久々どころじゃない、何年ぶり？

とりあえず近況と言うかブログ書かなくなってから今日までをサクッと説明。

まずリノは高卒後、他県に行き高校時代に付き合ってた年上彼氏と同棲。

でも上手く行かずまた地元に戻る。

現在は私が離婚直後に住んだアパートで一人暮らし中。

某所属事務所のVTuber。

私はリノが卒業し他県に引越し後に東京に引越し。

病気の彼の世話する為だったけど、今はどちらかと言うと世話になってる側。

っていうのも心臓や腎臓が悪くて働けないから。

数年循環器科通院してるけど大学病院では時々車椅子利用。

いつ気を失うかわからないって時がたまにあって。

病院につくとすぐ看護師さんが車椅子持ってきて検査付き添い。

そんな感じで、あまりアクティブに動けなくてこの数年間は本当に 無 って感じだった。

タワマンのリビングの隅っこ暮し。

彼の家だし私の部屋がないというか…彼の病気の関係で私の居場所はリビングの隅っこ。

高級タワマンで家賃も光熱費も食費も払わず過ごす日々は恵まれてて安心なはずだけど、安心や幸せとは程遠い。

過去の私に戻りたい。

古い家に住んでインテリア楽しんだり、転々と引越したり、趣味を満喫したり。

お金無くても楽しかった日々。

昨年は私を育ててくれた祖母が亡くなった。

父は膵臓癌で自宅療養。

でも私は一切実家に帰ってない。

4年以上連絡もしてない。

親不孝。

リノは時々実家に行ってるし、東京にも定期的にくるから一緒にご飯食べたりしてる。

家族ってなんだろな。

私は家族ってものに縁遠い気がする。

もう実家との関わり方もわからない。

なんか暗っ。

でもまあ近況はこんな感じ。

今後どうなるかも謎。 

人生設計とか全くしてない。

何なら地球滅亡すればいいとか思ってる。

100歳まで生きる、人生楽しむって言ってた私はどこいったんだろ。

楽天家で些細な事を楽しんでた昔に戻りたい。

忙しくてアメブロすっかり忘れてた・・。

とりあえず近況。

まずはリノの事から。

リノは現在高2なんだけど、相変わらず天然というかぼけぼけ～っとマイペースに過ごしてる。

そんなリノさん、半年前からハタチの大学生と付き合ってる(゜-゜)

しかも遠距離恋愛。

私としては色々と心配もあって、過保護かもしれないけど会ってみなきゃって思って、リノの彼がこっちに来た時にご飯を一緒に食べる事にした。

その日はかなり緊張してた様子だったけど、とにかく好青年で！

すっかり安心してしまった♪

で、聞いてもないのにリノとのなれそめやら家族の事やら何やら色々と話してくれた(´▽｀)

こっちまで会いに来る費用とか大変でしょ？て心配したんだけど、彼曰くバイトを頑張ってて特にお金使う事がないから大丈夫です！って。

とはいえ新幹線で往復4万近くかかると思うんだよね・・・。

しかもこっちでのデート代もほぼ出してくれてるみたいで。

だからそこはリノにも負担させるように言って、リノにもご飯代とか遊ぶお金位はちゃんと出しなさいって話した。

で、リノさんは交際費を稼ぐために先月からバイトをはじめたの。

リノは発達障害かもしれないってずっと思いながら育ててきて、それは今も変わらないのだけど、こうやってちゃんと自分でお金を稼いだり、少しずつだけど色々成長がみられて少しだけ安心した。

リノとつきあう彼は大変だろうな～って思ったけど、彼はかなり面倒見がいいタイプみたい。

それに天然要素満載のリノを可愛いと思ってくれてるみたいだから、案外大変ではないのかもだ。

私からしたらリノ達はまだまだ子供なんだけど、考えてみれば彼の年齢で私は結婚したんだよね。

２０って大人なんだよね。

リノもあと数年したらもしかしたら結婚とかしちゃうのかな。

子供の成長ってほんとあっという間だ～・・・。

リノの幼少期のこと、まだハッキリと覚えてるのに変な感じ。

リノと彼はリノが卒業したら一緒に暮らすつもりでいるっぽいけど。。。

そもそもそんなに長くつきあってられるのかが疑問・・。

まだまだ若いし、この頃の恋愛って割とささいな事でダメになったりするしね(゜-゜)

