人間って、メンタルでこんなに人生？

日々への思い？が変わるんだな

って思い知りました。

まず、お金や出世に対する欲、

人生に対する希望・やる気、

幸せ・イラつきという感情がなくなりました。

今までは仕事で失敗しても、

くそーって挽回しようとしてたのに、

今はちょっとした失敗でも落ち込みます。

次に、悩み(長女のこと)がなくなりません。

基本、悩むのが好きじゃなく、

何とかなる。しょうがない。まーいっか。

なスタンスで生きてきました。

そんな自分にこんなことが起こり、

どうにもならない。

しょうがない、まーいっかと思えない。

今後一生、ずっとこのことを抱えて、

悩み苦しみ生きていくのかと。

次女の成長を通しても、

楽しい・嬉しいことがあってもその一瞬だけ。

すぐに長女を思い出して、泣きたくなります。

次女の成長は嬉しいけど、

100%の気持ちで喜べなくて、

ごめんねって思います。

長女が悪いわけじゃないけど、

こんな人生に何の意味があるのかなー

こんな苦行に耐える必要あるのかなー

あとどれくらい寿命があるのかなー

今後幸せを感じる日々はあるのかなー

人間ってメンタルでこんなに変わるんだー

と、こういう暗い考え方も嫌いでしたが、

こんなふうに思うようになりました。

長女へ。

生まれ変わってきて、ママを幸せにしてよ。

司法解剖と言うのかもわかりませんが、

亡くなった翌日、大学病院で。

目視レベルでは原因がわからなかったから、

臓器の一部を切り取って、残して、

顕微鏡レベルで調べさせてください。

と言われた状態です。

当時辛い中、いろんなブログを読み漁って、

5ヶ月かかった人がいることを知りました。

これ以上かかった人もいますか？

原因がわかったところで、

長女は帰ってこないけど、

なんでこんなことになったんやろ？

私の食生活・体調管理があかんかった？

助けてあげれるサインがあった？

育休延長してたら変わった？

次女は大丈夫なんかな？

原因がわかったら、少しはスッキリする？

と何回も何回も考えます。

なので、私は原因が知りたいです。

でも、パパは原因がわかったら、

誰かを責めることになりそうで怖いと。

パパは

自分があの時昼寝してなかったら…

寝ずに長女と遊んでいれば…

昼寝した長女の近くにいたら…

祖母の家から自宅に帰っていれば…

こうならなったかもと自分を責めています。

あの時あの場にいたパパは

ぐでんとなった長女を抱えた感覚

人工呼吸をした時の長女の口のにおい

などが今でも鮮明に残ってて、

あの時あの場にいなかった私(仕事)にはない

辛さを抱えていると知りました。

結果が出る方がいいのか、

出ないほうがいいのか、

どっちでも変わらないのか、

結果出た方、結果聞いて何か変わりましたか？

よければ教えてください。

百箇日は遺族が泣くことから卒業する

って意味があるみたいで…

卒業はできてないなーと。

でも、いつまでも泣いてると

長女が心配して成仏できない

という説もあり…

成仏して、お空のセカイへ戻っててくれないと

ママの元に生まれ変われないなーと思い、

寝る前に長女に成仏してるなら、

夢で教えてなーと言って寝たことがあります。

そしたら、その日の夢で長女が出てきたんです！

プールと遊園地の複合施設みたいなところで

アトラクションの待ち時間に

今日の晩ご飯何食べて帰りたい？って聞いたら

長女は決め切れずに、ずっと悩んでる

って夢でした。

夢に出てきたことで成仏してるサインなのか。

長女が悩んでることが成仏したしてないの

微妙なところにいるってサインなのか。

上記も含め、夢に出てきてってお願いして、

その日の夢に出てきてくれたことが2回ありました。

私、鈍感なのか日頃、長女を感じることがなく…

エンジェルナンバーも見ないし、

虫が近くに寄ってくることもないし、

電気がチカチカすることもないし、

耳鳴りは以前からあったし…

でも、この夢のことがあってから、

長女に声が届いてるんだ！

と思うようになりました。

(3回目はないかもしれないと思って、

夢に出てきてと言えなくなりましたが…)

夢ってなんなんでしょうね？

科学的に言えば、自分への暗示だったり、

その日の印象的なことを見てるだけ？

スピ的に言えば、夢で故人と交信できてる？

夢占いもたまに当たるし…

自分の考え方次第だろうけど、

自分に都合いいことばっかり信じていいの？

長女が亡くなって、3週間仕事を休み、復職した初日は職場に行けなくて、医務室で泣かせてもらいました。

ここで初めて家族以外の人に話を聞いてもらい、家族に話しても否定されることが多かった中、否定することなく話を聞いてもらえたことが救いでした。

死因もわからなくて、ネットでいろいろ検索して、私があの症状を見逃したから？病院行ってたら助かった？とモヤモヤしていたので、産業医の先生にも話を聞いてもらい、子供にはよくある症状なので、それだけの症状で異変に気づくのは無理だと思いますって言われて、頭がスッキリしました。

