炎天下、歩いて患者さんのところへ訪問。

患者さんとご家族が、

「こんな暑いのに」

と苦笑しながら、冷たいお茶を下さる。

心配をさせ、ご迷惑になったかなと、後悔。

しばらくして、

家を出る時に思ったことを

思い出す。

病気が進行して思うようにいかなくても、

今あるいのちを

生きている患者さんと、

その日々を支えているご家族に

会いに行こう。

暑い中訪問するのは、

けっして

お世話をしに行くのではなく、

今ここを生きることの有り難さ、

そして

大切な人を思う気持ちの深さを

間近で触れさせて頂いている。

そのことに、改めて気づかされる。

大切なあなたへ

今日もありがとうございます🌈

　‥‥

病苦に耕された人の心は

よわよわしく軟らかいが

柔軟にしなう強靭さをもっている

　‥‥

44歳で亡くなった東大医学部教授　細川宏さんの

『病苦と心』より。

痛みは痛く、苦しみは苦しい。

けれど、痛み苦しみがなければ、

人は、他人の痛み苦しみが分からない。

人は苦しむことによってはじめてしなやかになり、

人間らしくなる。

苦しみに直面して動けなくなったとき、

小さな光となる言葉だ。

大切なあなたへ

ありがとうございます🌈

京都の人は、京都弁を話しますが、

決して舞妓さんのような

はんなりした言葉を話す訳ではありません。

ただ、独特の言い回しがあって、それを使うと、

同じ関西、大阪出身の夫に、はぁ？

と、聞き返されることもあります。

ただ、普段は、テレビで芸人さんが話しているような、関西共通語みたいな言葉を話すので、あんまり京都弁を使うということは、ありません。

一方で、父は、こてこての京都人で、

こてこての京都弁を使います。

父の使う京都弁の単語は、

独特で吹き出しそうになります。

食卓にいて、お茶をこぼすと、

「かまぞっきん　取って」

と、言います。

かまぞっきん→かまぞうきん→釜雑巾

な訳で、これは、台拭きのことです。

これは、何となく予想が付きます。

ずっと意味が分からなかったのは、

「おいど」

父は「おいどがかゆい」と言いながら、

ズボンの上から、お尻をポリポリ。

おいどは、お尻のことです。

京都の人は、ものの前になんでも「お」をつけます。

おみかん、おりんご、お野菜、おつけもの‥

だから、

おいどは、井戸に「お」がついたものだと思っていました。

ところが

ある本を読んでいて、『心理臨床と「居場所」』という本が、引用されていて、

「居場所」の古語が、「ゐどころ」で、「ゐど」は「座っている」ひいては「尻」の意味があると書いてありました。

おお！長年の疑問が解けてスッキリ。

話を聴く者、ケアにあたる者は、ただそこにいるBeingの姿勢を大切にしています。

つまりそれは、おしりをしっかり椅子かゆかにつけて、話し手のそばにいるってことです。

　

京都弁の「おいど」は、その現象と意味両方を兼ね備えたいい言葉だと、知りました。

いつまででも座っていられる椅子。

今日もありがとうございます🌈

これならできるじゃないと、思うわけで、

さっそく、

自分に向き合い、

どんな気持ちでいるんだろうと、

声をかけてやり、

うんうんと聴く姿勢を保とうとしたものの、

気がついたら、

でも‥あの時、あんなこと言ったから、

そういう状況になったんじゃないの？

ああいう考え方したから、

うまく進まなかったんじゃないの？

もっと積極的になったらいいのに！

と、非難する自分がおりました。

オープンになってやさしく声をかけて、

自分の内なるる声を聴いているはずが、

内なる自分をボコボコに傷つけていました。

そりゃあ内なる自分は、

自分ではなく他の人に居場所を求めてしまうなぁと、

我ながら　呆れる次第。

まずは、ボコボコにしている拳を

少しゆるめてやることから、

始めたいなと、思いました。

ゆったりと‥

今日もありがとうございます🌈

では、居場所ってどうやって作るのだろう？

そう思いました。

いつも、それを外に外に求めてしまっているような‥

そんな気がします。

やさしく声をかけてくれる人

いいね👍と言ってくれる人

自分のことをオープンにしてくれる人

そういう人たちを探して、そばにいる。

それを居場所のように思っています。

でも、それを

まわりの人に求めしまい過ぎるのは

どうなんでしょう？

それなら、自分が、

オープンになり、

やさしく声をかけ、

いいね‥と、

自分に言ってあげられたら‥

　　