とりあえず私はどんな子と付き合ってるかがわかって一安心したし、これ以上は首突っ込まないようにしようと思う。

私の事はまた今度書こう。

特に報告するようなことは何もないけどね(・_・;)笑

ではまた～☆

色々あるんだけど、最近すごく大変だったことは、腹痛状態なのに来た道を戻るという行動。

別に忘れ物をしたとかじゃなく、彼の症状の巻き込みによって。

東京で、かなり重いスーツケースを引きながら彼とマンションに向かってて、あと少しで到着だ～って思ってほっとした矢先・・・

「もっかい戻ってくれる？？」

え・・・・

「戻るってどこに？どこまで？」

「さっきのお店。そこで手を洗ってくれる？」

「私一人で？私さっきのお店までの道なんてもうわかんないよ？？」

彼とはマンションから徒歩１５分ほどのカフェでまったりしてたんだけど、そこからマンションに向かうまでに何か思う事があったらしく・・・

手を洗うということは、私が何か彼にとってのネガティブな物に触れたんだと思う。

けどネガティブな物だからくちに出したくないのか、私は何に触れたから戻らなきゃいけないのか問えない。

そしてこの時、私は下腹部痛があって歩くのがけっこう辛くて。

重たいスーツケースも階段で抱えなきゃいけないし、たった１５分でもかなり疲労してた。

この時彼は私と歩調を合わせずひとりで足早に先を歩いてた。

私はヒールを履いてたから追い付くのに必死だったのもあって余計に疲れてた。

なのにまた戻れと？？？

体調がよかったらすんなり受け入れる事も、体調不良で余裕がなさすぎて、正直勘弁してよって少しげんなりした。

それに、何に触れたから戻るのか原因がわからずもやもやして、私にとっては無意味な行動をすることに少しイライラしてしまい、その場で立ち尽くした。

彼の表情を見ると彼も余裕がない顔をしてたから、彼にとっては深刻なんだなと来た道を戻ることにした。

けど、一人で戻るのは無理だから彼にも戻ってもらうことに。

カフェまでの道のりは二人とも無言。

しかも彼は足早に歩く。

カフェまで行きお手洗いで手を洗い、またマンションに戻る。

普段はゆっくり私に合わせて歩いてくれるんだけど、ネガティブな何かがあった時は彼自身が普段通りにできず、不安や複雑な感情に支配されて早歩きになったりしてしまう。

病気のせいとはわかっていても、やっぱりイライラもするしすんなり受け入れられない日もある。

2度目のマンションまでの道のりは、もう彼を気にせず後方から自分のペースで歩いた。

時折彼が立ち止まって振り返る。

私が歩いてるのを確認するとまた歩き出す。

そうやってようやくマンションについたものの、ドアの目の前からまた一通りのルーティーンがあり、それをこなす。

ドアの開閉を複数回、中に入りまた複数回、そして靴に触れないように靴を脱ぐ。

靴の脱ぐ場所も決まった場所。

脱いだら真っ先に手を洗う。

水を出す動作も複数回、手を洗って水を止め、また手を洗うというのも繰り返す。

これでようやくソファーでくつろげる。

と思いきや、もっかい手を洗いにいくこともしばしば。

いつものルーティーンはもう慣れてしまって平気なんだけど、突然の指示は未だに慣れない。

私は何に触れたの？何がだめだった？これは何のためにするの？？

いつも疑問に思いながらも、理由を問わないまま悶々として過ごす。

ただ、基本的に寝たら忘れる性格のおかげか、楽天的な性格のおかげか、翌日にはモヤモヤなんてどっかいってるし、彼もいつも通りでいてくれる。

それに出会った頃よりは確実に病気が改善してるから、私も以前よりはすごく楽に過ごせてるかな。

今後もますます改善するように、私も病気の知識を身につけてサポートしていこうと思う。

てことでまた～～

今年のお正月はリノと二人で家にひきこもり、お正月な雰囲気一切ゼロのお正月を迎えました。

リノは高校生になり、交友関係にも変化があったり遊び方も変わったりして、私と話したり出かけたりというのはすっかり減って、お互いそれぞれ好きな事をして過ごす日々。

16年間育ててきて、素敵な子育てとは程遠く思い通りにいかなかったり、傍から見たら間違った育て方をしてるのかもしれないけど、ひとまずリノがまだ非行に走ってない事、病気せず健康でいてくれる事、それだけで私は満足できてたりもする。

