心地良さ、目の前のことが心地よくなくても、「今」を味わって終えたい。

今を生きる、今を感じる。

実践してたつもり。

振り返ってみると「焦り」は常にあった。

やりたくないから今やらない。今じゃない。

そう思って「やらないを選択」してるのにどこかに力が入っていて、「今じゃない」を緩められず、そして

その「今」にも居れていなかった。

今この瞬間世界が終わるなら

これをベースに今日はさらにゆっくり動く。

そうすると、目の前のことで精一杯で

今この瞬間、今この瞬間、とやってると

「人にどう思われるか」が少し抜けてきた感じ。

ゆっくり歩いて、ゆっくり見て。

ゆっくり触って、ゆっくり「今」を「味わう」

味わうって味覚だけじゃないんだって分かってたけど、思考で分かってただけで体ではわかってなかったな。

夜のお茶会用のカップも買ってみようと見に行って、今までは色や形が好みなものをだったけど、

実際手に取って、お茶が入ってるのを想像して、

両手で持ってお茶を飲むように顔に近づける。

(567だから気は使いましたけど)

軽すぎるな、すぐ冷めそう……とか

これ、いい重み……とか

ソーサー欲しいかな？

色々体感して

「やっぱここのじゃないかも」

と違うお店に行くことに。

少しだけ「お金もったいない」という気持ちが消えてきた。

不思議。

まだたったの3日。

こんなに違うものなのか。

体の安心感は、ここまで世界に反映されるのか。

このプログラムに参加できたこと、本当に心から良かったと思う。

根拠なんてないけど、38,000円直ぐにpay出来そう。

こんなに心と体を癒してくれるセミナーやサロン無いよね。

キャプテンだけじゃない。

3900人のエネルギーも助けてくれてる。

みんなの愛で溢れてる。

ありがとうイマココ7DAYSプログラム

そんなにブログ書いてなかったんだ！！って思うくらい

前回の日付見てびっくらこいてます。

9月からいろいろとありました！

自分の車の運転で自分の家に突っ込み

玄関の柱を破壊したり・・・

そして4年ほど前から子宮筋腫と卵巣嚢腫を患っておりまして、

ついに明日手術です。

2年間通院してたのですが、

いろいろ処置をしても特によくなるわけでもなく(特に卵巣)

主治医も転院してしまうとのことで

症状が貧血だけだったので終診にしてもらって

さらに2年放っておいたらあら大変！！

貧血もひどくなってるし

腫瘍も大きく育っておりました！

先生変わってたんだけど、見てもらって

半年ほど様子を見て紹介状を出して手術。

という感じだったのですが、

MRIの結果見て先生焦っちゃってｗｗ

即座に紹介で、

とんとんと話が進んで

明日手術になりました。

(今日の午後入院)

