きっと。きっと。きっと。

それは非現実的な妄想であり、その妄想の中での自分は

不思議な力を持っていたりなんかして、たくさんの人を助けたりとか

気になるあの娘をピンチの中から英雄的に救出してみせる！

ああ。なんて非現実的な妄想であろうか。

現実というものは無情にもそんな甘ったれた幻想を打ち砕く。

いや、無情というのは間違いなのだ。何故ならそれは至って当然であり、

常に付き纏っているものじゃないか。だって現実だもの。

明日、明後日、いや今この瞬間死んだところで、

それを無情、残酷と嘆くのは甚だ見当違いもいいところ。

受け入れるしかない。むしろ今までよく生き残ってこれた。

誇ってみればいい。ここまでよく頑張ってこれたね。

はっきり言わせてもらうが、

俺はそんな現実を受け入れるつもりなんざない。

自分の大切な人が亡くなって、あらそうですか、なんて

物分りよく二つ返事で返せるもんかよ。

錯乱して混乱して憤慨して、現実なんて野朗の存在を否定してやるさ。

東日本大震災。東北地方太平洋沖地震。

という地震が起きたそうだ。

はっきり言わせてもらうが、そんなこと知らん。

確かに揺れたな。何か物が落ちてたな。

特に花瓶が割れたのはやれやれ厄介だ。

掃除が面倒くさいもんだね。

スーパー行ったら驚いた。あんなスカスカになってるもんとは吃驚仰天。

モヤシと卵がなかったのは自らの不幸を呪わざるを得なかった。

ま、ホウレンソウとシメジと豚肉が有り余ってたからまったくもって無問題。

家に帰って調理して、普通においしくいただきました。

そうだ、テレビは何やってんだろうな。

おいおい、マジかよニュースだらけか。

地震？大変だなぁー。

ん？不謹慎？失礼？無神経？

じゃあカワイソウでした、無事を祈ってます、頑張ってください。

これでいいか？響きがいい言葉だし満足かな？

被災者の気持ちも分からない俺からの同情で飯が食えるのか？

日常に大した変化もない俺からの哀れみで寒さを凌げるか？

俺は昔大事な人をなくした。

この年になればおそらく誰もが一度や二度は経験することだろう。

そんな俺が同じように大事な人をなくした人の気持ちが分かるか。

分からん。分かるわけないだろうが。

だって違うじゃないか。

あんたと俺は違うだろ。分かるわけねえ。

人間の感情は同じだとでも思ってるのか？

同じように苦しい、悲しい、辛い？

そうだったらきっと世の中もう少しマシになってただろうよ。

俺は勉強する。色んなことを知る。

色んな本を読んで色んな人と話して色んなことをする。

そうして臨床心理士になる。

無論そこで終わるつもりはない。そうしてやっとスタートラインだ。

今の俺には何もできない。

でもな、待っててくれよ。あんたらに迷惑のかからない、いやむしろ

笑顔を作ってやれるような、そんな人間になってみせるからな。

それが今も伸う伸うと生きている俺にできることだと思う。

今、震度3きちゃった。

生意気なこと書いてごめんなさい女神様。

びびって端折ってしまった。

まぁそれも致し方ない。

分かる人には分かるはずだが、そう寒かったのだよ。

身を刺すような寒さにマイフィンガーも力なく項垂れ、

心は更新を求めようとも、身体がそれに応じない。

不甲斐無いぜ我が五体。

特に一昨日の朝は酷かった。

冷蔵庫を開けてみると、人体に有益そうな物もなく、

已むを得ず外に買出しにいかねばならん。

そこで窓の外を見る。

私はその光景に驚愕の念を抱かずにはいられなかった。

一面白銀の世界！という程でもなったが白いじゃねえか。

雪、白い魔物、snow。

雪が大好き、なんて物好きはいるのか？

いきなり降り始め、あらあら綺麗ねと触ってみると液体化し、

積もった上を歩くと勢いよくスライディングをかます。

一昨日俺は２、３回余儀なくスライディングをかましてしまった。

そして翌朝には水溜りを残していく。

こんなもん好き！なんてやつは夢見すぎ現実を知らん愚か者だ。

もしも本当に好きであるとしたら、それは雪自体ではなく、

そこから連想し得る何かしらの記憶があるんじゃないだろうか。

そう、あれはざっと一年前のことだ

2010年2月2日。俺は彼女と出会った。

その日は異常に寒く、２月の到来という節目の片鱗さえ感じさせぬ

相変わらずの寒さであった。

寒い。寒すぎるだろ。

少しは春に近づいたんだ。それらしい茶目っ気の一つでも見せてくれ。

とはいえ仮にこの寒さを許すとしようじゃないか。

それでもな、お前だけは許さん。そう、雪、お前だ。

足元に目を向けてみると、いつもの崩れたアスファルトの欠片は見当たらず、

不健康そうな青白さが広がっていた。