ずっとこのブログでリノの事をたくさん書いてきたけれど、お互い干渉せずにそれぞれ自分の事をしてるのもあって、特にリノについて書くことがなく・・・

今後は彼とのことを悩んだり愚痴ったりしていく予定。

あくまでも予定(゜-゜)

さてさっそく・・。

昨年12月半ば、一週間ほど東京に滞在してました。

といっても観光するわけでもなく、彼が住んでる港区のマンションと近所をぶらぶらしただけ。

私的には久しぶりの東京なのもあって色々行きたいとこ、会いたい人たちがたくさんいたんだけど、彼の仕事や病気の都合上なかなか。。。

滞在中に一度だけ私が怒って一人で外に飛び出したんだけど、土地勘もなく方向音痴すぎて結局マンション傍のカフェでひたすらぼけ～～～ってしてた(+_+)

あとふらっと近場の美容室に行ってみたり。

それ以外はずっとマンションのゲストルーム過ごしてたかな。

ただ、彼のマンションっていうのがまあすごくて・・・

コンシェルジュとか常駐してるようなマンションで、私が一生住むことのないようなところで。

そこのゲストルームのお風呂がとにかくすごくて、バスタブのとこにある大きなガラス窓からはキラキラした夜景が見れて、丸い大きなジャグジーバスで。

高層階にあるし窓の外にビルがないからブラインドとかしなくても全然平気で。

すごい解放感がある浴室で・・・

それだけでもう素敵すぎたから、1週間マンションにいても全然平気だったかな。

ひたすらお風呂に入ってた(゜-゜)

でも私はやっぱりぬくもりあるお家が好きというか、豪華とかじゃなくこじんまりとしてかわいらしいお家が好きだからタワマンに住むのは無理だなって思った(・_・;)

私の分の鍵を作ってくれたんだけど、そこで鍵を使う自分が全くイメージできない。

最近は彼との話し合いの中で、彼の引っ越しを検討してるんだけど、実は港区だけじゃなく千葉にもマンションあって、全然使ってないからすごく無駄なんだけど、病気のせいで退去できないというか・・・

引っ越し作業が病気でできないんだよね(+o+)

自分自身で片づける事も厳しいうえに、業者さんが入って私物を触られるのもだめで。。。

そんなわけで数年放置してある・・・。

家賃がむだ～～～～！！

きっとこれはいつか私が片付けに行くはめに。。。

彼と過ごしてると、過去に経験したことのないような事ばかり起こるし、彼への対応や周囲への配慮やとにかく気を遣う。

けどそれはネガティブなだけじゃなく、どれも新鮮で、私自身も自分の感情や在り方を見直したり本当に成長できてる気がする。
たまに気疲れしちゃうこともあるけど、それでも私を頼ってくれたり、病状が改善していく様子を見てると、私自身の肯定感にもつながって結果オーライというか。
彼自身も、病気である自分を受け入れてもらってる事が安心感や肯定感に繋がってるっていってた。
だからなのか、前にできなかったことが最近出来てるってって本人も驚いてた。
今の関係はお互いプラスになってる気がする。

たまに私が爆発しちゃうのをなんとかしなきゃだな(゜-゜)