2年前に手術しようかな・・・

って当時の先生に話したら

「覚悟があるなら全摘手術のほうがいい」といわれ、

覚悟がなかったので

放っておきました。

どんどん大きくなってくるのもわかって

怖くて怖くて、病院に行くのも正直怖かった。

いざ行ってみるとやっぱり大きくなってるし

もう手術は免れないな・・と。

そしたら立て続けに知り合いに会って

その人たちみんな「子宮無いよ」っていうんです。

一人は卵巣も子宮も全摘出。

もう一人は私と同じで卵巣脳腫と子宮筋腫で

片方卵巣取って、子宮もとって。

あれ？って思いました。

これはもう取ってしまっても大丈夫よって言われてるのかな？って

それまでにもどうしても抗いたくて

思いの力で、創造の力で

「元の状態」へ戻らないかと

毎日瞑想した。

でも、それもかなわず手術へってなったとき

主治医と方針を相談して

「腫瘍だけ取るのと臓器ごと取るのとどっちがいい？」

って言われて

え？？？

ってなった。

そもそも、全摘出になるんだと思い込んでいたから

まさか全部残ると思わなかった。

でも、残せば再発の可能性もある。

子どもももう作らないし、子宮はもう諦めますと。

卵巣も片方はそのままだから更年期障害も心配ないよと言ってたけど

腫瘍だけとって両方残すことも可能って。

驚きがすごかった！

「そんなことできるんですか！？」って思わず聞き返しちゃったもんｗｗ

もちろん再発の可能性もあるけど

なんとなく卵巣は残してもらいたかったので残す方向で決めてもらった。

手術がもう免れないとわかって

抗っていたものを手放したら

全部残るといわれた。

引き寄せの法則でよく言われる

「手放すと入ってくる法則」

まさに体験してしまった！！

でも、これをいろんなことにはまだ応用できないなー

特にお金。

あと、私自身がさそり座なので

さそり座って「変化を嫌う」らしいです。

「しがみつく」そうなので、いきなりは手放せないですね

私は寅卯が天中殺なのですが

天中月ももちろん寅卯。

2月3月が寅卯。

なんちゅう時に手術なんだと思いながら

臓器を摘出するから何かが変わりそうな予感もするんですよね。

ちょっと楽しみではあります。

今後の自分に期待します！！

梅ノ木は今日は元気です！！

6月に無事に(？)退職して、今は好きなことして暮らしています。

ですが！！！

もう毎日・・とは言いませんが

ふと思い出す「不安」

今は何とか生活できていますが、この先本当にこのままでいいのか！！

とか、、、

ハンドメイドもやっていますが思うように作品作りも進まない・・

時間あるのに！！！！

そしていざ作ってみたら

「あれ？今までみたいに売れない・・・」

もう焦燥感しかない

そんな中、

スピ友が愛知にいるのですが、昨日会いに行ってきました！

(娘の就職試験のついでにというおかしなスタイルでｗ)

彼女は今無敵状態なので

私の現在の状況を客観的に分析してくれます。

「ガッチガチに現実に呑まれとるよ・・・」

分かってる！わかってるんだよ！！

でも、前日に電話でとっても気分を挙げていただけて

当日は

な、なんと！！！

ホテルのラウンジのティーセットをごちそうしてくれました！！！

美しい色と香り高い紅茶

オードブルと

漫画でしか見たことのないこのオシャンティーな食器！！

なんていう道具なの？？？

案内された席の目の前には噴水と

斜め前には女神が！！！

いくらかかったのか知らんのだよ・・・

紅茶が1050円もしたことしか知らんのだよ・・・

夢のような世界でした！

本当においしくて大満足のひと時・・・

でも、夢ではなくて現実に味わったのです。

そして、友人がお会計をしてくれたからすごく引け目を感じていたけど

彼女曰はく

「これも梅ちゃんが引き寄せてるんだよ！ごちそうしてもらえる現実を！！」

説得力半端ねーーー！！

人は経験すると未経験の妄想より

想像がリアルにできるので、創造が早くなるというのは知っています。

こんな体験できないと思っていたので

これを忘れないように・・思い出して現実創造のスピードを上げたいと思います！！

そして彼女は占星術でいうところの

「火のエレメント」をたくさん持つアイデアマン！！(ちなみに私は固定宮が多い)

田舎住まいの私でも、実店舗を(どんな形であれ)持てるアイデアをくれました！

それに向かってちょっといろいろ楽しみたいと思います❣

いい報告ができることを私自身心待ちにしています。

いつも「いいね」をありがとうございます。

ふと昔のことを考えていました。

きっかけは

アイスが買ってあったので、

次女に「冷凍庫にあるから、好きなの食べていいよ」

そう言った一言で思い出したんです。

我が家はもともとおやつなどは

「誰のもの」

というのはないです。

食べたいものを食べたいときに食べる。

ジュースもアイスも同じ。

時に

「これ食べたいな」

と買ってきたものでさえも、その時に食べなければ誰かが。

本当にその人用のは名前を書くとか自己申請。

私が育った環境もそうでした。

その思い出したことは

20歳くらいの頃でした。

美容室で働いていた私、

勤務時間外に自主的に残っていろいろするときもある。

たとえば自分たちの髪の毛とか

そんな時店主の先生がいつでも食べれるようにと

カップ麺などを用意してくれる。

「好きなの食べてねー」

その一言を残して。

当時の従業員は私と９歳年上の先輩のみ。

カップ麺の詳細は一応同じものが２個ずつ。

普通に考えれば一つずつ分ける形だと思います。

当時の私は育った環境もあったのかもしれませんが

おそらく先生の

「好きなの食べてね」

の一言を鵜呑みにしていたため

同じものを２個食べてしまいました(もちろん違う日にですよ)

