なぜなら、自覚しており家族が探しても私には白髪が1本だから。

それを2年くらい前に見つけて、とにかく抜かずに大事に大事に育てたよ。

短く毛根近くまで切るだけにして。

抜きたいけど、絶対白髪を増やしたくないと思って。

今日その大事に育てた白髪を久振りに妹に切ってと頼んだ。

そしたら妹が

「お、お姉ちゃん！根元が黒くなってる！！」

と、まるで怪奇現象を見てしまったみたいなレベルで教えてくれた。

ほんで切ってもらった白髪見たら、本当に根元が真っ黒になってる！！

すごいわー！！

本当すごいわー！！

と言うことで我々姉妹は、白髪を抜いてはいけないと言うことを身を以て体験してきたのでした。

もう、仕事を辞めてもいいのじゃないか。

私は頑張ってる。

でもその頑張りがよいかもわからない。

帰宅して泣きはらしてしまいめがはれている。

明日からの仕事、きちんとできるかよくわからない。

だから、昨日から猛烈に胃痛。

どうしたものか。

こんな酷い睡魔に襲われたのは久しぶりではないかと言うくらい、身動きとれない眠気。

そして今日は連休明けにも関わらず、仕事盛りだくさんの後の飲み会。

そらーもう疲れましたわ。

私は今ホルモンのバランスが悪くて、あまり調子がよろしくない。

原因はおそらく仕事だと思う。

病院に行く時間を見つけるのも、中々ままならないのである。

どうしたものかと思うんだ。

自分の人生の優先度。

自分が一番大事だけどさ、仕事なくなったら食べて行くのが大変になる。

そういう狭間で苦しんでいるのかもしれない。

写真は昨日夫とお出かけした時の風景。

ただあてもなくドライブしたのだけど、そういう二人の時間が優しい。

しっかり朝ご飯を作った。

夫の起きて来る時間に合わせて完成

彼も大喜びして食べていた。

今日は天気が良いので今から二人でお出かけする。

朝ご飯をしっかり食べたから、お腹空いて来たなー！

実は私には昔ブログを通じて知り合った人がいる。

その人は私より先に結婚したのだが、なんと言うかそう言うことが決まってから、やたら上から目線になった。

私の結婚などにも割と口出しがあった。

それぞれ価値観があるのだから、押し付けないで欲しい。。。

と思っていたら、最近、彼女の記事がやたら眠いとか体調悪くて食事の準備ができないとか。。。

記事には明記してないけど、どう見てもわざとらしく、しょっ中オレンジジュースを飲んでる画像が出ててりして。

多分ご懐妊なんだと思う。

私ね、酷いかもやけど、全くおめでとうって気持ちにならなかった。

なれなかったんじゃなくて、ならなかった。

私は心が狭い。

特にイケメンとか目立つ人でもないが、服のセンスが好きだったのだ。

それからはじとーっと片思いをした。

だって私は本当に恋愛音痴で、30年間心の底からモテナイ女だった。

今も変わらんが。

夫と付き合うまでも恋愛経験は本当に浅はかだったと思う。

だから、人生で初めての片思いをどう扱えば良いのか全くわからなかった。

しかも彼は7個ばかり下だった。。。

それでもじとーっと狙いを定めて、すこーしずつすこーしずつ近づいて、徐々に仲良くなって行ったと思う。

彼と付き合う前も5個下の人と付き合ってたが、その人と付き合ってる時は、自分が年上であることが不安で仕方なかった。

でも、夫と付き合い出して、自分の年齢なんかを気にすることが全くなかった。

私はね。

付き合ってからも結婚してからも

夫を好き過ぎる自分に最近は呆れている。

仕事場や友達には想像がつかない位、私は彼の前では異常な甘ったれで、依存症だ。

本当に。

我々二人にもそれなりに色々な問題があったりしたんだけど、そんなことを全て覆す位、夫を好き過ぎる、笑。

そんな私。

子供はいない。

特に積極的に子作りしているわけでも、なんでもなかったが、周りに子供が出来たと言われると、心臓がどくんと波打つ。

私には子供ができないのかもしれん。

そんな不安がよぎる。

基礎体温をはかってもバラバラで。

そんなことを2日に1回位深く考えるようになった36歳の秋。

もうすぐ結婚して1年の働く主婦の日記です。

深く不妊治療したいとかそう言うんじゃないけど、友達にも言いづらいこの複雑な気持ち。

そう言うの書いていきたい。