さて。
また何か思うことあればダラダラ書いていくよ。
では～。

特になにしてるわけじゃないのにあっという間に1日が過ぎちゃう。

今日は、前回の続きというか、数字以外にも彼が苦手としてることを書いてみる。

彼は強迫の病気があって、発症は小学生の頃あたり。

その頃から本人は自分の異変に気付いて自分なりに調べた結果、強迫という障害を患ったことを知ったらしい。

今でこそ、外にも出歩けるし他人ともコミュニケーションが取れるけど、当時は病気が原因で外に出ることはおろか、自宅での生活もかなり苦しいものだったみたい。

数字に関する症状がいつから出たかは聞いてないけど、当時は潔癖がひどくて手袋をしないと何もできなかったの。

そしてそれは数十年たった今現在も変わらず・・。

昔ほどはひどくないけど、彼独特の潔癖というか、私も多少潔癖なとこあるからわからなくもないけど、「え！？それはよくてなんでそれはだめなの！？」って事が多々ある。

彼はまず床に落ちたものがダメ。

床＝汚い

だから一度でも持ち物を床に落としてしまうとそれはもう処分なのだ。

それがたとえ買ったばかりのスマホだろうとお財布だろうと。

そして他人が触ったものに触れれない。

ドアノブ、エレベーターのボタン、コンビニ等での商品、飲食店でのお箸等。

じゃあどうするのかというと、ビニル手袋。

といっても彼にとっては必須アイテムすぎて大量に必要だし、いちいちはめるのもめんどくさいのもあるから、いつからか手袋じゃなくビニル袋を手袋替わりにして使ってる。

旅行の際も、業務用のだと思うけどロール状になった何キロもあるようなビニル袋を用意してた。

どこでなにするにも、そのビニルを手袋としててにはめて買い物したりご飯食べたり。

それはそれは・・・他人からは「変な人」に映るにちがいない。

私も初めて目にしたときは戸惑った。

だって外食時、割りばし持つのも袋をして食べるんだもん。

飲み物もかならずストローをさして、そのストローを割りばしでつかんで飲むとか。。

ちょっと異様な感じにみえる。

でも彼だって好き好んでそうしてるわけじゃない。

いちいちめんどくさいと思ってるし食べずらいしね。

周りから変な風にみられるのもわかってる。

だからずっと外に出るのは控えてたみたい。

そしては本人が大変であって私は特に影響がないと思ってたんだけど、一緒に過ごしてるとまあ・・・大変・・。

潔癖なのになぜか散らかすの笑

そして私は散らかってる部屋が落ち着かないから捨てたいんだけど、物が移動するのも苦手としてたり、そのゴミ袋のサイズが４５ℓのものだとダメだし・・・

それでも私も散らかってる部屋はストレスすぎて我慢できなくて・・・

ゴミ袋を部屋の隅において、「これゴミよね？捨てるよ？」ってひとつひとつ確認して捨てて。

その間彼はゲッソリしてたけど、放っておくとゴミ屋敷になりかねないからね(+o+)

そしてわからないのが潔癖なのに、自分自身には適当というか綺麗好きじゃないというか。。。

何か自分が苦手とするものに触れない限りは、綺麗なものっていう認識なのかな・・。

例えばお風呂上がりのバスタオル。

使ってびしょぬれになってもそのへんのソファに放り投げて翌日もそれを使う・・。

Ｔシャツだって一度きたやつでも、自分が思う安置に置いた物はキレイなものだから何度でも着れる。

逆に、新しいのがあったとしても、その新しいものに私や他人、虫、苦手なものに触れたらもう使えないの・・。

だから気軽に手渡しできない。

それとか新品の４５ℓのゴミ袋に一瞬でも触れたなら、新品バスタオルであろうと処分。

ただ、これに関しては今現在はかなり柔軟になってきたかな？

最初の頃はまだ私にも完全に心を許してなかったのかもしれない。

今は私と一緒にいる間は手袋を使う頻度が激減したし、私が手渡しするのも平気。

ただ・・・平気になってくれたのは嬉しいことだけど、私の負担がものすご～く増えた！！！！

だってペットボトルあけて紙コップにうつしてストローさしてあげなきゃいけなくなったし、薬も私があけて口までもってってあげなきゃいけない。

ドアの開閉から何から何まで(+o+)

もうね、子供育てるより大変だと思ったよ。。笑

とはいえ本人も申し訳なさそうに頼んでくるから、今では私が頼まれる前に察知して動くことにしてる。

カフェで彼がアイスコーヒーを頼めば、シロップとミルクを入れてストローさして混ぜて、更に彼がストローやカップに触れずに飲みやすい位置まで置いてあげる。

で、この時、カップを置いた回数なんかも気になっちゃう人だから彼が納得するまで数回置く動作を繰り返す。

もうね・・傍から見たらほんと変な人たちに見えると思う笑

数字と潔癖の症状が同時にでちゃってるから日常生活ほんと大変だと思う。

本人も治すために色々やってきたけど治ってなくて諦めてもいる。

私はこれまで数十年苦しんできた彼には少しでも楽に生活してほしいから、私にできることは何でもやってサポートできればと思ってる。

とはいえ・・・地味にストレスもたまるのだ～～～～～！！

なので今後は愚痴だったりをちょいちょい吐いていこうと思う(*´з`)

では～☆

ってことで病名伏せて書く。

過去記事には載ってるけど病名で記事検索しても埋もれてるから大丈夫そう('_')