そのことに先輩がすごく怒って

「なんで？？なんで同じの食べたったの？？」

「先生何のために２個ずつ買ってきてくれとると思うの？」

たいそう攻め立てられました。

たかがカップ麺ですけど・・・

もし今の私が同じことをするなら

きっと断り入れるとは思います。

「この前も食べたんですけど、今日もこれが食べたいのでいいですか？」って

もしくは同じものを買ってきますというかも。

断りもなしに世間外れなことをしたためか

すごく怒られて、もちろんそういう面では世間に対応できるようにはなりました。

(不思議ちゃん脱出です)

でも、その時の私は

「なんで？」

という気持ちにはならず（そのほうがよっぽどよかったかも）

「あぁ、人のことも考えれなかった自分サイテーだ」

「先輩を怒らせてしまった私はダメな後輩だ」

とジャッジメントを入れてたのを思い出しました。

社会人になって

「社会的モラル」

というのを身に着けていくたびに

外側の意識にとらわれ委縮して

自分を卑下し、自己肯定感がどんどんなくなっていったように思います。

それがいけなかったかとは考えません。

それがあったから、今

「自分の気持ちに従うとき」に

「誰かを巻き込む場合」どうしたらいいかがわかるようになったと思います。

私自身、世間からいう的外れなことは

できない！！

と思っていたのですが、２０歳そこそこのときは

やっていた。

ということは戻ればいいだけなんだなーと。

なかなか根付いてしまって抜け出しにくいですが

できていたんならきっと戻れるはずだから

「その時の今本当にしたいこと」

をひとつづずキャッチしていこうと思う。

寒暖差と春休みにやられて肋間神経痛です！！

痛い‼‼‼

希望のマルシェのカノンさんのブログに感動しました。

お名前は存じていたのですがブログを読んだのは初めて。

HappyちゃんことさちまるさんのDVD、THE　SOURCEの特典映像をみて

その後この記事と図解で今の私の状況がすこーーんと腹に落ちました。

ここでちょっと私の今までの経緯を。

私は現在旦那と2人の子供と共に暮らす主婦です。

10年ほどコンビニでアルバイトをしています。(本当はもうやめたい)

現在４２歳。

２０代のころから絵を描くことが好きで

いわゆるアニヲタでした。

イラストを描いたり、漫画を描いたり。

漫画家としてデビューもしていますが、全くものにできず花は咲きませんでした。

４年ほど前から手芸を始めて

がま口を作っています。

家族に不幸があったり少し飽きてしまったりで

一時期遠のいていましたが

イラストのほうと掛け合わせてアイロンプリントなどで

二次創作のがま口は作れんものか！とワクワクして

おととし暮れから去年の初めごろまでやっていたのですが

イラストや漫画と違ってグッズには

「著作権」がもろに降りかかることを知り

とくにアイロンプリントなどの量産しやすいものは(がま口自体は手作りでも)