自分が、

自分の居場所になればいいんだと思うのです。

それなら、すぐに、簡単にできそうです。

今日も有難う🌈

今日は、午前中授業で、

いっぱい遊べるじゃん？

と、聞いたら、

　今日は、

　〇〇くんは習い事で、

　△△くんはお母さんと出かけるし、

　⬜︎⬜︎くんは何か分からないけど遊べないって。

と、返事が返ってきました。

えっ？　

仲間外れにされてる？

いじめ？

居場所がない？

あわ玉のように、次々と不安が出てきます。

すると、

今日は見てなかったテレビの録画見よーっと

と、息子。

どうやら

元気がなかったのは、

前の夜、暑くてぐっすり眠れなかっただけ。

よくよく考えたら、

私のフィルターで息子を見て、

勝手に、居場所がない‥

と思っていました。

よーく考えてみると、

私は、職場で、同じ職種の人がいないので、

ひとりで考え、

ひとりで決断するということをやっています。

それはそれで気楽でいいのですが、

たまに、

わたしはひとり。居場所がないと、

ネガティブモードになることがあります。

そのさみしい、ぼっちなフィルターで、

息子を哀れみつつ、

自分を哀れんでいたんだなぁ。

‥あぁと気づいた瞬間、

そのフィルターが外れました。

それまでの重たい気持ちが、

ちょっとだけ、軽くなりました。

まわりのことを見て、アレやこれや思っているけれど、

見ているのは、自分のフィルターだったりするんだな

と、気づかされた出来事でした。

セミがよーく鳴いております。

今日もありがとうございます🌈

この言葉をあまり相手に言わないようになってから、ずいぶん経ちます。

励ましや応援のために頑張ってね

と言いたい時もあるけれど、

どうしようと考えてしまいます。

頑張るかどうかは、本人のことなのに、他人が言うのは、無責任だなと思ったりしませんか。

とくに別れ際に　頑張ってと言うのは、

突き放すような感じもして、

違う言葉を探してしまいます。

ところが先日お目にかかった女性に、

「頑張ってね」

と言われて、とても嬉しかったのです。

握りこぶしを握って、

「私も頑張るから、あなたも頑張って。絶対幸せになるからね」

と、言われたのです。

なんだか、お腹の下の方から、エネルギーが湧いてくるようでした。

その女性は、

大きな病気をなさったばかりでした。

「身体は動かなくても、身体は弱っても

　こっから上は、元気だからね」と、

　

首から上を指して、おっしゃっていました。

元気で、

痛みも苦しみもなく、

安全な場所から言う「頑張って」

と違って、

弱さ・傷みの中からの「頑張って」は、

力強くて、温かったです。

今日もありがとうございます🌈

自分に「愛してるよ」「大切だよ」

って言うのは、

なかなかしっくりこないもので‥

じゃあどうすれば？

せめて、自分を否定したり、責めたりすることを

少なくしていかないとな

と、思います。

先日も気づいたら、

直前にあった出来事をリフレインしていました。

そうして　

「何であんな一言を言ったの？」

「あの後、もうちょっとああしたら、

　誤解を受けなかったのに」

と、ダメ出しをしているのです。

リフレインしながら、

刻んだにんじんは、

いつのまにか、

大量の千切りになっていました。

にんじんの山を見て、

おっと‥と思い、リフレインを辞めました。

苦々しい後悔や罪悪感や自己嫌悪、羞恥心などを

もう十分味わったねと言います。

しばらくは、苦々しさが残りますが、

そのあと

「いつも言えない一言が言えてよかったね」

と、思えたり、

「いやいや、相手もちゃんと分かってたよ」

と、思えたりします。

苦々しさを手放すと、

苦々しさのレンズが外れて、

違った景気が見えてくるようです。

今日も、ありがとうございます🌈

患者さんが、へへへと微笑いました。

　　　

それを聴き、

チクチクした痛み、

軽くパンチを入れたれた痛みがして、　

肩の辺りがザワザワし、

最後にそれらをふっと吹き飛ばすような感覚が

しました。

時間が限られているという無念さ

何で自分だけという不条理感による怒り

もうすぐ、でもいつ訪れるか分からない不安

そしてそれらを仕方ないと受け入れるというか諦めるという思い

こんなふうに

聴いている時、

ほぼ同時に、

いくつもの感情が揺れ動きます。

私は、ほぼ反射的に

それら感情を　

患者さんの顔を見ながら

一つ選んで

表情や言葉で返す‥

そんな作業をしているようです。

それを見て、

患者さんは、必要ならばそれを取る‥

つまり、そうねとおっしゃるし、

違うなと思えば、いやそうじゃなくてね

と話して続けられます。

ある時、

どうしていいか分からず、

目は泣き口元は笑うという

おかしな顔になることもありました。

するとその時、

患者さんもおんなじ顔になっていました。

治らないのは分かってるんだけど、家族を置いて行かれないからもうちょっとだけがんばらなきゃね

と、おっしゃいました。

ずいぶん前は、あとどのくらい‥

とおっしゃる患者さんの気持ちを

正しく理解しなきゃと思っていました。

でも患者さん自身も

よく分からない揺れ動いた状態なのに、

本人でない私がわかるわけありません。

あとどのくらいとおっしゃるのを聴いて、

私がどう感じるのかは自分に、

そして私が感じたことを患者さんが

どのように受け取るのかは患者さんに、

そんなふうに、

委ねられるようになりたいです。

そのようなしなやかさを持ちたいです。

ティーツリー

台風が来ても折れないですよと、

植木屋さんに薦めてもらいました。

ありがとうございます🌈