前回は彼が数字が苦手な事を書いたけど、実は他にも苦手な事が、ワードがいくつかある。

それは漢字の「小」「短」、アルファベットの「Ｓ」、宗教にまつわるワード「寺」とか「仏」とか「坊主」とか・・・

これは彼にとってかなりネガティブなワードで、これがつくワードを会話中にうっかり話したり見せたりすると、数字同様リセットをする儀式が始まるのだ。

「小」は日常会話でよくつかうよね？

小さいとか小麦粉とか小学校とかさ。

でも私って身長が・・・(゜-゜)

私にとっては小さいっていう言葉は日常生活で切り離せないというか、日常会話で必ず出てきちゃうんだよね。

うっかり「小」がつく言葉を言ってしまったら即座に彼が「大きい」って言うから後に続けて私も「大きい」と言う。

まあ、言い直すことは簡単だから苦ではないんだけど、気を付けていても自分でも気づかないうちに発してしまうし、この「小」ってほんと毎日の何気ない会話で出てきちゃうからそこがちょっと厄介かな。

小学校時代の話とかできないし(゜-゜)

ちなみに、「怖い」とか「悩む」とか「快適」とか、りっしんべんもダメ(゜-゜)

アルファベットのＳがダメなのも小さいイメージだから。

私は小さいから服にしてもなんにしてもＳサイズなんだけど、普段なら「Ｓサイズのみっけたから買っちゃった～♪」って何気ない会話も彼の前だと出来ない。

それに服のタグも見られないように気を付ける。

カフェに行ってもドリンクはＭ以上のサイズの物を買わなきゃいけない。

私はあまり飲めないから普段Ｓサイズなんだけども、彼と一緒の時はＳ頼めない。

言葉で「Ｓ」をうっかり行ってしまった場合は、「小さい→大きい」と同様に「Ｓ→Ｍ」って言い直す。

一度彼がものすごくソワソワして私に苦笑いしてあることを指摘してきた事がある。

それは私が普段欠かさずつけてる使い捨てマスク。

よく使うマスクは「Ｓサイズ」でパッケージに「快適」って書いてあるの(゜-゜)

私にとってそのマスクは当たり前すぎて気づけなかったんだけど、彼は私が何気なく置いたマスクのパッケージを見てしまって・・・。

結果、それは全部捨てることになったし、別の物を決まったコンビニ等で買わせられた(゜-゜)

ちなみに彼は「短い」もダメで長さや距離を表現しようとする時には気を遣う。

「短い」は「長い」で打ち消す。

「ショート」は「ロング」

そんなわけで私は今髪を切る事が出来ない(゜-゜)

ロングヘアーでいなきゃだめなのだ・・・。

あとは・・・

理由はちゃんと聞いてないけど宗教に関するワード類。

まあ、仏教かな。

寺、法事、お盆、坊主、あと仏教に関連する国の名前もタブー。

いつかラインでタイ人だかインド人だかのスタンプを使ったところ、即削除するように言われ、さらにリセットとして「キリスト」とか「教会」とかクリスチャンにまつわる何かを言わされた。

最初はお盆に里帰りって話をした時かれが「教会」って言うんだけど、私は何がひっかかったかわからずに戸惑ってしまって。

そしたら宗教関係が苦手だと聞いた。

キリストは大丈夫らしい(゜-゜)

まあこれは彼の幼少期か思春期の家族の在り方が引き金になってるから私は深く追求しないことにした。

ともあれ、彼が苦手とする数字、ワードを言わないようにするのは中々大変というか。。。

あまりにも日常会話で頻繁に使うワードばかりだからね。

それを避けて会話するのは中々大変(゜-゜)

しかも彼の勘づくレベルがもう・・・

相手との会話で、文脈から相手が次に発するだろう言葉をすでに予想してるようで、私がネガティブなワードを言ったときの反応が早い早い・・・。

自分の学習能力の無さに呆れるし、彼の言葉に対する反応の速さには感心する。

彼と出会ってからは「小さい」を表現したいときは「大きくない」って言い方をするようにしたり、「コンパクト」といってみたり私なりに日々無駄に頭使いながら彼と接してる。

これはもう私の中で当たり前になりすぎてるんだけど、こういう風にブログ書いてる時も自分が使う言葉に一瞬躊躇してる自分がいる。

「あ、今は彼との会話じゃなから普通に使っていいんだ」って我に返るんだけどね('_')