タブーだということを知りやめることに。

次は刺繍に興味を持ちました。

キャラのモチーフなどを刺繍して

がま口を作る。

アイロンプリントと違い、

刺繍の場合は量産がしにくいため

二次創作でもある程度緩かったので

そちらでやっていました。

刺繍も過去に挫折しており、

まさか４０超えてから独学で始めるとは思いもよりませんでしたが

やってみるとすごく楽しくて

時を忘れる感覚がたまらなく好きでした♥

ですがやはり売れにくい・・・次第に

やる気もうせてしまい

キャラへの愛情もなくなっていき

一般的な普通の手芸作家へと戻りました。

今度は布の著作権問題。

布にもメーカーによって製品化のちの販売が禁止されているものがあります。

こちらはメーカー様に直に問い合わせて許可をいただいたので

大手を振って販売できる！！

もうこれからはこの生地だけで

がま口作って

販売していくぞ！！

と、めっちゃわくわくしたのですが・・・

そこまで来たのになんだか最近乗り気ではないのです。

なんというか、飽きてしまった。

布もたくさん買ってしまったし、

口金も(大小さまざま)１００本は越えてある

これ、もったいないし

少しずつこなして販売サイトにあげていかなきゃ・・・

そう思っていた時に特典映像とこのカノンさんの図解！！

そう、ある程度幸せなんですけど

なんか「こなす」感覚が出てきて

義務感とでもやりたくないのでそれに従っていたら

暇になってしまった！！！！

まさかこれが次のステップアップへの合図だとは・・・！！！

そして子供のころから何が好きだったかを

思い返していると

「星座」と「星占い」

今現在はそれに「新月」と「満月」をとても気にするようになりました。

過去に２度、ホロスコープを読むということを学ぼうとして

挫折しています。

だから、私は誰かが提供し、解説してくれた

新月や満月のホロスコープを

「へぇーーー！！！」

と、聞いているだけで満足でした。

そして受け売りで

「満月は浄化！おとめ座は胃腸をつかさどる星座らしいので

おとめ座の満月にはデトックスが起こりやすいのでお腹を壊す方が多いみたいですよー」

なんてSNSで発信したり。

全く知らない人がシェアしてくれてすごくうれしかった。

もしかして私が自分でも思っていなかったやりたいことって

「ホロスコープが読めるようになって、鑑定とかで情報を提供することなんじゃ！！」

（このブログを作ったときにテーマに「星のめぐり」という項目をなぜか入れているのも必然だったのかもしれない！）

こころの泉に沈んでいた

宝箱が開いた気分でした

(あと単純に鑑定していただきたい占い師さんの予約が全く取れないので自分で見たれ！と)

