もその患者なんだから。

甘えって言われたり、普通に動ければ学校にいけるじゃんとかニート生活してて少しは自立する気はないの？って言われたり・・・。挙句の果てにはお前みたいなのが社会のゴミになっていくんだよな～って大嫌いな親戚のおじさんに言われた。

なんでわかってくれないのだろう。

両親と姉は一応理解を示してくれているけど、兄だけはあんまりわかってくれない。

ある日、カショオしてしまって後始末をしていたら

「お前のせいで父ちゃんも母ちゃんも早死にするぞ」

って怒鳴られた。なんでかしらない。涙は出ないけど兄の顔面めがけて吐いたものをぶちまけた。

当然部屋はゲロで汚れた。

兄は何も言わずにただこっちのことを見てたけど、

「兄ちゃんはラーの話を聞かなすぎ!!」

姉はそういってかばってくれた。時には姉が自分で稼いだお金なのに困ったときに使いなって手を差し伸べてくれることもある。

自分は平気で姉のお金や両親のお金を受け取っては過食嘔吐で使ってます・・・。

正直言って甘ったれだと感じ始めました。

なんで自分でできないのか。自立できないのか。

今年成人するのになんでいつまでも親や兄弟を頼らなくてはならないのか。

悩むばかりでなにも進展しない自分がもどかしいです。

遂に運転免許のステージもあとわずかになりました

第2段階に入ってもなお基礎的なミスが多し・・・。運転免許取るの難しいです

それ＋料理作ってたんですけど・・・・

その感覚すら忘れてしまい・・・

なんかすごい感覚忘れまくってるんで、ちゃんといつもの調子に戻せるように頑張りたいと思います

仮免許は取れてるからあとは卒検のみ!!

大変だけど頑張るしかない・・・、てか頑張んなくちゃ!!

記憶があいまいだけどね。

頑張ってきます

B型人間は日本人では19％しかいないって聞いたことあるし、一度はやってみたいって経験があったから母親と一緒に面白半分で行ってきました

って・・・面白半分はダメですよね

献血の結果、自分はＢ型であることは知ってましたがRh-のＢ型で非常に貴重な血液をありがとうございましたって言われた!!

父親がRh-のA型ってのは知ってたけど自分もRh-とは知りませんでした。

てか、Rhって言う言葉自体あまりなじみがなかったのでwikiで調べたら、普通の人は血の中にD抗原っていう抗体をもっているらしい。大半はこういう抗原をもっている人でRhは＋になるんだって。

でもD抗原の抗体を持ってない人はRhは－ということになり、輸血が必要になるときとか将来子供ができるときとかににかなり苦労するらしい

それでD抗原を持たないRh-の血液型の発現率はＡ・Ｏ・Ｂ・AB型に共通してそれぞれ0.05％の確率なんだとか。

この理論に当てはめるとＢ型のRh-型は500人に1人の割合になるらしい・・・。

ついでにRh-友の会なるものの案内みたいな紙をくれたけど・・・。

心境はちょっと複雑かな。

ちょっとでも人の助けになればいいなって思うけど、自分がもしものときって思ったら怖くて・・・。

一番驚いたのは、Rh-のAB型の人は2000人に1人しかいないってこと

ただ4種類しかない血液型と思ってたけど、Rhの＋と－とかは全然知らなかった∑ヾ(￣0￣;ﾉ

ちなみに母親はAB型のRh＋だから通常。

お姉はＡ型で兄貴はB型。でもRhが＋なのか－なのかは知らない・・・。

でも献血って意外に面倒なんだなって思った。

驚きましたわ、献血には

雨がザーザー降ってきて台風の影響がすごいですね

過食嘔吐昨日は我慢の限界でやってしまいました。

そして今さっきもやりました。

自分に自信をなくした。

そして、前にamebaじゃない所でblog書いたことがありましたが、どうやったら上手に吐けるの？とかって聞く人いるけど、ふざけんなって感じ。

過食嘔吐で悩んでる人の気持ちも考えろよ。

吐けないなら食いたいだけ食ってブタになりゃ済む話だよ。

吐き方なんてないよ。それに好きで吐いてるわけじゃないし!!!!!

嘔吐すると先にはどんなことがまっているか知ってますか？

・ 動悸

・ 不整脈

・ 逆流性食道炎（場合によっては食道破裂）

・ 脳内出血

・ 手足などのけいれん

・ 心臓発作

・ 低体温症

・ 抜け毛

他にもいろんなリスクが伴います。実際に僕も手足のけいれんや低体温症で体温調節がうまくいかない時があります。

最初は吐けたらこれで好きなだけ食べられるとか、食べた分を精算できるとかそういう錯覚に陥りがちなんだけど、症状が進んでくるにつれてもはや吐くためだけに食べるって感じになるからね。

当然ながら指でつっこんで吐いてる人は自分も含めて手には人差し指の付け根の所などに吐きダコなるものができるし、歯形がくっきりと刻まれ、手はどす黒く変色していくときもあります。