これから俺は予備校に行ってお勉強をしなけりゃならないんだ。

哀れな俺に微笑んでください、女神様。

と、都合のいい女神像を作りだし天に詠唱してもみるが、

変わらぬ空からの贈り物に溜め息ばかりだ。

そうして予備校への通学路をせっせと歩き、

いつものマイウェイ、路地裏という名のちょいとばかしの

近道を利用する。

すると、そこには傘があった。

赤い傘。ただそれはどちらかと言えば白い傘だった。

雪。雪が積もって、本来の赤みよりかは白の際立つ傘だった。

無論、傘だけがそこに鎮座していたというわけではなく、

俺から見て傘が広がってるわけであり、

おそらく何者かが蹲っているのだろうと思えた。

何をしているのかは知らん。そんなことには興味ない。

俺はせっせと通り過ぎるのみなのだ。

そうして横を通るのだが、やはりどんな人間にも好奇心という

死亡フラグメーカーがあり、俺もつい惑わされてしまったのだ。

傘の下にはダンボールがあり、

そこから可愛らしい小動物が顔を覗かせていた。

そうかい。こいつがどんな野朗かは知らんが、

よくもまぁこんな肌寒い極寒の地で愛護精神を

発揮できるもんだな。精精がんばってくれ。応援してるぜ。

そろそろ時間もなくなっちまう。行くか。

しかし何故だろうか。俺は立ち止まってしまった。

なぁ俺、どうしたよ。

行かなきゃいけないだろ。遅れるぜ。

それともなんだ、お前も愛護団体に入団か？

半端な同情心でできるもんじゃないんだ、やめとけ。

「雪。積もってますよ。」

自分の口から雑音が聞こえた。

滔々俺も受験のストレスってやつにやられたのかおい。

蹲っていたその人が顔を向ける。

そこには女神がいた。

「雪。積もっちゃってますね。」

３０分経過。強制終了。

*This story is a fiction, and it doesn't relate to the event of real existence

「例題」

１．参考書や問題集の問題は

まず解答・解説を熟読し「どうすれば解けるのか」を理解する。

２．次に解答・解説を隠し問題を解いてみる。

この際、勿論一度では解けないので再び解答を見て
「理解できていなかったポイント」「忘れてしまっていたこと」をはっきりさせ解く。

そして問題を見て問題の解き方のポイント・流れ・注意点を、言葉で復唱する。

「この問題は～～の○○が△△の場合の、□□を求める問題である」
「第一手としてすべきことは□□を文字で表すことである」
「その後、○○を式に代入して文字を消去し、××の形にして計算すればよい」
「計算の注意点は○○を代入する時に３乗の公式が出てくるのでプラスマイナスに気をつけること」
「最後の答えは有理化した形で答えるようにすること」

例えば、数列の極限と平均値の定理の融合問題、不等式の証明と積分の融合問題などは
計算過程だけでなくテーマと背景知識を学んでおけば、
数式が違っていても計算手法の方針などがたち易いそうである。

３．最後に解答をざっと流し読みして

「自分はここが分からなかった。このポイントを覚えておけば次からは解ける」
「ここの部分が計算のややこしいところだ。３乗の公式は２番目と４番目がマイナスになる。」

といったように、

解答の中で自分が詰まったポイントの部分を反省し、

ノートに赤線などで印をつけておく。

「自分はなぜ解けなかったのか」

「どうすれば解けるのか」

「何を覚えておくべきなのか」

といった事柄を、"意識"に上らせる。

また、解答をノートに書く際には、

「よって」「ゆえに」「したがって」「すなわち」「ここで」「また」

などのような接続詞に注意を払い、

話のつながりがはっきりと分かるようにする。

「～～を○○とおく。」とか

「よって、～～は△△であるから、(1)の結果を用いて、…」

などのような言葉づかいも、模範解答の真似をして、正確に書く。

「練習問題・類題」

１．ここでは、できるだけ自分の頭で考えて解いてみる。

「例題とどこが似ていてどこが違うのか」
「同じ考え方が使えそうなところはどこか」

といったことを意識しながら、

さっきやった例題の真似をして、自分なりに解いてみる。

２．自分で考えて（長くて５分）解き方が分からなかった場合、

解答を見て例題と同じような復習・反省。

「例題と同じ解法で解ける問題のはずなのに、なぜ解けなかったのか」
「例題と同じ考え方をしている部分はどこで、例題にはなかった考え方をしているのはどの部分か」
「例題は理解したつもりだったのに、実はよく分かっていなかった部分はないか」
「例題の解法は、問題のどこをいじられると、どのように変化するのか」