また挫折するかもしれない

でも、宇宙のサポートがきっと入るだろうから

やってみようと

「初心者にお勧め」な

占星術の本をまず１冊注文してみました！

ちょっとワクワクして、

できないかもしれないという不安もありますが

ここに書くことで

リモコン設定ができたんじゃないかと思っているので

ハートに従って進めていこうと思います！

自分の気分が良ければ

もうそれ以上のことはなく完了である

これが宇宙の法則の最終的な答え

そうすると、だいたいいろんな疑問が出てきて

「相手を罵倒するのが気分がいい」

だからそれをやる

極端な例ですがたぶんあると思います。

そうなると

「気分がいい」

って言葉自体をもうちょっと

理解しないといけないのかもしれない。

気分がいい＝高揚する気持ち

というよりは

気分がいい＝リラックスする、ほっとする、安心する

お風呂に入ったり、お布団に入った時の瞬間みたいな

何とも言えない

はぁ～～～～

みたいな感覚。

こっちのほうですよね

ということを

ようやく理解した。

すでに出回ってる情報で

もう知ってるわ！ということばかりなんですけど

自分に当てはめた時

自分がその状況になったとき

絶対的に使えていませんでした

もう笑うしかないｗ

例えば

何かトラブルというか

相手を怒らせてしまったときなんかによく思ってたんですけど

「私は私の気持ちに従っただけで、こっちが気分がいいから選んだのに！」

「なんで気分悪くならなきゃいけないんだ！」

みたいな・・（うまく例が伝えられない）

でもこれってたぶんこの言葉の裏に

何か約束を守れなかったとか相手に迷惑をかけてしまってる

そんな部分があったのです。

それに対してはきちんと謝りましょうね

というのが本来正解なのでしょう。

自分の気持ちを伝えるときに

相手のプランを台無しにするとか

何か踏みにじらなきゃいけない場合も来る

（予約していた時間に気分選択してたら間に合わないとか）

その時は別に

「気分のいいほうを選択してたので」

なんていう言い訳はしなくていいだろうけど

（多分不思議ちゃん扱いｗ）

「諸事情でごめんなさい」

という謝罪の気持ちを伝えたうえで行動すれば

きっとうまくそれこそ気分よく回れていたのかもしれない。

そしてそんな自分をOKにする。

どうしてもからくりがわからないと

炎上するプランを選んでしまいがちで

感情で来られたら

そりゃこっちにも理由があれば感情を乗せてしまう。

私はそんなことの繰り返しばかりしてきました。

居場所がなくなって逃げる（これはツイッターのあるクラスタで）

なんでわかってくれないの？

なんで私ばかり責めるの？

気分のいいほう選んだのになんで？

外側にばかり意識を向けて

自分の内側を見ようとしていなかったのも事実です。

自分の内側、本当の気分の良さを

日々・毎瞬、選択していれば外のことは

気にならなくなるし

「一つの意見なんだね」

って客観視できるようになる

まだその域までは達していないので

渦中でおぼれまくっていますが

自分への備忘録としてこの記事は書きました。

いつもいいねをありがとうございます！

喜怒哀楽

この4つの感情のうち

喜と楽は割と外に出しやすい気がします。

これは私のお話ですけどね。

喜びはまぁ下手したら

「自慢」

ととられて煙たがられるかもしれませんが

私の場合は家族に話したり、

お店のスタッフに話したり

ツイッターやブログなんかで

「こんなうれしいことあったー！！」

みたいに言えます。

怒と哀

これも家族にもネットにもスタッフにも

もちろん言えますが

隠したいことってありませんか？

私は結構かっこ悪いこととか

自分に少しでも非があった場合は

思わずそれを隠してしまいます。

「私は悪くないのにコレコレこう言われた！された！」

ちっちゃなことでも

「それはお前がこうだったから言われたんじゃないか」

そういわれるのが怖い

傷つきたくない。

ただ、うんうんって聞いてくれるだけでいいんだけど

感情が伴っている分

そして、「相手」も感情を持った人である分

どうしても「相手の気持ち・考え」が自分に入ってくる。

もちろんそれも必要であるから起こることなんだけど

そんな気持ちのときって受け入れられないじゃない。

コントロールが上手な人数名は口をそろえて言う

一人のときに思いっきりその感情を味わって

一人でブチ切れて

ある程度の時間やってるとあほらしくなってきてすっきりする

もしくは忘れる、どうでもよくなる

そう言っていた。（書物にも動画にも数名の方が同じことを）

そして、負の感情なんかは

ノートには書き出さない

それが実現したいものではないから

可視化はしなかった。

こうも言っていた。

私にはそれができなかった。

数年、

５年以上もそうやって向き合おうとしてみたけど

やっぱりすっきりやどうでもよくなる

というような感情のコントロールはできずに

いつまでも心の底に持ち続け

ある時ふと思い出しては泥沼のような

重い心になり、周りにまでそれが派生する。

そんな自分もOKなんだとどんなに思っても

周りに迷惑をかけているのはつらいなと。

いやな気持になるということは自分にとって正解ではない

ならばいっそ書き出してしまえと

買っておいて使っていなかった１冊のノートを手に取った

ストレス日記と名付けたそのノートに

自分が感じたもやもやを、

少しリラックスする程度じゃ治まらない感情を

書き連ねることにした。

うんうんと聞いてくれる相手を見つけたのです。

このノートを見返すことはしません。

でも、自分の負の感情を自分で見てあげるという行為を

その時の「今」してあげることで

驚くほどすっきりとしていく時間が早くなりました。

お勧めするわけではありませんが

自分の感情を自分で見てあげるということに

私はこのやり方が一番合っていたようです。

また、解決策も同時に浮かんでくることが出てきました。

家族にいやな態度をとられたときに

「私は我慢してるのにどうしてあんな態度が取れるの？」

と書いてハッとしました！

もう書いている

「私は我慢してるのに」

感情にふたをして我慢をするから

我慢せずにさらけ出せる人物を登場させるんだ！と。

自分に謝って、次からは

我慢をせずにそして相手を気付つける言い方ではなく

「私はこう思うから」

というのを伝えようという気持ちにさせてもらえました。

結局は自問自答なんでしょうけど

可視化することで見えやすくなる部分もあるんだねという

一例でした。

長くなっちゃった

---追記---

ちなみに、ちなみにですけど

負の感情可視化しても

負の現実創造は起こりません。

大丈夫！

自分が本気で自分と向き合うとき

絶対的な安心感に包まれます。

ノートにうんうんと聞いてもらう

自分の内側の感情と向き合うとき

考えもしなかったような本当に気持ちが見えてきたり

なぜそんなことが起こったか（私の場合の我慢など）ということが

見えてきます。

その時の心の状態って

不安とかなくなってるので

「安心」のエネルギーが出ているから

それが現実化される仕組みです。

そのからくりもわかっていたから

この負を可視化する行動に出ることができました