会話で気を付けてるのはこんな感じかな。

で・・・

彼が病気を発症して苦手になったものはこれだけじゃなく・・・

日常生活を送ることにかなり支障をきたす症状が他にもあって。

次回はそれを綴っていこう。

ってことでまた～☆

書いてるのはまさか彼のお母さんなんじゃ・・・って思うほどに息子さんと彼がそっくりで。

まあ、そっくりなのは病気の性質がそうさせてるのであって全くの別人なんだけどね(゜-゜)

でもあまりにも彼と共通する部分があったから、彼になんとなくブログの事を話した。

「最近読んでるブログに出る人が〇〇ちゃん（彼）とすごく似ててね、別人なんだけどまるで○○ちゃんを見てるみたいな気がして一気に読んじゃった」

そう話ながらブログの内容をすこし話したところ、どうやら彼がそのブログに興味を持ったみたいで。

ブログに登場する息子さんの行動を話すと「ああ、わかる、俺もそうだった」とか「それはそのお母さんの対応はダメなんじゃないか」とか、自分と重ねながら客観的に分析したり、息子さんと自分の行動があまりにも似てることからなのか、「俺その人と友達になれそう笑」と言ってみたり。

私が話したブログ内容を聞いて、かなり興味がでたみたいで「ブログのＵＲＬ教えて。見たい」って言ってきた。

実はこれ、私にとって想定外だったから少し戸惑ってしまった。

想定外だったというのは、彼は基本的に数字が苦手だからブログの投稿日やＵＲＬにある数字も気にするし、記事内には確実に彼にとってネガティブな言葉がたくさん並んでる。

だからアメブロを見ることはないだろうと思ってた。

だから私はアメブロで彼の事を綴っていこうと思ったのだけど・・・。

もし彼が病気のワードを検索して私の記事にたどり着いてしまったら・・・

今はそれが気になってしょうがない。

ここでは私の過去をたくさん書いている。

そして彼は私の過去が受け入れられないのだ。

当たり障りない幼少期の事は平気だけど、離婚だとか元旦那っていうワードがもう汚物というか。。。(>_<)

彼の病気の症状を悪化させかねない。

だからここにたどり着かないようにしたい・・。

かといってアメンバー限定記事にするのは私が抵抗あるというか。。。

ってことで、さてどうしよう・・・って今悩み中。

日々なんだかんだやる事あって忙し～。

とりあえず前回の続きを綴っていく。

彼が抱えてる強迫性障害という病気、程度は人それぞれだけど彼のはちょっと大変な感じ。

それは本人だけじゃなく身近にいる人にも影響する。

彼は数字に関することが苦手で、前回は目に見える数字、例えば時計や書類などに書かれた特定の数字を避ける。

避けれなかったらリセット作業をする。

それだけだったらまだいいのだけど・・・

彼の場合は目に見えないものの回数も気にしてしまう。

私にとってはこれがかなり大変。

例えば、彼と電話をしてる時、私が何気なくテーブルに置いた物のコトッっていう音。

彼はこれに敏感。

コーヒー飲みながら話すとどうしてもカップ置くし、ペン持って何かメモしながらだったらペンを置く。

その音に反応して「今のもっかいやってくれる？」が始まる。

彼が納得するまで私はその行動を繰り返す。

夜にリモコンで電気を消す音も毎回気になるみたいで、私は電気を消してつけてを何度かやる。

ただ、こういうのはまあ片手間で出来るしそこまでの負担ではない。

何が負担って・・・

宅配が来た時(゜-゜)

今住んでる家がメゾネットタイプで玄関は一階にあって住居空間は2階なの。

で、通話中に宅配くると私は階段降りて玄関あけて商品を受け取る。

ここまでは普通の流れだよね。

でも私はというと・・・

商品受け取って玄関ドア閉めて、上がろうとするとまずドアの開閉を複数回繰り返す指示がくるから彼が納得するまでやる。

で、上にあがったと思いきやまた下に降りてドアを開けるという作業をする。

これが往復何度か続くの・・・(*_*)