それ以降、2ヶ月に1回、カウンセリングで様子見させてくださいとのことで、続けてます。

でも、今日、輪廻転生を信じてることを話したら、先生は輪廻転生について本を読んだことがないらしく、いろんな事例について説明しました。

その中で、前世の記憶を話すことで生まれ変わりと信じられている件について…

前世を話したら長女だと確信できるけど、長女さん3歳ですよね？人間3歳までは記憶が残らないとされてます。なので記憶を話すことはないかもしれないですね。と。

ショックでした。

私が長女の生まれ変わりだと気付くには、記憶を話すことかなと思っていたので、トドメ刺されました。

そんなことないよね？

3歳2ヶ月やけど、憶えてるよね？

だって、9ヶ月前に亡くなったうーた(ペットのうさぎ)のこと思い出して、泣いてたもんね？

そんなこんなで、輪廻転生を信じるのにも波があり、まだまだ苦しい日があります。

神様、お願いします。

助けてください。

奇跡を起こしてください。

次女もいるけど、前向きに考えられない。

長女のところに行きたいと思ってしまう。

でも自分ではダメ。

誰に助けてもらうことなく、ずっとずっとこの苦しさが続くらしい。それは無理。

だから、自分ではダメってことを信じる。

なら、自分ではない方法を考える。

身体のどこかが痛くなると、迎えに来てくれたかな？って嬉しくなる。

不謹慎やけど、大地震でも起こればいいのにって思ってしまう。

たつきりょうさんの予言、来年の7月が１つの希望にもなった。

だから、この予言も信じてる。

あとは、輪廻転生も信じてる。

これが1番、今の心の支えになってる。

長女が旅立った直後、ネットで生きがいの創造という本を知り、読みたいと思ったこと。

その他、大門さんの本や論文？も読んだ。

生まれ変わってくるという予言的なものや予知夢はないけど、この本に出会わせてくれたことが予言なんじゃないかと思ってる。

入れ物は変わってしまうけど、また長女が生まれ変わってきてくれる。

でも、自分の周りじゃダメ。

またママの三女として生まれ変わってきてほしい。

そう信じて、毎日朝夕と長女、家の神様・仏様、アメノミナカヌシ様、近所のお地蔵さんにお願いしてる。

こっちの世界が修行の場だとしたら、

長女は嫌がるかもしれないけど、

ママのお願いを伝えるぐらいいいよね。

決めるのは神様や長女。

長女が旅立って以降、全ての欲がなくなった中で唯一出てきた欲。

これからもこの欲しかない。

神様は叶えてくれるよね。

イジワルばっかしないよね。

こう信じても、苦しいし、毎日泣いてしまうけど、信じないともっともっと苦しいはず。

長女が生まれてからはコロナで中止されていたけど、今年から再開されることになった。

夏祭りを開催するかしないかの話し合い1回目は長女がいる時にあった。

暑い時期やし準備も大変やし、開催しなくてもいいと思っていたけど、子供は喜ぶやろうし、開催されてもいいなとも思ってた。パパも同意見

1回目の会議で開催することが決まった。

パパは何かの出店屋さんをすることは決まっていたので、ママ一人で大変やけど、長女も次女も連れて行ってあげようと思ってた。

長女は絶対喜ぶ！ってパパと話してた。

内容をどうするかの話し合い2回目は長女がいなくなってからあった。

もうどうでもよかった。

好きにやってくれと思ってたけど、パパは話し合いに行かないとだめで、行く前も行った後も泣いてた。

パパはかき氷屋さん、パパの弟はヨーヨー釣り屋さん、ジュース、ポテト、唐揚げ、フランクフルト、焼きそば、たこ焼き、チーズスティック、プリンアイス…

長女が好きな物ばっかりで最高やん。

でも、食べるのはそっちのけで、周りの環境に目がいってたはず。

かき氷屋さん、ヨーヨー釣り屋さんのお手伝いするって言うてたやろなー。

近所のお兄ちゃんお姉ちゃんと遊んだやろうなー。

ホント、目を輝かせて楽しんでる姿、笑ってる顔しか想像できひん。

だから、悔しい。

連れていってあげたかった。

目が覚めて考えるのは、やっぱり長女のこと。

亡くなって1ヶ月ぐらいは飛び起きるように目が覚めてた。長女！と思って右を見る。右隣に寝てるはずなのに、いなくて、泣いた。

最近はゆっくり目が開くように目が覚める。いないのは分かってるけど、一応右側を確認して、やっぱりいないよねって落ち込む。なんでこんなことになったんやろって思って泣いてしまう。

最近は布団に入ったら、すぐに寝れるようになった。だから、1日を早く終わらせたくて、次女の寝かしつけと一緒に寝ることにした。

やのに、途中で目が覚めてしまう。

目が覚めた後が辛い。眠くなるまで長女のことを考えて泣くだけやから辛い。出来るなら、朝まで寝ていたい。

この目が覚めた時に、長女のことを考えて泣く辛さから逃げるように見るようになったのが、同じ境遇の人のブログやスピリチュアル・輪廻転生の記事。

これを見てる間は泣かないので、助かってます。