といった例題前提ならではの反省も加える。

「参考書の復習」

もう一度問題をノートに解き直すのではなくて、
上で述べたような感じで

「この問題は○○を聞かれているから、～～のようにすればよい」

「注意すべきポイントは△△の部分だ」

という風に、解答の「ポイント・流れ・注意点」を頭の中で復唱するようにする。
もし忘れていたら、もう一度模範解答をざっと見直して、

何がポイントだったのかを思い出す。
そして再び解答を隠して、自分で「ポイント・流れ・注意点」を唱える。

最低限、

「その日の学習を終える時」

「次の日の学習を始める時」

「その単元が終わる時」

「その参考書が終わる時」

というペースでの復習（長くて10分）をする。
（ただし、あまり頻繁に復習しすぎると、「今はただ目に焼きついているから覚えているけど、半年ほどしたら忘れてしまう」ということもあり得る。常に「自分は本当にこれを理解しているのか。模試や入試で出されてきちんと解けるか」ということを問いかけながら復習するように心がける。）

「参考書をマスター」

(1)ページをペラペラとめくって、どのページのどの問題も見覚えがある。
(2)例題は見た瞬間に解答の「ポイント・流れ・注意点」を説明できる。
(3)練習問題もちょっと思い出せば解答の「ポイント・流れ・注意点」を説明できる。
(4)全体的に、自分がどの単元のどの分野のどの問題で苦労したのかを覚えていて、何が難しくて何が簡単なのかを説明できる。
(5)自分がやや苦手な項目、理解不足だと思われる項目を挙げることができて、それが参考書のどのへんに載っているかを知っている。

これを達成するためにも、日頃から、

問題を解く以外に「これまでやったところをパラパラと見返す」という行為をする。
そうやって何気なしに見返していて

「あ、この問題、どうするんだったっけ？」

というページが発見されれば、そこをピンポイントで復習することができる。

そうやって、知識を忘れても忘れても繰り返し塗り重ね、
修復していく作業を習慣づける。

夏には過去問の詳細分析、数研の入試問題集や、河合の入試問題集を使って思考訓練（10～15分）までできるようになるのが理想。

ま、なんとかなんだろさ。

と、るんるん気分で二の舞を演じるわけにはいかない。

一応俺も生きているわけであって、生活のリズムというものがある。
リズム感狂いまくりの音痴野朗ではあるが、
規則的な繰り返しを行えるよう日々奮闘し始めているわけだ。

そこで昨夜の記事になるわけだが、あいつは完璧に俺の指揮を見てなった。
楽譜さえ見ずにアドリブで一人歩きしてやがる。

ロンリーウルフも大概にしろ。
とはいえ、そもそも私めの指揮者としての技量不足が如何せん大きい。

待て待て、その前にどう指揮するかも具体的に決めてないだろうが。

アウトプットをどういった方法で行うのか。

インプットした内容を加工して提示する。

そりゃそうなんだが、このインプットから加工への過程をどうするか。

理想としては一度分解してから自分の中で再構成、ってな具合なのかな。

そうなると一度解体するってんだから仕組みの理解が深く必要なわけであり、
長い時間を必要としてしまう。

ある意味多忙な俺には適さない。

それでは骨組みを残して、いや、むしろ骨組みだけの提示を行うか？
そうして骨組みを理解していけば共通の骨組みを持つものの分解を
短時間で行うことができるだろう。再構成も同様になるかもしれん。