体力ない私には階段の往復、これが辛すぎる～！

けど彼も彼ですごく申し訳なさそうにお願いするし、断れないんだよね。

てかこの病気、本当は私は彼の言いなりになってはいけなくて、拒否しなきゃいけないんだ。

巻き込みってやつで、本当は巻き込まれてる家族とかは適度に拒否したりする対応しなきゃみたい。

でも彼は一応巻き込みをやってる事を自覚してるし、本来ならもっとしてほしいところをぐっとこらえて我慢してたりするから、彼のペースで病気と向きあってる最中なんだ。

最近の私がよくお願いされるのは、コップやスマホを置いた時のやりなおし、電気のオンオフのやりなおし、数歩動いたのをまた戻って同じ動作する、タブレットとか触ってる時の電源やボリュームのカチカチって音でやりなおしや、サイトの観覧ページをまた戻って開きなおすとか、手洗い、飲み物飲むのを繰り返す、ラインとかの着信を数回繰り返す、ムｰﾋﾞｰとか時間表示されるものがあれば、彼の苦手な数字を避けた分数におさめるとか。。。。そんな感じかな？

そしてこれはまだまだ序の口なのだ(゜-゜)

離れてる時はまだいいの。

見えない分、音さえ気づかれなきゃまあやり通せるというか。

たとえ気づかれて、「今なんか置いたのもっかいやってくれる？」って言われても「え！なんだろ。。私なにも動いてないしな～・・・」ってしらを切れる|дﾟ)

一緒に居る時はもっと大変な事が・・・。

ひとまず長くなったから、次回一緒に過ごしてる時の事や数字以外に彼が避けてる事とかそういうのも書いていこう。

ってことでまた～。

まず数字に関する事をちょっと書いてみる。

出会った頃は数字が苦手な事は聞いていたけど具体的にどの数字だとか、その数字がどう関わるとどうなるのかとか本当によくわかってなかった。

それに出会った頃は必死に我慢してたのか、今ほど私に何かを求める事はしなかったから、単純に数字には気を付けようくらいの意識だった。

例えば、ラインしてても彼は数字をひらがなで書く。

何時だとか何分だとか何歳だとか何個だとか、会話の中で数字に関わる事はほとんどひらがなで。

だから私も彼へのラインで使う会話中の数字はひらがなで書くようにした。

通話中だとうっかり何時とか数を言ってしまうんだけど、それに対して無反応な時と、言い直しさせられることがある。

無反応な数字は彼にとって平気な数字で、言い直しさせられるときは彼が苦手な数字を口にした時。

そして言い直す数字は特定の数字で、大体２種類くらいの数字を言わされる。

彼にとってのリセットの数字みたい。

数字って日常にあふれてて、日常生活を送るうえで何をするにもついてまわる。

だから彼はテレビを見ないし、自宅に時計を置かない。

スマホの時計部分は隠してあるし、ラインとかの既読の時間とかも見えないようにしてる。

それでも出勤で起きなきゃいけない時間とかがあると、スマホの音声機能を使って何時に起こしてってシリに任せてる。

特定の数字が苦手なんだけど、その数字があまりにも多すぎるから日常生活にかなり支障をきたしてる。

以前、リノと二人で福岡にショッピング旅行に行くことにしたんだけど、私が目的地側にあるホテルを予約したら、それを変えて欲しいとお願いされた。

どうやら住所の番地がだめだったみたいで・・・。

泊まるのは私とリノだし、正直そこのホテルが交通の便がよかったしそこ一択でいた私にとってはちょっと面倒にも思えた。

結局彼が全く別のホテルを予約してくれたんだけど、目的地から遠くて内心まじか～・・・って思った。

つい先日は、前日買ったばかりの1度しか着てないシャツを捨てると言い出したから理由をきくと、そのシャツを着て乗った不動産屋さんの車のナンバーがダメだったらしく。

それでもうそのシャツは2度と着れないんだよね。

服や物を買うのも値段の数字や個数がよくないと買えないし、お寿司屋さんとかで何気に積み上げたお皿の数も気にしちゃうレベル。

外の景色をムービーで撮って送って、そこに数字が入ってたらアウト。

外にも看板だとか色んな数字があふれてるからね。

コンビニだとセブンとか・・・。

彼はセブンには絶対行かないんだよね～・・。

一般的にラッキーナンバーとされる７、彼はどうやら苦手みたい。

だから私はいま年齢に関することを言わないようにしてる。

７がついちゃう年齢だから(゜-゜)

私の誕生日もそうだし、リノの誕生日も７がついちゃうんだけどね。

彼の数字に関して把握してるのはこのくらいかな～。

他にも彼が苦手とする事があって、それもまた大変なんだよね。

次回それも書いていこう。

なんか右腕に突然蕁麻疹が～～～！！

寝よっと。