こんな自分が嫌で絶食したりすることもしばしばあります。

体重は変わらない＝体型（見た目）の変化もないので家族や打ち明けている友人以外の周りの人からは普通に見られる。病気だとは思われていない。

こんなに辛くてみじめなことはありません。

なんでこの世に食べ物があるんだろう・・・って思うこともあります。

食べなくても生きていける世界があればいいなって思うときもある。

金持ち病って野次を飛ばされたこともあった。

たくさんの思いを胸にしまいこんで、過食嘔吐がこんなに辛く思い病だなんて思わなかった。

なる前は過食嘔吐ができるようになったら自分が変えられるかもしれないと思った。

なった今、変わったのかといえば答えはNO。

逆になる前よりも自分は明らかに違うもう1人のラーちゃんができてしまいました。

「あんなに優しかったラーちゃんが人が変わったように睨みつけてくるなんて・・・」

近所の人に言われた。

もう1人の自分に向かって言いたい。消えろ。消えてなくなれ。滅びろ!!

・・・・・・。

物語の主人公は1983年に生まれたみさとさん。

彼女は軽い気持ちでお姉さんとの賭けでのダイエットから恐ろしい体験をします。

実際に本人のインタビューなどもあるので参考までに・・・。

参照URL : http://channel.pandora.tv/channel/video.ptv?ch_userid=chibahiro2&skey=%E4%BB%B0%E5%A4%A9%E3%83%8B%E3%83%A5%E3%83%BC%E3%82%B9&prgid=34829881

※　動画のページはつながりにくいのでつながらなかったら更新してトライしてみてください。

昨日は中華だったんだけど炒め物が辛すぎて失敗

blogにも載っけたかったんだけどちょっと・・・って感じだったので断念

過食は今のトコロゼロ

4日以降、まったくやってません(^_^)v

これは自分にとってとてもいいことだと思います!!

でも自己否定するクセはまだまだ治ってないし、1日寝くさっている日も多いから頑張って

ポジティブシンキングしなくては・・・

今日は敬老の日で祖母にちらし寿司をつくります

うまくできたらblogに載っける予定です(o^-')b

うまくできるといいんだけどね・・・。

今日も吐かないように頑張ろう!!

津波で多くの漁船や海岸沿いの国道、家などが無残に流されていく姿・・・。

そしてあの日から1ヶ月あまり、コンビニやスーパーの店頭からはパンや牛乳、水などが消えてしまいました。

買いだめはだめって言われて目が覚めた時には放射能の問題がピックアップされるようになっていき、

被災地の人たちは半年間も振り回され続けています。

自分は被災者じゃないけど、経済の大臣だっけ？

「死の町」って何？

被災してないお前になにが分かるんだよ!!

現地の人がどんだけ辛い思いをして復興へ向けて頑張っているか分かってんのか!!

クソジジイって言いたいです。

なんで死の町なの？

死んでないじゃん!!

まだ町残ってるよ？

これからゼロから立ちなおそうって努力してるんでしょ？

それを勝手に死んだなんて軽々しく言うなんて最低。

だから政治家ってキライなんだよね。無神経だから。

とっても憤りを覚えます。

しっかりと国会をまとめて早く戻してあげられるようにして下さいって感じ。

ボランティアの人もマンネリ化したから少なくなったなんて寂しすぎる。

続けてこそボランティアなんじゃないの？

僕には義捐金の募金しかできません。

ボランティアに行けなくてもせめて力になりたいです。

なんだか日本が壊れている感じがして本当に悲しい。

あんなに学校が居ずらいと思ったのははじめてでした。

友人たちは皆病気のことを心配してくれて「ラーちゃん大丈夫？」って声かけてくれたり、

最近のクラスの様子とか聞かせてくれて楽しい会話ができたんだけど・・・

あんまり仲良くない子たちからは冷たい視線がきつく当たってきた。

「なんできたの？」

そういわれているのと同じように。とてもきつく冷たい視線でした。

学校に行く自信を失いかけたとき一番仲のいい友達が

「絶対に来年になって学年が変わっちゃってもいい友達でいようね！」

声をかけてくれました。

勇気づけられた。不安が一気に消えました。

自分には待っていてくれる人がいる。

「ラーがいなくて実習の時とかさみしかったよ～」って言ってくれた子もいた。

自分は認められていたことを実感。

絶対はいちゃダメだって思った。

けど今はすごい吐きたい気分。

スイッチが入りそうですが、我慢してます。

お金はあるけど、財布のヒモはギュッとしめておきます。

ガマンガマン。

あと少しだよって自分に言い聞かせてみる。

でも今更。

何だ自分って。

正直あまり行きたくありません。

嫌な奴もたくさんいるし、友達にも会うの気まずい。

地元ヒッキーの自分だから余計に行きたくないな・・・。

休学してるから居場所もないし、どうしよう(>_<)

休学は継続しますが、安心して休学していられるかわかりません。

運転免許もまだだし、区切りを早くつけたいです。

問題が今山積みです。

最悪です。