無い頭を振り絞ったところでまともな結論に行き着くはずも無く、
やはり行動あるのみと思わざるを得ない自分にほとほと呆れる。

まぁこうなるわな。
色々試してみますか。

それは時に普段の自分からは想像もつかないような、

トンビが鷹を産んだかの如く驚愕に包まれたものであったり、

逆にカエルの子孫は末代までカエルであり続けるという

悲しい宿命を背負ったものであったりするだろう。

そういった瞬間的に何らかの考えが生まれることは

俺にとってはそう少ないことでもなく、カエルの家計図がどれだけ広がったのか

産みの親である俺にも想像がつかない。

俺自身が産みだしたにもかかわらず、

俺はそのカエル達にそもそも名前さえつけていない。

その他詳細な彼らのプロフィールなんざ俺に聞かれても困るね。

ただただ増えていく。部屋の中に押し込めて押し込めていく。

しかし俺の部屋はそこまで広いもんなんかじゃない。

勿論、増えていくカエルはただひたすらに溢れだす。

カエルが縦横無尽に駆け巡り、俺は「モヤモヤ」して「イライラ」する。

かわいそうじゃないか。

じゃあ一体こいつらは何の為に生まれてきたっていうんだ。

ただ俺に煩わしい気持ちを与える為に生まれてきたのか？

メメタァされたいのか？

いや、違う。

名前を付けてやろう。

そんなに押し込めてばかりいないで、きちんと向き合ってやろうじゃないか。

それは考えに留まらず、感情に対しても似たようなことが言えるのではないか。

いや、これらを仮に一括りにして「体験」としよう。

「体験」は「体験」である限り、自分だけのものだ。

往々にしてこういった体験とは不明瞭なもので、自分のものなのによくわからない。

そんな分からないもの、理解できないものが溜まっていくと

主に二つの形として溢れる。

一つは行動化であり問題行動につながったりする。

もう一つは身体化であり頭痛や腹痛、様々な身体症状として現れる。

例えば子どもの場合、いじめなどの非行につながったり、

学校で「先生、頭が痛い」「おなかが痛い」「熱が出る」と言って保健室に言ったりする。

だから心の中をしっかり見て、それを表現していかなければならないのではないか。

言葉でその体験を語ればいい。

自分のことや、自分が思いついたこと、つらさやしんどさ、かなしさや虚しさ、喜びや楽しみを語ればいい。

それを聴くのが臨床心理士、カウンセラーの一つの仕事なわけだ。

もちろん、友だちや知り合い、色んな人に語っていけばいい。

自分の体験を他者に語ってそれを承認、理解してもらい共有してもらうことで、

世界のなかに自分の体験を位置づけ意味づけることができる。

こうして体験は経験へと昇華される。

自分の中に抱え込んでるだけじゃ、他人と共有されず、社会化されないので、

その意味がはっきりしないままなんだ。

「モヤモヤ」していたものが、霧が晴れるかのようにその姿を鮮明にする

ん、お前ら入れるじゃないか

そうか。俺がお前らのことを知らなかっただけなんだな

すまなかった

お帰り

やばい。何がやばいってまず30分でできねえ。

まだ書くつもりだったが強制的に打ち切った。

そして勿論ある本からのアウトプットなわけなんだがムリ。

一冊とかムリよ。これで一つの章の一つの小節しか引用できてないからね。

普通に淡々と綴っていけばいいんだろうが。

さて、どうしたものか。

建設三日目にして当初の目標「毎日更新これ絶対」の掟をぶちやぶったのである。

しかしだワトソン君、考えてもみてほしい。

ブログというものは何のためにあるのか。

作者当人のため、というのが一般的ではないかな。

作者はブログに振り回されるものではない。

ブログを作者が振り回す！

で、あるからして指標などといったものは作者の都合に合わせて流動的に変化するべきものなのだ。

まぁなんだね、それに夏休みの絵日記三日分しか書かなかったヤローが四つ目の記事を書こうとしてるんだぜ？なんという進歩、発展、躍進。

ちょっぴり、ほんのちょっぴり、悔しいかな、なんて、うへへ

はてさて、前回バカな俺にはアウトプットなんてムリムリ、マジムリ、

と言ってのけた気がするが、知識面で劣っていることは火を見るより明らかだとして、

まず時間が取れないという問題もある。

そう、俺は今現在、職業絶賛無職中、ニートだったんだね。

臨床心理士の資格を取るには指定大学院を卒業せねばならんわけであり、

そんな大学院さんは学歴が大学中退の人間にフレンドリーに接してくれたりはしない。

運命というやつはもう一度俺に、受験戦争という名のバトルフィールドを用意したのだ

おいおい、お前何ブログなんてやってんだよ。

その時間で単語の一つでも覚えろボケェ！！

と言われてしまえば、まったくもって仰る通りであり、反論の余地などない。

だが勢いで立ててしまったものは仕様が無いので、

ならばブログを勢いよく振り回すことにした。

てなわけで受験知識に関するアウトプットなんかもしてみるかな。

それではここで記述するであろうことをまとめると、

1.一般書物からのアウトプット

2.参考書からのアウトプット

3.日々の出来事、妄想をアウトプット

この三つを主な記述内容にしていこう！そうしよう！と決めてみるわけだ。

ちなみに一つの記事の記述は三十分、超過した場合は不完全な記事のまま投稿。

場合によっては例外も認める。

よし、まとまったぞ！そう、こんな感じだ！

こういった普通のイントロダクションを求めていたのだ！

やってやるぜえええぇぇぇぇぇえええええええええええええええええええ！！！

文を作ってみようと考えてみたところでまるで上の空。

ところがどっこい、いざ作ってみると溢れてくるものがある。

とりあえずその流れに沿っていけば外観の良し悪しはどうあれ、

形にはなったりする。心の中のちっちゃな自己満足の形。

なんてことはどうでもいい。非常にどうでもいい。

勝手に思ってろバカ。こっちはそんなこと考えてる程暇じゃない。

さぁ、くだらない妄想を膨らませるのは終わりだ。

勢いで書き殴り続けたせいで書きたいことも書けずに三回目だろうが。

では何が書きたいのか？

ここに、このブログに、何を書くのか！

それがずっと書きたかった！ここまで長かった！

そうさ、そうだよ、そうなのさ

うん、何も考えてないね

詰まる所は無意識がいたずらをするということですフロイト先生。

その裏側にある衝動、本能、欲求を撒き散らす！

なんてことはどうでもいい。非常にどうでもいい。

（Refrain）

ところで俺はなんだかんだで臨床心理士を目指しているわけだ。

そのための第一歩、書を読む、そう読書。

俺は思ったね。これを成就させるためにはアウトプットが必要ではないか。

んじゃ、そこでお前は何をするんだバカヤロー

ブログとかいいんじゃないかなぁー。でも当分先の話だよね、

だってまだ入門知識も儘ならないし☆

but何故か今、ここにブログがある。

こういう時はポルナレフさんにでもお越しいただきたいと思えるね。

ある分野に関する本、特に専門書なんかについてアウトプットするとして、

それを土台なしでやれってのは勿論不可能じゃないだろう。

歪なイメージになるにしろ、得るものはある。

そしてその積み重ねによって徐々に、歪であったイメージが形を整えていく。

そうなりゃ、あとは順風満帆留まる事を知らずに突っ走ってくだけさ！

という風になるもんなのかねえ

惜しむべきか、俺の今までにそんな未知との遭遇はなかったわけである。

専門書を読むにしろ、まずエンドレス１ページの魔の手から抜け出せたことがあっただろうか。

そんな俺はやはり基礎から着実に学んでアウトプットしたいと思う。

ちゃっちゃとやる。それで27日に俺が読んだ本についてもアウトプットしたいしな。

バカなやり方なのかもな。しかしそこは仕方ないと思ってくれ。

それに今の俺は効率より、求めてるものがあるんだ。

高みを目指して登っていく

ゆっくりと、ゆっくりと

あれ、お前本当に進んでんのか？足、動いてないんじゃないか？

知るかよ

ああ、だったら話は簡単！足元を見てみよう！それだけのことだろ？

バーカ　そんなことできねえよ

臆病者！

悪いが俺はな　足元に目を向ける余裕なんてないんだ

俺の目はあの高みを見ることで精一杯だ

もう視線を外すわけにはいかねえ

だから俺の求めるものは自信

今、足が動いているという自信

おっと、今一歩進んだぜ

悪いなアンタ、先に行かせてもらう

またしても要領を得ない文だ。

まるで2月が28日までしかない程に、要領を得ない文だ。

改めて昨日の自分の記事を見てみたらもうヒドイ。

支離滅裂で荒唐無稽、というか中略するぐらいならまとめてから書けよっ！

と自分自身を虚しくも非難してみるわけだ。

そして気付いたね

荒唐無稽←は「こうけいむとう」ではなく「こうとうむけい」であったということだぁぁあああああ

今年度最高の驚愕を味わいつつ、自らの教養の無さを再確認するのであった丸

さて、折角こうしてブログを作ってしまった以上有効活用してみようじゃないか。

前回に書いたとおり、現在ニート生活ど真ん中な俺はそれでも目指すべき道を見つけたのだ。

それは臨床心理士という道なのであった。

では、どうしてそんな門は狭い、その割に向こう側には大した眺めも待っていないような道を選んだのか。

文章を読んでいただければ一目瞭然、俺には教養なんてものが備わっちゃいない。

それでも大丈夫、運動できればマジカッコイイ。　はい！残念！運動神経０％大安売り！

器用な手腕が光る。　先生！このニート、カップ焼そばの湯を捨てずに麺を捨てました！

ま、ざっとこんなところよ。180度回転して逆に誇らしい。

こんな自分だから、不器用な自分だから、立ち止まっていた自分だから

背中を押してやりたいと思った。

昔の自分みたいなやつがいるなんて言うつもりは無い。

俺みたいなバカヤローはそうそうお目にかかれるもんじゃねえ。

でもそれでも万が一、

俺の百万分の一でも俺に似た境遇のやつがいるとしたら

そいつの背中を押してやりたいって思ったんだ

なんて言いながら押し続けてやるつもりはない。

結局そいつ自身が自分の足で歩き始めなきゃダメなんだ。

その手助けを、きっかけを与えてやれるような人間になりたい。

といった具合なわけよ。

覚悟しているつもりなんだが、虚勢なのかもな。

それでも間違っていても、嘘でもいい。

俺は一歩ずつ歩いていってる。そう思い込めてるんだからな。

時間がないから明日こそ今日書きたかったこと書くぞー

果たしてこのような質問をした場合、大多数の人間からはどのような答えが返ってくるのか。

楽しかった日、悲しかった日、それとも至って平凡、所謂普通の日というやつであったか。

それはもう人の数だけ答えの数といった具合であろう。

それではそんな大多数の人間のうちの一人、冴えないバカヤローの俺にはどんな日だったか。

とっても素敵な日だったんだぜっ！

というのは残念無念、嘘である。

正しくは至って平凡、所謂俺にとっての普通の日ってやつだ。

では何があったか

目覚めは最悪とは言わないがちょい悪くらいのもんで、

今日は何時間程頭痛とお付き合いするのかと嘆かざるを得なかった。　

時計を見ると何故か13時だ。　

おかしい　俺は昨日の夜きちんと愛用の目覚ましを8時にセットしたはずなんだが。

過ぎたことは仕方ない、のそのそと起き上がり毎朝の朝食である豆乳入りシリアルを食す。

毎度のことながら牛乳とは相思相愛とでも言わんばかりの癖に豆乳には冷たいよな。

んでもって俺の十八番の昼食であるとっても簡単っ！蒸し豚！を作ｒ

（中略）

そして前前に購入していた本を読む。　その瞬間歴史が動いた、電撃が走った、光に包まれた。

もしも人生が坂道であったなら、なんて喩えはありふれたもんだろう

でも俺はそんな喩えが大好きなんだ

ただ適当に生きてきた。　目標なんざない。　希望なんざない。

明日に何が起きるか？そんなもん知るかよ。

とりあえずは状況で毎日を乗り越えてきた。

そんなんでおそらくは特に悪くもなく、良くもない大学に入った。

入った頃はバカな期待をしてたさ

大学には色んな人がいて、色んな物があり、色んな考え方に触れられる。

そしてこんな俺にも夢とか持つことなんかできるのかもなぁ、なんてな。

数ヶ月程の時間が経ち

俺は大学を辞めた訳だ　

（なんというか書き始めると止まらんものだよな　正直びっくりだ　再び中略！！！）

もしも人生が坂道であったなら、俺はただ立ち止まっていただけだったんだ。

そうしたら誰かが背中を押してくれるんじゃないかって、来ることはない人を待っていた。

先程の中略部分で俺は柄にもなく一人旅ってやつをしてみたんだが、

結果、俺は自分の夢ってやつをなんとなく思いついた。

でもそれはとても淡く、不安定というか、自分に言い聞かせてるだけのもんじゃないのか？というものだった。

しかああぁあし、今日読んだ本のおかげでそんな淡いものに色が付き始めたんだ！

なぁ昔の俺、いつまでそこに突っ立ってるつもりだ？

そこにいれば楽だろうな、だってお前は何もせず思い出に浸ってるだけなんだからな

横を通ってく人たちに目もくれず、ただ自分だけの世界で満足かよ

お前に見えてる桜の木は花が咲いてる

わかるぜ　でもな、それはもうとっくの昔に枯れてるんだよ

もう俺達は見つけたんだ　俺達だけにしか掴めないものをよ

だから行こうぜ！叶えるんだ！俺とお前で！俺達だけの大きな夢を！

今日は普通の日だ。

俺にとって今日は大バカヤローな俺が久しぶりに普通になれた日なんだ。

こうして、とあるニートは記念日の記念にアウトプットをはじめることにしたのである。